Historias

Nací con mi brazo izquierdo fuera de lo normal, a los 7 años me operaron altamente riezgo de muerte, hoy tengo 21 y no había tocado fondo hasta estos dias, eh aprendido infinidad de recetas de cosina y de panadería, pastelería vizcochería, se hacer retratos a lápiz y en pintura, dibujo cualquier cosa, desde los 9 años practico ciclysmo diario y practicaba descenso en los cerros de mi ciudad, diario eh tenido un leve dolor constante pero aguantable en mi brazo izquierdo, había tenido grandes accidentes en bicicleta desde caer rodando por metros y metros por tierra y piedras hasta quedar a cms a ser aplastado por un auto y jamás eh sentido tanto dolor como el de hoy día, por aprender a trabajar la panadería por querer "salir adelante educándome en lo que me gusta" eh arruinado mi brazo, le di trabajo de más por cargar costales de 20 kilos de harina llegó a un punto de decir, necesito otro trabajo, en esa época cambie de trabajo a repartidor de tortilla a tiendas, ya había dejado el trabajo con aseguranza que fué hace una semana, pero de repartidor no tenía seguro y comenzaba a sentir dolor hasta por cargar un kilo o simple girar el volante asi que tuve que avandonar ese trabajo también, lo correcto es que hubiese buscado una incapacidad laboral cuando era panadero, peri ahi no sentía este dolor punzante en mi homóplato izq. (de ahí se conecta al brazo), ya son 6 dias que me siento muy desesperado y la unica medicina que tengo es carbamazepina, necesito un trabajo para sustento y aseguranza, pero yo se que a la empreza no le convengo para trabajador y contratarme sería un riesgo por la cicatriz de 45 cm a lo largo de mi columna, so todo eso junto, todo lo que puedo hacer, todo lo que se hacer, todo por lo que cambié mi bienestar inconcientemente, hoy en dia en mi mente abundan muchisimos pensamientos de triztesa y depresión porque quisiera construir una cosina y un horno para hacer galletas y hacer mi propio negocio, pero el dolor es tanto que solo pienso en querer drogarme para escapar del dolor y cuando logro sentirme bien por la droga me siento capaz de hacer y des hacer lo malo que las secuelas despues de la droga son peores, depresion y tendencia suicida pienso en ojalá se me callera el brazo o con cuanta carbamazepina se mata a un adulto, estoy afligido porque no puedo conseguir estabilidad emocional, no tengo 1 sola persona que me apolle y la familia siempre se revuelca en su lodo, no tengo una persona con quien pueda desahogarme . Me encierro y no se que hacer, cada vez como menos y bajo de peso mas y mas yo solo quiero dejar de tener dolor de una vez por todas

Bueno todo empeso cuando ni papa tuvo problemas con mi mama y bueno se fue me dejo de lado solo queria a mi hermana yo cada vez mas triste una vez lo fui a visitar y peliamos me tome un frasco de pastillas pero no me hicieron nada cada dia qe pasa me siento mas hundida, me corto ya nose qe hacer solo soy un estorbo peleo todos los dias con mi mama estoy aburrida de la vida como me gustaria tener el valor de poder matarme pero no quiero decepcionar a mis amigas qe son las unicas que me apollan y las quiero pero este dolor ni ellas me lo sacan nadie prodra..

Púes a grandes rasgos mi historia es larga y complicada desde el matrimonio de mis padres que llego a su separación, pero que los pleitos en casa te destruyen los sentimientos y cuando eres adolescente te frustran tu futuro, yo trate de salir de todo eso intoxicandome con cuanta pastilla encontre en casa y no logre acabar conmigo solo una hospitalizada y todas sus consecuencias, esto calmo un tiempo las cosas pero luego fueron peores, sali huyendo de casa tratando de dejar atras muchas cosas y me casé, ahora enfrento problemas que no se como se hicieron tan grandes pero que ya no tienen solución y la verdad tengo tiempo pensandolo en como quitarme la vida pero sin que mi familia pueda recuperar mi cuerpo porque no quiero que lo sepan solo quiero desapareser y no volver pero tampoco quiero vivir la verdad no se que hacer o como hacerlo pero la idea no me la puedo quitar de la cabeza

Me odio, es así, simple. Me odio, odio cada cosa, odio mis piernas, mi panza, mis pies, mi cara, odio mi actitud, odio lo sensible que puedo ser, odio que todo me importe, odio que ya no sea la misma, odio haber cambiado, odio no haber cambiado para bien, odio lo cobarde que soy, odio no poder dar el salto, odio sentir tanto, odio ser un desperdicio. Extraño quien era, mi sonrisa, mi risa, cuando lo único que importaba era crecer, extraño cuando no me preocupaba nada,extraño lo feliz que fui. Tengo necesitar a alguien para ser feliz, tengo miedo de terminar sola, pues si yo no me amo, como podría tener un final feliz?

