Historias

Un dia volvi de un cumpleaños y cuando me fueron a buscar ,mi mama lloraba,entonces le pregunte que le pasaba y me conto que le puso un grabador a mi papa en la camioneta y que descubrio que el salio un año y medio con la mama de mi mejor amiga.estuve tres dias llorando y super mal sin hablar con el.El siempre fue machista y poco sentimental y cuando me sente a hablar con el me nego todo y me dijo que era mentira y q lo q se escuchaaba en el grabador era solo una joda que le hacia a un amigo de el y  largo un llanto ,nuunca lo habia visto llorar.Entonces me puse mal y cuando terminamos de hablar me fui a casa.Se separaron,Y el se fue a vivir donde vivia mi abuela y mi mama yo y mi hermano vivimos en mi casa, Pero mi papa quiere sacar a mi mama de aca ya que la casa la connstruyeron mis visabuelos y es de el. TENGO NADA MAS QUE 12 PUTOS AÑOS y tengo problemas de auto estima, y no quiero vivir mas.Obviamente perdi a mi mejor amiga, con la cual pase un monton de momentos lindos y me duele que todo halla terminado de esa manera x q nos peleamos y pone mal saver que en sus 15 no la voy a poder abrazar o no la voy a ayudar como planeabamos siempre ya hace 6 meses que paso esto, y la pesadilla sgue, mis amigos se piensan que yo estoy bien pero no es asi, todas las noches lloro. Siempre en el colegio paresco feliz, me rio , llamo la atencion , hago pavadas, pero por dentro tengo muchisima tristesa, y nadie se da cuenta. Me siento sola porque no se lo puedo contar a nadie, no quiero dar lastima. Llegue a esta pagina porq busque en internet, formas de suicidarse sin dolor,y llegue a aca .Mi papa tiene novia y la vivio cagando a mi mama en los 13 años que estuvo con ella .y ahora supuestamente sale con una y mi mama supone que con esa esta saliendo hace bastante osea mientras estaba con ella y todos los dias llora y me hace mierda, todo me hace mierda , cada ves tengo menos amiigos, tengo problemas de peso y me vivo peleando con mi mama y me quiero ir a vivir con mi paapa pero tengo miedo que se suicide porque ya me dijo ademas ella hace las cosas mal y nose como decirselo tengo miedo. Y aveces laveo a la persona que hace 7 meses era mi mejor amiga en la puerta de mi escuela porque se cambio de turno, con sus nueva amistades y me deprime muchisimo saver que ya no le importa todo lo que pasamos juntas, y aveces trato de olvidarme de todo y ponerme bien pero no puedo es imposible no entiendo porque no puedo ser feliz.

La vida en mi casa se esta tornanso insoportable, anteriormente estuve fuera de casa 8meses y me senti muy libre, pero tuve que regress por que mi madre enfermo, sin embargo para Ella yo nunca he sido lo suficiente, me compara continuamente con el resto de mis hermanas que lo unico que hacen es darle dinero y nunca se Han interesado por su salud, al parecer a mi madre eso es lo unico que le importa, no importa cuanto me enfuerce en agradarle para Ella nunca sere buena, siempre me dijo que Ella no Queria tenerme y. Mi padre fue el que la Hizo tenerme, Minentras estudiaba siempre me repetia que yo nunca Iba a terminar la secundaria, cuando entre a la preparatoria me dijo lo mismo, asi hasta mi estudios universitarios,  recientemente he obtenido mi titulo en ing. Mecanica y nunca me felicito por Ello, cuando habla con el resto de la Gente siempre dice que tiene 2 grandes hijaa profesionistas que la apoyan en todo y de mi solo dice que soy la peor Nina que ah tenido y que ni siquiera la apoyo en nada, como soy recien egresada aun busco trabajo, mis Hermanas no me apoyan en lo mas minimo y dicen que yo nadamas estoy perdiendo el tiempo.

ahora estoy saliendo con alguien mayor que yo que ya trabaja y me Dan Muchas ganas de irme con el pero no quiero hacerlo por las razones equivocadas, me a pasado por la cabeza la idea del suicidio un millon de veces pero no lo he echo porque siento que ahora Aprecio mi vida, pero es tal el infierno que se vive en mi casa que me dan ganas de cometerlo.

