Historias

Hace un tiempo fallecio mi mamá, me siento tan perdida sin
ella. Hoy me pelee con la persona con la cual estoy.
Siento que ya no tengo nada.

Hace un tiempo fallecio mi mamá, me siento tan perdida sin
ella. Hoy me pelee con la persona con la cual estoy.
Siento que ya no tengo nada.

Estoy muy mal ahora mismo, mi expareja empezó una relación y me duele demasiado. Me quise suicidar muchas veces. Pero a ella no le importa eso. Hace un momento me bloqueo las llamadas, y todas las redes sociales. Si ella decía que me amaba antes y estaría conmigo siempre. Y ahora por que me cambio. Y de verdad que me duele me duele 😭😭😭

Hola tengo 19 años y me ha tocado pasar experiencias amargas en mi vida siendo una niña me toco vivir como mi padre maltrataba a mi madre a raiz de eso se separaron y yo decidí dejar de vivir con mi mama para hacerlo con un tío y su familia al inicio todo fue lindo después todo cambio me mantenian como una profuga estaba encerrada no tenia manera de escapar de eso en ese momento mi único apoyo era mi mejor amigo fue una excelente persona en esa etapa nos fuimos enamorando pero era complicado a los 16 años mi propio tío quiso violarme fue la peor experiencia de mi vida no sabía que hacer o que pensar luego de eso yo seguí viviendo con el y su familia pero ya casi a los 17 años como toda chica queria salir y me lo prohibieron me decian que no a todo fui como una empleada para ellos hacia de todo hasta cuidaba a sus hijos aveces dejaba de ir a la escuela por eso. Antes de cumplir los 18 decidi irme de esa casa espere un dia que no hubiera nadie aunque no salió como queria mi tio estaba me insulto me dijo que yo no servia y jamas serviria. Regrese a vivir con mi mamá pensando todo seria lindo pero se volvio el infierno en vida aveces creo que ella me odia porque soy la primera hija y le dañe su vida pero desde que regrese a vivir con ella me trata mal. Hace un año tube relaciones con mi mejor amigo se convirtió en mi pareja y todo fue lindo hasta inicios de este año que el estaba conmigo y embarazado a su ex novia eso me cayo como agua fria a todo eso le perdone eso y seguia con el pero con el tiempo he descubierto que es mejor que yo desaparezca de la vida de todo mundo y asi no fastidiar.

siento que si tuviera la oportunidad de morir lo haría sin pesarlo es mi deseo...
pero ahora se que si lo hago mi mejor amiga entraría en una depresión horrible,ademas ella también piensa en suicidarse,las dos nos apoyamos entre si pero aveces siento que no puedo contarle mis cosas porque siento que se decepcionara de mi, ya que le eh contado mi problema a mis ex´s mejores amigos cuando no era tan grande como ahora y tararon de apoyarme pero con el tiempo ya ni me hablan y me tachan de rara o que se yo...
ademas mi primo abuso de mi cuando dormía y debo soportarlo todos los días sin decir nada y ver como todo los mis padres lo ponen de ejemplo perfecto para mi enserio no aguanto mas quiero morir quiero no despertar mas pero aveces la música hace sentirme mejor... pero hazta la canción que me hace sonreír cuando me siento haci -magic shop- ya no es suficiente para mi y cortarme los brazos y decir lo que siento es una mierda nadie hace nada al contrario esparcen rumores y desayudan, premian a violadores de mierda y se quejan y tratan como nada a los incomprendidos eh ido al sicologo pero termino mintiendo sobre lo que me pasa y ellos dicen que estoy bien... adiós

Que un sueño se haga realidad,
Tiene que ser por uno mismo, y por nadie más.
Una persona no debería limitarse a vivir la vida por el simple hecho de haber nacido.

Prométeme que el dolor terminará.
Y que cuando los días de paz vengan, estarás allí, al final del camino, esperándome.
Para que yo al fin pueda descansar.

