Historias

Aparte de mi otra historia (1817), quisiera compartir esta.
Se que es una locura para muchas personas, e planeado formas de asesinar a un chico del colegio, no lo soporto, se burla de mi
-bueno en realidad de todos- En el salón la mayoría lo odia, pero bueno aparte de eso, lo quiero hacer por que es personal, e pensado en como hacerlo, donde hacerlo, incluso en el cambio que le daría a mi vida... miles de emociones y sentimientos mezclados, me parece que sera una sensación de "placer", poder, venganza, pero sobre todo sera el final de una vida que fue desperdiciada en alguien estúpido.
¿Realmente lo quiero hacer?, ¿Tan solo es el momento de presión que me hace pensar así? O simplemente es una fantasía mas de alguien insegura y débil?
No lo se...

Necesito ayuda para aprender a conseguir mujeres para tener sexo. Tengo 40 años y soy casado, pero mi mujer no me satisface. Ya se ha consultado infinidad de veces con especialistas y mi mujer no va a cambiar o mejorar nunca en la vida. Ahí no hay nada que hacer. Pero también sucede que a mí me crió mi mamá quién está afectada mentalmente y me creó profundos miedos del tipo de "acostarse con mujeres es malo" y cosas así y aún que lo entiendo, varios sicólogos, psiquiatras y neurólogos no saben cómo ayudarme. La única forma es aguantando los nervios mientras conozco a una mujer, pero esos nervios llegan al punto de temblores notorios y/o parálisis en el habla con lo que no logró conseguir otras parejas sexuales. Ni siquiera puedo ir con prostitutas por los mismos nervios que me consumen. Estoy desesperado. Me urge ayuda, por favor!

yo no trato de suicidarme, me han jodido y estoy tratando de hacer5 el máximo daño posible bien sea a estos gilipollas que nunca tendrán un problema en su vida, o rematando a los que estén jodidos. En la vida sobra amor y faltan puñaladas gilipollas.

Bueno, e intentsdo suicidarme dos veces no lo logre y ahora quiero volverlo a intentar, aun no estoy 100% segura pero se que si lo hago todo acabara, no se que hacer antes de ello, quisiera despedirme de los que creo que realmente me quieren pero antes al tocar el tema me decían que ellos lo harian también si lo hacia, no se que hacer, no se si creerles o no, no se si tendrían el valor de hacerlo por una chica que no han visto en su vida (si, son amigos virtuales), tengo miedo de que lo hagan pero quiero estar segura de que saben que lo haré y que me despedí de ellos cuando vivía... Mientras tanto...mis padres y hermana, si, los destrozaría pero en serio no puedo seguir, cada ves es mas difícil, el rechazo, las burlas, el vacío en mi, todo.
Necesito ayuda pero ya no hay nadie en quien puedas confiar y sinceramente ya no quiero aceptar a mas personas en mi vida, por que solo me meto en un compromiso (así lo veo yo)
Si alguien me quiere dar un pequeño consejo, lo acepto y se los agradezco, adiós

Bueno tengo 17 años cuando era pequeña mis padres se peleaban mucho mi padre le pegaba mucho a mi madre hasta que mi madre se cansó de eso y se fue a España me dejo con mi abuelita todo hija bien hasta que cumplí 7 mi tío y mis primos abusaron de mi no tenia a nadie quien podía decirlo mi abuelita le importaba mas lo que diga gente nadie en mi familia sabe eso todos piensan que yo no tengo ningún problema mi madre volvió hace un año se quedo a vivir unos meses con su pareja y mi hermana yo solo quería recuperar él tiempo perdido con mi madre así que fui a vivir con ella lejos de mi abuelita ahora paso todos los días triste lloro mucho y mi madre se porta mal pone a mi hermana encima de mi y nose que hacer eh pensado en matarme pero no se como

Diganme como matarme simplemente, pero que no sea por un tren, tirarme a un auto, no quiero molestar a quienes viven con su vida normal. Quiero matarme en casa y sola, diganme métodos distintos no tengo cuerda, tengo poco cloro. . . tenia pensado usar colonia, pero solo intoxica y no, ya estoy aburrida. Diganme otros métodos distintos.

