Historias

Estoy apática con todo, no quiero seguir viviendo, pero soy cobarde y no me atrevo a suicidarme. Así que estoy esperando a hacerme vieja, pasar el tiempo y que llegue lo antes posible ese momento... sí que intervengo en ayudar a que sea pronto, no me cuido nada de nada, con la esperanza de que me dé un ataque al corazón, contraiga una enfermedad para la que no haya tratamiento (si lo hay, no lo aceptaré), que en cierta manera es suicidarse, no?

hace algunos años perdi a una amiga muy especial, despues de su muerte me cerre en mi mismo, no se desde cuando empeze a mentir, lo hacia para sentirme bien, para negar que se habia ido, me gustaba que la gente pensara que yo era importante, realmente siempre fui de baja autoestima, pero finjia que siempre estaba feliz, que era muy orgulloso, que mi vida era perfecta, me case, tengo un hijo, pero aun a ellos les miento, a mi madre, a algunos conocidos que dicen ser mis amigos, pero que realmente no me conocen, todos ami alrededor se encariñaron con el ser que yo cree a base de mentiras, e intentado decir la verdad, que eh sido infiel, que no soy como paresco, que realmente, REALMENTE no lo ago al propocito, pero me rechazan y sigo mintiendo, ahora solo me doy cuenta de que menti hasta despues de lo que eh echo, me odio a mi mismo, quisiera suicidarme pero no tengo el valor, incluso para eso soy cobarde, extraño a mi amiga, ella fue la unica que me conocio como yo era realmente y me acepto asi. ni mi madre me aceptaria como soy, y aunque asi fuera, no me perdonarian todo lo que eh echo, y si tomo una decicion lastimare inevitablemente a alguien, no se que hacer.

Escribanme que piensan de esto porfavor, enverdad me hace falta.

les dejo mi correo por si a alguien quisiera escribirme. venuszyl@gmail.com

bueno cualquiera pudiera decir q mi vida no esta mal pero a estas alturas es para que me sintiera mejor y no lo es , pue yo tengo novio pero todos los dias me acuerdo de una persona que se fue de mi vida ya hace 4 años y no logro sacarla de mi corazon el nisiquiera era novio mio solo era un gran gran amigo del que me aenamore y nunca le dije luego mi mama se dio cuenta que lo frecuentaba mucho y como el era 10 años mayor que yo lo amenazo y le dijo que lo iva a meter preso x solo mirara auna menor despues nosotros hablamos y el me dijo que si yo queria podiamos bernos despues que cumpliera los 18, y fue cuando me puse muy triste su hermano menor segun el trataba de ayudarme y lo que hacia era engatusarme y robarle el mandao al otro y para q mi mama no lo molestera empese a decir q andabamos para q no molestara al que ami en realidad me importaba pero como adolecente estupida fue muy mala idea y con su hermano menos me quito el habla yme dijo q no queria verme mas me intente suisidar (tomando alcohol xq soy asmatica y me dio un paro ) pero aqui estoy vivi ahora tengo novio y un bb pensado que con seguir mi vida todo iva ser mejor y todos los dias mas ahora que nunca me acuerdo de el y ya han pasdo 4 años y es un dolor que no puedo disimular , cuando salgo con mi pareja peleamos ya no tenemos intimidad y lo que yo mas sueño es encontrarme con esas persona y aunquesea hablarle ey decirle hola me conformaria solo con eso . ah aclaro no se nada de el desde  ace 4 años no tenemos contacto alguno y se puede decir que fue mi primer beso y la primera persona que hiso latir mi corazon  AYUDENME NO SE QUE HACER YA  POR FAVOR AYUDA:(

no tengo trabajo, ni ilusiones, fe en dioses ni alegria ni alicientes para vivir. Y para colmo, la chica de la que estoy enamorado esta con otro.

A la mierda todo. No existe la justicia divina

hoy es un buen dia para morir

Siendo hasta este dia, fecha en la que no puedo olvidar aquella noche eterna, con tu cuerpo frio y tu piel morada, un peso muerto tanto como tu ser.

