Historias

Holap, tengo 26 años soy medico y vivo en latinoamerica. Todo empezo cuando me gradue de medicina en mi pais, tenemos q hacer un año de ayuda comunitaria en una zona rural. Durante este año no vivi con mis padres y conoci en aquel sitio a un chico q mr hizo sentir realmente especial, 20 años y sin estudios profesionales, pero aun asi me conquisto , fue mi apoyo realmente me enamore lo ame demasiado al año de estar alla me regrese a la ciudad, nuestra relacion continuo a distancia. A los dos años de llevar la relacion descubribi q me engañaba con añguien de su pueblo, fue el peor sentimiento senti q todo se me derrumbaba no comia, solo lloraba y fue peor despues cuando me di cuenta q el no lucho por mi y la escogio a ella, quedr profundamente herida fui al psiquiatra me medicaron, luego de esto el me buscaba y me ilusionaba jamas me dio la cara , un dia q salia de guardia me llamo y me dijo q estaba esperanfo un hijo, de nuevi todo se derrumbo llore mucho no comorendia porq si para mi fue real para el no. No contento on esto me aleje y a los pocos meses me entere q sostenia una relacion con la nueva medico de esa zona, no sqben vuanto he llorado he orado voy al psiquiatra hago terapia con angeles, es tal el desasosiego q ne sientl abatida y dias como hoy quisiera morirme y no sentir mas esta tristeza de saber q a la persona q tanto ame yo no signifique absolutamente nada.solo quisiera reencontrarme pero mi lucha siento ha sido en vano, me siento agotada

