Historias

Hace años que vivo mal en casa. Mis padres no me tratan bien, estoy cansada de que me estén todo el dia encima mio, controlandome todo lo que hago y lo que dejo de hacer. Estoy arta de que me culpen de todo, como si fuera siempre la mala. Me controlan todos los dias, no me aceptan tal y como soy,por que todos tenemos defectos y somos como somos. Siempre me anulan el fururo me dicen todos los dias cosas negativas y eso me destruye cada dia mas y no ser como seguir adelante. Tengo una amiga en la misma situacion y nosa ayudamos bastante.

Amigos sinsera mente no se como enpesar esto bueno yo soy un chico de 14 años soy muy joven y me quiero suicidar porque mi familia no m en tiende me tratan mal mis papas peleand cada pasanso un dia en mi cole tengo 4 amigos los cuales no los comprendo y avese me hacen sentir muy mal y cuando llego a mi casa es como si yo fuera el estorbo de la casa me siento muy mal nose que hacer

Últimamente me he cerrado con la gente, incluso con mi psicóloga, tengo peleas constantes con mis padres,mi familia esta totalmente rota,mis amigos se buscaron nuevos amigos y me dejaron olvidada,siento que no le importo a nadie, que hago todo mal y que nunca voy a ser feliz.
A principios del año pasado ya había pensado en suicidarme, pero mi psicóloga me convenció de no hacerlo,pero hace ya varios meses que esa idea cobró vida dentro de mi, la cosa es que accidentalmente le conté a mi psicóloga que quería suicidarme y ella me dijo que me podían internar y medicar si yo seguia con ese pensamiento.
Ahora no se que hacer, ¿Qué hago?¿Le digo a mis padres y que ellos me ayuden? O ¿Me suicido?

No sé concretamente cuando todo esto empezó ni tampoco sé si terminará sólo me e encontrado en este estado emocional de la nada.
Así, sin más.
Mi edad no importa, mi nombre mucho menos. Tan sólo con saber algo de mi sentir basta.
Soy joven, eso es claro, vivo en una ciudad alejada y poco reconocida, tengo un potencial académico promedio, y no aspiro a nada en un futuro.
Así es como me e descrito a mí misma estos últimos años, como una persona poco especial que no tiene nada que decir.

Pero algún día, alguien me dijo "Me molesta no algo para recordar" y fue entonces cuando el debate en mi mente inició. Entonces me di cuenta de que yo también pensaba de ese modo, y que, hasta tenía miedo a aquel pensamiento.
Tengo miedo de no tener nada que ofrecer, de no recibir nada y de simplemente morir siendo nada.

"Poco reconocida". Más o menos en esas dos palabras de define mi vida, poco reconocida; en la escuela, en mi entorno familiar, entre mis compañeros, entre mi entorno.
Luego recordé como de más pequeña soñaba con serlo, pero ahora aquí estoy. En un foro pensando qué tal vez alguien pueda darme una respuesta contundente.
Llevo tiempo pensando en esto, más del que me gustaría decir y sigo sin saber que hacer.

E tratado de esmerarme en mi imagen pues siempre en las historias que leo las protagonistas reciben aquella atención por su "algo especial" al principio pensaba que era por su capacidad intelectual y me dediqué a leer clásicos, agarre gusto por ello pero finalmente me di cuenta de que ese "algo especial" tan sólo es una apariencia.

Pero nada, sigo aquí, y ya a rondado por mi cabeza el suicidio incontables veces, pero no quiero dañar a las pocas personas que me quieren y también admito que soy algo cobarde.
Ya no derramó lágrimas como antes, antes lo hacía cada noche sin falta pero ahora me cuesta tener un motivo para hacerlo.
Pues simplemente mi vida se a vuelto una repetición continua de una serie de acciones poco relevantes.

Tal vez es mi culpa, por pedir que "algo cambie" así de la nada sin yo tener que hacer algo, pero a la vez creo que eso se debe a que ya estoy cansada, de tratar y de esperar.

¿Qué me recomiendan?
Y si es el suicidio ¿Cómo hago para que eso no golpee tan fuerte a mi familia? ¿Y que métodos me recomiendan? E oído que el cianuro es muy bueno, pero es difícil de conseguir y debo admitir que a la vez los métodos tradicionales como el ahogarse, cortarse las venas, tirarse al vacío o colgarse me asustan, así que indíquenme que veneno es fácil de conseguir y mata rápido.

