Prefiero no poner nombre, porque aun pasado tanto tiempo de lo ocorrido mi siento culpable.
Os compartire un poco mi dolor y sufrimiento que nunca han de cesar.
En mi vida nunca he sido la tipica chica lista,guapa y la que todos quieren salir, siempre desde de adolescente he tenido transtorno alimentario por mi peso, pero el caso que ya era delgada de por si, pero en mi caso no era el de no comer para estar delgada, era el de comer para estar gorda, pero nunca logre a eso, me deprimia a menudo con los anos y la juventud que pasaba y veia mis amigas con sus novios y en el colegio mas bien era el centro de la bromas tipicas a la mas delgada de la clase y supongo que mas fea, eso me llevo a un suicidio por ingesta de pastillas para dormir.
Pase muy mal , pero no logre mi objetivo y la vida seguio pasando, yo casi siempre que me acuerdo estoy envuelta a una melancolia y tristeza que no me deja de vivi.Pero hasta ahi mi pensareis de que si siente culpable, apartir de ahi empieza todo, porque como toda joven siempre desea conocer alguien que la cuide , la ame , y la proteja, es cierto.
Pues lo dicho que pasado 20 anos de mi vida sin niguna experiencia amorosa y sin nunca tener habido novios, conoci a un chico que me enamore, casi todas las noches hablavamos y los findes siempre pegados al telefono, cuetabamos cosas y nos complementabamos mutualmente, pense que por fin mi Depresion de anos llegaba a su fin, por fin era el centro de aatencion de alguien que fuera para burlas.
pasado unos 8 meses decidimos de vivi juntos, entonces ahi es cuando empiezo a sufrir, porque el chico de mi ensueno no me quiere como decia, no me amaba como decia, de echo llego a decir a un amigo que era fea, pero aun asi crei en el dicho AMOR.... Y entonces nos casamos , y me recuerdo que en el dia de mi boda estaba muy ilusionada porque mi casaba con el unico y primer hombre de mi vida, creia que fuera funciona y las malditas depresiones fuera estar fuera de mi vida pero para mi sorpresa, aqui estoy yo vestida de NOVIA senta en la acera de un TALLER MECANICO en un poligno , esperando a mi marido con un amigo suyo que le fue mal el coche en el viaje a la boda....DEPRIMENTE... pero no voy desistir y sere positiva al menos alguna vez en la vida, es un buen hombre y le gusta ayudar a todos, pienso saldremos a la noche tranquilos los dos solos afinal era nuetra boda.
Pues va a ser que no, y NO NO NO. Aqui estoy de vuelta a casa y mi marido me dice que vaya a dormi, porque quedara charlando con sus amigos que vinieron de lejos a su BODA, entonces es cuando mi mundo se cae y yo me callo y obedezco, voy a mi habitacion a llorar toda una noche, Porque mi marido ni siquiera mi buscaba para nada en absoluto.
Los anos pasan y la autoestima la tengo en el suelo como siempre 13 anos casadas sin oir un TE AMO, un TE QUIERO, un GUAPA que tal esta hoy, un flor recogida de la calle para ti esa manana preciosa , Yo entiendo que la vida no es una pelicula y no veo ni creo en peliculas pero hay cosas que fortalece un matrimonio y el mio ia literalmente a la basura.
Empezer con la depresion otra vez, y de esa vez problemas serio con la comida y llegar a pesar unos 40quilos, pero la diferencia que ya no tenia 17anos, ahora ya era una mujer , con cuerpo de mujer , pero mi cabeza y mi depresion si anclo en el passado.
No podria frecuentar sitio con mucha gente, me daba fobia, para mi todos hablan de mi, de echo hasta el dia de hoy me cuesta relacionar me.
La depresion es mi destruicion y veo que de ella no podria salir mas, si hacia parte de mi dia a dia,
Estaba casada pero mi marido no me deseaba, intentaba poner me alegre, pero entonces me ocorio la grandissima idea y si tenemos hijos, a lo mejor todo cambia, una vida nueva me cambia mi vida, mi responsabilidad y la forma de ver la vida....
ERROR ERROR ERROR. si estas mal no lo hagas nada detente,
de nada servio, pero un dia mi canse , canse de deprimir me , canse de tener esa vida fue cuando decidi, si EL no me quieres encontrare alguien que mi quiera, y sin pensar tracione a mi marido, a raiz de eso llego mi divorcio y con el mas anos de depresion, en tres ocaciones me corte los brazos, intentos de suicidios fallidos por anioliticos, transtorno alimentario , meses de psiquiatrico y psicologos.
Resumo porque si haria enorme la pequena historia que es mi vida.
Pero no veo VIDA, intento llevar el dia a dia sin pensar en nada mas, no pienso en el manana,las ideas suicidas no salen de mi cabeza,pero el valor de efectuar las no me llegaron al grado maximo, mi averguenzo como mujer,como esposa que un dia he sido y como una madre, como un ser humano.
No se si alguien leera eso, hace mucho tiempo que no hablo con nadie en absoluto y aun algo como eso.
Actualmente tengo 35 ano y Puedo decir que mi vida es literalment una historia rota desde que nasci.....