Historias

la verdad es que hay demasiados problemas en mi casa, simplemente ya no aguanto mas y quiero terminar con mi vida , solo no se como :/ , todo se arreglaria sin mi aqui, para todos todo seria mejor

nose que me paa me iento cansada de tanto cosa q me ha tocado vivir por  amor a alguien que no  es capz de decir que hacer con su vida el es casado   tiene dos hijas  y conmigo tiene un niño pequeño  yo lo deje  pero ahora nos vollvimos a encontrar  hace un tiempo yo lo amo pero nose su vida esta tan lena de problemas la  sra q tiene es una mujer con depresion  y el la dejo y esta se intento matar sin importar que di dos pequeñas q dependen de ella   yo tabn soy madre y  he pensado en suicidarme pero luego pienso  y no lo ago por mi hijo por q el depende de mi  yo tengo un razon para seguir  afrontando toda esta mierda que yo he aportado tbn pero no logo entender que como sabiendo que no te quieren  agotas los recursos sin importar nada creo que lla esta peor q yo esta obsesiona estoy cnzada de esto nose cuantas ituaciones mas asi tengo que soportar para poder estar trnquila cn el  hombre que amo no comprendo como ella  es feliz dentro de tanta nfelicidad  no lo comprendo

Y se fue...después de siete años, se fue. Y aquí estoy, he llorado tanto que me siento vacía, vivo sola y no hay nadie cerca que me escuche, no sé como desahogar un dolor que me ahoga, no sé como drenar, las lágrimas ya no son suficientes, me duele la cabeza...mis ojos me arden, ya no puedo llorar.

Toda mi vida he sido una persona demasiado solitaria, era sólo mi pareja quien me escuchaba y daba el cariño necesario, mutuamente nos ayudábamos y escuchábamos, pero eso se acabó...él perdió el amor por mí, se fue, simplemente murió y yo ahora aquí estoy, con este amor tan tóxico que me lastima, por sentir algo tan fuerte por alguien que conozco desde los trece años...la única persona que creía que sí se quedaría, pero no. Todos se van.

Estoy sola en esta ciudad lejos de mi familia, ellos avanzan, ellos siguen con su vida, y yo estoy aquí, estancada, asustada...sola. Tengo tanto miedo, ¿empezar de cero? después de tantos años, después de planear mi vida con la persona que creía era mi alma gemela... con la persona que se fue con mi corazón en su mano, mi sueños de una familia, de una casa...de toda una vida que había pensado desde adolescente. Y ahora no sé que mierda sigue, sí sé que no es el fin del mundo pero, como duele...en serio que cómo duele ésto. Me desgarra y ahora sólo quiero dormir, dormir y no despertar, que magicamente ésto se haya solucionado, que sea sólo una cruel pesadilla...

Pero no es así, mañana es un nuevo día y debo enfrentarlo, aunque me este despedazando por dentro con cada paso que doy, aunque la soledad insista en ser mi única mejor amiga y mi corazón cree más capaz de desconfianza y se prive de la gente para no sufrir más... yo ya no sé que seguirá de aquí.

Pero ya no hallo a que aferrarme más que a un día más en mi cama junto a todas estas lágrimas, sin familia, sin amigos, y ahora, sin la pareja de mi vida.

Esta es la vez numero mil que pienso en suicidarme..que pienso sinceramente en hacerlo,y lo peor  de todo es que ultimamente sucede cuando estoy calma. 

Y fantaseo en como influiria eso en la vida de las personas que tengo cerca..que pasara con mis  cosas..como me recordaran...y me pregunto si alguien llego a  conocerme tanto como para poder hablar de quien era cuando ya no este,pero creo que nadie va a saber hacerlo.Acaso no me supe mostrar como era con los demas,no lo se,cada cual tendra su version y mientras muchos creern que mi vida es hermosa y perfecta, yome hundo en mis pensamientos y esa voz que trata mantenerme con vida cada vez se hace  mas debil.Que es? depresion?..ya no..falta de sentido o desmotivacion?..no ...ya he superado esos limites y los he trascendido..

Y si me preguntaran que me haria tener ganas de seguir todavia, pienso y respondo:

Estabilidad economica?...no...no sirve de nada si estas sola..

Amor?...no...mientras mas profundo es mas duele...y me ha dejado ya sin energias.

Conexion con Dios?...no...siento tenerla en cada unos de mis suenos,pero cada vez que quiero tocarlo se esfuma..

