Historias

Soy un chico de 16 años, si bien mis padres siempre me dieron todo lo que quise, pero no puedo devolverles nada a ellos, solo los hago sentir mal y mal, ellos no saben todo lo que paso y que no los hago sentir mal porque quiero, solo que no se controlarlo, no se que hacer, lo único que deseo es no haber nacido, de todos mis hermanos soy el único que hace esto, soy el único accidente de su familia, eran una familia feliz por qué tuve que haber nacido? No quiero que mis padres estén mal por mi, no quiero hacerle mas daño a nadie, solo quiero que sean felices y listo, sin que tengan que cargar con el peso de tener un hijo como yo.

Recién me acabo de.separar de la.persona que pensé.Que sería mi esposo hasta el.fin.de los.tiempos.siento Que me.vuelvo loca me.siento.deprimida me.quiero.morir estoy buscando ayuda.por que enserio.quiero morir sin que se den.cuenta y piensen.que es una.causa.natural que daño.Dios.mio

Mi vida se ha vuelto un torbellino desde hace un año, conocí al amor de mi vida y embonaba perfectamente para mi, digo esto porque soy una persona difícil, nada me da gusto y soy muy enojona. Resultó que el amor de mi vida tenía todavía una relación con la mamá de su hija y por esta razón, aunque fuera mi universo, le dije varias veces que ya no me buscara, que me dejara hacer mi vida pues el ya había hecho la suya, que me dejara volar pero parece que con el pasar de los días se encapricha más conmigo y me vuelve a buscar y a llorarme que por favor no le deje de hablar pues ante todo éramos amigos y que no le quite mi amistad, he tratado de lidiar con eso y me da tanta lastima porque siento que le falta mucho cariño y cada vez que me busca me pide por favor que sólo hablemos, como el día de hoy que le dije por favor que fuera feliz y que ya no me buscara pero oh! Sorpresa, cuando regreso a mi casa mi mamá me empieza a insultar, decirme que soy una cualquiera que mendiga amor y que me encanta ser la segunda, me hizo sentir la peor persona del mundo un asqueroso ser humano que solo está estorbando, lo peor del mundo que pudiera existir, alguien podrido por dentro... yo no me sentía tan mala... pero si eso te lo dice tu mamá, la persona que te dio la vida, ¿que más puedes esperar? Por eso me siento sin escapatoria, este señor buscándome a cada rato y una mamá que te trata como una cualquiera... como lo que soy... solo por amar a una persona incorrecta
Quisiera tener una pistola a lado para dispararme o dormir y ya nunca despertar... valgo una miseria, ni siquiera mi mamá me quiere

En este momento me doy cuenta que no vale la pena hacer el esfuerzo si no te servirá para nada.
La vida es suficientemente dura como para lidiar con problemas académicos, familiares, laborales, o independientemente de la situación. Este sentimientos es una mezcla de culpa, desesperación, tristeza y disgusto personal, algo que es imposible describir.

¿Como confiar en tus padres o tus amigos? Para mi ya es imposible confiar y enfrentarlos, ya que todos tenemos un carácter diferente, las reacciones de los seres vivos serán obviamente aleatorio sea para bien o para mal. Que mal que siga todavía aquí.

