Historias

Era pequeña, un dia mi madre me llevo a casa de un señor amigo suyo y me dejo ahi, el señor me dijo que vieramos una pelicula, la puso y cerro la puerta, se recosto el cama y me tapo con una sabana. Empezo a tocarme, yo era pequeña y no pense que fuera algo malo, fue bajando su mano hasta que me quito los pantalones. Yo esta asustada y en shock. Intente moverme un poco pero el me detuvo y me entro miedo. Asi que decidi no volver a moverme por miedo a que me fuera a pegar o algo. Me agarro las manos de tal forma en que no pudeiera hacer nada. y me penetro varias veces mientras yo solo lloraba por el dolor que sentia, cuando acabo. Yo estaba muerta de miedo y no tenia idea de que hacer. LLego mi madre por mi y no pude ni hablar en todo el camino, hasta la fecha. Aun no le digo y cada dia pienso en eso. Odio a ese señor. Lo odio con toda mi alma.

Cuando tenía 10 años, mi madre me dejó a dormir en casa de mi Padrino, en el que ella confiaba mucho por que me trataba bien. Me dieron una habitación, en la que yo dormiría. Pero lo que ni yo, ni nadie sabía era que esa noche, solo estaría el en la casa. Antes de dormir, me dijo que vieramos una película, y yo como niña inocente que era. Acepté. La puso y se recostó al lado de mi, luego se volvió a levantar y cerró la puerta. Se acercó a mi y me empezó a tocar. Yo me intenté quitar pero obviamente un señor de 40 años iba a tener mas fuerza que una niñita de 10 años. Intenté pelear con todas mis fuerzas pero el me ganó. Y bueno, no creo que sea necesario explicar todo lo que sucedió depues de eso. Solo recuerdo que me dolió y mucho. Ahora tengo 17 años y sigo con ese trauma. Me volví lesbiana ya que no queria volver a saber nada de los hombres. Nunca le quise decir a mi madre por que no sabia como, y me daba mucha pena hacerlo. Vivo cada día recordando eso. Y no saben como me gustaría estar muerta. Ya no quiero saber nada de nadie.

la vida es dura pero jamas pense que tanto tengo muchs cosas que valorar pero solo pienso en una que ya se fue tengo porquein luchar y no mepimporta soy una mala madre y fui mala esposa ahora soy nada por que sigo sin cambiar y la muerte ya ronda mis oidos como queriendo llevarme yo dejo que me hable pero no he tomado la decision creo que algun dia le hare caso pero cuando? como? es algo que debo esperar porque se asi va a suceder....

tengo tanta ansiedad que solo pieo en comer en comer y solo piendo en comida, ante losojos de los demas quizas no estoy gorda,pero la ansiedad e tortura, lo que antes me hacia consumirdrogas ahora me hace consumir comida de la misma manera y sufrimiento y vomito despues de cada atracon y mepurgo y llrro, y ayuno, y me pongo a regimen, y me aislo y ya no kiero ver a nadie y mis estados emocionales van de la felicidad de cuando estoy delgada y peso menos de 50 kios a la depresin mas absoluta y el fracaso de sentirme una foca cuando esyoy cerca de los 55 kilos como ahora y no disfruto de mi hija q tiene 5 años que es una enferma cronica y me siento cumplable y luego mesiento sloa pork estoy separada y confundo todo yme canso de todo pienso en toda la graasa que tengo en el cuerpo en los muslos y me kiero morirpeso como 55 kilos me kiero morirsoy una foca me duelen los pliegues y no puedo para de comer es horrible me cortaria con una tijera los trozos de carne y las venas o me mataria o me cortaria la lengua me odio ojala me muera