Prefiero no poner nombre, porque aun pasado tanto tiempo de lo ocorrido mi siento culpable.
Os compartire un poco mi dolor y sufrimiento que nunca han de cesar.
En mi vida nunca he sido la tipica chica lista,guapa y la que todos quieren salir, siempre desde de adolescente he tenido transtorno alimentario por mi peso, pero el caso que ya era delgada de por si, pero en mi caso no era el de no comer para estar delgada, era el de comer para estar gorda, pero nunca logre a eso, me deprimia a menudo con los anos y la juventud que pasaba y veia mis amigas con sus novios y en el colegio mas bien era el centro de la bromas tipicas a la mas delgada de la clase y supongo que mas fea, eso me llevo a un suicidio por ingesta de pastillas para dormir.
Pase muy mal , pero no logre mi objetivo y la vida seguio pasando, yo casi siempre que me acuerdo estoy envuelta a una melancolia y tristeza que no me deja de vivi.Pero hasta ahi mi pensareis de que si siente culpable, apartir de ahi empieza todo, porque como toda joven siempre desea conocer alguien que la cuide , la ame , y la proteja, es cierto.
Pues lo dicho que pasado 20 anos de mi vida sin niguna experiencia amorosa y sin nunca tener habido novios, conoci a un chico que me enamore, casi todas las noches hablavamos y los findes siempre pegados al telefono, cuetabamos cosas y nos complementabamos mutualmente, pense que por fin mi Depresion de anos llegaba a su fin, por fin era el centro de aatencion de alguien que fuera para burlas.
pasado unos 8 meses decidimos de vivi juntos, entonces ahi es cuando empiezo a sufrir, porque el chico de mi ensueno no me quiere como decia, no me amaba como decia, de echo llego a decir a un amigo que era fea, pero aun asi crei en el dicho AMOR.... Y entonces nos casamos , y me recuerdo que en el dia de mi boda estaba muy ilusionada porque mi casaba con el unico y primer hombre de mi vida, creia que fuera funciona y las malditas depresiones fuera estar fuera de mi vida pero para mi sorpresa, aqui estoy yo vestida de NOVIA senta en la acera de un TALLER MECANICO en un poligno , esperando a mi marido con un amigo suyo que le fue mal el coche en el viaje a la boda....DEPRIMENTE... pero no voy desistir y sere positiva al menos alguna vez en la vida, es un buen hombre y le gusta ayudar a todos, pienso saldremos a la noche tranquilos los dos solos afinal era nuetra boda.
Pues va a ser que no, y NO NO NO. Aqui estoy de vuelta a casa y mi marido me dice que vaya a dormi, porque quedara charlando con sus amigos que vinieron de lejos a su BODA, entonces es cuando mi mundo se cae y yo me callo y obedezco, voy a mi habitacion a llorar toda una noche, Porque mi marido ni siquiera mi buscaba para nada en absoluto.
Los anos pasan y la autoestima la tengo en el suelo como siempre 13 anos casadas sin oir un TE AMO, un TE QUIERO, un GUAPA que tal esta hoy, un flor recogida de la calle para ti esa manana preciosa , Yo entiendo que la vida no es una pelicula y no veo ni creo en peliculas pero hay cosas que fortalece un matrimonio y el mio ia literalmente a la basura.
Empezer con la depresion otra vez, y de esa vez problemas serio con la comida y llegar a pesar unos 40quilos, pero la diferencia que ya no tenia 17anos, ahora ya era una mujer , con cuerpo de mujer , pero mi cabeza y mi depresion si anclo en el passado.
No podria frecuentar sitio con mucha gente, me daba fobia, para mi todos hablan de mi, de echo hasta el dia de hoy me cuesta relacionar me.
La depresion es mi destruicion y veo que de ella no podria salir mas, si hacia parte de mi dia a dia,
Estaba casada pero mi marido no me deseaba, intentaba poner me alegre, pero entonces me ocorio la grandissima idea y si tenemos hijos, a lo mejor todo cambia, una vida nueva me cambia mi vida, mi responsabilidad y la forma de ver la vida....
ERROR ERROR ERROR. si estas mal no lo hagas nada detente,
de nada servio, pero un dia mi canse , canse de deprimir me , canse de tener esa vida fue cuando decidi, si EL no me quieres encontrare alguien que mi quiera, y sin pensar tracione a mi marido, a raiz de eso llego mi divorcio y con el mas anos de depresion, en tres ocaciones me corte los brazos, intentos de suicidios fallidos por anioliticos, transtorno alimentario , meses de psiquiatrico y psicologos.
Resumo porque si haria enorme la pequena historia que es mi vida.
Pero no veo VIDA, intento llevar el dia a dia sin pensar en nada mas, no pienso en el manana,las ideas suicidas no salen de mi cabeza,pero el valor de efectuar las no me llegaron al grado maximo, mi averguenzo como mujer,como esposa que un dia he sido y como una madre, como un ser humano.
No se si alguien leera eso, hace mucho tiempo que no hablo con nadie en absoluto y aun algo como eso.
Actualmente tengo 35 ano y Puedo decir que mi vida es literalment una historia rota desde que nasci.....

Me odio a mi misma, todo esta mal en mi vida me siento sola, mi mayor problema es que me veo gorda me siento gorda y me frustró pienso que si no soy linda como todas nadie me va a querér aun así muchas amigas me han dicho que no soy nada gorda pues yo me veo he pensado millones de veces en dejar de comer o tan hacerme vomita, se siente horrible quiero gritar al mundo como me siento pero nadie sabe ni mis amigas enserio me duele