Corte el fajo que utilizaste para acabar con esto, con todo lo que nos toco vivr; desde chicos supimos lo que era el dolor y la soledad, los golpes que recibimos dieron en el blanco y dejaron su marca cual cicatrices en el cuerpo.

La cara de nuestra madre acongojada, palida, muerta en vida al verte postrado en el piso sin siquiera respirar, los gritos de desesperacion derribaron mis sueños tristes aquella noche, para entrar en una realidad mucho peor, mi presencia vana y mi rigidez corporal no me permitieron hacer nada mas que gritar sin lograr desahogarme.

Jamas senti tu cuerpo tan frio ni tan pesado como aquel momento, el llanto y desperacion ajenos fustraron mi mente, solo senti tu frio y tu soledad, en ese momento comprendi, al fin, lo que sentias, lo quensabas, lo que soñabas e incluso los dibujos raros que para un niño de 15 años eran anormales.

Ahora a tan solo 1 año 3 meses y 20 dias sigo llorando y lamentando el no haber hecho nada, el solo entrar a mi cuarto y dormir como si no pasara nada; me culpo, no lo niego.

Admiro tu valor, cosa que yo no tengo, tu decision ferrea y firme, y sin saber siquiera si tuviste algun nomento de arrepentimiento.

¿Algun dia tendre ese valor de acabr con esto?... Lo dudo mucho sinceramente, no me queda mas que resignarme y seguir llorando, hasta que llegue ese momento.

Era pequeña, un dia mi madre me llevo a casa de un señor amigo suyo y me dejo ahi, el señor me dijo que vieramos una pelicula, la puso y cerro la puerta, se recosto el cama y me tapo con una sabana. Empezo a tocarme, yo era pequeña y no pense que fuera algo malo, fue bajando su mano hasta que me quito los pantalones. Yo esta asustada y en shock. Intente moverme un poco pero el me detuvo y me entro miedo. Asi que decidi no volver a moverme por miedo a que me fuera a pegar o algo. Me agarro las manos de tal forma en que no pudeiera hacer nada. y me penetro varias veces mientras yo solo lloraba por el dolor que sentia, cuando acabo. Yo estaba muerta de miedo y no tenia idea de que hacer. LLego mi madre por mi y no pude ni hablar en todo el camino, hasta la fecha. Aun no le digo y cada dia pienso en eso. Odio a ese señor. Lo odio con toda mi alma.

Cuando tenía 10 años, mi madre me dejó a dormir en casa de mi Padrino, en el que ella confiaba mucho por que me trataba bien. Me dieron una habitación, en la que yo dormiría. Pero lo que ni yo, ni nadie sabía era que esa noche, solo estaría el en la casa. Antes de dormir, me dijo que vieramos una película, y yo como niña inocente que era. Acepté. La puso y se recostó al lado de mi, luego se volvió a levantar y cerró la puerta. Se acercó a mi y me empezó a tocar. Yo me intenté quitar pero obviamente un señor de 40 años iba a tener mas fuerza que una niñita de 10 años. Intenté pelear con todas mis fuerzas pero el me ganó. Y bueno, no creo que sea necesario explicar todo lo que sucedió depues de eso. Solo recuerdo que me dolió y mucho. Ahora tengo 17 años y sigo con ese trauma. Me volví lesbiana ya que no queria volver a saber nada de los hombres. Nunca le quise decir a mi madre por que no sabia como, y me daba mucha pena hacerlo. Vivo cada día recordando eso. Y no saben como me gustaría estar muerta. Ya no quiero saber nada de nadie.

la vida es dura pero jamas pense que tanto tengo muchs cosas que valorar pero solo pienso en una que ya se fue tengo porquein luchar y no mepimporta soy una mala madre y fui mala esposa ahora soy nada por que sigo sin cambiar y la muerte ya ronda mis oidos como queriendo llevarme yo dejo que me hable pero no he tomado la decision creo que algun dia le hare caso pero cuando? como? es algo que debo esperar porque se asi va a suceder....