Como expresar todo lo que siento, siento tanto sentimientos de dolor, en mi corazón y mi mente no cabe un pensamiento más, nada en mi vida sale bien, todo lo que inicio termina en una mierda sin sentido, siempre he tenido la dificultad de relacionarme con las personas, de como dicen socializar, desde pequeño tuve esa dificultad siempre he sido rechazado no se si es por mi fisico, no se de veras no lo se, o por mi caracter pero para mi estos 25 años han sido una cosntante lucha de poder socializar y ser comprendido, aceptado por la demás gente, hace poco termine con mi novia ha sido de las cosas duras que me han tocado pasar, de verdad jamas pense que me fuese a dar tan duro la perdida de ella, pero más aun el hecho de que con ella cometi los errores más grandes de mi vida, cada uno de esos errores retumban en mi cabeza, perdi un hijo mio porque, por mis HPS inseguridades le quite la vida a un pedazo de mi y eso HP ha sido muy duro tenerlo en mi cabeza y acptarlo y perdonarme creanme que en este momento yo no aguanto más, ha sido tan duro estos ultimos tres meses, en donde no me quedan más lagrimas para derramar en mi habitación, me encuentro sin trabajo, estoy estudiando ya voy a terminar mi ultimo semestre de la u, yo se que no tengo grandes nesecidades, quiza si me viera cualquier otra persona diria que yo lo tengo todo, pero la verdad siento que no tengo nada, no tengo nada, me duele pensar en quitarme la vida, obvio pienso en las palabras que dicen eso solo lo hacen los cobardes, pero a veces quisisera salir corriendo y nunca parar y encontrame en un lugar tan lejano de aqui, donde pueda comenzar de nuevo, no saben lo que es para mi poder decir todo esto, poder contarselo a una pantalla de Pc. pienso que diria mi madre le causaria un dolor muy grande yo se, pero de verdad que no se que debo hacer con mi vida estoy en un punto donde el camino es tan gris, tan oscuro, como si estuviese cerca mi fin, adoro a mi ex-novia pero psss ya todo acabo pero es que se han juntado tantas pero tantas vainas que mi cabeza a veces no soporta tanta presion, la presion es tan fuerte que estoy llegando a mi limite, desilucionado completamente de la vida, de las cosas, de la gente, de mi mismo, de mis sueños que parecen haber quedado muertos y secos, que triste hp. de mis 25 años de vida he estado por lo menos la mitad triste y deprimido, mi adolesencia fue tan dificil HP, la verdad intento comprender todo esto, ya siendo un tipo maduro o pues algo, no quiero estar más triste, no quiero pensar en ella ni en mi hijo, quiero irme muy lejos de aqui, y a veces pienso que morir es la unica forma de descansar y liberar mi mente, gracias por poder desahogarme algo, les sigo contando despues.    

mi historia no difiere mucho a la  de los que escriben aqui.Mis padres eran depresivos,dependientes emocionales y con baja tolerencia a la frustracion pero eso pasa tambien en las mejores familias quien no se queja de sus padres?.Como todos tuve mis traumas,hice muchas cosas  de las cuales me arrepiento y de las las cuales yo no soy culpable del todo PERO JAMAS HERI O MALTRATE A OTRO.Tuve mis problemas,frustraciones ,ilusiones y perdidas.Tuve mis sueños infantiles,los cuales cabe aclara que NO me llevaron a este estado,porque se sabe que el 90% de ellos son imposibles o irreales.Se que la vida es una sucesion de hechos(buenos y malos), puedo decir que he sabido adaptar mis sueños a mi realidad y circunstancia.No me he pasado  la vida detras de ese ideal,como muchos, como el burro detras de la zanahoria.Puedo decir que he aprendido a disfrutar el viaje.Si, tuve una infancia dificil o no tanto y una adolescencia peor aun.Quizas todo eso no  me a ha dejado adquirir la capacidad de reponerme con facilidad o rapidez como alguien "normal".A lo largo de mi vida para bien o para mal,como pude,aprendi a convivir con mis traumas.Para algunos entrometidos  de una manera poco convencional u ortodoxa .Quizas muy basica ,pero practica y funcinal para mi.Obvio NO SOY NORMAL ,quizas esta de mas aclararlo mis depresiones, una perdida, la frustracion todo me duele mas.Pero en fin, NUNCA CREI QUE ESTO PODIA MOLESTAR O MENOS BENEFICIAR DE ALGUNA MANERA  A ALGUIEN.Debo aclarar  que siempre me ocupe de mi vida,Quizas para algunos sea LA SOLITARIA,LA SERIA,LA TONTA, LA RARA,LA EXTRAÑA.... en fin jmas podre saber que piensan los demas,ni me interesa pero nunca analize,ni me meti en el culo de nadie,muy poco tienen un benefico economico o rentable de esto y yo no estoy en ese grupo.Tengo mis defectos y mis errores ,los reconosco como buena neurotica que soy.Tambien tengo mis virtudes soy una persona dotada de infinita bondad,cariño,dulzura,comprension,inocencia, transparencia  y ssentimientos de inferioridad.Soy una niña en un  cuerpo de adulto.A los 21 me encontre con insultos ,ofensas ,humillaciones y acoso  de parte  de gente conocida y desconocida.Diganme  acaso no era yo la victima perfecta para un enfermo, un psicopata?acaso no lo soy? por supuesto que si. Una persona aparentemente normal y estable que puertas adentro esconde el dolor,los miedos,los traumas y las fobias.En esa falsa mascara de estabilidad, detras de mis inseguridades  y mi soledad.Se escondia mis miedos y mi hipersensibilidad.Quizas una persona normal no entiende, quizas supera esto todo mas rapido tambien tener la computadora hackeada durante 5 años sin saberlo no te da tiempo a la recuperacion ,quizas para algunos este bien violar la intimidad de otro ,quizas tambien este bien humillarlo,rebajarlo y lastimarlo.Yo sentia   que vivia  el infierno y la frustracion de decir quienes son ellos  para entrometerse en mi vida?Claro ellos eran los encargados de demostrarme que vida era un fracaso,que mi   vida en comparacion a la suya  no era nada, que era una loser segun su criterio,.Ellos disfrutaban y vivian... segun las normas y criterio... y para ellos eran los encargados de demostrarmelo.Obvio no era un ser totalmente inocente  en mi soledad y traumas conocia la maldad en todas sus formas y sabia por que lo hacian.Pero esa misma inocencia de la cual me siento orgullosa me hacia pensar porque a mi? y por que no? acaso no soy la victima perfecta? indefensa  en todas las formas.El lider  y el que ideo todo eso fue mi primo.Quizas los amigos sean otros psicopatas o quizas personas normales manipulables e influenciables.Basandome en mi criterio , en mi manera de ser y de actuar, solo lo haria si  hubiera un fin economico  o algun  tipo de beneficio.,solo asi lo comprenderia.Quizas son personas con frutraciones como todos,  que no tienen  la capacidad o un medio creativo pra derivarlas.Obvio todos tenemos maldad pero el caso de mi primo y sus amigos es extremo.Me senti ultrajada, violada .Se que son plabras.Pero  les gustaria a ustedes que le  sucediera al go similar a su novia, hermana o madre?.El 100% de sus rtas mas alla de las bromas es seguramente no.Su plan fue perfecto,tengo que reconcer que es muy inteligente busco a la victima perfecta, mas aun  siendo mujer ya que  un psicopata no aprende hablando.