ya van dos años medicandome, no hacen efecto, sigo pensando en que todo sería mejor si no existiera. Porque si lo piensas, ¿Por qué la muerte habría de ser mala? que yo sepa nadie a regresado de ella. Quiero respuestas, pero nadie puede darmelas. Muy a menudo lloro por las noches pensando ¿Por qué mi padre se quitó la vida? ¿Qué lo llevó al punto de suicidarse? no hay respuestas; No dejó nada que pudiera explicar aquello, todos sabían que estaba enfermo, pero nadie pensó que desembocaría en una decisión tan drástica. Admito que yo igual pienso en en el suicidio, pero soy muy cobarde para intentar alguno que sea efectivo, ya que mi idea de muerte ideal es indolora, lo que no garantiza funcionar en la mayoría de los casos.
Me gusta dar mi opinión y cuestionar aquellas cosas que en general nadie presta atención, pero hoy en día el rechazo que hay hacia mi por parte de las personas con las que lidio todos los días, se formó por lo mismo, porque ellos prefieren quedarse en completa ignorancia, por eso me silencié. Aquella persona que un día luchaba por sus ideales dejó de hablar, pues no soportaba más la desaprobación de todos, pero ¿Tan malo es pensar diferente? al parecer el mundo desaprueba que haya alguien que se pregunte ¿qué hay más allá de lo que nos dicen?. Todo es tan extraño ¿Por qué no hay un lugar para mi? Nadie comprende lo que siento, este sufrimiento diario que consume lo que alguna vez fui. No puedo hablar, porque claro a nadie le va a interesar. Además nadie toma en serio esta enfermedad, piensan que es una invención mía para "llamar la atención" pero sinceramente ¿Quién se inventaría una enfermedad de este tipo? ¿Quién querría sentirse mal todo el tiempo? Claramente mi "familia" no entiende que ocurre conmigo, con mi mente. No entienden que estoy enferma, no entienden que esto es serio, que yo no me inventaría algo así solo por "llamar la atención", no entienden que el dolor y la opresión en mi pecho, el nudo en la garganta, el dolor de cabeza y las lágrimas brotando de mis ojos no son una invención. Okey, ya es tiempo de decir adiós, dormiré nuevamente esta noche deseando no despertar mañana. Gracias por leer estos pensamientos de una mente enferma. Buenas noches.

A pesar de todo aún tenía una mínima esperanza de que todo cambiara, pero las cosas van de mal en peor. Honestamente he perdido todo lo que alguna vez me importó, y duele demasiado. Hay cosas que no podré superar.

mi vida pensé que era la mejor, pensé por un momento que era la mejor persona, que no necesitaba algo o alguien que me hiciera feliz, tiempo para acá me he dado cuenta de muchas cosas y de lo poca cosa que soy, de los problemas que me rodean y que soy tan cobarde que no los soluciono si no que me escapo, pensando que es lo mejor.
El año pasado conocí a mi papa y tengo 16, estaba muy enfermo y lo único que le dije fue te amo, no podía sentir tristeza o rencor alguno, por que apesar de todo era mi papa, y mientras transcurría el tiempo, hablábamos por tel o nos veíamos pero era poco, y un día mi mama me contó que el tenia VIH, me sentí mal, ella me pidió que no dijera nada y no lo hice, no me aleje de el por su enfermedad, quería ayudarlo pero mi tiempo estaba invertido en estudio, teatro, ingles, musica, etc y llegaba tarde, deje de hablar con el como 3 meses, se había ido de la casa para la calle, el era vicioso.
y la ultima vez que lo vi fue en un barrio sentado en la calle, baje del bus solo para abrasarlo y decirle que lo amaba que regresara pero me dijo que no quería verme, por como estaba y olía, 3 meses después llegue del colegio para irme a ingles y me llamo mi hermana, me dijo que me calmara, que me sentara y que fuera fuerte, no sabia a que se refería, y de todo lo que me dijo solo escuche su papá se murió, mi alma se abatió, llore, muchos días.
No hace mucho mi mamá me contó que yo era un embarazo o deseado, que quería abortarme, pero no pudo por que ya tenia 14 semanas, me escondió 8 meses de la familia, si mi tía no me hubiera visto, tal vez estuviera en otro lado y no contando esto.
Yo era una niña buena, quería lo mejor para los demás, pero no se que se encargo de que yo cambiara, de quererme sentir sola, que nadie me hablara, todo lo hago mal, solo tengo problemas encima de problemas y ya he intentado suicidarme, nunca lo logro, nunca pasa nada, y pienso que soy un estorbo, soy problemas para todo el mundo, y cuando pensé que mi vida seria felicidad y sueños por delante hoy ya no creo eso... el tiempo se ha encargado de que no fuera así...
Mi tía es mi mama y no saben cuanto ha hecho conmigo, lo que me ha dado, me ha enseñado, pero solo soy problemas para ella, siento que soy su enfermedad, sus dolores de cabeza, su decaimiento, y si quiero que ella este bien la única manera es morirme, desaparecer, de una vez por todas morir.
TAL VEZ NO ALCANCE MI PRÓXIMO CUMPLEAÑOS, TAL VEZ NO VUELVA A ESTAR, TAL VEZ Y OJALA.

