Historias

antes pensaba que me riera de todo era normal, por ejemplo, me tocaba ver problemas ya sea discusiones de mis papás me espantaba en el momento pero al día siguiente reía de todo; en la primaria empece a conocer sobre las cortadas y todo tipo de métodos para sentirse mejor, en la secundaria no lo hice porque me ayudaban mis "amigos", ahora en la preparatoria conocí una chica y somos pareja pero ella me trata mal y solo me habla cuando ya no tiene a sus amigos, me entere de que me engaño y desde ahí no se porque cuando estoy con ella solo quiero llorar y mi inseguridad ahora es mas, me he vuelto rebelde con mis papás y muy fría con mis compañeros, mi mejor amigo me daba consejos como terminar la relación ya que me hago daño pero no se porque no puedo dejarla...días después me entere de que mi mejor amigo entro en depresión y me ponía mal al verlo así y me la pasaba llorando ya que el realmente se veía mal y me culpaba por no poder hacer nada para animarlo ahora no se nada de el y todo lo que leo o escucho me recuerda solo a el, ya no rió de todo, he perdido apetito, no tengo ganas de hacer algo, me odio y tan solo al ver formas de suicidarse me emociono pero no puedo ser capaz de hacerlo.

Desde hace años fracaso en todo lo que hago en nada me va bien... Ver que estudie tanto y puse todo mi esfuerzo para obtener una beca en la universidad y graduarme rápido para que ? Si he sido rechazada en todas las entrevistas además de cada día ver a mis papas endeudados y sin poder hacer nada....
Por otro lado veo gente sin tanto esfuerzo y mediocres que les va bien y no tienen que p recupere, no creo que haya sido mala persona por eso no entiendo porque me va tan mal de pronto no soy tan talentosa como me lo decían desde niña, tal vez no valió la pena sacrificar amistades salidas y tiempo libre ... ahora no sólo me perdí de tener una vida normal con amigos sino que fracase en lo que trabaje por tantos años.

También creo que nadie va a tomarme en serio, nunca me ven como una primera opción no se porque me hay roto el corazón muchas veces, me han engañado y me han cambiado por gente que al parecer vale más la pena que yo....
Siento mucho dolor me quiero morir pero no quiero dejar solos a mis papas...

Me resigné, a la mierda todo.

Me he cortado a mi misma tres veces.
Estoy mas triste de lo abitual, pienso bastante en el suicidio y en como hacerlo, pero nunca termino haciéndolo.
Quisiera solo parar el tiempo, parar de ir al colegio, parar de hablar con mis padres. Tener a veces unos amigo y ya está.
Parar de tener responsabilidades y problemas.
Tengo muchos amigos, soy bastante popular, y no es que sea muy fea, per aún así hay algo que no está bien.Cuando me miro al espejo me digo que soy fea, que mi cuerpo es feo y que Nadia me encontrara atractiva.
Cada día me enfado con mi madre y me deprimo aún más, en el colegio todos los profesores se enfadan conmigo porque hablo. Mis notas están bajando y estoy decepcionando a mis padres y a mi. Quiero mejorar pero no lo consigo, no consigo ponerme a estudiar, uso el móvil y no me concentro...
Cada vez que me dan una nota mala siento como una rabia que no puedo controlar. Solo quiero salir de la clase llorando y dar puñetazos a los muros...
Es la primera vez que intento este tipo de webs, le he encontrando buscando la manera menos dolorosa de suicidarse...

Todo es una grandísima mierd@... No tengo ningún/a amigo/a, en los estudios soy pesimx, ¿en el amor? Todxs me engañaron por otras personas... Solo me ata alguien a quien le debo mucho, si no fuese por esa persona... Estaría en el Limbo.
Nunca fui alguien a quien admirar, o que tuviera habilidades...
Solo soy un desastre...
No sé por qué estoy aquí... Pero... En fin... Espero no ser el/la únic@...

Hace un tiempo fallecio mi mamá, me siento tan perdida sin
ella. Hoy me pelee con la persona con la cual estoy.
Siento que ya no tengo nada.

Hace un tiempo fallecio mi mamá, me siento tan perdida sin
ella. Hoy me pelee con la persona con la cual estoy.
Siento que ya no tengo nada.