Tengo un novio, desde hace un año, vive en la Ciudad de México y yo soy de Monterrey. Muchas veces se ha comportado de manera abusiva, gritándome y insultándome, siempre se disculpa y ha hecho muchas cosas buenas por mí. Me ha ayudado bastante a controlar mis problemas de ansiedad, un problema recurrente con él es que solía pensar que yo era lesbiana porque había tenido una novia hace unos años y me había besado con unas cuantas amigas, yo le dije que no lo era, me preguntó si era bisexual y después dijo que si lo era él no podía estar conmigo así que negué la idea, y la seguí negando por mucho tiempo, traté de terminar con él muchas veces pero siempre nos arreglábamos y seguíamos juntos, los problemas persistían pero ya no eran tan graves. Recientemente, yo empecé a usar pastillas anticonceptivas porque él va a mudarse e Monterrey en enero pero las pastillas causaban en mí muchos cambios de humor repentinos lo cual a él no le agradaba, hace una semana él quería terminar conmigo porque decía que yo en realidad no quería estar con él e impulsivamente le dije que después de todo sí soy bisexual. Segundos después de decirle me dijo que me calmara, que todo estaba bien, que él ya lo sabía y que me entendía, que me amaba aún así y que seguiría a mi lado. Los días después empezó a cuestionarme como me había dado cuenta, si realmente me gustaba él, si sentía deseo o atracción por él, y luego los insultos regresaron. Diciéndome que ya saliera del closet, que era una decepción, que mi madre me odiaría, que le daba asco pensar en mí en la intimidad y yo lo aguanté, por razones que desconozco. Antier me dijo que lo sentía, que solo tenía que desahogarse pero que comprendía que si yo estaba con él es por algo y que me creía cuando le decía que sí me gustaba y me atraía. Y ayer todo estuvo bien, celebramos nuestro aniversario, me habló bonito, hablamos de planes a futuro, pero hoy en la mañana se enojó porque, como yo le estoy ayudando a buscar departamento en Monterrey, me comunico con las personas de los anuncios de cuartos en renta y con una de las personas me referí a él como mi amigo y se enojó y dijo que no importaba, que al cabo eso terminaríamos siendo porque cuando regresara no tendríamos relaciones ni nada por el estilo porque dice que pensar en mí de esa manera lo hace incómodo, porque dice que piensa que no me gusta o que él no es suficiente y trato de entender su punto de vista pero no puedo, y siento que lo arruiné todo al decirle la verdad sobre mi sexualidad. Y no sé que hacer.