Ésta es mi verdadera historia. Omitiré muchas cosas pero todo lo que pondré es totalmente cierto.
Mi problema comenzó desde que nací, soy la más pequeña de mis primos hermanos, ellos me llevan de 15 años en adelante. Soy hija única. Así que ahí está el problema. Cuando nací, comenzaron las peleas entre mis papás, cada vez aumentaban de intensidad y eran más frecuentes, yo no tenía nadie con quien desahogarme o refugiarme. Mi abuelita materna me cuidó mientras ellos trabajaban. Convivía con toda mi familia materna, la paterna nunca me buscó, por lo tanto entiendo que nunca las importé.
Mis primos se llevaban muy pesado conmigo, o como niña, yo los hartaba, entonces se enojaban mucho conmigo y me gritaban, yo era muy sentimental y salía corriendo.
A los cinco años, mis papás se separaron. Mi papá (no me gusta llamarlo así, entonces lo remplazaré con un "-") se fue de la casa y aunque yo le rogaba llorando y gritando que no se fuera, parece que a él no le importó. Se fue sin darme importancia. Yo lo seguí viendo y saliendo con él, pero sólo cuando él quisiera o pudiera. Mi mamá fue una tonta porque de vez en cuando lo invitaba a quedarse a dormir y él aceptaba.
Mientras tanto, todos los domingos mi familia materna (la única que considero mi familia) se reunía para comer juntos. Mis primos recordaban cuando salían para jugar. Todos. Excepto yo.
En la escuela, me iba muy mal. Mi mejor amiga y yo, nos besábamos en el baño. Claro que eran besos de " piquito". Tiempo después ella lo negaba y yo lo dejé en el pasado.
Me hacían bullying porque era una inutil. Mis trabajos eran incompetentes. Para lo único que era buena, era para matemáticas, pero nadie lo notaba.
Esto continuó durante 5 años.
Cuando tenía 10 años, falleció mi abuelito. Ese día fue uno de los peores que tuve. Fue como un padre para mí. Fue mi verdadero padre. Lloré horrible durante un año. Aún sigo sin superarlo.
Comencé a cortar mis muñecas, piernas y estómago.
4 meses después, me harté de todo.
Le dejé de hablar a "-", no le contestaba llamadas ni lo veía.
En la escuela, me harté de todos y empecé a hacer bullying yo. Les pegaba y me burlaba de ellos porque eran unos idiotas. Nunca sabían la respuesta a nada y yo sí.
Dejé de convivir con mi familia, ya no comía con ellos o simplemente no los veía.
Un año, siete meses y diez días después de que le dejé de hablar a "-" le contesté el teléfono. Ahí mi error de nuevo. Volvimos a hablar y a salir. Él me recordaba casi a diario que le dejé de hablar ese tiempo. ¿Pueden creerlo? Contó los días.
Mis papás se volvieron a juntar, "-" regresó a la casa y con eso las peleas. A diario, por cualquier cosa peleaban.
Comencé aa perforarme. Es un dolor único. Me gusta mucho.
Traje alrededor de 9 perforaciones sin que mis papás las vieran.
Aquí ocurrió otro suceso que marcó mucho mi vida y sé que la marcará permanentemente. Pero no la pondré.
Cuando descubren las perforaciones, cortes del cuerpo y el otro suceso, deciden llevarme a terapia. Estuvimos aproximadamente dos años y no ocurrió nada. Continuó el cortarme.
Del tiempo que mis papás se juntaron, dos años después se volvieron a separar.
Sufrí muchísimo. El mismo sentimiento de los cinco años.
Yo, soy muy ambiciosa. "-" había quedado en darme las 1001 maravillas para mí cumpleaños. Como no me las dio, me enojé muchísimo. Pero mi mamá me convenció en hablar con él. Tan sólo me reprochó todo. Mis actitudes y mis defectos. Me enojé tanto que salí corriendo llorando a la calle y por poco me atropellan. Mi mamá corrió detrás de mí y prometimos no volver a hablarle. Eso fue en abril de este año.
A diario sigue llamando y en tres ocasiones le ha llamado a mí familia. Me dio mucho coraje y le contesté un correo que me manda cada 2 semanas aproximadamente, recordándole mi odio hacia él y deseándole la muerte. Sé que muy en el fondo no quise hacer eso, pero otra parte de mí sí quería decirlo.
Desde que vivo sola con mi mamá, (5 años) peleamos entre nosotras, a diario y muy fuerte. "-" no deposita para mi pensión.
Dejé de ir al terapeuta hace 2 meses y según él, sufría de una depresión muy grave, pero nunca dejé que me medicara.
Voy muy mal en la escuela, odio mi cuepo. Odio esta vida. He visto las fotografías de mis papás antes de que yo naciera y ellos eran muy felices.
Esta madrugada buscando pastillas para suicidarme, encontré este blog. No espero que nadie conteste, es más, ni que lo lea. Sólo quería plasmar mi historia en algún lugar. Este año será mi último año. Todo estará mejor sin mí.

