Historias

Ya no puedo más aguantarme los pedos, se me salen todo el tiempo con olor y ruido, no lo soporto, me voy a tapar el ano.

Mi vida empezo el 14 de agosto de 1994, nací sin poder respirar, los doctores me mantubieron semanas en encubadoras para poderme hacer respirar, y por algún milagro quede viva. Mi madre es asmatica, así que durante todo mi embarazo tuvo problemas para respirar, y así, yo con ella. Nací con los pulmones mal formados, al igual que otras partes de mi cuerpo. Mientras crecía fui empeorando, pero mis padres se aferraron a mi vida, no sé mucho sobre lo que pasaba en esos años, solo tengo recuerdos de casi toda mi infancia en un hospital, me han internado más de 300 veces en mi vida y actualmente tengo 10 enfermedades crónicas degenerativas, Mi madre me enseño a ser fuerte, a soportar cualquier dolor y a entender que no soy la única que sufre o que ha sufrido por lo mismo, hay personas más enfermas que yo, así que crecí con esa mentalidad, y gracias a eso pude soportar muchas cosas. Cuando tenía 6 años vi a mi abuelo morir, estaba en su cama, era tan blanco como el papel y estaba dormido, yo no entendía lo que pasaba, pero después que lo fui entendiendo no me puedo quitar esa imagen de mi mente, y hasta la fecha sigo soñando con eso. A conforme pasaban los años de niña, fueron sucediendo más cosas, veía gente que nadie más veía, tenía sueños en donde moría y pesadillas recurrentes, de niña tenía un amigo, era un hombre alto y afroamericano vestido de blanco, el platicaba conmigo muchas veces cuando estaba sola, me contaba que el estaba muerto y que solo yo podía verlo, cuando decidi contarle a mi mamá esta informo a los doctores y le dijeron que lo que veía era causa de los medicamentos y las tantas drogas que me metían para poder respirar y estar viva. Conforme paso el tiempo, yo quería hacer cosas que los demás niños hacian, quería correr, quería reirme, quería comer helados, quería saltar y hacer muchas cosas, pero nunca pude, cualquier cosa que hiciera me daba una crisis, me regañaban por reirme o por querer correr, tenía prohibido hacer cualquier cosa, así que lo único que podía hacer de niña era leer y dibujar, en lo que pasaba horas y horas haciendo. Cuando estaba más grandecita me cuenstionaba mucho sobre todo, ¿qué era la justicia? ¿era justa mi vida? a parte de ser fea, estaba enferma y para acabarla mis padres eran pobres, mi casa era pequeña, no teníamos piso y el techo era de lamina, ¿qué justicia podia haber en ello? y esas preguntas siguieron y siguieron creciendo hasta lo que es hoy en día. Cuando cumpli 12 años decidi que quería estudiar música, quería ser pianista, pero mis padres no tenían dinero para pagarme clases de música, y eso me produjo aún más decepción, cuando iba en la secundaria quería estudiar mucho, me la pasaba leyendo y sólo me refugiaba en las historias de ficción que leía, ya que no tenía amigos, no le hablaba a nadie, y todos me parecían falsos en una sociedad absurda. Cuando llegue a la preparatoria, medía 1.56 cm y pesaba 36 kilos, estaba anémica, y mi cuerpo nunca se desarrollo, era practicamente una niña, nunca tuve novio, y aunque yo me consideraba muy fea, las personas me decian que era muy bonita, claro, por tener la piel muy blanca y los ojos azules, la nariz respingada, pero qué sentido tiene eso?, solo por estar en méxico, solo por mis ojos, odiaba tanto el esteriotipo gringo y europeo que me odiaba a mi misma, y a mi familia por ser todos tan racistas gringos. Cuando estaba en preparatoria me desmaye en mi salon de clases y me llevaron al hospital, se dieron cuenta que tenía un tumor en un ovario. Así deje de ir a la escuela, me internaron durante 3 meses. Todo era una mierda, pero entre más mierda me pasaba, entre más cosas, me fui dando cuenta que ya estaba harta, y así decidi irme de mi casa. Cuando cumpli 18 años me fui de mi ciudad y me fui a la capital del país a estudiar filosofía, actualmente me mantengo firme, me cuesta trabajo respirar, me cuesta trabajo despertarme todas las mañanas, cada día siento que tengo menos energía, pero quiero saber el porqué de la justicia, el porqué de la existencia, quiero encontrar una razón, quiero viajar, quiero aprender, quiero irme y así poder desaparecer en paz, no me pienso suicidar, mi vida se va a terminar pronto de todas formas, mientras, quiero disfrutar todo lo que pueda, disfrutar el dolor y la soledad, porque yo nunca he sido, ni sere una marica que se rinda ante cualquier cosa 

