Mi vida empezo el 14 de agosto de 1994, nací sin poder respirar, los doctores me mantubieron semanas en encubadoras para poderme hacer respirar, y por algún milagro quede viva. Mi madre es asmatica, así que durante todo mi embarazo tuvo problemas para respirar, y así, yo con ella. Nací con los pulmones mal formados, al igual que otras partes de mi cuerpo. Mientras crecía fui empeorando, pero mis padres se aferraron a mi vida, no sé mucho sobre lo que pasaba en esos años, solo tengo recuerdos de casi toda mi infancia en un hospital, me han internado más de 300 veces en mi vida y actualmente tengo 10 enfermedades crónicas degenerativas, Mi madre me enseño a ser fuerte, a soportar cualquier dolor y a entender que no soy la única que sufre o que ha sufrido por lo mismo, hay personas más enfermas que yo, así que crecí con esa mentalidad, y gracias a eso pude soportar muchas cosas. Cuando tenía 6 años vi a mi abuelo morir, estaba en su cama, era tan blanco como el papel y estaba dormido, yo no entendía lo que pasaba, pero después que lo fui entendiendo no me puedo quitar esa imagen de mi mente, y hasta la fecha sigo soñando con eso. A conforme pasaban los años de niña, fueron sucediendo más cosas, veía gente que nadie más veía, tenía sueños en donde moría y pesadillas recurrentes, de niña tenía un amigo, era un hombre alto y afroamericano vestido de blanco, el platicaba conmigo muchas veces cuando estaba sola, me contaba que el estaba muerto y que solo yo podía verlo, cuando decidi contarle a mi mamá esta informo a los doctores y le dijeron que lo que veía era causa de los medicamentos y las tantas drogas que me metían para poder respirar y estar viva. Conforme paso el tiempo, yo quería hacer cosas que los demás niños hacian, quería correr, quería reirme, quería comer helados, quería saltar y hacer muchas cosas, pero nunca pude, cualquier cosa que hiciera me daba una crisis, me regañaban por reirme o por querer correr, tenía prohibido hacer cualquier cosa, así que lo único que podía hacer de niña era leer y dibujar, en lo que pasaba horas y horas haciendo. Cuando estaba más grandecita me cuenstionaba mucho sobre todo, ¿qué era la justicia? ¿era justa mi vida? a parte de ser fea, estaba enferma y para acabarla mis padres eran pobres, mi casa era pequeña, no teníamos piso y el techo era de lamina, ¿qué justicia podia haber en ello? y esas preguntas siguieron y siguieron creciendo hasta lo que es hoy en día. Cuando cumpli 12 años decidi que quería estudiar música, quería ser pianista, pero mis padres no tenían dinero para pagarme clases de música, y eso me produjo aún más decepción, cuando iba en la secundaria quería estudiar mucho, me la pasaba leyendo y sólo me refugiaba en las historias de ficción que leía, ya que no tenía amigos, no le hablaba a nadie, y todos me parecían falsos en una sociedad absurda. Cuando llegue a la preparatoria, medía 1.56 cm y pesaba 36 kilos, estaba anémica, y mi cuerpo nunca se desarrollo, era practicamente una niña, nunca tuve novio, y aunque yo me consideraba muy fea, las personas me decian que era muy bonita, claro, por tener la piel muy blanca y los ojos azules, la nariz respingada, pero qué sentido tiene eso?, solo por estar en méxico, solo por mis ojos, odiaba tanto el esteriotipo gringo y europeo que me odiaba a mi misma, y a mi familia por ser todos tan racistas gringos. Cuando estaba en preparatoria me desmaye en mi salon de clases y me llevaron al hospital, se dieron cuenta que tenía un tumor en un ovario. Así deje de ir a la escuela, me internaron durante 3 meses. Todo era una mierda, pero entre más mierda me pasaba, entre más cosas, me fui dando cuenta que ya estaba harta, y así decidi irme de mi casa. Cuando cumpli 18 años me fui de mi ciudad y me fui a la capital del país a estudiar filosofía, actualmente me mantengo firme, me cuesta trabajo respirar, me cuesta trabajo despertarme todas las mañanas, cada día siento que tengo menos energía, pero quiero saber el porqué de la justicia, el porqué de la existencia, quiero encontrar una razón, quiero viajar, quiero aprender, quiero irme y así poder desaparecer en paz, no me pienso suicidar, mi vida se va a terminar pronto de todas formas, mientras, quiero disfrutar todo lo que pueda, disfrutar el dolor y la soledad, porque yo nunca he sido, ni sere una marica que se rinda ante cualquier cosa