Llevo 7 años sufriendo bullying, y acoso por los profesores. Al principio, no le di importancia, ya que pensé que eran cosas de niños, a pesar de que yo era muy pequeña, al paso del tiempo, me fui dando cuenta, de que esto iba a peor, y por culpa de muchos compañeros, había profesores que me acusaban, probé muchas formas de cambiar, pero a pesar de eso, nada mejoro, me cambie de instituto, y al principio todo parecía ir bien, pero visto lo visto, vi que no eran más que imaginaciones mías. A día de hoy, esto no ha cambiado mucho, por no de decir NADA. Vi que ya no podía más, y ciertas personas, me dijeron que fuera al psicólogo, personas de confianza, conocíamos a una, por lo tanto, empecé con ella. Ella, me he chava la culpa ami de que me hicieran bullying, que yo era la única culpable, que debía cambiar. Por más veces que lo intenté, decidió hacerlo una vez más sin éxito alguno, hasta que decidí dejar de ir a hablar con ella. A día de hoy, todo sigue igual, NADA ha cambiado, y yo cada vez mesiento peor. Esto por una parte, por la siguiente, esta, la del otro lado. Yo he sufrido malos tratos por culpa de mi padre, mi padre me pegaba sin motivo alguno, quizá llegaba cansado del trabajo, y yo era lo primero que veía,para pagar su frustración. No me pegaba simples ostias, que solo me dejaban la marca, si no que paso por eso, hasta puñetazos sin sentido, que me hicieran sangre en la nariz, o hará que casi me dejaras ciega devun ojo. Poco después, cuando yo tenía cinco añitos, nació mi hermano, el que yo pensé que iba a ser mi salvación, lo mejor del mundo, pero evidentemente, estaba equivocada, no sabia que con él, iban a llegar los peores momentos, y las peores ostias. Al principio mi padre me pegaba por su culpa, sin motivo alguno, sin saber, iba pasando el tiempo, y mi hermano iba creciendo, mientras yo pensaba, que él maduraria, que iría siendo consciente de sus actos a pesar de no ser muy mayor, pero que se iría dando cuenta de algunas cosas. Pero no, él iba creciendo, y cada vez me hechaba a mi las culpas de sus problemas entre comillas. Sólo para que mi padre me pegara. Evidentemente, eso no era culpa suya, era culpa de mi padre, y yo ya no podía más, por suerte mi madre un día se dio cuenta de que esto no era tan normal, y decidió separarse, pero esto no ha cambiado a día de hoy. Mi historia podría seguir, pero prefiero no seguir dando más motivos para fingir...