En fin..hoy por hoy creo que no hay nada que pueda tentarme a intentar de nuevo tener una vida .Y cada momento que sigo aca es solo espera..meditacion...despedida..Y voy pensando como hacerlo...y necesito creer que  cuando ya no este algo valioso quedara en el corazon de cada uno de los que conoci..sino...para que habria servido todo esto??..

Veremos..Gracias por leer.

hace casi 11 meses me case con un hombre maravilloso al que amo con toda mi vida pero una persona de mal corazon le envio cosas de mi pasado y una foto falsa la cual hizo que cambie toda mi vida mi esposo no me cree nada todo lo que le digan de mi cree pero lo que le digo yo no lo hace le amo con toda mi vida y mi alma que no me siento capaz de verlo con otra persona razon por la cual e decidido q al cumplir un año de casados voy a suicidarme para ya no sufrir mas ya no soporto lo q esta pasando y ya estoy cansada de vivir por favor ayudenme y diganme cual es la mejor manera de hacelo que no me cause mas sufrimiento del que ya tengo se les agradeceria con el fondo de mi alma GRACIAS

mis padres no me criaron d epequeña solo i abuelita la cual fue una madre para i, a los 15 vine a vivir con mis padres quienes tienen 3 hijos mas, pero lo que sucede es que todos somos hermanos de ambos padres y apesar de todo, ellos son tan diferentes a mi son rubios blancos, y ojos azules, yo soy bronceada normal, cabello y ojos oscuros, coo es de esperar mi madre los quiere un poco màs puesto que siempre vivieron con ella, pero a veces no soporto su apatia, falta de cariño amor y muchas otras cosas y atenciones que deberian de venir de una madre, cuando entre a la u conoci a alguien a quien ame, pero el en fin lo saque de mi vida aunque fue algo bueno, mi abuela murio hace poco, y mi falta de esperanza en la vida se ha perdido, tengo las pastillas para suicidare escondidas en un cajon ya listas anoche intente tomarmelas pero algo me detiene, quisiera que e den fuerzas para suicidare rapidamente y asi reunirme con mi verdadera madre en el cielo.

Hola , yo... bueno , aah .. nose ni por donde empezar , la verdad espero que "liberar mis sentimientos" me ayude en algo , si, nunca se lo he dicho a nadie , bueno ... empiezo , pues la verdad es mi familia , mi mama me ignora siempre entra a mi habitación solo para gritarme , y obviamente prefiere a mi hermano,  porque digo eso? Pues porque yo me esmero en tener buenas notas y las tengo pero ella no le importa siempre me dice "mejora." Y si mi hermano no se aplaza ya es el rey , y como ya dije me ignora , es nerviosa solo conmigo , cada vez que se enoja con alguien yo soy la que lo paga. Ahora mi papa, no se le puede ni llamar papa ahora que lo pienso , crítica todo lo que hago , no puedo ni preguntar algo porque ya me pega, me insulta y me dice que   estoy molestando , siempre que estamos en la mesa el me tira cuchillos ,  y me pega , ahora mi hermano ....el es un maldito , o bueno yo soy la infeliz , sieempre crítica todo lo que hago , se burla de mi , me dice lo fea e idiota que soy .

En resumen ellos me van rompiendo poco a poco .

Hola Soy una chica Tengo 12años bueno nose como empesar...estemm yo tengo una vida terrible mis padres no me quieren ellos dicen que si pero eso es mentiras siempre me pegan me gritan... ellos no me dan dinero para comprar mis cosas personales solo puro para mi hermana mi mama es licenciada y mi padre es electricista  mi mama gano un sueldo bien pero todo para mi hermana y para mi nada me pegan por su culpa le creen todo a ella nunca me creen a mi eso me da rabia aveces me pongo a llorar por esa cosas y todo el tiempo tengo problemas.. mi hermana tiene muhas cosas a mi no me dan ni medio para comprarme nada ni siqiera para un camiseta:( muchas veces en intentado asecinarme pero me a dado miedo por ejemplo hoy me puse a cortarme las venas pero no funciono tengo miedo siento dolor al hacerlo demen consejos por favor a la vez qiero morir pero a la vez no.. porque a mi nadie me quiere aydenme:(((((((((((((( 