Hola. Hace un tiempo he venido cuestionando el porqué sonreía (fue el principal motivo para mi depresión), y poco a poco, he ido perdiendo esa naturalidad para vivir. Siento que mi vida carece de sentido, en su totalidad, sabía muy bien cuales eran las cosas que quería lograr. Ahora, no le encuentro sentido a las cosas que hago, a pesar de que tengo muchos momentos de "alegría", siempre pasa que al final del día me siento vacío. Ya no quiero saber nada más. Quiero suicidarme, pero sin que nadie sufra, o desaparecer para siempre sin que nadie me recuerde.

Llevo ya un tiempo queriendo matarme y no he podido. Al final mis padres lo descubrieron y ahora estoy en terapia y todo pero, tengo la fuerte sensación que de todas formas voy a acabar con mi vida un día. Estoy demasiado confundido.

¿Qué decir?...

Me siento terriblemente mal... aproximadamente he pensado en el suicidio desde sexto grado (en primaria)...

Todo por el estúpido hecho de ser homosexual... mi familia es terriblemente religiosa y eso complica las cosas, vaya que las complica de una manera estupefacta...
Han llegado de golpes, insultos, reprenderme, etc...
Y ni hablar en mi institución...

Además de que siempre tengo que sacar burnas calificaciones en todo y eso me harta, no puedo sacar un acumulativo abajo de 90 sin que mi familia me castigue de una manera inmensa o me insulte...

Lo peor de todo es que mi familia sabe perfectamente que quiero suicidarme y lo únicoque hacen es molestarme o hacerme quedar en ridiculo con mis "mierdas suicidas de -hah me quiero suicidar, mi vida no tiene sentido bla bla- AGH! ES MUCHO MÁS QUE ESO!!!

No soy de abrirme...solo quería expresar esto sin mucho detalle...

Quiero decir que lo he intentado todo:
el terapeuta, el galeno, la píldora,
buscar a dios, quien para mi es sordo,
más la meditación, el naturismo, y la acupuntura.

Estoy tan cansada no sirvo para nada me siento inutil y utilizada no tengo nada ni a nadie quiero morir... este mundo no fue hecho para mi odio esto, me odio, siento la decepción en sus miradas... siento decepcionarlos yo realmente trato de dar lo mejor de mi pero nada me sale bien nunca... este mundo es cruel, y no quiero ser parte de el.

Quiero decir que ya lo he dado todo
qué más no puedo dar, muero de a poco
de rodillas ante tí Dios sólo te pido
piedad, piedad, para este pobre loco

Y entonces, un día como cualquier otro, el mundo me empezó a doler.