Nunca creí que podría verme en estas. Soy (o era) un hombre hecho y derecho (38 años). Mi vida transcurría con cierta tranquilidad, incluso con cierto éxito diría yo. Reconocimiento profesional, padre de famiia, y con plata suficiente para poder vivir desahogdamente. Pero un día me enamoré locamente y dejé todo por una historia de amor. 

Ay amigos, el amor. Que a veces no es tan bello como lo pintan. Mientras yo seguía enamorado hasta las médulas mi bella musa se afanaba en seguir su vida, sin importarle el que yo me viniera apagando poco a poco. 

Haberla dejado, me dijeron algunos... Pero haberla dejado hubiera supuesto escribir este texto mucho antes. 

Ahora estoy algo más tranquilo, pero a veces el dolor y la angustia son tan grandes que tengo urgencia por acabar con mi vida. Porque dudo que pueda resolver nada. Me da pánico pensar en dejar a mis hijitas huérfanas, pero francamente, estoy tan perdido, que no sé en ocasiones cómo puedo seguir así, para seguir sufriendo. 

Sigo creyendo en el amor, sigo enamorado, aunque mi enamorada parezca haberme demostrado demasiadas veces que aunque lo dejara todo, fue mi problema, que ella nunca me lo pidió. ¿Se producirá el milagro?

Nunca en mi vida amé tanto, y nunca me sentí tan desgraciado.

Solo quiero suicidarme, morir, no quiero seguir en este mundo en el que siento que no encajo.

Según el medico tengo depresión severa y la verdad quiero terminar de una vez con mi vida, estoy decepcionada ydesilucionada de todo ya no me interesa salir siquiera con gente de mi edad, no me interesa nada.

Desde que nací mi padre biológico me rechazó, que yo no era hij@ suy@ cosa a la que atribuyo el hecho de que mi madre me maltratara tanto en mi niñez, tanto a mi como a mi hermana, ya que gracias a que mi padre dijo que yo no era hij@ suy@, empezaron las peleas en la familia (según me han contado mis otros familiares) y de tantos problemas terminaron separandose, pero mi mamá parecia sicopata honestamente, si haciamos algo cualquier cosa de niños nos pegaba con un cinturon super grueso de cuero que tenia una chapa enorme y nos dejaba marcada la espalda a tal punto que durabamos días e incluso semanas sin poder dormir boca arriba ya que los golpes iban comunmente a la parte de la espalda.

Nos maltrato toda la vida e incluso nos trato de put@s a mi hermana y a mi delante de todo el mundo, solo porque ella a mi parecer estaba loca, pero también era porque se desquitaba su rabia con nosotr@s.

Yo siempre soñe con ir a la Universidad y graduarme de mi carrera para trabajar e irme bien lejos de mi mama pero ella aun cuando ganaba dinero suficiente para tener una buena vida y pagarme la U, solo me hizo ilusiones toda la vida de que me iba a dar para la U y nunca me ayudo en nada y lo único que hizo fue tratarnos a mi hermana y a mi de estupidas delante de todo el mundo, diciendo que eramos estupidas y que no queriamos estudiar cuando ese era el único sueño que yo por mi parte tenia, siempre nos trato remal delante de los demás  y a espaldas de nosotras para quedar bien con la gente y hacernos ver como idiotas.