LA HUMANIDAD EN DECADENCIA YA SE PERDIO TODO
Cuando nacemos nos colocan un nombre,una nacionalidad,una religión y te van creando una cultura te crean fabulas mitos y leyendas.Un montón de supersticiones
bueno cuando llegue a este mundo los dos seres que crearon mi cuerpo no sabían como cuidar o tener un bebe por eso me termine criando con mi abuela la cual me educo de una manera antigua, de niño nunca tuve amigos siempre jugaba solo con mis juguetes y no salía a divertirme como solían hacerlo los otros niños de mi edad. Me cree 2 amigos imaginarios uno llamado LUCIAN y ELIAS siempre jugaba con ellos siempre fui uno de los mejores estudiantes en la escuela sacaba las mejores notas mi familia me daba todo lo que yo quería ( hablo de cosas materiales )
pero nunca tuve a una persona o familiar que se preocupara por mi
mi abuela me educaba para valerme por si mismo desde muy temprana edad debía hacer lo que eran mis obligaciones y construyo unas muy solidas bases de principios y valores, los cuales me hacían una persona muy empática.
Mi problema comenzó en la adolescencia el desapego emocional hacia mis padres o hacia cualquier otra persona. Mis pasados amigos imaginarios se convirtieron en mis personalidades una misántropa y la otra muy amable como también educada
me interese mucho por la lectura viva leyendo en mi cuarto encerrado no me gustaba estar con los jóvenes de mi edad prefería mantener conversaciones con las personas ancianas que iban a las bibliotecas publicas de la ciudad donde viví
mi manera de pensar fue cambiando a medidas que transcurría el tiempo hice mi propias normas y mi estilo de vivir sin dejarme afectar de la sociedad de humanos que me rodeaban me dan tanto asco los humanos odio saber que soy uno de ellos.
No encajaba con los demás jóvenes porque siempre hablaba de filosofía, de poesía de autores de libros, de preguntas existencialistas y decían que era ateo porque me libere de las doctrinas que habían impuesto en mi
Un amante de la naturaleza de los animales siempre andaba cuidando animales y alimentando a cualquier animal que me encontraba en mi vida
cuando creces te das cuenta que la manera en que están los humanos ahora da asco si piensas mucho todo te parece una mierda
muchos de ellos decían que yo tenia una mente brillante magnifica y que era muy inteligente pero es totalmente falso eso, simplemente era muy curioso me gustaba cuestionar todo.
La libertad es una utopía ( pero yo soy libre dentro de mi y fuera )
no respeto las leyes ni normas establecidas por los humanos no sigo sus patrones tengo 5 años que no veo televisión ni leo un diario nacional
no como animales
a pesar de que odio a los humanos muchas veces mi otra personalidad lo ayuda a todos y les arregla la vida es como especie de psicólogo que arregla los problemas de los demás cuando LUCIAN quisiera matarlos a todos
Cada día de mi vida pienso en como acabar la especie humana sin causarle daño a otra especie de flora o fauna
es mi propósito en la vida
Tantas noches en vigilias pensando te das cuenta que el mundo esta perdido
yo la verdad no soporto estar en este mundo y quiero suicidarme pero aunque no quiera sigo sintiendo amor por una persona en este mundo que es mi abuela pero ella ya esta un poco vieja y creo que pronto morirá solo espero eso para poder volarme la cabeza o estallarme con una granada
¿Ustedes que dicen me voy lejos donde no estén los humanos y me quito la vida o le quito la vida a la mayor cantidad de humanos que pueda ?
He hecho unas cuantas amistades quienes me dicen que esto seria un desperdicio porque soy poseedor de una magníficamente
pero lo que ellos no saben es que soy victima de mi propia mente
es ella la culpable de todos mis problemas
mis problemas son internos
Por fuera tengo una vida genial estoy muy alegre y divirtiéndome todo el tiempo haciendo lo que me gusta
tomando café viendo los atardeceres estando solo en cementerios
pasando horas y horas viendo las estrellas
leyendo o pintando en algunos pálidos lienzos
Soy Nihilista
Anarquista
La Nada hago parte de ella y ella hace parte de mi
Yo soy la nada y el todo
me canse de soportarlos todo este tiempo
aunque no existe el tiempo jajja si me coloco a explicar eso esto se alarga mejor no le meto mis teorías
Ya no tengo nada que perder
me decide de todos mis libros de todas mis pertenencias físicas
actualmente mi cuarto esta totalmente vacío un colchón tirado un ruidoso abanico y unas cuantas mudas de ropa, un solo par de zapatos y absolutamente nada de uso personal
vivo días metido en mi habitación sin salir a ver si es de día o de noche ni eso me importa ya, no me importa comer estoy demasiado flaco al punto de desnutrido
no me corto el cabello ni me afeito es mas hay semanas enteras que no me doy una ducha si a veces salgo en las madrugadas a buscar humanos a quienes hacerles daño dicen que tengo problemas mentales yo no les creo porque solo son voces en mi mente.
Y es mejor morir que estar vivo pero muerto
siempre he estado muerto lo estoy y siempre lo HAHAHAHHAHAHAAH SI LEES ESTO RECUERDA TU ESPECIE ES UN ASCO MUY REPUGNANTE Y ESTUPIDA...

Olá tenho 14 anos tive uma vida boa, mas não sei porquê sinto-me depressivo, não gosto de viver , tenho medo de morrer, não sei o que fazer na vida, agora sinto que vou vomitar, ja aguentei muita coisa, talves aguente esta.

Eu não entendo muita coisa da "sociedade"
Tenho a mente muito confusa .
A maioria do tempo não sinto nada (felicidade,tristeza)

Talves tenha PROBLEMAS mentais não sei o que fazer

Esqueci-me da password
Era tan facil

Olá tenho 14 anos tive uma vida boa, mas não sei porquê sinto-me depressivo, não gosto de viver , tenho medo de morrer, não sei o que fazer na vida, agora sinto que vou vomitar, ja aguentei muita coisa, talves aguente esta.