💜Hola, tengo 13 años, 1ero me voy a describir: Soy súper risueña, hablo mucho, me gusta bailar, escribir y de grande quiero ser empresaria, soy muy buena amiga y persona aunque aveces puedo parecer súper creída, tengo una linda familia pero me quiero suicidar, ahora contaré mi vida desde pequeña y me entiendan...
De pequeña era muy delgada, luego a los 7 años mis hermanastras me daban mucho de comer con el propósito de engordarme y no pude hacer nada,así que obviamente engorde, en la escuela tenía muchos amigos era súper social solo eran 2 niños que me decían gorda (como 4 veces en todo un año), yo le hacía bullying a otra niña por estar fea, luego me dejaron d efecto eso y llegué a los 9 años, cuando me cambiaron de escuela por la distancia etc, ahí también hice muchos amigos, en 5to todos nos separamos, me llevaba bien con muchos y nos hablábamos pero en los recreos me juntaba con la “rarita” de la generación, no me caía bien realmente porque era my agresiva, no teníamos nada en común y la vdd me daba vergüenza, luego en 6to me juntaron otras niñas porque sabían que, bueno si no lo dije antes, yo soy buena onda aunque si tengo mi toque diva porque de pequeña siempre me consintieron mucho así que puedo llegar a ser fresa pero en verdad soy buena amiga y eso; y volví a hacer muchos amigos, unas de las más “populares”(para mi ser popular es que te ubiquen/ser conocido, no como tal tener muchos amigos) y me la pasaba súper bien, aunque si había una niña que me hacía comentarios malos pero yo la ignoraba, desde pequwña no era así de andar de novia y como anduve con uno de sus novios se molestó equis, pasé a 1ero de secundaria AHÍ TODO CAMBIÓ, me volvieron a cambiar a la escuela donde estaba, era igual de social pero La Niña más “popular” no se llevaba bien conmigo porque ella era del otro grupito popular cuando éramos niñas, nos llevábamos bien hasta que un día no me invitó a su fiesta y yo como una inocente niña de 7 me colé.Asi que hablaba mierda de mi, al primer mes de secundaria conseguí novio,me iba súper bien, hasta que un día realmente no se como empezó, entre en la ANOREXIA, dejaba de comer 2 días, y luego comía poco y así, cometí el error de decirle a mis grupito de amigos de ese tiempo. Un “amigo” de 15 años(yo tenia 12) me pidió pack y yo nunca se lo pasé solo le envié una foto en ropa interior y no mas, pero el me decía todo lo que quería hacer conmigo (cogerme) y un día mi mamá vió un mensaje de esos que llego a mi celular,para ese tiempo Yo ya estaba muy mal conforme a la anorexia, en solo 2 meses había bajado casi 10 kg. Mi mamá me pidió revisar mi celular y vio los grupos Ana y mia, la conversación con ese ñiño, vio lo de mi novio(no me deja tener novio) no supo que hacer y solo se quedó con mi celular, luego en la escuela mi supuesta mejor amiga coqueteaba con mi novio, a mi ya no me gustaba ese Niño así que los terminé 3 veces y me volvió a pedir , además de que anduve con 2 niños mas cuando terminábamos y volvíamos a andar porque yo le encantaba, mi 2da mejor amiga se volvió mi mejor amiga hasta ahora, apesar de todo ella siguió AHÍ para mi, las otras niñas dijeron lo de mi anorexia aunque obviamente yo lo negaba,y dijeron que había pasado pack así que tuve que cambiarme de escuela sobretodo por problemas con la directora, hasta la fecha muchos creen que en verdad pasé pack cuando en verdad no fue algo literal.Me llevaron al psicólogo y me sacaron porque no me ayudaba y no quería ir, honestamente no quería mejorar, pero si me daban mucho de comer y subí los 10 kg.

Entré a una nueva escuela, me encantó era la mejor escuela de todo el mundo, era “popular” le gustaba a 2 niños desde que entre, fue una etapa “perfecta”, luego me volvieron a cambiar por la distancia, y entre q otra donde igual que la anterior hice muchos amigos le gusté a 10 niños más o menos, todos querían besarse conmigo era la queen de mi salón y de las queens de mi generación pero siendo buena onda aún(eso fue hace 6 meses) y que me vuelven a cambiar porque no aprendía nada y ahí muchos se cortaban y ese ambiente no era bueno para mi, ahí conocí a mi 2da mejor amiga aunque ella me considera su mejor amiga, muchos dicen que se cree mucho porque conoce desde pequeña a DANY GUTIÉRREZ la muser , amiga de XIME PONCH, porque su prima es una delas mejores amigas de Daniela, por si no saben y son fans de ella, va en el Varmond .
(estuve en 4 escuelas en 2 años, un semestre en cada una contando este semestre). Empeze a comer poco otra ves.