tengo tanta ansiedad que solo pieo en comer en comer y solo piendo en comida, ante losojos de los demas quizas no estoy gorda,pero la ansiedad e tortura, lo que antes me hacia consumirdrogas ahora me hace consumir comida de la misma manera y sufrimiento y vomito despues de cada atracon y mepurgo y llrro, y ayuno, y me pongo a regimen, y me aislo y ya no kiero ver a nadie y mis estados emocionales van de la felicidad de cuando estoy delgada y peso menos de 50 kios a la depresin mas absoluta y el fracaso de sentirme una foca cuando esyoy cerca de los 55 kilos como ahora y no disfruto de mi hija q tiene 5 años que es una enferma cronica y me siento cumplable y luego mesiento sloa pork estoy separada y confundo todo yme canso de todo pienso en toda la graasa que tengo en el cuerpo en los muslos y me kiero morirpeso como 55 kilos me kiero morirsoy una foca me duelen los pliegues y no puedo para de comer es horrible me cortaria con una tijera los trozos de carne y las venas o me mataria o me cortaria la lengua me odio ojala me muera

Como expresar todo lo que siento, siento tanto sentimientos de dolor, en mi corazón y mi mente no cabe un pensamiento más, nada en mi vida sale bien, todo lo que inicio termina en una mierda sin sentido, siempre he tenido la dificultad de relacionarme con las personas, de como dicen socializar, desde pequeño tuve esa dificultad siempre he sido rechazado no se si es por mi fisico, no se de veras no lo se, o por mi caracter pero para mi estos 25 años han sido una cosntante lucha de poder socializar y ser comprendido, aceptado por la demás gente, hace poco termine con mi novia ha sido de las cosas duras que me han tocado pasar, de verdad jamas pense que me fuese a dar tan duro la perdida de ella, pero más aun el hecho de que con ella cometi los errores más grandes de mi vida, cada uno de esos errores retumban en mi cabeza, perdi un hijo mio porque, por mis HPS inseguridades le quite la vida a un pedazo de mi y eso HP ha sido muy duro tenerlo en mi cabeza y acptarlo y perdonarme creanme que en este momento yo no aguanto más, ha sido tan duro estos ultimos tres meses, en donde no me quedan más lagrimas para derramar en mi habitación, me encuentro sin trabajo, estoy estudiando ya voy a terminar mi ultimo semestre de la u, yo se que no tengo grandes nesecidades, quiza si me viera cualquier otra persona diria que yo lo tengo todo, pero la verdad siento que no tengo nada, no tengo nada, me duele pensar en quitarme la vida, obvio pienso en las palabras que dicen eso solo lo hacen los cobardes, pero a veces quisisera salir corriendo y nunca parar y encontrame en un lugar tan lejano de aqui, donde pueda comenzar de nuevo, no saben lo que es para mi poder decir todo esto, poder contarselo a una pantalla de Pc. pienso que diria mi madre le causaria un dolor muy grande yo se, pero de verdad que no se que debo hacer con mi vida estoy en un punto donde el camino es tan gris, tan oscuro, como si estuviese cerca mi fin, adoro a mi ex-novia pero psss ya todo acabo pero es que se han juntado tantas pero tantas vainas que mi cabeza a veces no soporta tanta presion, la presion es tan fuerte que estoy llegando a mi limite, desilucionado completamente de la vida, de las cosas, de la gente, de mi mismo, de mis sueños que parecen haber quedado muertos y secos, que triste hp. de mis 25 años de vida he estado por lo menos la mitad triste y deprimido, mi adolesencia fue tan dificil HP, la verdad intento comprender todo esto, ya siendo un tipo maduro o pues algo, no quiero estar más triste, no quiero pensar en ella ni en mi hijo, quiero irme muy lejos de aqui, y a veces pienso que morir es la unica forma de descansar y liberar mi mente, gracias por poder desahogarme algo, les sigo contando despues.    