Estoy muy mal ahora mismo, mi expareja empezó una relación y me duele demasiado. Me quise suicidar muchas veces. Pero a ella no le importa eso. Hace un momento me bloqueo las llamadas, y todas las redes sociales. Si ella decía que me amaba antes y estaría conmigo siempre. Y ahora por que me cambio. Y de verdad que me duele me duele 😭😭😭

Hola tengo 19 años y me ha tocado pasar experiencias amargas en mi vida siendo una niña me toco vivir como mi padre maltrataba a mi madre a raiz de eso se separaron y yo decidí dejar de vivir con mi mama para hacerlo con un tío y su familia al inicio todo fue lindo después todo cambio me mantenian como una profuga estaba encerrada no tenia manera de escapar de eso en ese momento mi único apoyo era mi mejor amigo fue una excelente persona en esa etapa nos fuimos enamorando pero era complicado a los 16 años mi propio tío quiso violarme fue la peor experiencia de mi vida no sabía que hacer o que pensar luego de eso yo seguí viviendo con el y su familia pero ya casi a los 17 años como toda chica queria salir y me lo prohibieron me decian que no a todo fui como una empleada para ellos hacia de todo hasta cuidaba a sus hijos aveces dejaba de ir a la escuela por eso. Antes de cumplir los 18 decidi irme de esa casa espere un dia que no hubiera nadie aunque no salió como queria mi tio estaba me insulto me dijo que yo no servia y jamas serviria. Regrese a vivir con mi mamá pensando todo seria lindo pero se volvio el infierno en vida aveces creo que ella me odia porque soy la primera hija y le dañe su vida pero desde que regrese a vivir con ella me trata mal. Hace un año tube relaciones con mi mejor amigo se convirtió en mi pareja y todo fue lindo hasta inicios de este año que el estaba conmigo y embarazado a su ex novia eso me cayo como agua fria a todo eso le perdone eso y seguia con el pero con el tiempo he descubierto que es mejor que yo desaparezca de la vida de todo mundo y asi no fastidiar.

siento que si tuviera la oportunidad de morir lo haría sin pesarlo es mi deseo...
pero ahora se que si lo hago mi mejor amiga entraría en una depresión horrible,ademas ella también piensa en suicidarse,las dos nos apoyamos entre si pero aveces siento que no puedo contarle mis cosas porque siento que se decepcionara de mi, ya que le eh contado mi problema a mis ex´s mejores amigos cuando no era tan grande como ahora y tararon de apoyarme pero con el tiempo ya ni me hablan y me tachan de rara o que se yo...
ademas mi primo abuso de mi cuando dormía y debo soportarlo todos los días sin decir nada y ver como todo los mis padres lo ponen de ejemplo perfecto para mi enserio no aguanto mas quiero morir quiero no despertar mas pero aveces la música hace sentirme mejor... pero hazta la canción que me hace sonreír cuando me siento haci -magic shop- ya no es suficiente para mi y cortarme los brazos y decir lo que siento es una mierda nadie hace nada al contrario esparcen rumores y desayudan, premian a violadores de mierda y se quejan y tratan como nada a los incomprendidos eh ido al sicologo pero termino mintiendo sobre lo que me pasa y ellos dicen que estoy bien... adiós

Que un sueño se haga realidad,
Tiene que ser por uno mismo, y por nadie más.
Una persona no debería limitarse a vivir la vida por el simple hecho de haber nacido.

Prométeme que el dolor terminará.
Y que cuando los días de paz vengan, estarás allí, al final del camino, esperándome.
Para que yo al fin pueda descansar.