Me cambiaron como dije este semestre en enero, a otra escuela, aquí vienen niños con mucho dinero (la neta si tengo dinero para mi familia pero no quiero sonar presumida) y aquí se llevan con XIMENA PONCE, ósea XIME PONCH LA YOUTUBER y su amiga DANIELA GUTIERREZ etc, aunque mi 2da mejor amiga la conozca súper bien no nos creemos mucho, pero aquí si y cuando entre era muy callada y tímida(como dije yo no soy así en verdad) pero una de las más popu ya me ubicaba, así que empezamos a hablar y todo, pero hablaba mal de mis amigas así que les dije a mis amigas pero un niño me escucho y fue y le reclamo y La Niña popu de mi escuela se enojó conmigo que porque confío en mi, y la vdd yo si soy de confianza, pero si hablo mal de mís amigas era obvio que les diría y ps todo su grupito excepto una niña se volteó contra mi el 1er mes que llegué, ya es Mayo, y ahora me tengo que juntar con unas niñas muy “listas” ósea las cerebrito del salón, la vdd no estoy cómoda aquí porque o son muy creídas o muy santas plan cerebrito, no soy yo misma, y de echo ya me han dicho que porque no soy como embarazada mis otras escuelas pero aquí no se dan el tiempo de conocerme.
Y luego mis mejores amigas (excepto las 2 primeras) como hay una de nuestro grupito de la 2da escuela que les conté que quería que todo fuera como ella quería y nos hartaba a casi todas pues a mi como a la mayoría no me cae bien pero yo si a ella así que me mandaba mensajes y yo la ignoraba y entonces como quedó las otras se enojaron conmigo, y se alejaron, pero ahora que me pongo a pensar yo me aleje de todos mis amigos por eso ya no hablamos tanto aunque es la misma confianza, YO ME ALEJE DE TODOS PRIMERO, así que ahora tengo que encontrar la manera de volver a acercarme, porque obviamente muchos se enojaron conmigo porque yo me veo como una mamona grosera ignorándolos y cancelando planes pero no saben cómo me siento, yo salía todos los fines de semana, y hace casi 2 meses que no salgo mas que una vez, sobre todo por la es escuela o me preguntan y yo no puedo y les cancelo no me entiendo.Y sobre todo no tengo a nadie que me escuche, bueno tengo a muchas personas pero que yo quiero contarle como me siento a NADIE, esto de guardarme TODO desde pequeña ya me afecta físicamente, y si, volví a la anorexia, no quiero decirle a mis papás o alguien porque solo me van a llevar a rehabilitación o esos lugares con psiquiatras, me quintaran el wifi y ahora si me quedare sol, de alguna manera me siento identificada con “Las ventajas de ser invisible” la película... no se cuanto más pueda aguantar esto

Llevo pensando en el suicidio desde los 16 años, ya llevo varios intentos sin concretar, y no diría que he sido alguien que se pudiera considerar como normal. Desde siempre fui demasiado retraído y casi siempre estaba solo. Dejé de tener amigos antes de entrar a secundaria y desde ese entonces mi vida social siempre fue muy difícil. No he tenido pareja nunca, ni relaciones sexuales, ni siquiera he dado un beso a alguien.

No podría decir claramente a que se pudiera deber todo lo dicho anteriormente, nunca fui tratado debidamente por un profesional que me diagnosticará, aunque si inicié terapia alguna vez, pero al final la dejé.

Si tuviera que hablar de mis malas experiencias,pues, fui el menor de dos hermanos y tan solo era de un año la diferencia con mi hermano mayor, así que de algún modo las personas tendían a juzgarnos a ambos como de la misma edad y capacidades. Siempre me sentí un segundón y y era siempre presionado para ser igual a mi hermano y mostrar las actitudes consideradas típicas de un hombre, y no lo conseguía. Recuerdo las bromas que me hacían todos,incluso los adultos de mi familia, insinuando que era débil y llorón o incluso que me portaba más como una niña, siempre me hizo sentirme como inferior o algo a parte.

Crecí así, llevando siempre todos esos sentimientos e inseguridad, creyendo que estaba bien porque así es como era y debía ser: alguien débil, cobarde y hasta marica. Mi forma de defenderme ante esos sentimientos y el mundo siempre ser muy dócil y obediente, hacer lo que se me pedía y mantenerme dentro de los comportamientos que creía que se esperaban de mí o que serían mejor vistos, siempre poniéndome en un nivel menos que la mayoría.

Mis padres no fueron de mucha ayuda, eran un matrimonio que se casó siendo ya un tanto mayores y no pasaban mucho en casa. Además, mi padre es un frustrado por la pobreza y maltratos que vivió en su infancia, y siempre intentaba compensarlo siendo severo y distante con nosotros. Por otro lado mi madre era más cercana y jovial pero que podía llegar a aparentar un carácter fuerte.

El problema fue al ir creciendo y darme cuenta que mi padre no era más que un hombre débil e inseguro que podía llegar incluso a caer en lo patético y que me mi madre se ceñía solo meros estereotipos de una mujer fuerte y una persona feliz, en realidad ninguno mostró mucha madurez y tenían formas muy básicas de lidiar con las cosas o desenvolverse en la sociedad. Prácticamente ni mi hermano ni yo tenemos una relación con mi padre y en el caso de mi madre es una relación superficial.

Llegué con todo esto a la adolescencia, y allí fue donde todo comenzó a empeorar: no tenía modos de relacionarme con los demás y menos con el sexo femenino, sentía mucha inseguridad respecto a todo prácticamente (eso es más típico, supongo)y la relación con mi hermano se fue deteriorando también (él era mi relación más cercana desde el principio)debido a diferentes gustos y maneras que fuimos desarrollando: hoy ya casi ni nos hablamos.