Hola a todos, mi historia imagino que se parecerá a la de muchos, no puedo olvidar a mi ex-novia, salimos 11 años . . . pero la veo cada fin de semana, cada año que pasa la quiero mas, ha intentado ayudarme muchas veces, pero soy un cabezón y no consigo pasar pagina. Ahora esta saliendo con otro, y se me ha venido el mundo encima, tiene casa y este tiene todo lo que ella le gusta, no puedo ser feliz, quiero gritar, quiero destrozarlo todo, y quiero quitarme de en medio, no me atraen otras mujeres, lo he intentado y nada, no hay ninguna que la supere.
Fui al medico y me mando un tratamiento, en mi casa se rieron de mi y de lo que siento, no es la primera vez, tuve un problema de bullying y sucedió lo mismo.
No tengo trabajo, y con mis estudios y experiencia dudo que lo tenga nunca, todo lo que he intentado ha fallado siempre estrepitosamente, no tengo a nadie que dependa de mi o que me necesite, no tengo fuerzas ni ganas para hacer lo que antes me encantaba, solo quiero acabar conmigo y que se acabe esto de una maldita vez.

Hola, quiero suicidarme desde hace mucho, lo he intentado con pastillas, cinturones pero la vdd es que nunca me ha salido bien el asunto, yo no soy una adolescente, hoy en día tengo 24 años y no es que mi vida no tenga sentido es que siempre he estado triste, esttudio unaa carrera muy padre que me gusta mucho, conozco gente buena onda y mala onda, o sea no me quejo las cosas van bien y a vces no tanto pero como la vida misma, así es vivir y es agradable pero yo ya no quiero vivir quiero morirme hoy mismo ahora, porque no me soporto, no me agunto no son los y las demás ni el ambiente ni algun vicio, simplemente estoy triste de mi y ya,