La vida en mi casa se esta tornanso insoportable, anteriormente estuve fuera de casa 8meses y me senti muy libre, pero tuve que regress por que mi madre enfermo, sin embargo para Ella yo nunca he sido lo suficiente, me compara continuamente con el resto de mis hermanas que lo unico que hacen es darle dinero y nunca se Han interesado por su salud, al parecer a mi madre eso es lo unico que le importa, no importa cuanto me enfuerce en agradarle para Ella nunca sere buena, siempre me dijo que Ella no Queria tenerme y. Mi padre fue el que la Hizo tenerme, Minentras estudiaba siempre me repetia que yo nunca Iba a terminar la secundaria, cuando entre a la preparatoria me dijo lo mismo, asi hasta mi estudios universitarios,  recientemente he obtenido mi titulo en ing. Mecanica y nunca me felicito por Ello, cuando habla con el resto de la Gente siempre dice que tiene 2 grandes hijaa profesionistas que la apoyan en todo y de mi solo dice que soy la peor Nina que ah tenido y que ni siquiera la apoyo en nada, como soy recien egresada aun busco trabajo, mis Hermanas no me apoyan en lo mas minimo y dicen que yo nadamas estoy perdiendo el tiempo.

ahora estoy saliendo con alguien mayor que yo que ya trabaja y me Dan Muchas ganas de irme con el pero no quiero hacerlo por las razones equivocadas, me a pasado por la cabeza la idea del suicidio un millon de veces pero no lo he echo porque siento que ahora Aprecio mi vida, pero es tal el infierno que se vive en mi casa que me dan ganas de cometerlo.

Y es que ya las sombras se cansaron de ocultarse. Mis sombras comenzaron una revolución y tras no encontrar lugar para expresarse se tomaron mi mente como habitación. 

Mis padres no tienen mucho dinero. Mi madre trabaja todo el día y mi padre pinta, osea que no trae recursos económicos. No podemos pagarnos un arriendo en una casa normal, por lo que vivimos en la casa de mi abuela en una habitación. No tengo amigos para salir, voy a un colegio de chicas. Allí tengo tres amigas y ellas siempre hablan de sus vidas, sus amores, sus amigos y todo eso, y yo nunca tengo nada que contar ya que no me gusta salir de la habitación. Siempre que me tratan de integrar con sus amigos estos me llaman "rara" y cosas así, dejándome de lado. No logro jamás concordar con alguien. Además, digamos que no tengo el peso correcto y mi cuerpo es un desastre. Me cansé de cortarme, antes lo hacía diariamente pero ya no le veo el sentido. Nunca me corté en las muñecas, siempre en la parte posterior de las piernas, por lo que están ahora llenas de cicatrices. Un día, mi padre comenzó a decirme muchas cosas y me dió un ataque de ira, por lo que me arañé violentamente las piernas, completamente. En unos puntos me arañe tan fuerte que raspé la piel, y quedaron unas gigantescas cicatrices. En una semana tengo una fiesta de una nena (a la que tengo la obligación de ir) y tengo que usar vestido y no sé que hacer, son un asco. Por otra parte, mi cara es lo peor. Uso lentes y brackets, y odio tener que mostrar mi cara en la calle. No le veo el sentido a las cosas, todos los días es lo mismo. Levantarse, ir a la escuela, volver, comer, vomitar, y dormir. Y así todos los días. Es tan asqueroso. Mis amigas me invitaron a dormir en la casa de una de ellas este fin de semana pero me negué, mi madre me incitó a ir pero me negué. No quería que ellas me tuvieran que aguantar. Mi mejor amiga, es demasiado delgada, es muy bonita, tiene una familia genial y siempre la pasa de maravilla con ellos, es demasiado inteligente y sus padres tienen dinero, pero ella siempre se está quejando. Simplemente la escucho quejarse de todo, pero me duele mucho, ojalá ella supiera lo que me pasa, pero no puedo permitir que lo sepa. Mi vida solo gira en torno a las pastillas para dormir, los libros, los discos de rock viejos de mi padre y los viejos tv shows. Y eso con decir que no tengo una habitación propia, por lo que estoy rodeada de mis padres TODO el tiempo y nunca puedo llorar o desahogarme libremente. Solamente puedo llorar en las noches, cuando están dormidos. Odio seguir así. Mis padren piensan comprar una casa pero nunca resultan con nada y ya estoy cansada. Decidí suicidarme, tal vez no ahora, pero lo haré. Cuando logre conseguir las píldoras, lo haré.

