Resulta que hace tiempo me he estado sintiendo extraña la verdad les voy a dejar algo que escribi a principio de año, ni siquiera se si les interesa ni porque lo hago pero me siento sola aunque tengo una vida relativamente "feliz" siento q algo me falta, ante mis amigos y familia siempre me muestro feliz, creo que es porque no quiero que pregunten que me pasa porque no sabria explicarles que es lo que me pasa. Por cierto tengo 15 años y aqui les dejo lo q nunca termine escribir en las notas de mi celular, lo escribi porque pensaba matarme y queria dejar en claro que fue en realidad lo que habia terminado con mi vida (y nunca termine de escribir todas las razones), pero veo que sigo aqui y no tengo el coraje de hacerlo ando con ganas de morir todo el tiempo incluso cuando me rio o me divierto, pero cuando planeo hacerlo no puedo.

Aqui esta:

He pensado mucho sobre esto quizas mas de lo que se imaginan, si estan leyendo esto es porque quizas hice lo necesario para dejar de sentirme asi, llegaba a mi casa con la esperanza de que lo que me tenia asi era el colegio, el curso, mis amigos; intentaba buscar una excusa para esto que ni se como explicar, todo empezo a principio de año cuando me di cuenta que me sentia sola a pesar de que todo el mundo estaba pendiente de algun error o de algun cambio en mi forma de ser o de actuar, aun cuando mi mama me atacaba en preguntas de como fue mi dia, sentia que ella no entenderia como me siento, o cuando le intentaba contar una parte de este problema solo me respondia con sermones tipicos de mama que solo me hacian sentir bien hasta que volvia a despertar al otro dia, sentia que ya no tenia el apoyo de mis hermanas o mas bien que en realidad nunca lo tuve y eso me obligo a buscar otra persona en que apoyarme, lamentablemente nunca pude entender como un hombre o una persona que puede tener sentimientos, puede abandonar a su hijo de esa manera, sin darle una oportunidad para demostrarle que nunca lo va a decepcionar, me hizo mucha falta eso, aunque tenia a "mi otro papa", manuel, el ya tenia 3 hijos mayores (mis hermanos) y tambien tenia que cuidarlos y mantenerlos, tambien trabajaba, asi que lo veia una vez cada 3 meses y a veces no estaba en mis cumpleaños, el es genial, intentaba siempre darme lo mejor, intentó crear al padre que nunca tuve.
Cuando quise que me dieras una oportunidad de demostrarte que no te iba a fallar, fui a Santiago pensando que cambiarias de opinion respecto a mi, queria que te pusieras orgulloso de que yo fuera tu hija, estaba ansiosa de saber quien eras, porque a pesar de todo, mi mama jamas me hablo nada malo de ti, incluso lo ocultaba, lastima que era tan pequeña que no me daba cuenta de que gente como tu no cambia. Llegamos a tu casa sin avisar porque cuando mi mama hablaba contigo ya que yo le insistia para poder conocerte, tu solo posponias el momento, tan cobarde eras para no darle un momento de felicidad a tu hija? , ni siquiera se si llamarme tu hija porque nunca fui una para ti. Tampoco se por que me afecta tanto si jamas supe en realidad quien eras. Solo eres el hombre al cual vi una sola vez; Cuando saliste de esa puerta nos saludamos y me llamaste "señorita"; ni siquiera me abrazaste, el unico afecto en 9 años sin averme visto fue darme la mano como a cualquier persona de la calle, en todo caso nunca fui algo mas, a pesar de todas las promesas que le habias hecho a mi mama, quisiste seguir conmigo prometiendo que vendrias a viña alguna vez, se merece esa niña de 10 años que conocio a su padre esperar por un año entero que el viniera a verla y ni siquiera recibir una llamada? Pase dias preguntandome si de verdad vendrias, lamentablemente nunca pasó, fue como el tipico chiste del papa que va a comprar cigarros y nunca vuelve jkfdjkfdkj Y me da risa porque mi mama me enseño a tomar las cosas con humor y verle siempre el lado posivito a las cosas, aunque ya no me estaba funcionando muy bien. Nunca supe si tenia primos, ni tampoco pude conocer a mis tios, con el tiempo me entere que tenia una hermana y un hermano que quizas hubiera podido conocer si tu les hubieras contado sobre mi, pero de algo si estoy segura, el que tu desaparecieras de mi vida trajo a personas que de verdad merecian estar ahi. Y digo, MERECIAN, porque con el tiempo terminaron siendo peor que tu.