Hola, tengo 21 años, soy la hermana más pequeña,con una diferencia de edad bastante grande. Generalmente soy una persona alegre, podría decirse que no me falta nada, mi familia es de lo "mejor", tengo una carrera, un novio que me "ama" y amigos que "siempre están para mi".
Se que aparentemente no tendría de que quejarme,sin embargo desde hace años he tenido pensamientos suicidas, he intentado hacer algo al respecto pero soy algo cobarde, me da miedo el dolor que pueda hacer sentir a mis padres.
Al parecer mi vida esta completa, sin embargo suelo sentir vacíos en mi interior y depresiones, mi desconfianza hacia los demás, a que me fallen, cada vez incrementan más, he tenido ataques de ira y me asusta lo que podría llegar a hacer con coraje. Tengo sueños pero parecen tan lejanos que simplemente ya me cansé, no quiero ser una carga para mi familia ni retener a las personas a fuerza de chantajes, pero el miedo a estar sola me es bastante grande. He recibido consejos sobre autoestima etc etc. Y aunque he tratado, no consigo dejar de sentirme vacía,cansada...

tengo 17 años,a los 12 mi mama se fue a vivir a estados unidos y me dejo con mi papa, el es alcoholico y se enoja muy facil, nuestra relación es muy mala, practicamente he estado sola, nadie me cuida ni me da amor,tengo a mis amigas pero no si se son verdad ademas ellas no entienden lo que siento, y pienso que si les cuento van a pensar que quiero llamar la antencion, a veces visito a mi mama, una o dos veces al año, siempre he pensado que ella me quiere de verdad aun que me dejara, pero estas vacaciones la vine a visitar y pasa con mi padrastro cada ves que me ve mal me hace sentir peor y no le importa verme asi, he estado encerrada por 5dias en el apartamento mientras ella sale y me deja aqui,me siento tan sola y no le veo ningun motivo a la vida ahora que me di cuenta de que ella no me quiere, si en mi pais todo esta mal con mi papa y aqui esta igual o peor, no soy inteligente ni bonita ni siquiera veo un buen futuro para mi, los hombres nunca se fijan en mi y siempre que me enamoro salgo lastimada, estoy tan cansada solo me quiero morir, pero siento que no soy capaz de matarme por mas que quiero creo que no tengo la fuerza para hacerlo el problema es que tampoco tengo la fuerza para seguir asi

Hola soy una chica que siempre a tenido sus inseguridades porque de más joven siempre me hacían bulling yo ya e tratado de suicidarme pero no e logrado ahora hace un mes me quedé embarazada pero mis padres no quieren a mi pareja entonces el día 24 si justo en vísperas de Navidad empecé a sangrar y sufrí un aborto ese día se acabo mi vida se enteraron mis padres y si me hablen ya es porque vivimos en la misma casa pero no saben cuanta falta me hace mi bebé ya no tengo ánimo para nada ni ganas de nada siento que ya no puedo hasta mi pareja estos dos días ya no me ha hablado siento que ya nadie está a mi lado ya no tengo fuerza para nada ya no puedo más

Mi historia es corta, simplemente nadie me quiere, siempre solo, no existo, estoy muerto en vida, tengo 28 años, tuve una novia cuando tenia 15 años y eso es todo, desde entonces solo, ni sikiera soy feo, soy un chico normal pero soy timido, ya saben lo q dicen, quien tiene verguenza ni come ni almuerza, pues asi es, ademas en este mundo es el hombre el q tiene q hacer todo, ninguna mujer va a venir a ti, y eso te hace sentir mal porq nadie se fija en ti, te hace pensar q quiza seas un monstruo, estoy acostumbrado ya ala soledad y por eso no me suicido, lo unico q no encuentro el sentido a la vida si no se comparte y nadie sabe de tu existencia, trabajar para q? Para alimentarme solo, donde voy solo? A cenar? Al cine? Es triste, hay gente q dice pues yo salgo solo a veces y me gusta!! Gente gilipollas claro, me vas a comparar salir solo sabiendo q al final alguien te espera, o mismamente llevan a sus amigos en el movil. A salir solo cuando estas solo de verdad, lo q consigues es sentirte peor porq ves por la calle gente por todos lados acompañada, parejas, de todo. Luego veo q la mayoria de hombres son unos hijos de puta y tienen pareja!! Ajajaja creo q estoy solo precisamente por ser buena persona, lo q se lleva ahora es la psicopatía, por eso existe el maltrato de genero, si ellas eligieran buenas personas entonces eso no existiría :-) . Por cierto lo de q he dicho antes de los hombres lo digo porq por ejemplo en mi trabajo hablan de cerderias son unos askerosos, alguno incluso las engaña y xq estan con ellos siendo unos cerdos de mierda?? Pues no se supongo q son buenos actores. Y nada mas , podría seguir escribiendo cosas y anecdotas de mi soledad pero creo q ha kedado claro q nadie me quiere ookk??? Adiosssss