Ya no puedo más aguantarme los pedos, se me salen todo el tiempo con olor y ruido, no lo soporto, me voy a tapar el ano.

Mi vida empezo el 14 de agosto de 1994, nací sin poder respirar, los doctores me mantubieron semanas en encubadoras para poderme hacer respirar, y por algún milagro quede viva. Mi madre es asmatica, así que durante todo mi embarazo tuvo problemas para respirar, y así, yo con ella. Nací con los pulmones mal formados, al igual que otras partes de mi cuerpo. Mientras crecía fui empeorando, pero mis padres se aferraron a mi vida, no sé mucho sobre lo que pasaba en esos años, solo tengo recuerdos de casi toda mi infancia en un hospital, me han internado más de 300 veces en mi vida y actualmente tengo 10 enfermedades crónicas degenerativas, Mi madre me enseño a ser fuerte, a soportar cualquier dolor y a entender que no soy la única que sufre o que ha sufrido por lo mismo, hay personas más enfermas que yo, así que crecí con esa mentalidad, y gracias a eso pude soportar muchas cosas. Cuando tenía 6 años vi a mi abuelo morir, estaba en su cama, era tan blanco como el papel y estaba dormido, yo no entendía lo que pasaba, pero después que lo fui entendiendo no me puedo quitar esa imagen de mi mente, y hasta la fecha sigo soñando con eso. A conforme pasaban los años de niña, fueron sucediendo más cosas, veía gente que nadie más veía, tenía sueños en donde moría y pesadillas recurrentes, de niña tenía un amigo, era un hombre alto y afroamericano vestido de blanco, el platicaba conmigo muchas veces cuando estaba sola, me contaba que el estaba muerto y que solo yo podía verlo, cuando decidi contarle a mi mamá esta informo a los doctores y le dijeron que lo que veía era causa de los medicamentos y las tantas drogas que me metían para poder respirar y estar viva. Conforme paso el tiempo, yo quería hacer cosas que los demás niños hacian, quería correr, quería reirme, quería comer helados, quería saltar y hacer muchas cosas, pero nunca pude, cualquier cosa que hiciera me daba una crisis, me regañaban por reirme o por querer correr, tenía prohibido hacer cualquier cosa, así que lo único que podía hacer de niña era leer y dibujar, en lo que pasaba horas y horas haciendo. Cuando estaba más grandecita me cuenstionaba mucho sobre todo, ¿qué era la justicia? ¿era justa mi vida? a parte de ser fea, estaba enferma y para acabarla mis padres eran pobres, mi casa era pequeña, no teníamos piso y el techo era de lamina, ¿qué justicia podia haber en ello? y esas preguntas siguieron y siguieron creciendo hasta lo que es hoy en día. Cuando cumpli 12 años decidi que quería estudiar música, quería ser pianista, pero mis padres no tenían dinero para pagarme clases de música, y eso me produjo aún más decepción, cuando iba en la secundaria quería estudiar mucho, me la pasaba leyendo y sólo me refugiaba en las historias de ficción que leía, ya que no tenía amigos, no le hablaba a nadie, y todos me parecían falsos en una sociedad absurda. Cuando llegue a la preparatoria, medía 1.56 cm y pesaba 36 kilos, estaba anémica, y mi cuerpo nunca se desarrollo, era practicamente una niña, nunca tuve novio, y aunque yo me consideraba muy fea, las personas me decian que era muy bonita, claro, por tener la piel muy blanca y los ojos azules, la nariz respingada, pero qué sentido tiene eso?, solo por estar en méxico, solo por mis ojos, odiaba tanto el esteriotipo gringo y europeo que me odiaba a mi misma, y a mi familia por ser todos tan racistas gringos. Cuando estaba en preparatoria me desmaye en mi salon de clases y me llevaron al hospital, se dieron cuenta que tenía un tumor en un ovario. Así deje de ir a la escuela, me internaron durante 3 meses. Todo era una mierda, pero entre más mierda me pasaba, entre más cosas, me fui dando cuenta que ya estaba harta, y así decidi irme de mi casa. Cuando cumpli 18 años me fui de mi ciudad y me fui a la capital del país a estudiar filosofía, actualmente me mantengo firme, me cuesta trabajo respirar, me cuesta trabajo despertarme todas las mañanas, cada día siento que tengo menos energía, pero quiero saber el porqué de la justicia, el porqué de la existencia, quiero encontrar una razón, quiero viajar, quiero aprender, quiero irme y así poder desaparecer en paz, no me pienso suicidar, mi vida se va a terminar pronto de todas formas, mientras, quiero disfrutar todo lo que pueda, disfrutar el dolor y la soledad, porque yo nunca he sido, ni sere una marica que se rinda ante cualquier cosa 