COMENTEN POR FAVOR

SE LOS AGRADECERIA

QUIERO CONSEJOS:(

saben mi mama no me quiere siempre me dise que soy un estorvo para ella que no sirvo para nada que nunca devi aver nacido , mas en cambio mi otra hermana es la consentida la que todo lo hace perfecto ,aveces mi hermana me quiere hacer ver como una inutil frente a mi mama y mi mama de estupida que le cree siento mucho odio y rencor contra mis papas , mi papa se separo de mi mama cuando yo era una niña aun haasta la fecha mi papa no me a buscado mi mama me habla pestes de el dise que era un mujeriego que la engaño mas ,sin encambio yo pienso lo contrario. Mi mama se va a trabajar en las noches disque aun cafe ,se junto con un señor que me grita me dise de cosas y me pegaa , no aguanto mas a esa maldita vieja la odio con todas mis fuerzas siempre me grita no la aguanto.quisiera matarme pero no tengo el valor de hacerlo necesito que me alienten para atreverme a matarme 

saben mi mama no me quiere siempre me dise que soy un estorvo para ella que no sirvo para nada que nunca devi aver nacido , mas en cambio mi otra hermana es la consentida la que todo lo hace perfecto ,aveces mi hermana me quiere hacer ver como una inutil frente a mi mama y mi mama de estupida que le cree siento mucho odio y rencor contra mis papas , mi papa se separo de mi mama cuando yo era una niña aun haasta la fecha mi papa no me a buscado mi mama me habla pestes de el dise que era un mujeriego que la engaño mas ,sin encambio yo pienso lo contrario. Mi mama se va a trabajar en las noches disque aun cafe ,se junto con un señor que me grita me dise de cosas y me pegaa , no aguanto mas a esa maldita vieja la odio con todas mis fuerzas siempre me grita no la aguanto.quisiera matarme pero no tengo el valor de hacerlo necesito que me alienten para atreverme a matarme 

hola eh, los mas probable es que para el resto del mundo sea una persona bastante feliz pero me siento vacia. no tengo ganas de hacer nada y solo quiero llorar-

mi padres se separaron, mi papá me pega, mi mamá no me cree, no me escucha, me hace sentir mal.

realmente siento que soy una basura, que no soy buena para nada no tengo ganas de levantarme ni de hablar.

tengo ataques de panico y ansiedad. tomo pastillas antidepresivas, de verdad que ya no se que hacer. quiero dormir y no despertar más.

Hay muchos dias en los que pienso en suicidarme, como hoy, recuerdo que hace algunos años me pasó. La primera vez cuando estaba en la universidad tenia una depresion muy grande porque mi novio tuvo una enfermedad mortal y nunca lo podia ver porque se fue afuera para su tratamiento, al final creo que murio, yo le estaba escribiendo una carta y termine llorando e intente clavarme el lapicero en la garganta, al final no lo hice, despues sucedieron otras cosas y me iba un poco mal en la universidad porque no tenia una computadora, estando estudiando informatica, entonces, puede sonar tonto, pero no tiene sentido estudiar esa carrera sin computadora y el dia que explote fue cuando mi padre me dijo que no la compraria, entonces me senti tal mal que intente cortarme las venas con un cuchillo, pero mi hermano me vio y me detuvo, los 2 nos quedamos llorando mucho rato. Ahora ya tengo 30 años y en general me considero una persona feliz, pero a veces de repente solo siento ganas de matarme, hace poco paso una crisis en mi familia, donde despues de tantos años de vivir juntos mis padres se separaron, fue muy duro y muchas veces me siento muy culpable, porque mi madre y mi hermano hecharon de la casa a mi papa, y a mi me dio mucha rabia y le dije a mi papa que se venga a vivir a mi casa, entonces pienso que fue por mi culpa que ellos realmente se separaron, tal vez si yo no le decia que se venga a mi casa el seguiria alli, siempre pienso en eso, estuvimos distanciados con mi madre y mi hermano por un tiempo, pero yo me sentia muy mal y gracias a mi pareja, que me ayudo mucho, decidi ir a pedirles disculpas porque cuando yo me enojo no me controlo y ese dia que me enojé arrojé cosas, insulte mucho, etc. Al final arreglamos las cosas, bueno, mas o menos arregladas, porque actualmente mi madre es mayor tiene mas de 67 años y vive sola y por otro lado, mi papa, ahora tambien vive solo, porque nos trasladamos y el tomo un departamento. Yo trabajo bastante y siempre trato de ayudarles economica y animicamente, pero desde que paso esto, he intentado muchas veces suicidarme, una vez casi lo hago, porque recuerdo que ademas discuti con mi pareja, por suerte para mi, nunca recuerdo de que son las discusiones, pero ese dia me puse un cinturon en el cuello fui al baño para colgarme del tubo de la cortina de ducha, pero el tubo no resistio, entonces fui a un balcon interno de las gradas, pero me dio miedo. En general me considero una persona muy responsable y exitosa, pero creo que soy muy debil con los sentimientos, hoy discutimos con mi pareja y cuando eso pasa en lo primero que pienso es en suicidarme, no quiero pensar, pero lo hago. No puedo decir que el sea malo, porque creo que es la mejor persona que he conocido. Solo son momentos en los que me enojo y no me importa nada mas, hoy la discusion paso en la  mañana, y hasta  ahora sigo pensando en eso. Me da miedo que algun rato de verdad lo haga, hoy pense en traer el cuchillo a mi cuarto y cortarme el cuello, total moriria desangrada hasta que el llegue en la noche. Me da miedo que este loca, leo algunas cosas en internet para saber si estoy loca, tambien le conte a el hace algunos meses que a veces pienso en eso y se preocupo, pero supongo que ya se le olvido. Tambien a veces me pasa que tengo pesadillas muy sangrientas, despierto y ya no puedo dormir porque me da miedo, o si vuelvo a dormir, mi pesadilla continua. Quiero dejar de pensar en estas cosas , que puedo hacer , a otras personas tambien les pasa?