No se como empezar así que hablaré de mi, tengo una buena vida, lo pienso y se que la tengo pero no siento que pertenezca a ella. Amo a mis padres son los mejores y me siento tan culpable por que en verdad ya no quiero vivir, tengo un terror a ser un fracaso, no siento mas que la vida sea para mi. He hecho tests, he buscado en Internet cosas que me ayuden, no se que mas hacer, le había dicho a mi mama que me sentía mal y que quería ayuda y lo único que me dijo es que yo me estoy haciendo esto, que si quiero seré feliz, mi hermana me ignoro y mi mejor amiga dijo que era una ridícula y débil por deprimirme. Quiero morir pero cada vez que hago algo pienso en mis padres en mi funeral y como ellos no se merecen eso, en como los lastimaria, mi familia y mis amigos son la razón que siga aquí, pero no se si es por que me siento culpable y atada a ellos o no lo se. Quiero ayuda pero no se que hacer, no puedo pagar in psicólogo y no le diré nada a mis padres, solo no puedo. Cada día que pasa pienso en morir y ya no se que hacer. Perdón por hacerlo tan largo.

Tengo 16 años y me siento tan mal escribiendo esto ahora.
He ido a muchos psicólogos, incluso yo he pedido la ayuda, pero nunca he logrado nada. Por eso no confío en los psicólogos.
Tengo depresión, ansiedad, no puedo dormir y me corto cuando tengo ataques de pánico.
Siempre me siento tan miserable al recordar lo que hago. No tengo alguien en quien confiar, no tengo amigos, solo finjo. Sé que mis padres piensan que es por mi edad y que aún así me quieren ayudar, pero si intento contarles los lastimaría.
Lo único que hago con la gente que me quiere ayudar es lastimarla. Y me siento más miserable, una y otra vez.
A veces tengo miedo sobre qué es lo que me pueda pasar o que sea capaz de hacer, he sentido como estuve por perder la cordura, he sentido como me sentí preparada para poder matarme, he sentido como las lágrimas caían y lo único que podía hacer era burlarme de mí.
No sé qué es lo que quiero lograr aquí, pero tal vez son ideas estúpidas en las que pueda encontrar a alguien, que estúpida.

No tiene sentido para mi seguir vivo... soy de Ecuador si alguien desea suicidarse conmigo poganse en contacto por favor: hollowichiho555@gmail.com, Facebook: https://www.facebook.com/profile.php?id=100008227088718, perdon las molestias.

Tengo varios meses deprimida, me enamore de un hombre que decía quererme y tener una familia conmigo, pequeño detalle para poder estar conmigo tenía que dejar el ministerio, si es sacerdote, digo es porque efectivamente no cumplió ninguna de sus promesas después de cuatro años de vernos a escondidas y de "ser el mejor amigo de mi familia" me dejo y me trata súper mal y yo ya no puedo más he pensado en la muerte pero soy cobarde he pensado en denunciarlo con sus superiores pero no me atrevo por mi familia y porque lo sigo queriendo ya no puedo más creo que estoy en un infierno

Me siento vacía, tengo una vida la cual se puede llamar buena soy una persona la cual tengo a muchas personas que me quieren, si quiero algo lo tengo y aunque soy gorda mi cuerpo no me molesta. Pero me siento vacía o simplemente no tengo ganas de vivir. La vida no me parece nada interesante no tengo sueños y si los tengo son imposibles. Mis amigas de la infancia se que me aman y siempre me lo dejan claro pero esto es ahora si muero se olvidarán de mi y vivirán una vida normal. La palabra normal me molesta odio la mi vida normal odio no saber lo que me pasa siento mucho aburrimiento nada me parece interesante en mi vida y se muy bien que lo que me espera en el futuro tampoco lo va a ser me voy a quedar en este país de mierda con una vida de mierda tengo ganas de vivir una vida loca o inusual pero no tengo las bolas para hacerlo y se que aunque lo fuera por ser yo todo va a salir mal. Odió mi vida, me odio. Quiero suicidarme pero no quiero llamar la atención y estar en la boca de todo el mundo hipócrita a darles las penas a mis padres y seres queridos por ello simplemente tengo que vivir una vida aburrida y normal un asco de vida.

Prometí no volver a cortarme. Pero en días como estos, con la presión de los exámenes, la inquietud constante de salir de mi casa y que las personas hablen de mí a mis espaldas, y aún contestar con un "estoy bien", ya me estoy sofocando.
Cuando estoy con mis amigos me río fuerte, cuando estoy sola escucho música con el volumen muy alto para callar mis pensamientos y para tratar de calmar mi ansiedad, entierro mis uñas en mis manos. Sé que hay personas que pasan por situaciones peores, pero con lo débil que soy, no sé cuanto más aguante.
Aún así les prometí que no me volvería a cortar. Y tengo miedo de fallarles.
Quisiera pedirles consejos para que me pueda concentrar en mis estudios ahora más que nada, no me perdonaría a mi misma fallar en la prueba que tengo esta semana.

