quiero morir, no sé cómo, ya son dos meses en profunda depresión y cada día es una lucha, cuando despierto cada mañana lo primero que siento es angustia y tristeza por darme cuenta que todo sigue igual.... es una tortura saber que tengo que afrontar otro día más, fingiendo ante los demás que estoy "normal" y con el nudo constante en la garganta y no poder llorar tranquila... siento que no se me va a pasar nunca, voy de mal en peor... El sentimiento de culpabilidad me está matando, perdí al amor de mi vida y aunque aún no entiendo por qué, me siento culpable, por lo que no debiera haber dicho o hecho, sin mala intención de mi parte pero por alguna razón herí a la persona que más amo en este mundo y no me lo voy a perdonar nunca... El tiempo no me sacará este dolor que siento, es lo más doloroso que he vivido en mi vida, me tiene sin esperanzas, sin felicidad, sin expectativas para un futuro feliz, sin él mi vida no es nada y peor aún sintiéndome culpable por haberlo perdido. No siento ganas de conocer a alguien más que me haga feliz, no me siento capaz de enamorarme de otra persona, y una vida en soledad no es nada. Voy a planificar bien mi suicidio ya que no quiero quedar media viva, mientras tanto a seguir luchando por estar en pie cada día. Me duele mucho hacer sufirir a mi familia pero no veo otra solución, no quiero vivir haciendo las cosas por inercia, no quiero despertar con angustia y ese dolor tan intenso, me siento destruida...