Mis papas estan separados yo antes era feliz como cualquier niña todo lo tenia no me faltaba nada, pero nunca veia a mis papas por su trabajo hubo problemas en mi "Familia" y nos tuvimos que ir de la ciudad hacia USA.Pase mi cumpleaños en un autobus nos quedamos sin nada despues de tener todo yo apoyaba a mi mama porque ella no podia con tantos problemas pues tambien mi abuelo tenia cancer pero aun asi teniamos que irnos solo nosotros yo nunca lloraba aunque yo la veia a ella llorar tomaba pastillas y me decia que ya no queria vivir yo era la que la apoyaba en todo y aun lo sigo haciendo cuando nos fuimos todo estaba bien pero despues comenzaron a pelear mis papas y un dia hablo mi mama ala casa de mi abuelito y mi abuelito estaba muerto se murio en mi otra casa mi mama se fue de USA en el primer vuelo que encontro y yo me quede con mi papa el se iba desde temprano y yo me quedaba sola hasta que pasara el autobus por mi y todo lo hacia sola siempre estaba sola hasta que no se porque mis papas dicidieron regresar asi que regrese a Mexico mis papas ya no se soportaban mas yo acabe perdiendo el año de mi escuela y lo volvi a repetir. Mi papa se fue a otro estado diferente donde vive su familia, yo me quede con mi mama y mi abuelita poco despues entre ala escuela y otra vez estaba sola todo el tiempo mi abuelita se fue de la casa y solo estaba con mi mama pero ella siempre trabajaba todo el dia y yo todos los dias me la pasaba sola no salia a ningun lado y ahi comenzo todo empeze a cortarme tratar de suicidarme y todo lo demas tuve muchos trastornos que por ellos pare en el hospital me internaron ahi durante 1 mes recibi tratamiento con un psicologo y psiquiatra para medicarme y tenerme controlada mi cuerpo no soportaba tantas cosas ya que yo no puedo llorar todo el "dolor" se queda en mi cuerpo tenia depresion, ansiedad y mas cosas todo en uno. Todo fue mejorando conmigo hasta que cuando pase a 1 de secundaria me entere que tendria un hermano y obvio no de mi papa hasta hoy no se nada de mi papa no me da dinero y no me habla. Obvio que quede en shock con la noticia y me enoje muy feo con mi mama no le hable por 2 semanas hasta que por fin le hable y todo. Todo estaba bien pero mi mama me gritaba porque estaba desesperada por el dinero con tanto no podia y siempre me ah hechado la culpa a mi por lo que mi papa hiso despues nacio mi hermano creo que el cambio mi vida porque se lo que es querer a alguien de verdad el apenas tiene un año y es lo que mas amo en la vida! Pero las discusiones con mi mama son de siempre porque siempre esta de malas y por todo me regaña antes si me ponia super mal pero hoy ya me canse de eso y me vale aunque aveces algunas cosas se me quedan grabadas. En 2 año de secundaria seguia cortandome y todo eso conoci a un chavo que fue sp buena onda conmigo anduvimos por 1 año y hace poco se termino la relacion creo que el me apoyaba tanto pero yo no soy buena con las relaciones creo que naci para estar sola tengo miedo de dañar a alguien por mi bipolaridad y algo que llegue a amar no quiero destruirlo asi que decidi terminarlo. Me hice la fuerte como siempre un dia llegue a verlo con su ex quedante con la que perjuraba no volver a ver agarrados de la mano en starbucks yo iba con mi hermano y me saco rapido de ahi. Yo no sentia nada solo decepsion la verdad no creia eso de el despues tuve que entrar a 3 de secundaria y nos toco en el mismo salon atras de mi estaba el sentado y alado de mi estaba su locker ami me valia pero el seguia viendome yo se fingir muchas cosas y eso era algo de fingir y mantenerme fuerte como eh sobrevivido hasta ahora y lo seguire haciendo. Creo que solo me preocupo por mi piensa por mi y todo lo qu tenga que ver por mi, por que al final de todo esto lo unico que queda soy yo y yo salgo adelante sola asi es siempre. Yo baje mucho de peso queria lucir bien no comia nada simplemnte no me daba hambre y no estaba de humor ningun dia! Y hasta ahorita me di cuenta que tenia depresion y bipolaridad por lo mismo y lo eh ido superando gracias a dios. Ahorita creo estar bien pero no del todo mi abuelita regreso ala casa y es muy raro para mi la verdad mi mama sigu gritandome por el dinero y piensa que hablo con mi papa. Cosa que no hago no lo quiero no me importa y no lo volveria a ver hoy justamente hoy tuvimos una discusion yo me quede en la casa. Desperte cuide a mi hermano ella estaba cansada por trabajar lo lleve por leche regresamos le di de desayunar hice todo y como quiera se enojo conmigo y me dijo que buscara a mi papa porque me iba a mandar con el siempre me lo ah dicho. Y creo lo empezare a hacer pero me ire sola y no regresare nunca estoy cansada de ser juzgada y escuchar gritos todos los dias y que me diga que no sirvo para nada aveces creo que es cierto. Tengo 15 años

Empiezo diciendo de que lo que escribiré quizá resulte o les suene tonto pero así es como me siento,y es raro,lo sé.
Odio a mi papá sin ninguna razón,no me gusta vivir con él,mis padres son separados,y vivo con papá,pero lo odio,y todos los día peleamos por cualquier cosa,y se ha vuelto costumbre,me golpea o me grita,yo me quedo callado o a veces se me sale la locura y también le respondo,no quiero vivir con él,y como mi mamá ya es feliz con su nueva pareja y el nuevo bebé que tendrán no me podrán acoger a mí,así que decidí marcharme de casa,hoy es 06/11/2015 me marcharé de casa este lunes,ya que no me aguanto,soy una estúpida,que ha cometido errores,que ha practicado cutting,que ha intentando suicidarse millones de veces,una estúpida que ha hecho mierda su vida fumando y bebiendo a una corta edad,y mi vida no tiene sentido.

