Soy una mujer soltera, relativamente joven, con un pasado un tanto lamentable, un padre mediocre y muerto para mi. Una madre muy valiente pero tan deprimida como yo. Una hermana mejor que quiso vivir muy rápido y un hermano conformista, solitario, reservado y flojo. Tengo un trabajo relativamente fácil que me deja ver la luz del día pero por debajo de mi perfil profesional. Odio la carrera que estudié. Lo único que me motiva a seguir trabajando son tres cosas: apoyar a mi familia como el infeliz de mi padre nunca quiso hacerlo, pagar mi único patrimonio y ser útil cada día, sin embargo, hoy las que nunca odié mi trabajo y mi vida y sobre todo a mi misma por estar donde estoy. Por no poder amar, porque odio mi figura, mi dentadura, mi estatura, el grosor de mis brazos, odio no poder amar nunca más, odio estar viva y que otros estén muertos cuando tenían tanto que hacer en sus vidas. Odio no saber para que soy buena, no descubrir si tengo algún talento. Estoy harta de intentar tantas cosas apasionantes y creer que puedo ser excepcional en ello y al final darme cuenta que no soy ni buena al menos. Je intentado ser bailarina de contemporáneo, ballet, escritora, nadadora y no he llegado al punto de sentirme orgullosa. Lamento tanto estar viva cuando un querido amigo de la Universidad que fue el ser más vivo y feliz que conocí, haya muerto de un trágico accidente que sucedió minutos después de que yo me fuera a trabajar una mañana cuando el cayó del tercer piso de su casa justo frente a la parada donde yo me iba a la oficina. Lamento tanto no haber salido más tarde y haber corrido a recibirlo justo al caer para que no muriera al instante. Lamento estar viva y el muerto. Yo no tengo motivos y el si los tenia. Hubiera dado mi vida para que el siguiera aquí y ahora el le falta a su familia y yo sobro en este miserable mundo. Odio vivir para el yugo de otros, bajo los perjuicios, las reglas, las culpas, los caprichos y las voluntades de otros. Odio sentir miedo y no poder desprender las agresiones, y violencia que la gente infringe hacia mi persona cada día y por eso yo vive enteramente a la defensiva, cuidando quien busqué agredirle para yo defenderme y atacar con palabras, actitudes, con mi gas pimienta. Tengo una pareja que es muy contraria a mi. Vive al día, vive sólo, se mantiene pero no tiene los senos para defenderme de una situación tensa, no sabe manejar y es algo torpe aunque busca demostrarme que me ama. Yo no lo amo y lo sabe. Yo no amo nada ni a nadie. Ya no puedo hacerlo. Cada día prefiero estar sola y me hace sentir comida el estarlo. Cada vez tengo menos amigos,,me estorban, me dan flojera, me aburren. Quiero estar sola en casa viendo tele y durmiendo o leyendo sin malas compañías ni estribos. Quiero dormir sola, ir al cine sola, ver la tele y comer sola. Quiero dormir sola. Hay pocas cosas que amo como nadar, aunque no sea profesional, a mis perros aunque no pueda darles todo lo que merecen, amo mi auto rosa. Amo lo que me hacen los ansiolitos, amo pesar 45 kg y sentir quebpuedo Seguir bsjando. amo dormir pero no despertar