Odio a esa señora, nos hizo pasar una vida de perros, se iba con sus amantes y les compraba cosas a ellos y a sus hijos pero a sus propi@s hij@s no les daba nada, recuerdo que yo iba al colegio con zapatos rotos y todo mi uniforme hecho pedazos, no porque yo quisiera es que ella nunca nos compro nada. Ella se vestia con ropa de marca y super bien incluso salía en su auto y toda llena de joyas a lucirse con la demás gente mientras que a nosotr@s nos dejaba practicamente como moribundas esperando a que alguien nos diera algo para comer siquiera.

Según el medico tengo depresión severa y la verdad quiero terminar de una vez con mi vida, estoy decepcionada ydesilucionada de todo ya no me interesa salir siquiera con gente de mi edad, no me interesa nada.

Desde que nací mi padre biológico me rechazó, que yo no era hij@ suy@ cosa a la que atribuyo el hecho de que mi madre me maltratara tanto en mi niñez, tanto a mi como a mi hermana, ya que gracias a que mi padre dijo que yo no era hij@ suy@, empezaron las peleas en la familia (según me han contado mis otros familiares) y de tantos problemas terminaron separandose, pero mi mamá parecia sicopata honestamente, si haciamos algo cualquier cosa de niños nos pegaba con un cinturon super grueso de cuero que tenia una chapa enorme y nos dejaba marcada la espalda a tal punto que durabamos días e incluso semanas sin poder dormir boca arriba ya que los golpes iban comunmente a la parte de la espalda.

Nos maltrato toda la vida e incluso nos trato de put@s a mi hermana y a mi delante de todo el mundo, solo porque ella a mi parecer estaba loca, pero también era porque se desquitaba su rabia con nosotr@s.

Yo siempre soñe con ir a la Universidad y graduarme de mi carrera para trabajar e irme bien lejos de mi mama pero ella aun cuando ganaba dinero suficiente para tener una buena vida y pagarme la U, solo me hizo ilusiones toda la vida de que me iba a dar para la U y nunca me ayudo en nada y lo único que hizo fue tratarnos a mi hermana y a mi de estupidas delante de todo el mundo, diciendo que eramos estupidas y que no queriamos estudiar cuando ese era el único sueño que yo por mi parte tenia, siempre nos trato remal delante de los demás  y a espaldas de nosotras para quedar bien con la gente y hacernos ver como idiotas.

Odio a esa señora, nos hizo pasar una vida de perros, se iba con sus amantes y les compraba cosas a ellos y a sus hijos pero a sus propi@s hij@s no les daba nada, recuerdo que yo iba al colegio con zapatos rotos y todo mi uniforme hecho pedazos, no porque yo quisiera es que ella nunca nos compro nada. Ella se vestia con ropa de marca y super bien incluso salía en su auto y toda llena de joyas a lucirse con la demás gente mientras que a nosotr@s nos dejaba practicamente como moribundas esperando a que alguien nos diera algo para comer siquiera.

Según el medico tengo depresión severa y la verdad quiero terminar de una vez con mi vida, estoy decepcionada ydesilucionada de todo ya no me interesa salir siquiera con gente de mi edad, no me interesa nada.

Desde que nací mi padre biológico me rechazó, que yo no era hij@ suy@ cosa a la que atribuyo el hecho de que mi madre me maltratara tanto en mi niñez, tanto a mi como a mi hermana, ya que gracias a que mi padre dijo que yo no era hij@ suy@, empezaron las peleas en la familia (según me han contado mis otros familiares) y de tantos problemas terminaron separandose, pero mi mamá parecia sicopata honestamente, si haciamos algo cualquier cosa de niños nos pegaba con un cinturon super grueso de cuero que tenia una chapa enorme y nos dejaba marcada la espalda a tal punto que durabamos días e incluso semanas sin poder dormir boca arriba ya que los golpes iban comunmente a la parte de la espalda.