Yo vivia y disfrutaba  a mi manera.Solo que su mentalidad  difiere al resto y cuando queres encontrarle la 5ta pata al gato lo haces mas si eso te causa placer.Y les funciono, logragron su cometido.Consiguieron aumentar mis inseguridades,mis miedos,agudizar aun mas mi soledad,introversion y sensibilidad.Como hubiese sido mi vida si no hubiese existido mi primo y sus amigos ?Quizas completamente igual, eso si muchisma mas tranquila sin llanto, sin ofensas,sin insultos,sin confusion y sin pensamientos rumientes.Que se escondia detras de esos pensamientos?.La bronca, la impotencia, la debilidad y la cobardia.Esta de mas aclararlo pero hay areas que la justicia no contempla,casos que quedan en la nada.Dia tras dia ,año tras año, mes tras mes pensando.Analizaba.Olvidar es facil pero como deshacerme de esos sentimientos? donde o como canalizarlos correctamente? como no sentir ira? Sabia donde el vivia,se donde esta el arma de mi flia pero como voy a hacer eso? una mujer fragil,desvalida,lastimada y debil.Una persona que evita las peleas y confrontamientos,que se siente culpable hasta de matar una rata.Ademas estar en la carcel por el y por ellos? y vuelvo a lo mismo no soy la victima perfecta? y como dije antes para la justicia no tengo pruebas  y a la sociedad no le importa pero si yo quiero matar a un abusador( si por tambien es eso) un enfermo,pero adaptado aparentamente a la sociedad angel para muchos demonio para uno pocos.La perjudicada seria yo.La idea del suicidio gira  muchas veces por mi mente,pero no quiero dejar con esto ningun mensaje ni mi flia , ni ami primo y sus amigos , ni a la sociedad .No quiero que nadie se atribuya los laureles.No me importa el dolor ,no le temo  a la muerte, en fin ese  es el  camino de todos.No le temo a la muerte.Le temo a  vivir, le temo a la vida.Mi primo y sus amigos, que quizas lean esto , me generaron esto.Tener miedo a la vida acaso no es estar muerta?Y ame mataron muchas veces,supongo que todavia y nuca sera lo suficiente para ellos.Temo a lo inestable? temo a lo incierto? temo a lo nuevo?  temo a lo desconocido? y que es es la vida? sino es eso.