Soy una mujer soltera, relativamente joven, con un pasado un tanto lamentable, un padre mediocre y muerto para mi. Una madre muy valiente pero tan deprimida como yo. Una hermana mejor que quiso vivir muy rápido y un hermano conformista, solitario, reservado y flojo. Tengo un trabajo relativamente fácil que me deja ver la luz del día pero por debajo de mi perfil profesional. Odio la carrera que estudié. Lo único que me motiva a seguir trabajando son tres cosas: apoyar a mi familia como el infeliz de mi padre nunca quiso hacerlo, pagar mi único patrimonio y ser útil cada día, sin embargo, hoy las que nunca odié mi trabajo y mi vida y sobre todo a mi misma por estar donde estoy. Por no poder amar, porque odio mi figura, mi dentadura, mi estatura, el grosor de mis brazos, odio no poder amar nunca más, odio estar viva y que otros estén muertos cuando tenían tanto que hacer en sus vidas. Odio no saber para que soy buena, no descubrir si tengo algún talento. Estoy harta de intentar tantas cosas apasionantes y creer que puedo ser excepcional en ello y al final darme cuenta que no soy ni buena al menos. Je intentado ser bailarina de contemporáneo, ballet, escritora, nadadora y no he llegado al punto de sentirme orgullosa. Lamento tanto estar viva cuando un querido amigo de la Universidad que fue el ser más vivo y feliz que conocí, haya muerto de un trágico accidente que sucedió minutos después de que yo me fuera a trabajar una mañana cuando el cayó del tercer piso de su casa justo frente a la parada donde yo me iba a la oficina. Lamento tanto no haber salido más tarde y haber corrido a recibirlo justo al caer para que no muriera al instante. Lamento estar viva y el muerto. Yo no tengo motivos y el si los tenia. Hubiera dado mi vida para que el siguiera aquí y ahora el le falta a su familia y yo sobro en este miserable mundo. Odio vivir para el yugo de otros, bajo los perjuicios, las reglas, las culpas, los caprichos y las voluntades de otros. Odio sentir miedo y no poder desprender las agresiones, y violencia que la gente infringe hacia mi persona cada día y por eso yo vive enteramente a la defensiva, cuidando quien busqué agredirle para yo defenderme y atacar con palabras, actitudes, con mi gas pimienta. Tengo una pareja que es muy contraria a mi. Vive al día, vive sólo, se mantiene pero no tiene los senos para defenderme de una situación tensa, no sabe manejar y es algo torpe aunque busca demostrarme que me ama. Yo no lo amo y lo sabe. Yo no amo nada ni a nadie. Ya no puedo hacerlo. Cada día prefiero estar sola y me hace sentir comida el estarlo. Cada vez tengo menos amigos,,me estorban, me dan flojera, me aburren. Quiero estar sola en casa viendo tele y durmiendo o leyendo sin malas compañías ni estribos. Quiero dormir sola, ir al cine sola, ver la tele y comer sola. Quiero dormir sola. Hay pocas cosas que amo como nadar, aunque no sea profesional, a mis perros aunque no pueda darles todo lo que merecen, amo mi auto rosa. Amo lo que me hacen los ansiolitos, amo pesar 45 kg y sentir quebpuedo Seguir bsjando. amo dormir pero no despertar