Nos maltrato toda la vida e incluso nos trato de put@s a mi hermana y a mi delante de todo el mundo, solo porque ella a mi parecer estaba loca, pero también era porque se desquitaba su rabia con nosotr@s.

Yo siempre soñe con ir a la Universidad y graduarme de mi carrera para trabajar e irme bien lejos de mi mama pero ella aun cuando ganaba dinero suficiente para tener una buena vida y pagarme la U, solo me hizo ilusiones toda la vida de que me iba a dar para la U y nunca me ayudo en nada y lo único que hizo fue tratarnos a mi hermana y a mi de estupidas delante de todo el mundo, diciendo que eramos estupidas y que no queriamos estudiar cuando ese era el único sueño que yo por mi parte tenia, siempre nos trato remal delante de los demás  y a espaldas de nosotras para quedar bien con la gente y hacernos ver como idiotas.

Odio a esa señora, nos hizo pasar una vida de perros, se iba con sus amantes y les compraba cosas a ellos y a sus hijos pero a sus propi@s hij@s no les daba nada, recuerdo que yo iba al colegio con zapatos rotos y todo mi uniforme hecho pedazos, no porque yo quisiera es que ella nunca nos compro nada. Ella se vestia con ropa de marca y super bien incluso salía en su auto y toda llena de joyas a lucirse con la demás gente mientras que a nosotr@s nos dejaba practicamente como moribundas esperando a que alguien nos diera algo para comer siquiera.

nada nuevo. estoy muy sólo. mis amigos continuan sus vidas y yo estoy estancado. mi trato con la sociedad es una mierda, no sirvo para entablar relaciones y cuidar todos esos codigos sociales tacitos y que no entiendo ni conozco. no me planteo matarme en serio porque como hay posibilidades de que mejore tengo espezarzas pero mientras tanto siempre sufro, y sufro, y sufro, por las noches antes de dormir, y nada tiene sentido. porque las cosas solo pasan... y que importa entonces.
las cosas que nacen mueren,
y si el mundo no me gusta y de todas formas voy a morir,
por que seguir viviendo...
me gustaría que me hablen, y compartir un poco, no se, estoy desesperado

quiero morir, no sé cómo, ya son dos meses en profunda depresión y cada día es una lucha, cuando despierto cada mañana lo primero que siento es angustia y tristeza por darme cuenta que todo sigue igual.... es una tortura saber que tengo que afrontar otro día más, fingiendo ante los demás que estoy "normal" y con el nudo constante en la garganta y no poder llorar tranquila... siento que no se me va a pasar nunca, voy de mal en peor... El sentimiento de culpabilidad me está matando, perdí al amor de mi vida y aunque aún no entiendo por qué, me siento culpable, por lo que no debiera haber dicho o hecho, sin mala intención de mi parte pero por alguna razón herí a la persona que más amo en este mundo y no me lo voy a perdonar nunca... El tiempo no me sacará este dolor que siento, es lo más doloroso que he vivido en mi vida, me tiene sin esperanzas, sin felicidad, sin expectativas para un futuro feliz, sin él mi vida no es nada y peor aún sintiéndome culpable por haberlo perdido. No siento ganas de conocer a alguien más que me haga feliz, no me siento capaz de enamorarme de otra persona, y una vida en soledad no es nada. Voy a planificar bien mi suicidio ya que no quiero quedar media viva, mientras tanto a seguir luchando por estar en pie cada día. Me duele mucho hacer sufirir a mi familia pero no veo otra solución, no quiero vivir haciendo las cosas por inercia, no quiero despertar con angustia y ese dolor tan intenso, me siento destruida...