Eu não entendo muita coisa da "sociedade"
Tenho a mente muito confusa .
A maioria do tempo não sinto nada (felicidade,tristeza)

Talves tenha PROBLEMAS mentais não sei o que fazer

Resulta que hace tiempo me he estado sintiendo extraña la verdad les voy a dejar algo que escribi a principio de año, ni siquiera se si les interesa ni porque lo hago pero me siento sola aunque tengo una vida relativamente "feliz" siento q algo me falta, ante mis amigos y familia siempre me muestro feliz, creo que es porque no quiero que pregunten que me pasa porque no sabria explicarles que es lo que me pasa. Por cierto tengo 15 años y aqui les dejo lo q nunca termine escribir en las notas de mi celular, lo escribi porque pensaba matarme y queria dejar en claro que fue en realidad lo que habia terminado con mi vida (y nunca termine de escribir todas las razones), pero veo que sigo aqui y no tengo el coraje de hacerlo ando con ganas de morir todo el tiempo incluso cuando me rio o me divierto, pero cuando planeo hacerlo no puedo.

Aqui esta:

He pensado mucho sobre esto quizas mas de lo que se imaginan, si estan leyendo esto es porque quizas hice lo necesario para dejar de sentirme asi, llegaba a mi casa con la esperanza de que lo que me tenia asi era el colegio, el curso, mis amigos; intentaba buscar una excusa para esto que ni se como explicar, todo empezo a principio de año cuando me di cuenta que me sentia sola a pesar de que todo el mundo estaba pendiente de algun error o de algun cambio en mi forma de ser o de actuar, aun cuando mi mama me atacaba en preguntas de como fue mi dia, sentia que ella no entenderia como me siento, o cuando le intentaba contar una parte de este problema solo me respondia con sermones tipicos de mama que solo me hacian sentir bien hasta que volvia a despertar al otro dia, sentia que ya no tenia el apoyo de mis hermanas o mas bien que en realidad nunca lo tuve y eso me obligo a buscar otra persona en que apoyarme, lamentablemente nunca pude entender como un hombre o una persona que puede tener sentimientos, puede abandonar a su hijo de esa manera, sin darle una oportunidad para demostrarle que nunca lo va a decepcionar, me hizo mucha falta eso, aunque tenia a "mi otro papa", manuel, el ya tenia 3 hijos mayores (mis hermanos) y tambien tenia que cuidarlos y mantenerlos, tambien trabajaba, asi que lo veia una vez cada 3 meses y a veces no estaba en mis cumpleaños, el es genial, intentaba siempre darme lo mejor, intentó crear al padre que nunca tuve.
Cuando quise que me dieras una oportunidad de demostrarte que no te iba a fallar, fui a Santiago pensando que cambiarias de opinion respecto a mi, queria que te pusieras orgulloso de que yo fuera tu hija, estaba ansiosa de saber quien eras, porque a pesar de todo, mi mama jamas me hablo nada malo de ti, incluso lo ocultaba, lastima que era tan pequeña que no me daba cuenta de que gente como tu no cambia. Llegamos a tu casa sin avisar porque cuando mi mama hablaba contigo ya que yo le insistia para poder conocerte, tu solo posponias el momento, tan cobarde eras para no darle un momento de felicidad a tu hija? , ni siquiera se si llamarme tu hija porque nunca fui una para ti. Tampoco se por que me afecta tanto si jamas supe en realidad quien eras. Solo eres el hombre al cual vi una sola vez; Cuando saliste de esa puerta nos saludamos y me llamaste "señorita"; ni siquiera me abrazaste, el unico afecto en 9 años sin averme visto fue darme la mano como a cualquier persona de la calle, en todo caso nunca fui algo mas, a pesar de todas las promesas que le habias hecho a mi mama, quisiste seguir conmigo prometiendo que vendrias a viña alguna vez, se merece esa niña de 10 años que conocio a su padre esperar por un año entero que el viniera a verla y ni siquiera recibir una llamada? Pase dias preguntandome si de verdad vendrias, lamentablemente nunca pasó, fue como el tipico chiste del papa que va a comprar cigarros y nunca vuelve jkfdjkfdkj Y me da risa porque mi mama me enseño a tomar las cosas con humor y verle siempre el lado posivito a las cosas, aunque ya no me estaba funcionando muy bien. Nunca supe si tenia primos, ni tampoco pude conocer a mis tios, con el tiempo me entere que tenia una hermana y un hermano que quizas hubiera podido conocer si tu les hubieras contado sobre mi, pero de algo si estoy segura, el que tu desaparecieras de mi vida trajo a personas que de verdad merecian estar ahi. Y digo, MERECIAN, porque con el tiempo terminaron siendo peor que tu.