Para que puedan entender como me siento quiero dar un ejemplo, digamos que compran una planta, la riegan la cuidan pero de igual forma se muere entonces ustedes sienten mucha tristeza y frustración porque por mas que lo.intentaron la plata murió. Bueno así veo a la vida cada día es una pena tras otra llena de tristeza y frustración no por algo que haya pasado sino porque es un sentimiento recurrente, porque no encuentro placer en vivir porque no tengo las motivaciones de otras personas.
Quiero dejar de ir a dormir y tener que levantarme al otro día y sentirme peor por no saber que es lo que ocasiona esto, ni las pastillas ni la terapia ayudan me siento cada vez mas lejos de la superficie del mar, viendo como me hundo sin ahogarme tan solo viendo como caigo y no puedo hacer nada para evitarlo.
No puedo pedir ayuda no entienden lo que es simplemente no querer vivir, no tener un motivo ni nada que te motive, forzarte a seguir con una vida que no querés
No puedo suicidarme,al momento de querer concretarlo la culpa me carcome acerca de cómo se sentirán si por mas que lo.intentaron se les murió la planta
Mi vida siempre será el mismo círculo
Atormentado por la dicha de poder vivir sin quererlo mas no poder quitárselo debido a su alrededor tan motivado por la vida
No quiero vivir pero ellos quieren que viva
Y para ser honestos, nunca he hecho acciones por bienestar propio
Mi persona está destinada a estar muerto en vida

Cuántas pastillas debería ingerir para lograr una sobredosis segura?

Espero que sea cosa de la edad.

Todo comienza un 29 de abril de hace casi dos años, mi padre me quita mi celular y días después comienza a leer cada uno de los mensajes que estaban allí escritos, cierto día llegué del colegio, mi madre calentaba mi comida para darme de cenar, bajo mi padre y comienza a leer mensajes que mi madre clasificó como "subidos de tono", mis padres se decepcionaron de mí, la poca de confianza que tenían se terminó. En esos mismos días en el colegio, un grupo de chicas que yo consideraba mis amigas no me bajaban de " quita novios,put*,entre otros que prefiero no mencionar", poco a poco fui saliendo de esas, aunque que en el fondo me dolía a diario pero tenía que finjir que no. Mi padre dejó de hablarle a todos en la casa por culpa mía,mi coraje fue saber que maldito día se preocupó por como me sentía, por más que trató de ponerme en su lugar no puedo, yo como madre hubiese tenido una buena comunicación con mis hijos. Paso el tiempo todavía más,algo muy grande me pasaba, tome pastillas, me corté, y no conseguía quedar sin vida,quizás tenía motivos para seguir aquí.
Llegamos a estos días, un sábado salí de fiesta y regresé tomada,no recuerdo bien que hice, mucho menos como fue que regresé a casa,mía supuestos amigos dejaban de hablarme, hasta el día de hoy no me dirijen la palabra. Tengo novio,quizás es de las únicas personas que me apoya un poco. Hace unos días,tuvimos relaciones y me sorprendió que no dejó de hablarme, vaya pues la mayoría de las personas lo hace al conseguir lo que quiere. Me percaté de que la protección que usábamos se rompió, por lo cual sigo nerviosa aún. Mi madre no me deja tener novio, pero el día de hoy se entero por una foto y los comentarios que tenía que obviamente eran de él. Francamente no se que hacer, me culpó por todas las tonterías que he hecho,pero creó que si aumenta una cosa más grave que sería quedar embarazada, no soportaría de nuevo ser la decepción de toda mi familia, por lo cual preferiría quitarme la vida. Quizás es abrumante, más personas tienen más personas y más graves aún, pero en todo caso, disculpenme, tal vez sólo quería desahogarme un poco.