quiero morir, no sé cómo, ya son dos meses en profunda depresión y cada día es una lucha, cuando despierto cada mañana lo primero que siento es angustia y tristeza por darme cuenta que todo sigue igual.... es una tortura saber que tengo que afrontar otro día más, fingiendo ante los demás que estoy "normal" y con el nudo constante en la garganta y no poder llorar tranquila... siento que no se me va a pasar nunca, voy de mal en peor... El sentimiento de culpabilidad me está matando, perdí al amor de mi vida y aunque aún no entiendo por qué, me siento culpable, por lo que no debiera haber dicho o hecho, sin mala intención de mi parte pero por alguna razón herí a la persona que más amo en este mundo y no me lo voy a perdonar nunca... El tiempo no me sacará este dolor que siento, es lo más doloroso que he vivido en mi vida, me tiene sin esperanzas, sin felicidad, sin expectativas para un futuro feliz, sin él mi vida no es nada y peor aún sintiéndome culpable por haberlo perdido. No siento ganas de conocer a alguien más que me haga feliz, no me siento capaz de enamorarme de otra persona, y una vida en soledad no es nada. Voy a planificar bien mi suicidio ya que no quiero quedar media viva, mientras tanto a seguir luchando por estar en pie cada día. Me duele mucho hacer sufirir a mi familia pero no veo otra solución, no quiero vivir haciendo las cosas por inercia, no quiero despertar con angustia y ese dolor tan intenso, me siento destruida...

Desde que yo me acuerde no me gusta la vida, me asfixia, tal vez no tenga tantos problemas pero me siento sola, no me gusta estar con la gente, he intententado quitarme la vida muchas veces, pero me da miedo el dolor, ya no soporto siento un vacio muy grande, me siento inutil sin un sentido para estar aqui, me gustaría que todo acabara pronto, veo a la muerte como un consuelo, creo cando todo termine ya no habra dolor no habra nada y eso es la que gusta pensar solo silencio nada... ojala acabara pronto

En los ultimos años, me he sentido cada vez peor... las situaciones que he vivido desde muy chica me han llevado a cometer hasta el momento 2 intentos de suicidio pero nunca funciona nada y no tengo idea de como librarme de todo esto hay veces en las que eh intentado que me atropellen, pero siempre terminan qutandome del medio. quiero dejar de sentir este hueco en el pecho de alguna manera y ya no se como, siento que se me acaba el tiempo. 

yo habia dejado de cortarme y rasguñarme por un tiempo, pero otra vez volvi a hacerlo y tengo miedo de que se den cuenta de lo que quiero hacer y me frustren 

HOY ES EL DIA QUE ME SUICIDARE Y HAUNKE SUENE RRARO ESTOY UN POCO CONTENTO Y FELIZ POR QUE HOY ACABARA TODO ESTA TOLTURA Y ESTA PEDILLA POR QUE LA CUAL ESTOY PASANDO. MI HISTORIA ES LA SIGIENTE DESDE QUE ERA NIÑO VIVI CON MI MADRE Y UN PADRASTRO QUE LA MALTRATAVA BERBAL MENTE Y FISICA MENTE DESDE NIÑO CRESI CON ESE ODIO Y ESE RENCOR HACIA EL Y PARTE HACIA ELLA POR QUE POR CULPA DE LOS 2 SOY UN JOVEN QUE SUFRE DE IRA Y DE KOLERA NUNCA E TENIDO FELICIDAD EN MI VIDA NO PUEDO DECIR QUE TUVE NIÑEZ DESDE QUE NACII MI VIDA FUE ECHA PARA SUFRIR, PEROO LLEGO UN TIEMPO QUE CONOCI A UNA CHICA QUE LE DIO POR PRIMERA VEZ UN SENTIDO AMI VIDA QUE LE DIOS ESPERANZA Y POR ELLA ERA FELIZ PERO TODO ACABOO POR CULPA DE LA DISTANCIA Y POR CULPA DE MI ASTATU SOCIAL POR QUE ELLA ES DE CHILE Y YO SOY DE REP DOMINICANA Y NO TENIA DINERO PARA VISITARLA Y COMO NO PODIA ESTAR ASU LADO YO LE MENTIA Y LE DECIA QUE YO ESTARIA ASU LADO PARA QUE NO ME DEJES PARA RETENERLA AMI LADO HAUNKE SEA UN MOMENTO PERO LLEGO UN TIEMPO QUE SE CANSOO Y ME DIJO QUE YO NUNCA ARIA NADA POR ELLA QUE MEJOR ERA QUE LA OLVIDE Y QUE SIGIERA MI VIDA,PERO LO K NO SABIA ELLA QUE SI NO ESTAVA EN MI VIDA YO LA ACABARIA POR QUE NO TENDRIA MOTIVO DE VIVIRLA POR QUE ERA LO UNICO QUE ME HACIA FELIZ,, DESPUES TODO ME SALE MAL ME LE ARODILLO  ADIOS Y DIOS NO ME ESCUCHA EN FIN ME SIENTO COMO UN FANTASMA NO LE IMPORTO ANADIE NADIE ME VE ME SIENTO QUE YA ESTOY MUERTOO PERO EN FIN HOY ACABARE CON ESTA PESADILLA Y POR PARTE ESTOY FELIZ POR QUE NO SENTIRE MAS DOLOR NI ODIO HACIA MI MISMO

