Ésta es mi verdadera historia. Omitiré muchas cosas pero todo lo que pondré es totalmente cierto.
Mi problema comenzó desde que nací, soy la más pequeña de mis primos hermanos, ellos me llevan de 15 años en adelante. Soy hija única. Así que ahí está el problema. Cuando nací, comenzaron las peleas entre mis papás, cada vez aumentaban de intensidad y eran más frecuentes, yo no tenía nadie con quien desahogarme o refugiarme. Mi abuelita materna me cuidó mientras ellos trabajaban. Convivía con toda mi familia materna, la paterna nunca me buscó, por lo tanto entiendo que nunca las importé.
Mis primos se llevaban muy pesado conmigo, o como niña, yo los hartaba, entonces se enojaban mucho conmigo y me gritaban, yo era muy sentimental y salía corriendo.
A los cinco años, mis papás se separaron. Mi papá (no me gusta llamarlo así, entonces lo remplazaré con un "-") se fue de la casa y aunque yo le rogaba llorando y gritando que no se fuera, parece que a él no le importó. Se fue sin darme importancia. Yo lo seguí viendo y saliendo con él, pero sólo cuando él quisiera o pudiera. Mi mamá fue una tonta porque de vez en cuando lo invitaba a quedarse a dormir y él aceptaba.
Mientras tanto, todos los domingos mi familia materna (la única que considero mi familia) se reunía para comer juntos. Mis primos recordaban cuando salían para jugar. Todos. Excepto yo.
En la escuela, me iba muy mal. Mi mejor amiga y yo, nos besábamos en el baño. Claro que eran besos de " piquito". Tiempo después ella lo negaba y yo lo dejé en el pasado.
Me hacían bullying porque era una inutil. Mis trabajos eran incompetentes. Para lo único que era buena, era para matemáticas, pero nadie lo notaba.
Esto continuó durante 5 años.
Cuando tenía 10 años, falleció mi abuelito. Ese día fue uno de los peores que tuve. Fue como un padre para mí. Fue mi verdadero padre. Lloré horrible durante un año. Aún sigo sin superarlo.
Comencé a cortar mis muñecas, piernas y estómago.
4 meses después, me harté de todo.
Le dejé de hablar a "-", no le contestaba llamadas ni lo veía.
En la escuela, me harté de todos y empecé a hacer bullying yo. Les pegaba y me burlaba de ellos porque eran unos idiotas. Nunca sabían la respuesta a nada y yo sí.
Dejé de convivir con mi familia, ya no comía con ellos o simplemente no los veía.
Un año, siete meses y diez días después de que le dejé de hablar a "-" le contesté el teléfono. Ahí mi error de nuevo. Volvimos a hablar y a salir. Él me recordaba casi a diario que le dejé de hablar ese tiempo. ¿Pueden creerlo? Contó los días.
Mis papás se volvieron a juntar, "-" regresó a la casa y con eso las peleas. A diario, por cualquier cosa peleaban.
Comencé aa perforarme. Es un dolor único. Me gusta mucho.
Traje alrededor de 9 perforaciones sin que mis papás las vieran.
Aquí ocurrió otro suceso que marcó mucho mi vida y sé que la marcará permanentemente. Pero no la pondré.
Cuando descubren las perforaciones, cortes del cuerpo y el otro suceso, deciden llevarme a terapia. Estuvimos aproximadamente dos años y no ocurrió nada. Continuó el cortarme.
Del tiempo que mis papás se juntaron, dos años después se volvieron a separar.
Sufrí muchísimo. El mismo sentimiento de los cinco años.
Yo, soy muy ambiciosa. "-" había quedado en darme las 1001 maravillas para mí cumpleaños. Como no me las dio, me enojé muchísimo. Pero mi mamá me convenció en hablar con él. Tan sólo me reprochó todo. Mis actitudes y mis defectos. Me enojé tanto que salí corriendo llorando a la calle y por poco me atropellan. Mi mamá corrió detrás de mí y prometimos no volver a hablarle. Eso fue en abril de este año.
A diario sigue llamando y en tres ocasiones le ha llamado a mí familia. Me dio mucho coraje y le contesté un correo que me manda cada 2 semanas aproximadamente, recordándole mi odio hacia él y deseándole la muerte. Sé que muy en el fondo no quise hacer eso, pero otra parte de mí sí quería decirlo.
Desde que vivo sola con mi mamá, (5 años) peleamos entre nosotras, a diario y muy fuerte. "-" no deposita para mi pensión.
Dejé de ir al terapeuta hace 2 meses y según él, sufría de una depresión muy grave, pero nunca dejé que me medicara.
Voy muy mal en la escuela, odio mi cuepo. Odio esta vida. He visto las fotografías de mis papás antes de que yo naciera y ellos eran muy felices.
Esta madrugada buscando pastillas para suicidarme, encontré este blog. No espero que nadie conteste, es más, ni que lo lea. Sólo quería plasmar mi historia en algún lugar. Este año será mi último año. Todo estará mejor sin mí.