No, esta no es una historia con una idea de suicidio, sólo un desahogo, la página indica que también se puede hacer este tipo de cosas.

Como dice el titulo, un poco de amor no viene mal. Estoy en la edad en donde haber tenido un novio o dos es normal, pero en mi caso no es así.

No me considero una chica agraciada, pero siempre tuve el pensamiento de que lo que importa es cómo es uno por dentro, la belleza interna. Sin embargo, siendo sincera, ni eso tengo. Mi vida amorosa es tan inexistente como mis amigos varones.

Estoy en una enorme contradicción, debido a malas experiencias del pasado los hombres me dan terror y pero me gustan mucho de un modo ya yendo a lo sexual, pese a eso, realmente no me veo en una relacion de mas que amigos con algun hombre. He estado planteandome la idea de salir con alguna chica pero es imposible, a ellas solo las veo como amigas o hermanas, no más.

En serio, me gustaría tener algo con alguien pero no se me dá la oportunidad de conocer más a profundidad a alguien.

Bueno, se les agradece si leyeron hasta acá, esto solo era algo que queria sacar.

A los que piensan suicidarse creen en la vida después de la muerte o qué solo se pasa a un plano de no existencia?

En esta vida solo tuve 2 novios ...el 1° fue un amor lindo pero no duro por la diferencia de edad... y el 2° y actual pareja ...esta durando mucho... ya vivimos juntos e incluso planeamos tener hijos. Pero tiene un triste defecto "elde beber alcohol los fines de semana tanto q sale en su moto y corre peligro" no se como ayudarlo... cuando esta sano hace mil promesa es maravilloso como hombre pero de lunes a viernes. Me siento fracasa como muner por no ayudarlo... me deprime esta situación que pienso en matarme para que él reaccione de una sola Vez y note que el alcohol nos esta destruyendo como matrimonio. Siento un nudo en la garganta y una voz que me susurra "dañate... cortate...sufri" me estoy volviendo loca en silencio... porque nadie sabe lo que siento debtro de mí...ni siquiera él.