odio mi vida por eso me mato quiero dejar de existir yo no soy nadie para los demas si me mato lo hare con gusto y ahi si pensare que es por mi bien, ojala podria darle mi vida a una `persona que esta luchando por ella eso es lo que desearia no voy a explicar xq? ahora talvez lo haga si aun no me he matado

te odio muuundoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Desde que hiba al colegio nunca he tenido amigos, solo personas a las que podria llamar ''conocidos'', creo que talvez podria ser porque desde que era niño era muy timido y siempre me era dificil entablar conversacion con otras personas. En fin nunca le tome mucha importancia al tener amigos ya que me bastaba el estar con mi hermana y con mi padres que me querian, recuerdo que aunque mis padres trabajaban durante todo el dia siempre se daban su tiempo despues de sus trabajos o los fines de semana para salir a divertirnos. Mi papa siempre llegaba a casa trayendome algun regalo porque le hacia feliz que siempre le mostrara las buenas notas que conseguia en el colegio ya que aunque no tenia muchos amigos en lo academico me hiba muy bien. Un dia cuando tenia 12 años hospitalizaron a mi papa por una enfermedad, mi mama no me decia que era lo que mi papa tenia pero yo ya tenia una idea de que era lo que el podria tener por los sintomas que el tenia, aunque no queria creer en la posibilidad de que el tuviera tal enfermedad. Despues de que internaran a mi papa durante casi 1 semana mi mama me dijo que lo hiban a transferir a un hospital que esta en la capital del pais en donde vivo ya que el hospital que estaba en el lugar en donde viviamos no tenia lo necesario para tratar su enfermedad, asi que mi mama se fue con mi papa y me dejaron a mi hermana(20 años) y a mi al cuidado de mi abuela(la mama de mi mama). Ya despues de 2 meses mi mama me llevo junto con mi hermana hasta la ciudad en donde estaban tratando a mi papa. Alli mi hermana penso que era ya tiempo de decirme que mi papa tenia cancer. En aquel momento al escuchar la confirmacion de la triste realidad que me habia imaginado simplemente comenze a llorar mientras sentia que algo importante para mi se hiba alejando. Despues de que mi papa luchara contra esa enfermedad valientemente durante 6 meses fallecio. Despues de todo eso ando aun muy deprimido apesar de que ya pasaron 5 años desde que el se fue y me quede solo con mi mama y mi hermana. Siempre me pongo a llorar durante la noche mientras trato de dormir pensando que algun dia mi mama y mi hermana ya no esten y me quede solo, sin importarle a nadie. En los ultimos años aunque he mejorado un poco mi timides no me relaciono mucho con las personas de mi edad. creo que la depresion que llevo cargando desde ese tiempo no me dejara ser feliz nunca más. Vivo cada dia con el miedo de perderlo todo y morir sin nadie a mi lado.