Jamas su perdon, el perdon es para gente con alma,frente a un suceso inesperado, sin intencion casi inconciente.No para algo pautado, estudiado, 100% premeditado.Olvide lo que dijieron e hicieron pero no lo perdono.Creo un monstruo,un ser frutrado lleno de resentimiento y odio que deriva sus frustraciones con y a sus seres y objetos mas queridos y apreciados.Desconfiado de cada situacion y persona que se le acerca, mas si es hombre.Un ser incapaz de vivir y transmitir sus emociones o incomoda  por que lo veo como una debilidad frente a otros.Y muchos mas que todos, me odio a mi misma por no saber o por no poder controlar mis emociones.Tampoco busco explicaciones, es la maldad el goce con el sufrimiento ajeno.La superioridad o el poder de humillar a otros, de burlar su privacidad,  y siempre quedar con las manos limpias la rebaja y el castigo por sus fallas  y sus debilidades, las tenga o no.

Esa es la gracia , en eso redica su transgrecion.Quiciera  volver  a ser aquella  que vivia solo para si misma y no existia en su vida la oscuridad ni le daba lugar(lease mi primo y sus amigos) quizas si existia pero solo su oscuridad, la propia la manejable ,la tolerable  y la instranferible.Creo que es mejor asi, que vivir de recuerdos de dias soleados y felices, dias de tener el control de mis pensamientos y mi vida, de tranquilidad aparente o falsa.Hace muchoooo tiempo que estoy vegetando porque deje todo  y me aleje de todo lo que queria , ya no tengo paz.

Ya se que es horrible pero he perdido las fuerzas para vivir nose he esperado un gesto de amabilidad de la persona que amo después que se fuera con otro. Me dejo en septiembre pero no me dijo la verda me hizo suplicar durante 18 días. Ya ya se que romper no es facil por eso yo nunca lo he hecho claro esta que este también es mi primer amor. Me enamore de ella con 22 años y despues de 3 de convivencia tubimos nuestro hijo. Dos años despúes nos casamos y cuatro mas tarde me ha dejado. Se ha reido de mi aora veo que no me ha querido sino que queria la vida que le daba. Cuando encontro a alguien que le ofrecia algo mejor lo tomo. Me deja y solo quiere que asuma todos los gastos de nuestra unión. Ya se que cuando el dinero no entra por la puerta el amor se escapa por la ventana. Se que soy un jilipoyas que lo hecho es amar incondicionalmente y ciegamente.

Ahora se que no se puede esperar nada de quien te abandona nisiquiera cuando te portas tan bien como para decirle que coja lo que quiera que sea muy feliz con su nueva pareja. No le guardo rencor pero saber que el dia del padre mi hijo de seis años solo me llamaria para felisitarme por telefono y recordarme que le mande recuerdos al amor de su madre duele.

 Duele mucho sabiendo que le he dado todo nunca me he puesto encontra de ella. Ni quiero que nadie la juzgue pero saber que le permito que se ria de mi porque espero ver una pizca de humanidad de la persona que con solo oir su voz me duele en corazón. Escribo con un dolor como un puñal en el corazón.

No tengo fuerzas para ver un futuro se que expresarme lo unico que hace es sentirme mas mal. Entre mas escribo mas me duele pero se que es lo que debo hacer. Estoy arto no entiendo nada no  me porto mal con nadie he dejado que el interes del otro prebalezca sobre el mio. yo no soy nadie para saber que hacer pero lo que si se es que no quiero vivir haci. 

  Mi madre padece trastorno bipolar y cada dia le hace la vidad inposible a mi padre. mi hermano es esquizofrenico y esta en un piso tutelado. Ahora yo con separación con mi hijo, que lo compran con golocinas ha aumentado una barbaridad de peso, la hipoteca que no me deja respirar y ensima sin trabajo.