Todo comienza un 29 de abril de hace casi dos años, mi padre me quita mi celular y días después comienza a leer cada uno de los mensajes que estaban allí escritos, cierto día llegué del colegio, mi madre calentaba mi comida para darme de cenar, bajo mi padre y comienza a leer mensajes que mi madre clasificó como "subidos de tono", mis padres se decepcionaron de mí, la poca de confianza que tenían se terminó. En esos mismos días en el colegio, un grupo de chicas que yo consideraba mis amigas no me bajaban de " quita novios,put*,entre otros que prefiero no mencionar", poco a poco fui saliendo de esas, aunque que en el fondo me dolía a diario pero tenía que finjir que no. Mi padre dejó de hablarle a todos en la casa por culpa mía,mi coraje fue saber que maldito día se preocupó por como me sentía, por más que trató de ponerme en su lugar no puedo, yo como madre hubiese tenido una buena comunicación con mis hijos. Paso el tiempo todavía más,algo muy grande me pasaba, tome pastillas, me corté, y no conseguía quedar sin vida,quizás tenía motivos para seguir aquí.
Llegamos a estos días, un sábado salí de fiesta y regresé tomada,no recuerdo bien que hice, mucho menos como fue que regresé a casa,mía supuestos amigos dejaban de hablarme, hasta el día de hoy no me dirijen la palabra. Tengo novio,quizás es de las únicas personas que me apoya un poco. Hace unos días,tuvimos relaciones y me sorprendió que no dejó de hablarme, vaya pues la mayoría de las personas lo hace al conseguir lo que quiere. Me percaté de que la protección que usábamos se rompió, por lo cual sigo nerviosa aún. Mi madre no me deja tener novio, pero el día de hoy se entero por una foto y los comentarios que tenía que obviamente eran de él. Francamente no se que hacer, me culpó por todas las tonterías que he hecho,pero creó que si aumenta una cosa más grave que sería quedar embarazada, no soportaría de nuevo ser la decepción de toda mi familia, por lo cual preferiría quitarme la vida. Quizás es abrumante, más personas tienen más personas y más graves aún, pero en todo caso, disculpenme, tal vez sólo quería desahogarme un poco.

Todo comienza un 29 de abril de hace casi dos años, mi padre me quita mi celular y días después comienza a leer cada uno de los mensajes que estaban allí escritos, cierto día llegué del colegio, mi madre calentaba mi comida para darme de cenar, bajo mi padre y comienza a leer mensajes que mi madre clasificó como "subidos de tono", mis padres se decepcionaron de mí, la poca de confianza que tenían se terminó. En esos mismos días en el colegio, un grupo de chicas que yo consideraba mis amigas no me bajaban de " quita novios,put*,entre otros que prefiero no mencionar", poco a poco fui saliendo de esas, aunque que en el fondo me dolía a diario pero tenía que finjir que no. Mi padre dejó de hablarle a todos en la casa por culpa mía,mi coraje fue saber que maldito día se preocupó por como me sentía, por más que trató de ponerme en su lugar no puedo, yo como madre hubiese tenido una buena comunicación con mis hijos. Paso el tiempo todavía más,algo muy grande me pasaba, tome pastillas, me corté, y no conseguía quedar sin vida,quizás tenía motivos para seguir aquí.
Llegamos a estos días, un sábado salí de fiesta y regresé tomada,no recuerdo bien que hice, mucho menos como fue que regresé a casa,mía supuestos amigos dejaban de hablarme, hasta el día de hoy no me dirijen la palabra. Tengo novio,quizás es de las únicas personas que me apoya un poco. Hace unos días,tuvimos relaciones y me sorprendió que no dejó de hablarme, vaya pues la mayoría de las personas lo hace al conseguir lo que quiere. Me percaté de que la protección que usábamos se rompió, por lo cual sigo nerviosa aún. Mi madre no me deja tener novio, pero el día de hoy se entero por una foto y los comentarios que tenía que obviamente eran de él. Francamente no se que hacer, me culpó por todas las tonterías que he hecho,pero creó que si aumenta una cosa más grave que sería quedar embarazada, no soportaría de nuevo ser la decepción de toda mi familia, por lo cual preferiría quitarme la vida. Quizás es abrumante, más personas tienen más personas y más graves aún, pero en todo caso, disculpenme, tal vez sólo quería desahogarme un poco.

Tengo 18 años y mi vida se ha pasado de horrible y miserable a peor todos los días sufro de immsonio alo mejor es mi culpa pero le digo a mi mamá que me compre pastillas para dormir , pero ella no me hace por más que le insisto... Tenía y tengo varios gatos soy el único que los quiere .. por así decirlo... Pero mi "familia" los odia.. es complicado hablar de esto y de lo demás pero bueno tal vez solo quería que alguien me escuchara nada más ):