Hola, esta es la primera vez que escribo lo que siento. Mi mamá sufre de epilepsia, y mi papá nos dejó. Desde niña he ayudado a mi mamá viéndola caer con heridas con sangre, fui testigo de violencia intrafamiliar y veía como golpeaban reiteradamente a mi mamá. Eso produjo que me aislara y no mostrará mis senos a nadie, toda la carga la llevaba yo sola. Hace 5 años conocí a alguien especial y el se volvió mi apoyoe enamore profundamente de el pero lo heri por ser fría y no mostrar que en verdad lo quería. El término todo hace 3 años y yo no lo quería perder así que me quedé luchando por el, el se volvió frío y grosero conmigo Ya no confiaba en mi, vi como salía con muchas personas mientras yo solo era la amiga, el se fue a estados unidos y lo espere y cuando pensé que estábamos arreglando las cosas el estaba saliendo con otras chicas. Al fin volvimos pero no sentía confianza y el seguía reclamándome por lo que hice mal hace unos años, así que volvió a terminarme. Volvimos a hablar e intentar arreglar todo pero volvió a cortar todo está vez sin razón alguna, me mandaron unas grabaciones de el hablando que está interesado en otra chica y cuando llame a preguntar por ello me colgo, me trató mal y ahora no responde mis msj. Ya me intenté suicidar con veneno y tuve dos abortos, los pensamientos están volviendo hacia mí y tengo un debate sobre que hacer si rendirme o seguir , siento que soy una mala mujer, que no soy suficiente, que todo lo hago mal tanto en mi trabajo, familia y con el , que se supone era mi apoyo, era mieior amigo y ver sus ojos llenos de odio solo me indican que no sirvo para nada. Estoy desesperandome Ya he hablado con amigos pero no funciona solo quiero que ele.aclare todo porque tengo miles de preguntas. No sé qué hacer

Sentir el abismo bajo tus pies es como caminar con el alma fuera del cuerpo y es así como me siento:He perdido a la unica persona que me importaba en este mundo,he perdido a la persona que prometió jamas alejarse de mi,esa persona que prometió nunca dejarme solo,esa persona que prometió estar siempre a mi lado en las buenas y en las malas. Ultimamente he estado escuchando una canción que contiene una frase que dia a dia me carcome la mente y el corazón: ''APRENDE A PROMETER O NO PROMETAS NUNCA NADA'' En verdad me siento muerto en vida,cuando camino siento no tener fuerza alguna,me siento como una marioneta sin vida a la que controlan con un par de hilos,cada paso es como sentir 10000 puñaladas en mi corazón y mi alma es como una flor en el desierto:cada dia se marchita y seca cada vez mas pero al contrario de ser quemada por el Sol,mi alma se marchita por el frio invierno que cubre mis dias. En el desierto de mi vida el Sol ya no tiene lugar,cada momento el frio se apodera mas de mi corazón y mi alma ya no me pertenece,mi alma permanece junto a esa persona que se ha marchado de mi vida puesto que a esa persona le he entregado todo y sin ella nada tengo. Esa persona construyó un muro inalcanzable frente a mi,colocó un espejo del cual su reflejo habita en mi mente a cada segundo,a cada minuto,a cada latido de mi muerto corazón el cual no late por si mismo puesto que con cada latido exprime mas a mi alma y solo de las esperanzas que habitan en esta aún puede latir.Mis ojos ya no responden a las expresiones:estan allí perdidos sin saber donde mirar,sin encontrar ni ver una minima pizca de luz,estan allí siendo victimas a cada segundo del insomnio que al mismo tiempo aterra a mi mente con una sincronia de pesadillas sin final. Estoy aquí sin vida,sin alma,sin un motivo por seguir y no creo que sirva de algo el suicidio porque mi ser está muriendo segundo a segundo,ya no podré matarme porque ya estoy muerto...muerto en vida por ti ANA... ''APRENDE A PROMETER O NO PROMETAS NUNCA NADA''

Tengo 16 años soy hombre y estoy pasando un momento muy feo en mi vida en que la soledad esta conmigo y la unica chica ala que amaba y me sentia libre se fue de mi vida por otra persona aun cuando yo le di todo lo k tenia y le confie todos mis pensamientos ..La amo y x ella e estado tomando por una semana y ella me habla y dice que quiere ser mi amiga pero no puedo ser amigo de alguien a quien amo y se que esta xon otros abrazos y otros labios.. por otra parte no tengo amigos,hablan muy mal de mi y aunque haga cosas diferentes jamas alguien va a ser mi amigo .. ya no aguanto esto .. no tengo nada ningun proposito lo unico que tengo son a mis padres y a ellos tambien los e defraudado, ya no resisto vivir y seguir con lo mismo..