  la verdad  estoy arto mi mujer esta haciendo todo lo que ella criticaba de las parejas que se separaban. No se quien es no se que persona es a la que yo le prometi amor eterno. Hace duro saber que es la persona que durante 18 dias me dijo de lo ultimo tanto que no tengo autoestima estoy con mi hijo y me ciento tremendamente culpable de la vida que le he dado sin nisiquiera tomar la decicion. Me siento culpable y la verdad no se por que siempre he estado al servicio de los demas siempre pensando en los demas tanto que soy educado prefiero callar antes de molestar al mundo estar apollando a los demas con sus problemas estar al servicio de todo el mundo (tanto que he dado de comer al hombre que se acuesta con mi mujer la verdad espero que esa relacion tenga los dias contados por que no le veo futuro a una pareja que se pasan 22 años pero bueno) saber que parece que no me merezco ser feliz por dejar que todo el mundo me utilize de que vale tener buenos principios de que vale servir a los demas si siempre te pisotean te utilizan y como saben que uno le da mas importancia a la felicidad de los demas que solo es feliz cuando los que le rodean lo son. Tengo la imprecion que esta vida estoy de mas he ayudado a mucha gente en mis 33 años de vida y ahor estoy solo solo soy el despojo de una sociedad de mierda.

la verdad la muerte o el sucidido me ronda cada dos minutos la cabeza y ya lo tengo asta planeado total mi hijo ya le han dado un nuevo padre y yo para que el no sufra he tenido que tragar con que me llebo bien con el. Esta vida me demuestra que ya no tengo nada por lo que luchar que se me han acabado las obciones que sobro y que nadie va a sentir una gran perdida ya sobro en esta vida si dios essite la verdad que me destine el infierno pòrque esta vida es una agonia. 

yo no espero ya nada de nadie solo se que no creo que llege a una semana mas mi ecistencia ya no puedo mas solo duermo dos horas al dia y las demas me las paso sufriendo 

solo quiero el infierno por quitarme la vida porque vivir así no es vivir es agonizar y retrasar lo que el destino no me quizo dar la noche que me corte las venas. ya no puedo con esta agonia una muerte aunque dolorosa y pudriendome en el infierno es mejor que un dia mas respirando esta condena impuesta por ser un tigre sin garras un buhó sin vizta un quepardo sin fuerzas. las ultimas fuerzas que me quedan seran para terminar con esta vidad de mierda

se que a nadie le importa lo que siento, mi vida es un completo fracaso y lo unico que me viene a la mente es suicidarme de una forma rapida y sin dolor. tal vez soy cobarde por no atreverme a hacerlo. me da miedo que sucedera despues de la muerte y creo que es eso lo que aun me detiene. creo que cuando abusan sexualmente de ti mas de 3 personas ya no vale la pena la vida. una relacion de 9 años terminada en divorcio es basura, perder a una hija es lo peor...estoy empezando otra relacion con alguien maravilloso pero la verdad lo unico que quiero es cerrar los ojos y nunca mas volverlos a abrir. descansar de tanto sufrimiento. a mi padrastro lo mato mi madre...no quiero vivir. quisiera encontrar respuesta a muchas interrogantes y pues no, no las tengo y no soy feliz y creo que jamas sere feliz. que vida mas vacia y sin sentido he tenido en estos 30 años que llevo viviendo y no puedo desahogarme. alguien me puede dar un metodo facil de suicidio...

saben aveces pienso que la vida ya no tiene sentido estrano tanto ami abuela ella siempre me escuchaba y ahora estoy tan sola saben me hecho cargo de mi hermanos pequenos pero creo que no lo e hecho bien ellos  no entienden  mi hermana sale al antro cada fin de semana y tomas y otras cosas creo que seria mejor ya no vivir saben yo quiero mucho ami hermanos y amis papas mi papa toma mucho aunque le digo que no lo haga no lo deja

mi hermano el mayor solo se la pasa gritando y golpendolos y nadie hace nada yo le falle ami abu perdon abue yo te amo pperdon por no habersido tanfuerte como tu pero esta vida es tan dificil

La vida no es como la esperabamos, aun recuerdo cuando era niño queria ser piloto de aviones, wow! mi vida iva a ser una pasada tendría una gran casa un bonito perro, una bonita mujer y unos buenos hijos. Vivía cada día sin preocuparme por nada, recuerdo que mi principal preocupación entonces era saber si la niña que me gustaba sentía lo mismo, entonces un amor desinteresado e ingenuo que me hacía sentir el niño mas feliz del mundo cuando la miraba a los hojos. Esas tardes con los colegas jugando a la consola y merendando, ciertamente una etapa feliz de mi vida.