Nunca creí que podría verme en estas. Soy (o era) un hombre hecho y derecho (38 años). Mi vida transcurría con cierta tranquilidad, incluso con cierto éxito diría yo. Reconocimiento profesional, padre de famiia, y con plata suficiente para poder vivir desahogdamente. Pero un día me enamoré locamente y dejé todo por una historia de amor. 

Ay amigos, el amor. Que a veces no es tan bello como lo pintan. Mientras yo seguía enamorado hasta las médulas mi bella musa se afanaba en seguir su vida, sin importarle el que yo me viniera apagando poco a poco. 

Haberla dejado, me dijeron algunos... Pero haberla dejado hubiera supuesto escribir este texto mucho antes. 

Ahora estoy algo más tranquilo, pero a veces el dolor y la angustia son tan grandes que tengo urgencia por acabar con mi vida. Porque dudo que pueda resolver nada. Me da pánico pensar en dejar a mis hijitas huérfanas, pero francamente, estoy tan perdido, que no sé en ocasiones cómo puedo seguir así, para seguir sufriendo. 

Sigo creyendo en el amor, sigo enamorado, aunque mi enamorada parezca haberme demostrado demasiadas veces que aunque lo dejara todo, fue mi problema, que ella nunca me lo pidió. ¿Se producirá el milagro?

Nunca en mi vida amé tanto, y nunca me sentí tan desgraciado.

Solo quiero suicidarme, morir, no quiero seguir en este mundo en el que siento que no encajo.

Según el medico tengo depresión severa y la verdad quiero terminar de una vez con mi vida, estoy decepcionada ydesilucionada de todo ya no me interesa salir siquiera con gente de mi edad, no me interesa nada.

Desde que nací mi padre biológico me rechazó, que yo no era hij@ suy@ cosa a la que atribuyo el hecho de que mi madre me maltratara tanto en mi niñez, tanto a mi como a mi hermana, ya que gracias a que mi padre dijo que yo no era hij@ suy@, empezaron las peleas en la familia (según me han contado mis otros familiares) y de tantos problemas terminaron separandose, pero mi mamá parecia sicopata honestamente, si haciamos algo cualquier cosa de niños nos pegaba con un cinturon super grueso de cuero que tenia una chapa enorme y nos dejaba marcada la espalda a tal punto que durabamos días e incluso semanas sin poder dormir boca arriba ya que los golpes iban comunmente a la parte de la espalda.

Nos maltrato toda la vida e incluso nos trato de put@s a mi hermana y a mi delante de todo el mundo, solo porque ella a mi parecer estaba loca, pero también era porque se desquitaba su rabia con nosotr@s.

Yo siempre soñe con ir a la Universidad y graduarme de mi carrera para trabajar e irme bien lejos de mi mama pero ella aun cuando ganaba dinero suficiente para tener una buena vida y pagarme la U, solo me hizo ilusiones toda la vida de que me iba a dar para la U y nunca me ayudo en nada y lo único que hizo fue tratarnos a mi hermana y a mi de estupidas delante de todo el mundo, diciendo que eramos estupidas y que no queriamos estudiar cuando ese era el único sueño que yo por mi parte tenia, siempre nos trato remal delante de los demás  y a espaldas de nosotras para quedar bien con la gente y hacernos ver como idiotas.

Odio a esa señora, nos hizo pasar una vida de perros, se iba con sus amantes y les compraba cosas a ellos y a sus hijos pero a sus propi@s hij@s no les daba nada, recuerdo que yo iba al colegio con zapatos rotos y todo mi uniforme hecho pedazos, no porque yo quisiera es que ella nunca nos compro nada. Ella se vestia con ropa de marca y super bien incluso salía en su auto y toda llena de joyas a lucirse con la demás gente mientras que a nosotr@s nos dejaba practicamente como moribundas esperando a que alguien nos diera algo para comer siquiera.