Mi historia es larga así que, haré un resumen.
Fui al psicólogo y a la psiquiatra, ya que mis padres creen que estoy loca y que me corto por que quiero. Pero no es así, me corto por que alivio el dolor, quiero ver cómo cae sangre en mis brazos. No tengo ganas de nada o descanso mucho o nada, tengo muchísimo sueño siempre, y nunca sonrío. Tuve que mentir a mis padres que todo estaba bien, para que me dieran el alta. Así que me dieron el alta y por llevar una ssonrisa creen que estoy feliz, pero en verdad no. Solo quiero morirme,tengo depresión,mis padres no me quieren y desearían no haberme tenido, mis hermanos pasan de mi, tengo gente lejos y estoy sola siempre en clases. Y se meten conmigo los de mi clase..
Gracias por haber leído tanto.
Sí queréis que os anime o hablar, estoy aquí.

He cometido un error y lo vengo pagando durante años, confíe en alguien que no me amaba como supuestamente decía. Todos siguen ese error al pie de la letra y he sorprendido tanto al ver que la persona que más he amado ase lo mismo, eso acabo conmigo. Se que ahora estoy solo y no tengo a donde ir, quiero escapar de esto, la verdad ya me cansé de ser fuerte.

No se si soy una persona amable o alguien que complace a los demás..me siento a veces demasiado culpable por no cumplir con las expectativas de los demás esperan mucho de mi..pero jamás me han preguntado como me siento a veces me dicen que porque hago eso..por que no haces eso..solo preguntan porque porque...De verdad no entienden como siento en este momento se que soy una persona que no muestra sus verdaderos sentimientos....quiero terminar el dolor que siento..pero no se como..dejar de sentir eso...Siento que en verdad no sirvo para nada...no se q hacer q seguir..como debo reaccionar..cada día que me levanto..me pregunto debo seguir o parar aquí esto.. :'( :'(
Aveces me siento como alguien que busca q le tengan compasión..

No sé ni como empezar, lo que me está pasando es la típica historia cliché que le pasa a toda chica que sale con otra, que drama.
Mi mamá se enteró de mi relación con una chica de mi curso, gracias a que nosotras habíamos terminado y yo decidí irme a embriagar para pasar mis penas, cosa que no terminó bien, pues amanecí en emergencias a punto de morir por intoxicación.
Dos meses después de ese trágico evento yo sigo saliendo con ella, decidimos regresar a escondidas de todo el mundo.
No ayuda que mi mamá trabaje en la misma universidad.
Hace unos días mi mamá me dijo que sabe que yo y 'esa muchacha' seguimos hablando.
Hoy vio un mensaje en mi celular de mi novia por un descuido mio.
Mi depresión ha estado siempre presente, pero gracias a toda esta situación está peor que nunca.
Si tuviera la oportunidad, me mataría ahora.
Cada cosa mala que ha pasado es por mi culpa, No sé si odiar al resto del mundo por la falta de aceptación. A mi mamá por su falta de entendimiento. A mí por mi nivel de estupidez.

Hola hoy tengo ganas de lastimarme siempre que discuto con mi marido mal me viene esas ganas de autoflagelarme como cuando era más joven. Hoy discutí mal con el por mis celos y termino diciendo que se va. Desde ese momento no dejo de pensar en terminar con mi vida pero lo pienso y lo pienso porque tengo 2 hijos y no quiero lastimarla. La verdad necesito ayuda para salir de esto si alguien lee mis palabras sería tan amable de decirme algo, por favor.