Como expresar todo lo que siento, siento tanto sentimientos de dolor, en mi corazón y mi mente no cabe un pensamiento más, nada en mi vida sale bien, todo lo que inicio termina en una mierda sin sentido, siempre he tenido la dificultad de relacionarme con las personas, de como dicen socializar, desde pequeño tuve esa dificultad siempre he sido rechazado no se si es por mi fisico, no se de veras no lo se, o por mi caracter pero para mi estos 25 años han sido una cosntante lucha de poder socializar y ser comprendido, aceptado por la demás gente, hace poco termine con mi novia ha sido de las cosas duras que me han tocado pasar, de verdad jamas pense que me fuese a dar tan duro la perdida de ella, pero más aun el hecho de que con ella cometi los errores más grandes de mi vida, cada uno de esos errores retumban en mi cabeza, perdi un hijo mio porque, por mis HPS inseguridades le quite la vida a un pedazo de mi y eso HP ha sido muy duro tenerlo en mi cabeza y acptarlo y perdonarme creanme que en este momento yo no aguanto más, ha sido tan duro estos ultimos tres meses, en donde no me quedan más lagrimas para derramar en mi habitación, me encuentro sin trabajo, estoy estudiando ya voy a terminar mi ultimo semestre de la u, yo se que no tengo grandes nesecidades, quiza si me viera cualquier otra persona diria que yo lo tengo todo, pero la verdad siento que no tengo nada, no tengo nada, me duele pensar en quitarme la vida, obvio pienso en las palabras que dicen eso solo lo hacen los cobardes, pero a veces quisisera salir corriendo y nunca parar y encontrame en un lugar tan lejano de aqui, donde pueda comenzar de nuevo, no saben lo que es para mi poder decir todo esto, poder contarselo a una pantalla de Pc. pienso que diria mi madre le causaria un dolor muy grande yo se, pero de verdad que no se que debo hacer con mi vida estoy en un punto donde el camino es tan gris, tan oscuro, como si estuviese cerca mi fin, adoro a mi ex-novia pero psss ya todo acabo pero es que se han juntado tantas pero tantas vainas que mi cabeza a veces no soporta tanta presion, la presion es tan fuerte que estoy llegando a mi limite, desilucionado completamente de la vida, de las cosas, de la gente, de mi mismo, de mis sueños que parecen haber quedado muertos y secos, que triste hp. de mis 25 años de vida he estado por lo menos la mitad triste y deprimido, mi adolesencia fue tan dificil HP, la verdad intento comprender todo esto, ya siendo un tipo maduro o pues algo, no quiero estar más triste, no quiero pensar en ella ni en mi hijo, quiero irme muy lejos de aqui, y a veces pienso que morir es la unica forma de descansar y liberar mi mente, gracias por poder desahogarme algo, les sigo contando despues.