Según el medico tengo depresión severa y la verdad quiero terminar de una vez con mi vida, estoy decepcionada ydesilucionada de todo ya no me interesa salir siquiera con gente de mi edad, no me interesa nada.

Desde que nací mi padre biológico me rechazó, que yo no era hij@ suy@ cosa a la que atribuyo el hecho de que mi madre me maltratara tanto en mi niñez, tanto a mi como a mi hermana, ya que gracias a que mi padre dijo que yo no era hij@ suy@, empezaron las peleas en la familia (según me han contado mis otros familiares) y de tantos problemas terminaron separandose, pero mi mamá parecia sicopata honestamente, si haciamos algo cualquier cosa de niños nos pegaba con un cinturon super grueso de cuero que tenia una chapa enorme y nos dejaba marcada la espalda a tal punto que durabamos días e incluso semanas sin poder dormir boca arriba ya que los golpes iban comunmente a la parte de la espalda.

Nos maltrato toda la vida e incluso nos trato de put@s a mi hermana y a mi delante de todo el mundo, solo porque ella a mi parecer estaba loca, pero también era porque se desquitaba su rabia con nosotr@s.

Yo siempre soñe con ir a la Universidad y graduarme de mi carrera para trabajar e irme bien lejos de mi mama pero ella aun cuando ganaba dinero suficiente para tener una buena vida y pagarme la U, solo me hizo ilusiones toda la vida de que me iba a dar para la U y nunca me ayudo en nada y lo único que hizo fue tratarnos a mi hermana y a mi de estupidas delante de todo el mundo, diciendo que eramos estupidas y que no queriamos estudiar cuando ese era el único sueño que yo por mi parte tenia, siempre nos trato remal delante de los demás  y a espaldas de nosotras para quedar bien con la gente y hacernos ver como idiotas.

Odio a esa señora, nos hizo pasar una vida de perros, se iba con sus amantes y les compraba cosas a ellos y a sus hijos pero a sus propi@s hij@s no les daba nada, recuerdo que yo iba al colegio con zapatos rotos y todo mi uniforme hecho pedazos, no porque yo quisiera es que ella nunca nos compro nada. Ella se vestia con ropa de marca y super bien incluso salía en su auto y toda llena de joyas a lucirse con la demás gente mientras que a nosotr@s nos dejaba practicamente como moribundas esperando a que alguien nos diera algo para comer siquiera.

Según el medico tengo depresión severa y la verdad quiero terminar de una vez con mi vida, estoy decepcionada ydesilucionada de todo ya no me interesa salir siquiera con gente de mi edad, no me interesa nada.

Desde que nací mi padre biológico me rechazó, que yo no era hij@ suy@ cosa a la que atribuyo el hecho de que mi madre me maltratara tanto en mi niñez, tanto a mi como a mi hermana, ya que gracias a que mi padre dijo que yo no era hij@ suy@, empezaron las peleas en la familia (según me han contado mis otros familiares) y de tantos problemas terminaron separandose, pero mi mamá parecia sicopata honestamente, si haciamos algo cualquier cosa de niños nos pegaba con un cinturon super grueso de cuero que tenia una chapa enorme y nos dejaba marcada la espalda a tal punto que durabamos días e incluso semanas sin poder dormir boca arriba ya que los golpes iban comunmente a la parte de la espalda.

Nos maltrato toda la vida e incluso nos trato de put@s a mi hermana y a mi delante de todo el mundo, solo porque ella a mi parecer estaba loca, pero también era porque se desquitaba su rabia con nosotr@s.

Yo siempre soñe con ir a la Universidad y graduarme de mi carrera para trabajar e irme bien lejos de mi mama pero ella aun cuando ganaba dinero suficiente para tener una buena vida y pagarme la U, solo me hizo ilusiones toda la vida de que me iba a dar para la U y nunca me ayudo en nada y lo único que hizo fue tratarnos a mi hermana y a mi de estupidas delante de todo el mundo, diciendo que eramos estupidas y que no queriamos estudiar cuando ese era el único sueño que yo por mi parte tenia, siempre nos trato remal delante de los demás  y a espaldas de nosotras para quedar bien con la gente y hacernos ver como idiotas.