hola me llamo mathias y tengo 14 en un mes casi 15 .... bueno a los 6 años se podria decir que tube relaciones con mi medio hermano .... a los 9 años me entere de lo que hise y me marco ... a los 8 años me empeso a pegar mi hermano (no es el mismo que el otro) y hasta el dia de hoy lo hace .... cotidianamente soy normal ... oculto como soy por dentro--- me ago el chico felis ... y hago chistes en mi centro educatibo ... pero cuando llego a mi casa cambia TODO mi humor ... soy serio escucho rock y me ensierro en mi cuarto .... e estado pensando en suicidarme por que esto ya me tiene arto ... economicamente estamos bien ... y mi hermano el que me ega enfrente a mis padres se hace el santo pero cuando estamos solos me golpea ... les digo a mis padres pero en mi ya no confian .... lo intente grabar pero me las borro ahora no tengo celular con camara para grabarlo haci que no puedo ..... ya no se que hacer .... solo me queda cuicidarme .... si me podrian contestar para saber si alguien le importo en la vida muchas gracias .... ah y soy uruguayo 

Casi sin darme cuenta me puse en los 48 años, 49 el mes que viene. Me siento muy mayor y siento que mi vida emocional es un fracaso. Después de una infancia triste ya que nací en una familia con muchos problemas...conseguí salir adelante, estudiar, conseguir un trabajo estable... eso sí, muy sóla durante muchos años y con todo ese dolor cargado sobre los hombros ,porque siempre está ahí... Me iba haciendo mayor y nunca encontraba alguien que me quisiera y con quien formar una familia. Quería tener el hogar que nunca tuve... pero tampoco eso me salió bien. Nadie me quiso lo bastante... hasta que alguien se interesó en mi cuando ya era bastante mayor y tenía una necesidad inmensa de ser madre. Aunque no nos casamos, ni era un hogar como el que yo esperaba...era lo más parecido que tuve. Tuvimos un niño estupendo que ahora cumplirá 11 años. Los años más felices de mi vida los disfruté con ni hijo. Recientemente el padre de mi hijo se ha ido a vivir a su piso en el mismolugar donde vivimos. Creo que no hizo mucho para salvar la relación... Creo que debí de hacer muchas cosas mal.  Tiene con él al niño 3 semanas y yo otras tres. Me siento totalmente sóla... y no hago más que llorar cuando estoy en casa. No me siento capaz de hacer nada, de tomar decisiones, de hacer cosas, de pensar en lo positivo... Cuando mi hijo está con su padre está bien... creí que me echaría un montón de menos, pero no... Y aquí estoy, echa un mar de lágrimas, porque me siento mayor para empezar de nuevo, porque a nadie le importa como me siento... porque no tengo familia a la que acudir, porque sólo  tengo algunas amigas a las que llamo de vez en cuando, pero ya tienen sus vidas y sus preocupaciones... Sin embargo voy a trabajar todos los días y procuro que nadie me note lo mal que estoy. Sé que tengo que intentar saber vivir sóla, salir a andar todos los días, leer, arreglar cosas de la casa... pero la vida ahora mismo me parece imposible... Me da miedo estar sola lo que me queda de vida...sin el cariño que tanto necesito desde que era una niña...

Gracias