mi historia no difiere mucho a la  de los que escriben aqui.Mis padres eran depresivos,dependientes emocionales y con baja tolerencia a la frustracion pero eso pasa tambien en las mejores familias quien no se queja de sus padres?.Como todos tuve mis traumas,hice muchas cosas  de las cuales me arrepiento y de las las cuales yo no soy culpable del todo PERO JAMAS HERI O MALTRATE A OTRO.Tuve mis problemas,frustraciones ,ilusiones y perdidas.Tuve mis sueños infantiles,los cuales cabe aclara que NO me llevaron a este estado,porque se sabe que el 90% de ellos son imposibles o irreales.Se que la vida es una sucesion de hechos(buenos y malos), puedo decir que he sabido adaptar mis sueños a mi realidad y circunstancia.No me he pasado  la vida detras de ese ideal,como muchos, como el burro detras de la zanahoria.Puedo decir que he aprendido a disfrutar el viaje.Si, tuve una infancia dificil o no tanto y una adolescencia peor aun.Quizas todo eso no  me a ha dejado adquirir la capacidad de reponerme con facilidad o rapidez como alguien "normal".A lo largo de mi vida para bien o para mal,como pude,aprendi a convivir con mis traumas.Para algunos entrometidos  de una manera poco convencional u ortodoxa .Quizas muy basica ,pero practica y funcinal para mi.Obvio NO SOY NORMAL ,quizas esta de mas aclararlo mis depresiones, una perdida, la frustracion todo me duele mas.Pero en fin, NUNCA CREI QUE ESTO PODIA MOLESTAR O MENOS BENEFICIAR DE ALGUNA MANERA  A ALGUIEN.Debo aclarar  que siempre me ocupe de mi vida,Quizas para algunos sea LA SOLITARIA,LA SERIA,LA TONTA, LA RARA,LA EXTRAÑA.... en fin jmas podre saber que piensan los demas,ni me interesa pero nunca analize,ni me meti en el culo de nadie,muy poco tienen un benefico economico o rentable de esto y yo no estoy en ese grupo.Tengo mis defectos y mis errores ,los reconosco como buena neurotica que soy.Tambien tengo mis virtudes soy una persona dotada de infinita bondad,cariño,dulzura,comprension,inocencia, transparencia  y ssentimientos de inferioridad.Soy una niña en un  cuerpo de adulto.A los 21 me encontre con insultos ,ofensas ,humillaciones y acoso  de parte  de gente conocida y desconocida.Diganme  acaso no era yo la victima perfecta para un enfermo, un psicopata?acaso no lo soy? por supuesto que si. Una persona aparentemente normal y estable que puertas adentro esconde el dolor,los miedos,los traumas y las fobias.En esa falsa mascara de estabilidad, detras de mis inseguridades  y mi soledad.Se escondia mis miedos y mi hipersensibilidad.Quizas una persona normal no entiende, quizas supera esto todo mas rapido tambien tener la computadora hackeada durante 5 años sin saberlo no te da tiempo a la recuperacion ,quizas para algunos este bien violar la intimidad de otro ,quizas tambien este bien humillarlo,rebajarlo y lastimarlo.Yo sentia   que vivia  el infierno y la frustracion de decir quienes son ellos  para entrometerse en mi vida?Claro ellos eran los encargados de demostrarme que vida era un fracaso,que mi   vida en comparacion a la suya  no era nada, que era una loser segun su criterio,.Ellos disfrutaban y vivian... segun las normas y criterio... y para ellos eran los encargados de demostrarmelo.Obvio no era un ser totalmente inocente  en mi soledad y traumas conocia la maldad en todas sus formas y sabia por que lo hacian.Pero esa misma inocencia de la cual me siento orgullosa me hacia pensar porque a mi? y por que no? acaso no soy la victima perfecta? indefensa  en todas las formas.El lider  y el que ideo todo eso fue mi primo.Quizas los amigos sean otros psicopatas o quizas personas normales manipulables e influenciables.Basandome en mi criterio , en mi manera de ser y de actuar, solo lo haria si  hubiera un fin economico  o algun  tipo de beneficio.,solo asi lo comprenderia.Quizas son personas con frutraciones como todos,  que no tienen  la capacidad o un medio creativo pra derivarlas.Obvio todos tenemos maldad pero el caso de mi primo y sus amigos es extremo.Me senti ultrajada, violada .Se que son plabras.Pero  les gustaria a ustedes que le  sucediera al go similar a su novia, hermana o madre?.El 100% de sus rtas mas alla de las bromas es seguramente no.Su plan fue perfecto,tengo que reconcer que es muy inteligente busco a la victima perfecta, mas aun  siendo mujer ya que  un psicopata no aprende hablando.

