Hola, quisiera contar mi historia aunque algo resumida ya que es bastante larga. Mi mujer me dejó hace un mes y medio, ella empezó hace tres años con una crisis existencial e intenté ayudarla de todas las maneras posibles, acudimos a psiquiatras y psicologos, pero ella no quiso seguir con el tratamiento. Hicimos un viaje al extranjero,y a la vuelta me comentó que su deseo sería que comenzasemos una nueva vida allí, lejos de todo, le dije que me parecía bien, solo teniamos que dejar la vida un poco encarrilada a nuestros dos hijos mayores, ya que la pequeña se vendría con nosotros. Pasó el tiempo y volvimos a viajar para ver las posibilidades de instalarnos allí, y a la vuelta ella cada vez estaba mas deprimida, al final le propuse que se fuese un tiempo allí y mirase el camino para irnos, que yo me haría cargo de la casa y los hijos durante ese tiempo, y así fue, se fue dos meses y medio. Al principio de ese viaje fue genial, me decía que se había recuperado, que se sentía fuerte y que quería de nuevo ser feliz conmigo allí, viaje unos días allí con ella y fue genial, estaba muy contento porque, por fin, parecia que habíamos encontrado el camino. Pero a su vuelta todo se vino abajo, nada mas llegar me dijo que se tenía que ir, que necesitaba mas tiempo y que no tenía clara nuestra relación, fue un duro golpe. Se fue al cabo de un mes y medio, y desde allí cortó nuestra relación y ya me dijo que no iba a volver, me quedé aquí con mis hijos y descompuesto. La verdad es que me siento traicionado, no me esperaba esto de la persona con la cual tanto he compartido, y el dolor es inmenso, tanto que a veces al despertar me pregunto como puedo seguir vivo, como un corazón puede aguantar tanto dolor, me siento vacío, sin nada que aportar a nadie, ni a mis hijos ni a mi mismo, vivo mecanicamente, sin emociones y es muy duro sentir ese vacío, el alma la tengo rota.Me hubiese gustado que al menos me hubiese dado un tiempo para superar la ruptura estando ella aquí y haciendonos cargo por igual con nuestras obligaciones, pero me veo teniendo que superar el dolor sin tiempo para parar, sin poderme permitirme el lujo de caer ya que hay que tirar lo que tengo para adelante, pero me parece injusto que no pueda dar nada a ellos,y me parece injusto que yo no pueda tener una oportunidad como la que ella tuvo, a veces me siento que he sido manipulado, que me utilizó hasta encontrar su camino y que cuando ya no le hice falta me apartó como cualquier objeto inuti, estoy pasando la peor época de mi vida y no se encontrar paz en mi interior, me paso el día entero pensando en esto y pienso que el cerebro un día estallará. Gracias a quien ddique unos minutos de su vida a leer esto, sirve al menos para desahogarse un poco. Gracias