Primero quiero decirles que si me pueden ayudar ya sea en términos legales o para quitsrne la vida se los agradecería... Soy una mujer casada sin hijos tenia una vida hermosa hasta q un día ....les cuento un resumen estoy estudiando y hay una materia q tenia q ayudar a un colegio.....mi hermana quw tamto adoro me ayudo a q la empresa donde ella trabaja donara productos ...hubo muchos muchos inconvenientes para retirar dicha ayuda y mi esposo me llevo a la empresa y yo de imbesil me agarre productos osea le entreguw a la directora una cantidad quwdandome yo con algo ....para nada porque ni los iba a vender ni me loa iba a comer ni nada solo q era para una cantidad de alumnos cuando en realidad habian menos ...ahora la empresa llamo a la directoea y ella le dijo la cantidad q habia recibido y el super problema ..... Yo la estafadora ....y mi hwrmana ni me habla me quiero moriiiiiirrrr4

Holaa soy Mf, tengo 17 años, y me cuesta salir de casa, me es difícil estar entre gente, hablar con vecinos, amigos y extraños, tengo amigos pero apenas hablo con ellos,ni siquiera me pelan, por eso,en mis estudios me va pésimo, por el hecho de que me deprimo mucho. En los únicos lugares que voy, son al colegio, Iglesia poco y nada,siento que todo me amarga, que me fastidia, vivo encerrada en mi pieza, claro si no hay clases o cosas así, tengo novio pero el es el único que no sabe tanto como soy, mis compañeros piensan que soy una loca por ser así, ya consulte con una psicóloga y me dijo que si quiero cambiar y superar mi tinidez debo de poner de mi parte, que no es que no pueda hblar, es que no quiera, hasta mi madre me dice eso, pero estoy harta, si es por mi no quisiera despertar nunca más, todo mi vida lo veo a cuadritos, nada me hace feliz,tengo bajo peso, debilidad, mareos y una autoestima por los suelos, ya leí tantos artículos para superar la timidez, sobre ansiedad, por el hecho que me pongo muy nerviosa al estar con gente, por poco no corro, quisiera ser diferente pero ya no tengo ganas de luchar, lo que más hago es dormir, y todo el día tengo sueño y irritabilidad, todo de amarga. No quisiera entristecerle más a mi mamá,decepcionarle pero no se, ya mucho pensé en el suicidio pero no me animo, me da mucho miedo y no podré vivir sin ella, mi mamá.
Siempre pienso como los demás pueden ser sociables y yo no, ellos pueden reír, pueden hablar s todo y yo nada, estoy corta, no se que hacer, soy la antisocial, y no se como cambiar, lloro todos los días, me siento una basura, no me veo con un futuro, sólo veo oscuridad

No quisiera decir mi nombre, pero me dicen "La gorda, la fea, la estúpida, Inútil".
Todo era bien, nada me Interesaba, era una niña normal, hasta Inicios de secundaria. Todo Iba bien, hasta qué un chico de mi salón me dijo "Fea"… Yo me sentí mal, días después él chico más lindo de mi salón jugo conmigo, ahora todo era un coño.
Entonces fue en abril del 2016 qué me hice un corte, desde ese momento todo cambió.
Todos me llamaban loca, decían qué era extraña, me llamaban estúpida, Inútil, qué no valía la pena, Inclusive mis padres me lo decían, ósea, ¿Cómo no sentirse mal si las personas qué te dieron la vida te dicen qué eres Inútil?.
Y si todos supieran, realmente supieran de todas esas cosas qué hago en mi habitación para ocultar el dolor, apuesto a qué sus mentes cambiarían, ellos cambiarían si supieran del dolor.

Soy mama de dos hermosos hijos...tengo esposo que me quiere pero no soy feliz..no encuentro trabajo, tengo tantas deudas que debo pagar wue nose que hacer ya...estoy en una depresion de la cual nadie sabe..pero estoy en mis limites busco y busco trabajo y nada...hasta del servicio domestico y nada...se el daño que le hare a mi familia pero ya nadie quiere apoyarme me siento sola no le importo a nadie...le oro a dios y creo que tambien se aburrio de mi...ya no me escucha.. ni mi esposo porque solo quiere jugar en su tablet...si salgo a la calle siento que todo el mundo me juzga me señala por dios necesito un trabajo donde me paguen asi sea al diario...no que me exploten...ayuda por favor ...todo esto se acaba si yo ya no existo...la desidia y la rutina me acabaron.

No puedo... no oueo vivir ni morir, no tengo el valor suficiente para hacerlo. No quiero pero al mismo tiempo lo necesito. nADIE SABE, NADIE SE DA CUENTA Y ESO ME ALEGRA. nO QUIERO que nadie sufra. No por mi. No lo vlae. Solo soy un vació. To da mi ivda fui invisible, para la mayor+ia. Y creo que eso es bueno, porque asi nadie me conoció en realidad.