Yo vivia y disfrutaba  a mi manera.Solo que su mentalidad  difiere al resto y cuando queres encontrarle la 5ta pata al gato lo haces mas si eso te causa placer.Y les funciono, logragron su cometido.Consiguieron aumentar mis inseguridades,mis miedos,agudizar aun mas mi soledad,introversion y sensibilidad.Como hubiese sido mi vida si no hubiese existido mi primo y sus amigos ?Quizas completamente igual, eso si muchisma mas tranquila sin llanto, sin ofensas,sin insultos,sin confusion y sin pensamientos rumientes.Que se escondia detras de esos pensamientos?.La bronca, la impotencia, la debilidad y la cobardia.Esta de mas aclararlo pero hay areas que la justicia no contempla,casos que quedan en la nada.Dia tras dia ,año tras año, mes tras mes pensando.Analizaba.Olvidar es facil pero como deshacerme de esos sentimientos? donde o como canalizarlos correctamente? como no sentir ira? Sabia donde el vivia,se donde esta el arma de mi flia pero como voy a hacer eso? una mujer fragil,desvalida,lastimada y debil.Una persona que evita las peleas y confrontamientos,que se siente culpable hasta de matar una rata.Ademas estar en la carcel por el y por ellos? y vuelvo a lo mismo no soy la victima perfecta? y como dije antes para la justicia no tengo pruebas  y a la sociedad no le importa pero si yo quiero matar a un abusador( si por tambien es eso) un enfermo,pero adaptado aparentamente a la sociedad angel para muchos demonio para uno pocos.La perjudicada seria yo.La idea del suicidio gira  muchas veces por mi mente,pero no quiero dejar con esto ningun mensaje ni mi flia , ni ami primo y sus amigos , ni a la sociedad .No quiero que nadie se atribuya los laureles.No me importa el dolor ,no le temo  a la muerte, en fin ese  es el  camino de todos.No le temo a la muerte.Le temo a  vivir, le temo a la vida.Mi primo y sus amigos, que quizas lean esto , me generaron esto.Tener miedo a la vida acaso no es estar muerta?Y ame mataron muchas veces,supongo que todavia y nuca sera lo suficiente para ellos.Temo a lo inestable? temo a lo incierto? temo a lo nuevo?  temo a lo desconocido? y que es es la vida? sino es eso.

Jamas su perdon, el perdon es para gente con alma,frente a un suceso inesperado, sin intencion casi inconciente.No para algo pautado, estudiado, 100% premeditado.Olvide lo que dijieron e hicieron pero no lo perdono.Creo un monstruo,un ser frutrado lleno de resentimiento y odio que deriva sus frustraciones con y a sus seres y objetos mas queridos y apreciados.Desconfiado de cada situacion y persona que se le acerca, mas si es hombre.Un ser incapaz de vivir y transmitir sus emociones o incomoda  por que lo veo como una debilidad frente a otros.Y muchos mas que todos, me odio a mi misma por no saber o por no poder controlar mis emociones.Tampoco busco explicaciones, es la maldad el goce con el sufrimiento ajeno.La superioridad o el poder de humillar a otros, de burlar su privacidad,  y siempre quedar con las manos limpias la rebaja y el castigo por sus fallas  y sus debilidades, las tenga o no.

Esa es la gracia , en eso redica su transgrecion.Quiciera  volver  a ser aquella  que vivia solo para si misma y no existia en su vida la oscuridad ni le daba lugar(lease mi primo y sus amigos) quizas si existia pero solo su oscuridad, la propia la manejable ,la tolerable  y la instranferible.Creo que es mejor asi, que vivir de recuerdos de dias soleados y felices, dias de tener el control de mis pensamientos y mi vida, de tranquilidad aparente o falsa.Hace muchoooo tiempo que estoy vegetando porque deje todo  y me aleje de todo lo que queria , ya no tengo paz.