Soy una mujer soltera, relativamente joven, con un pasado un tanto lamentable, un padre mediocre y muerto para mi. Una madre muy valiente pero tan deprimida como yo. Una hermana mejor que quiso vivir muy rápido y un hermano conformista, solitario, reservado y flojo. Tengo un trabajo relativamente fácil que me deja ver la luz del día pero por debajo de mi perfil profesional. Odio la carrera que estudié. Lo único que me motiva a seguir trabajando son tres cosas: apoyar a mi familia como el infeliz de mi padre nunca quiso hacerlo, pagar mi único patrimonio y ser útil cada día, sin embargo, hoy las que nunca odié mi trabajo y mi vida y sobre todo a mi misma por estar donde estoy. Por no poder amar, porque odio mi figura, mi dentadura, mi estatura, el grosor de mis brazos, odio no poder amar nunca más, odio estar viva y que otros estén muertos cuando tenían tanto que hacer en sus vidas. Odio no saber para que soy buena, no descubrir si tengo algún talento. Estoy harta de intentar tantas cosas apasionantes y creer que puedo ser excepcional en ello y al final darme cuenta que no soy ni buena al menos. Je intentado ser bailarina de contemporáneo, ballet, escritora, nadadora y no he llegado al punto de sentirme orgullosa. Lamento tanto estar viva cuando un querido amigo de la Universidad que fue el ser más vivo y feliz que conocí, haya muerto de un trágico accidente que sucedió minutos después de que yo me fuera a trabajar una mañana cuando el cayó del tercer piso de su casa justo frente a la parada donde yo me iba a la oficina. Lamento tanto no haber salido más tarde y haber corrido a recibirlo justo al caer para que no muriera al instante. Lamento estar viva y el muerto. Yo no tengo motivos y el si los tenia. Hubiera dado mi vida para que el siguiera aquí y ahora el le falta a su familia y yo sobro en este miserable mundo. Odio vivir para el yugo de otros, bajo los perjuicios, las reglas, las culpas, los caprichos y las voluntades de otros. Odio sentir miedo y no poder desprender las agresiones, y violencia que la gente infringe hacia mi persona cada día y por eso yo vive enteramente a la defensiva, cuidando quien busqué agredirle para yo defenderme y atacar con palabras, actitudes, con mi gas pimienta. Tengo una pareja que es muy contraria a mi. Vive al día, vive sólo, se mantiene pero no tiene los senos para defenderme de una situación tensa, no sabe manejar y es algo torpe aunque busca demostrarme que me ama. Yo no lo amo y lo sabe. Yo no amo nada ni a nadie. Ya no puedo hacerlo. Cada día prefiero estar sola y me hace sentir comida el estarlo. Cada vez tengo menos amigos,,me estorban, me dan flojera, me aburren. Quiero estar sola en casa viendo tele y durmiendo o leyendo sin malas compañías ni estribos. Quiero dormir sola, ir al cine sola, ver la tele y comer sola. Quiero dormir sola. Hay pocas cosas que amo como nadar, aunque no sea profesional, a mis perros aunque no pueda darles todo lo que merecen, amo mi auto rosa. Amo lo que me hacen los ansiolitos, amo pesar 45 kg y sentir quebpuedo Seguir bsjando. amo dormir pero no despertar

Para que puedan entender como me siento quiero dar un ejemplo, digamos que compran una planta, la riegan la cuidan pero de igual forma se muere entonces ustedes sienten mucha tristeza y frustración porque por mas que lo.intentaron la plata murió. Bueno así veo a la vida cada día es una pena tras otra llena de tristeza y frustración no por algo que haya pasado sino porque es un sentimiento recurrente, porque no encuentro placer en vivir porque no tengo las motivaciones de otras personas.
Quiero dejar de ir a dormir y tener que levantarme al otro día y sentirme peor por no saber que es lo que ocasiona esto, ni las pastillas ni la terapia ayudan me siento cada vez mas lejos de la superficie del mar, viendo como me hundo sin ahogarme tan solo viendo como caigo y no puedo hacer nada para evitarlo.
No puedo pedir ayuda no entienden lo que es simplemente no querer vivir, no tener un motivo ni nada que te motive, forzarte a seguir con una vida que no querés
No puedo suicidarme,al momento de querer concretarlo la culpa me carcome acerca de cómo se sentirán si por mas que lo.intentaron se les murió la planta
Mi vida siempre será el mismo círculo
Atormentado por la dicha de poder vivir sin quererlo mas no poder quitárselo debido a su alrededor tan motivado por la vida
No quiero vivir pero ellos quieren que viva
Y para ser honestos, nunca he hecho acciones por bienestar propio
Mi persona está destinada a estar muerto en vida

Cuántas pastillas debería ingerir para lograr una sobredosis segura?