Hola gente lo q pasa es que me siento realmente mal conmigo mismo estoy muy aburrido de la vida, tengo 33 años y dos hijas la verdad que e pensado varias veces en suicidarme por que estoy con una depresión tremenda y un dolor gigante en mi corazón por el hecho de que e quedado sin trabajo y de eso ya 5 meses y aun no encuentro nada ademas porque mi mujer me engaño con otro y llevavamos 15 años juntos con esto se me vino el mundo encima, el pensar que ella esta con otro y yo con el corazon todo destrozado habeces me pongo a llorar cuando estoy solo,tengo depresión siento que no le importo a ella y a nadie que no aporto nada en este mundo, yo tenia pensado estar con ella hasta la vejez y a ella no le importo ni un poco romperme el corazon y lo que teniamos, siento que soy un estorbo para ella y que solo estamos viviendo juntos porque quiere tan solo que le cuide a nuestras hijas para ella salir libremente con su nueva pareja ya nose que pensar nose que hacer, este año solo me han pasado cosas malas por mis hijas trado de ser fuerte pero esto me supera.
Gracias a quienes se hayan dado el tiempo de leer esto.

Resulta que desde muy pequeña he sufrido bastantes abusos sexuales primero por mi primo, luego por mi padrastro, el primer novio de mi hermana y por ultimo un ladron que se entro a la casa de esos abusos solo se sabe el del ladron pero esta no es la razon de mi problema ya que con el tiempo las cosas que te matan se vuelven parte de ti mi problema es el siguiente termine la escuela temprano y me fui a estudiar lejos de mi familia a otro estado y a vivir con mi novio de 3 años y todo estaba bien pero luego de la nada perdi me trabajo y cai en una depresion de la cual no era consiente muchas veces me deprimo sin razon alguna pero el punto es que vine de vacaciones a donde mi familia y ellos no quieren que me vuelva a ir incluso si eso quiere decir que me tengan obligada dicen que sufro de depresion y lo se y que necesito ayuda y cuando me estreso me dan dolores super fuertes en el estomago el problema es que ya estoy cansada no quiero ni estudiar no quiero ir a ningun medico solo estoy tan cansada no quiero tener que elegir nada mas de mi vida estoy cansada de todo creo a mis 19 años de edad tengo mas dolencias que una anciana y mi alma a sufrido tantos golpes como una solo creo que ya di todo y agua te todo lo que podia desde pequeña pensando en los demas preocupandome por cosas que a mi edad no tenia que que ni a ver sabido no le tengo miedo al suicidio le tengo miedo a lo que puede haber despues ya no puedo mas solo quiero desaparecer y aun despues de haber escrito todo esto, aun siento como que no he dicho nada yo no puedo mas con tantas cosas no puedo hacer feliz a todo el mundo y no me puedo hacer feliz a mi. Me pase toda mi vida poniendo a los demas por encima de mi que ahora ya no se hacerlo de otra manera.

Bueno os voy a contar mi historia, quiero decir que esto es totalmente real y no es para llamar la atencion.

Desde que tengo recuerdo en el colegio siempre e estado solo y siempre me hicieron bullying, pegarme palizas, tirarme piedras, amenzas por mensajes.
Cuando pase al instituto sali del armario, y mi madre me pegaba por ello, desde ahi mis motas bajaron y mi familia me odiaba y no tenia nada.
Quiero tomar la decision correcta, este mundo cada dia que pasa hace que me entren mas ganas de morir, tengo marcas por todo el brazo de cortarme, pero esta bien... si no se puede solucionar tendre que acabra con esto yo.