Pero pronto te vas dando cuenta de que la vida no es como esperaba, tras la separacion de mis padres, que un principio no me afectó mucho, empecé a mirar la vida de otra manera. Fui viendo como se degradaba de tristeza mi padre, y como poco a poco la pena iba consumiendo a mi madre, sus arrugas no eran por la edad, pero eso yo entonces no lo entendía. Crecí culpando a mi madre por esa separación, esto desembocó en peleas y comportamientos hostiles hacia ella. Mientras ella luchaba por sacar la casa adelante y darnos una buena educación yo más me alejaba de ella, me culpo mucho por esto y me siento un mierable. Hoy las relaciones con mi madre son nulas, soy incapaz de besar o abrazar a mi madre, la veo como una estraña que me da alojamiento y comida, y lo peor esque sé que ella no se merece esto.

Cuando me cambiaron de instituto, en el que estaba era de pago y empezaba a ser muy caro, fui perdiendo a mis amigos de la infancia, pronto descubres que no tienes amigos, nadie se procupa por ti, todo es una farsa, cuando te van bien las cosas están contigo pero cuando te van mal se olvidan de ti, estas solo en este mundo de mierda. Entonces empiezas a plantearte tu vida de otra forma, a llorar solo en tu cuarto, te toca madurar antes de lo normal con tan solo 13 años.

Sin embargo siempre pensé que algun día conocería a una chica de quien me enamoraría y sería feliz junto a ella, me gustaba imaginarme los dos juntos haciendo el ganso por la calle, disfrutando de una pelicula en el cine o viendo una puesta de sol junto a ella, en fin las típicas memeces que nunca queremos admitir pero que en el fondo deseamos vivir. Como os podeis imaginar hasta día de hoy ese sueño no se ha hecho realidad, además la situción empeoró, a mi madre le diagnosticaron una enfermedad degenerativa que no tiene cura, una enfermedad que fraguaría sus posibilidades de disfrutar la vida, sumiéndola en una depresión que resultó ser contagiosa.

Todo esto hizo que comenzara muy pronto a darme placer (ya saben de lo que hablo) como vía de escape a mi angustia y mis preocupaciones. Pero todo en exceso al final se acaba pagando y con el tiempo me lo dañe, con lo que se me deformó. Esto quiza será motivo de risas en muchas personas, pero a mi me angustió de tal manera que llegue a pensar en quitarme la vida. Me fui acomplejando y frustrando ya que había sido por mi culpa y además no era seguro que pudiera tener relaciones sexuales normales con una chica. De lo acomplejado que estaba deje de relacionarme con chicas o intentaba evitar al máximo el contacto, pero yo en el fondo deseaba estar con una chica que me quisiera y pudiera llenar esa falta de afecto que he tenido desde niño, asi mi angustia ha ido creciendo cada vez más y también la depresión que siento, he perdido toda ilusión por la vida. Mis calificaciones, que en su día fueron excelentes, están empeorando y asi también mi interes por las cosas.

No se si ha sido por la desesperanza o por el cúmulo de problemas y complejos en mi vida, pero hoy he llegado a esta página y he decidido contaros mi vida, sé que hay muchísimas personas en peores situaciones y que no debería estar quejandome por mis problemas, pero tengo 18 años, me veo muy solo y hoy tenía ganas de desahogarme.

Animo a todos los que se encuentran en peores o similares situaciones, porque este mundo guarda algo maravilloso para nosotros, estoy seguro.

"Lo importante no es como se empieza sino como se termina".

TENGO 16 AÑOS Y NO ENCUNTRO LA FELICIDAD EN NINGUNA PARTE TENGO UN TRAUMA DESDE AÑOS ATRAS QUE MIS PADRES SE DIVORCIARON ERA "TAN FELIZ" CON MI MAMA Y MI ABUELA O POR LO MENOS ESO ES LO QUE RECUERDO TAL VE ERA LA EDAD QUE TENIA CUANDO ME PASE A VIVIR CON MI PAPA LAS COSAS CAMBIARON YA NADIE ME DABA AMOR ERAN PURAS INSULTOS REGAÑOS MANDADERAS DE PARTE DE MI MADRASTRA YA NO QUIERO VIVIR EN ESTE MUNDO PERO NO QUIERO DEJARLO POR QUE NO QUIERO HACER SUFRIR A MI MAMA, A MI ABUELA Y A MI HERMANA!! HOY ESTUVE EN EL BASURERO MUNICIPAL BUSCANDO UNAS COSAS QUE HECHE POR ERROR AL CAMION CREO QUE TODOS COMETEMOS ERRORES PERO YO SOY UN PENDEJO QUE NO SIRVE PARA NADA!! QUIERO QUE LA MUERTE VENGA POR MI NO SE QUE ESPRA