Y así mi vida social se fue haciendo añicos, veía al mundo y a los demás pasar, y aunque mis compañeros en la escuela me trataban y bien y a veces querían integrarme, siempre fue algo sumamente frustrante relacionarme con otros, y hago énfasis nuevamente a la relación con las mujeres. Siempre lo encontré como algo muy abstracto y sentía cierta sensación de ser poco grato para ellas, aunque en realidad he llegado a gustarle a algunas y he llegado a notar a mujeres que me miran cuando voy por allí o hasta hacen algún comentario favorable, lo cual querría decir que no soy un hombre poco atractivo, más sin embargo persiste la sensación, pero es más como si sintiera que hay un defecto que debo evitar que se vea, algo que fueran a notar al iniciar una relación conmigo, y que mientras no arregle, va seguir fastidiando

No sé el porqué de este problema, a veces creo que fue porque no llegué a relacionarme mucho con mujeres durante la temprana edad: estaba mi mamá, claro,pero siempre fue extraño verla como mujer ya que sus formas de ser no siempre correspondían a lo típico, y en cuanto a las niñas de mi edad, casi siempre fueron primas mayores que no me tomaban en cuenta.

Además de los problemas que ya dije, también durante la adolescencia, desarrollé una adicción al porno y a la masturbación que aún mantengo. Claro que eso no es todo lo que hago, de hecho he llegado a desarrollar hábitos que me podrían hacer ver como alguien culto o inteligente: leo, hago rompecabezas, me gusta lo clásico, etc. Pero volviendo al punto, esa adicción de la que les hablo llegó a causarme problemas de salud debido a una infección urinaria causada por hacerlo con las manos contaminadas que se propagó hasta la próstata, y que por vergüenza mantuve en secreto por mucho tiempo. Además comencé a sufrir constantes dolores de cabeza y ahora no hay momento en que no me duela (todo eso aproximadamente desde los 17 años), y además llegué a tener desórdenes alimenticios y desórdenes de sueño que aún me afectan. Y así los problemas emocionales y físicos han ido juntos hasta ahora sin que haya llegado a tratarlos, no es que no lo intentara, al menos no en el caso del dolor físico, pero a los doctores les resultaba difícil creer mis síntomas, sobre todo porque es muy poco común que un adulto joven padezca de la próstata. Al final empeoró el asunto de la próstata y tuvieron que inyectarme antibióticos, más después que se acabó la infección la próstata seguía inflamada pero, fue justo allí cuando entré más a fondo en depresión y no me seguí tratando, además seguía doliendome la cabeza y comencé contemplar más serio el suicidio; ya estaba en la universidad para cuando esto último, y es allí donde viene la peor parte.

Cuando entré a la universidad no dure ni dos meses y me salí, no tuvo que ver nunca con que me resultara muy pesado o no fuera la carrera para mí, sólo no me sentía bien y me sentía perdido y me marché.

Estuve todo un año sin hacer nada en mi casa, al siguiente año retomé los estudios pero me pasó lo mismo, sólo que no tuve valor de admitirlo y comencé a considerar el suicidio antes que lidiar de nuevo con mi fracaso. Ahora el gran problema es que llevo más de tres años prometiendome a mí mismo que voy a matarme, y a pesar de haber estado cerca, eso no ha pasado y sigo sin decir a nadie que renuncié, me la he pasado todo el tiempo engañando a todos.

Pues, ahora mis padres me han pedido una constancia de estudios con motivo de unos trámites y no sé que hacer. La principal opción que considero es suicidarme, pero, a pesar que he ganado algo de tiempo, no lo consigo y no creo poder lidiar con lo que sería si admito la verdad.

Por favor, sé que muchas de las cosas que he dicho son de lo más estúpido y que seguro ustedes no verían razón suficiente como para ser miserable y querer matarse, pero si pueden, diganme algo al respecto, en serio lo necesito.

Oh gran Alioth, la estrella más brillante de la constelacion de la osa mayor,toda estrella inferior a ti te odian y quieren apagar tu luz ¿por qué sedes amada alioth? ¿Por que dejas que te hagan sentir inferior si eres la mas brillantes de todas?

Cuando estoy con mis amigas me siento súper bien y todo es risas pero luego cuando llego a casa siento que mi vida no tiene sentido y que todo sería mejor si yo no estuviera 😳 estoy cansada de todo...