Odio a esa señora, nos hizo pasar una vida de perros, se iba con sus amantes y les compraba cosas a ellos y a sus hijos pero a sus propi@s hij@s no les daba nada, recuerdo que yo iba al colegio con zapatos rotos y todo mi uniforme hecho pedazos, no porque yo quisiera es que ella nunca nos compro nada. Ella se vestia con ropa de marca y super bien incluso salía en su auto y toda llena de joyas a lucirse con la demás gente mientras que a nosotr@s nos dejaba practicamente como moribundas esperando a que alguien nos diera algo para comer siquiera.

nada nuevo. estoy muy sólo. mis amigos continuan sus vidas y yo estoy estancado. mi trato con la sociedad es una mierda, no sirvo para entablar relaciones y cuidar todos esos codigos sociales tacitos y que no entiendo ni conozco. no me planteo matarme en serio porque como hay posibilidades de que mejore tengo espezarzas pero mientras tanto siempre sufro, y sufro, y sufro, por las noches antes de dormir, y nada tiene sentido. porque las cosas solo pasan... y que importa entonces.
las cosas que nacen mueren,
y si el mundo no me gusta y de todas formas voy a morir,
por que seguir viviendo...
me gustaría que me hablen, y compartir un poco, no se, estoy desesperado

quiero morir, no sé cómo, ya son dos meses en profunda depresión y cada día es una lucha, cuando despierto cada mañana lo primero que siento es angustia y tristeza por darme cuenta que todo sigue igual.... es una tortura saber que tengo que afrontar otro día más, fingiendo ante los demás que estoy "normal" y con el nudo constante en la garganta y no poder llorar tranquila... siento que no se me va a pasar nunca, voy de mal en peor... El sentimiento de culpabilidad me está matando, perdí al amor de mi vida y aunque aún no entiendo por qué, me siento culpable, por lo que no debiera haber dicho o hecho, sin mala intención de mi parte pero por alguna razón herí a la persona que más amo en este mundo y no me lo voy a perdonar nunca... El tiempo no me sacará este dolor que siento, es lo más doloroso que he vivido en mi vida, me tiene sin esperanzas, sin felicidad, sin expectativas para un futuro feliz, sin él mi vida no es nada y peor aún sintiéndome culpable por haberlo perdido. No siento ganas de conocer a alguien más que me haga feliz, no me siento capaz de enamorarme de otra persona, y una vida en soledad no es nada. Voy a planificar bien mi suicidio ya que no quiero quedar media viva, mientras tanto a seguir luchando por estar en pie cada día. Me duele mucho hacer sufirir a mi familia pero no veo otra solución, no quiero vivir haciendo las cosas por inercia, no quiero despertar con angustia y ese dolor tan intenso, me siento destruida...

quiero morir, no sé cómo, ya son dos meses en profunda depresión y cada día es una lucha, cuando despierto cada mañana lo primero que siento es angustia y tristeza por darme cuenta que todo sigue igual.... es una tortura saber que tengo que afrontar otro día más, fingiendo ante los demás que estoy "normal" y con el nudo constante en la garganta y no poder llorar tranquila... siento que no se me va a pasar nunca, voy de mal en peor... El sentimiento de culpabilidad me está matando, perdí al amor de mi vida y aunque aún no entiendo por qué, me siento culpable, por lo que no debiera haber dicho o hecho, sin mala intención de mi parte pero por alguna razón herí a la persona que más amo en este mundo y no me lo voy a perdonar nunca... El tiempo no me sacará este dolor que siento, es lo más doloroso que he vivido en mi vida, me tiene sin esperanzas, sin felicidad, sin expectativas para un futuro feliz, sin él mi vida no es nada y peor aún sintiéndome culpable por haberlo perdido. No siento ganas de conocer a alguien más que me haga feliz, no me siento capaz de enamorarme de otra persona, y una vida en soledad no es nada. Voy a planificar bien mi suicidio ya que no quiero quedar media viva, mientras tanto a seguir luchando por estar en pie cada día. Me duele mucho hacer sufirir a mi familia pero no veo otra solución, no quiero vivir haciendo las cosas por inercia, no quiero despertar con angustia y ese dolor tan intenso, me siento destruida...