mi historia no difiere mucho a la  de los que escriben aqui.Mis padres eran depresivos,dependientes emocionales y con baja tolerencia a la frustracion pero eso pasa tambien en las mejores familias quien no se queja de sus padres?.Como todos tuve mis traumas,hice muchas cosas  de las cuales me arrepiento y de las las cuales yo no soy culpable del todo PERO JAMAS HERI O MALTRATE A OTRO.Tuve mis problemas,frustraciones ,ilusiones y perdidas.Tuve mis sueños infantiles,los cuales cabe aclara que NO me llevaron a este estado,porque se sabe que el 90% de ellos son imposibles o irreales.Se que la vida es una sucesion de hechos(buenos y malos), puedo decir que he sabido adaptar mis sueños a mi realidad y circunstancia.No me he pasado  la vida detras de ese ideal,como muchos, como el burro detras de la zanahoria.Puedo decir que he aprendido a disfrutar el viaje.Si, tuve una infancia dificil o no tanto y una adolescencia peor aun.Quizas todo eso no  me a ha dejado adquirir la capacidad de reponerme con facilidad o rapidez como alguien "normal".A lo largo de mi vida para bien o para mal,como pude,aprendi a convivir con mis traumas.Para algunos entrometidos  de una manera poco convencional u ortodoxa .Quizas muy basica ,pero practica y funcinal para mi.Obvio NO SOY NORMAL ,quizas esta de mas aclararlo mis depresiones, una perdida, la frustracion todo me duele mas.Pero en fin, NUNCA CREI QUE ESTO PODIA MOLESTAR O MENOS BENEFICIAR DE ALGUNA MANERA  A ALGUIEN.Debo aclarar  que siempre me ocupe de mi vida,Quizas para algunos sea LA SOLITARIA,LA SERIA,LA TONTA, LA RARA,LA EXTRAÑA.... en fin jmas podre saber que piensan los demas,ni me interesa pero nunca analize,ni me meti en el culo de nadie,muy poco tienen un benefico economico o rentable de esto y yo no estoy en ese grupo.Tengo mis defectos y mis errores ,los reconosco como buena neurotica que soy.Tambien tengo mis virtudes soy una persona dotada de infinita bondad,cariño,dulzura,comprension,inocencia, transparencia  y ssentimientos de inferioridad.Soy una niña en un  cuerpo de adulto.A los 21 me encontre con insultos ,ofensas ,humillaciones y acoso  de parte  de gente conocida y desconocida.Diganme  acaso no era yo la victima perfecta para un enfermo, un psicopata?acaso no lo soy? por supuesto que si. Una persona aparentemente normal y estable que puertas adentro esconde el dolor,los miedos,los traumas y las fobias.En esa falsa mascara de estabilidad, detras de mis inseguridades  y mi soledad.Se escondia mis miedos y mi hipersensibilidad.Quizas una persona normal no entiende, quizas supera esto todo mas rapido tambien tener la computadora hackeada durante 5 años sin saberlo no te da tiempo a la recuperacion ,quizas para algunos este bien violar la intimidad de otro ,quizas tambien este bien humillarlo,rebajarlo y lastimarlo.Yo sentia   que vivia  el infierno y la frustracion de decir quienes son ellos  para entrometerse en mi vida?Claro ellos eran los encargados de demostrarme que vida era un fracaso,que mi   vida en comparacion a la suya  no era nada, que era una loser segun su criterio,.Ellos disfrutaban y vivian... segun las normas y criterio... y para ellos eran los encargados de demostrarmelo.Obvio no era un ser totalmente inocente  en mi soledad y traumas conocia la maldad en todas sus formas y sabia por que lo hacian.Pero esa misma inocencia de la cual me siento orgullosa me hacia pensar porque a mi? y por que no? acaso no soy la victima perfecta? indefensa  en todas las formas.El lider  y el que ideo todo eso fue mi primo.Quizas los amigos sean otros psicopatas o quizas personas normales manipulables e influenciables.Basandome en mi criterio , en mi manera de ser y de actuar, solo lo haria si  hubiera un fin economico  o algun  tipo de beneficio.,solo asi lo comprenderia.Quizas son personas con frutraciones como todos,  que no tienen  la capacidad o un medio creativo pra derivarlas.Obvio todos tenemos maldad pero el caso de mi primo y sus amigos es extremo.Me senti ultrajada, violada .Se que son plabras.Pero  les gustaria a ustedes que le  sucediera al go similar a su novia, hermana o madre?.El 100% de sus rtas mas alla de las bromas es seguramente no.Su plan fue perfecto,tengo que reconcer que es muy inteligente busco a la victima perfecta, mas aun  siendo mujer ya que  un psicopata no aprende hablando.

Yo vivia y disfrutaba  a mi manera.Solo que su mentalidad  difiere al resto y cuando queres encontrarle la 5ta pata al gato lo haces mas si eso te causa placer.Y les funciono, logragron su cometido.Consiguieron aumentar mis inseguridades,mis miedos,agudizar aun mas mi soledad,introversion y sensibilidad.Como hubiese sido mi vida si no hubiese existido mi primo y sus amigos ?Quizas completamente igual, eso si muchisma mas tranquila sin llanto, sin ofensas,sin insultos,sin confusion y sin pensamientos rumientes.Que se escondia detras de esos pensamientos?.La bronca, la impotencia, la debilidad y la cobardia.Esta de mas aclararlo pero hay areas que la justicia no contempla,casos que quedan en la nada.Dia tras dia ,año tras año, mes tras mes pensando.Analizaba.Olvidar es facil pero como deshacerme de esos sentimientos? donde o como canalizarlos correctamente? como no sentir ira? Sabia donde el vivia,se donde esta el arma de mi flia pero como voy a hacer eso? una mujer fragil,desvalida,lastimada y debil.Una persona que evita las peleas y confrontamientos,que se siente culpable hasta de matar una rata.Ademas estar en la carcel por el y por ellos? y vuelvo a lo mismo no soy la victima perfecta? y como dije antes para la justicia no tengo pruebas  y a la sociedad no le importa pero si yo quiero matar a un abusador( si por tambien es eso) un enfermo,pero adaptado aparentamente a la sociedad angel para muchos demonio para uno pocos.La perjudicada seria yo.La idea del suicidio gira  muchas veces por mi mente,pero no quiero dejar con esto ningun mensaje ni mi flia , ni ami primo y sus amigos , ni a la sociedad .No quiero que nadie se atribuya los laureles.No me importa el dolor ,no le temo  a la muerte, en fin ese  es el  camino de todos.No le temo a la muerte.Le temo a  vivir, le temo a la vida.Mi primo y sus amigos, que quizas lean esto , me generaron esto.Tener miedo a la vida acaso no es estar muerta?Y ame mataron muchas veces,supongo que todavia y nuca sera lo suficiente para ellos.Temo a lo inestable? temo a lo incierto? temo a lo nuevo?  temo a lo desconocido? y que es es la vida? sino es eso.

Jamas su perdon, el perdon es para gente con alma,frente a un suceso inesperado, sin intencion casi inconciente.No para algo pautado, estudiado, 100% premeditado.Olvide lo que dijieron e hicieron pero no lo perdono.Creo un monstruo,un ser frutrado lleno de resentimiento y odio que deriva sus frustraciones con y a sus seres y objetos mas queridos y apreciados.Desconfiado de cada situacion y persona que se le acerca, mas si es hombre.Un ser incapaz de vivir y transmitir sus emociones o incomoda  por que lo veo como una debilidad frente a otros.Y muchos mas que todos, me odio a mi misma por no saber o por no poder controlar mis emociones.Tampoco busco explicaciones, es la maldad el goce con el sufrimiento ajeno.La superioridad o el poder de humillar a otros, de burlar su privacidad,  y siempre quedar con las manos limpias la rebaja y el castigo por sus fallas  y sus debilidades, las tenga o no.

Esa es la gracia , en eso redica su transgrecion.Quiciera  volver  a ser aquella  que vivia solo para si misma y no existia en su vida la oscuridad ni le daba lugar(lease mi primo y sus amigos) quizas si existia pero solo su oscuridad, la propia la manejable ,la tolerable  y la instranferible.Creo que es mejor asi, que vivir de recuerdos de dias soleados y felices, dias de tener el control de mis pensamientos y mi vida, de tranquilidad aparente o falsa.Hace muchoooo tiempo que estoy vegetando porque deje todo  y me aleje de todo lo que queria , ya no tengo paz.