Historias

Por primera vez siento que ya no tengo utilidad en esta vida. Tengo 22 años, no consigo trabajo, no tengo novio ni nada que se le parezca, estoy yendo a la Universidad y por mucho que me esfuerce no logro ir bien, estoy enferma y me esta costando curarme. Por estos motivos siento que soy un estorbo en la vida de la persona que más quiero y que es la que me sostiene económicamente. Ella (mi abuela de 77 años) hace un gran esfuerzo para mantenerme, y tengo bien en claro que no es su obligación, sino la de mi madre que toda su vida brillo por su ausencia. Hoy siento que no tengo nada que dar por nadie. Solo soy una fuente generadora de gastos, que por mas que trate de hacer lo mejor siempre le va mal... Para el amor soy una idiota... Se ve que además de inútil soy bastante fea. No tengo ganas de seguir así...

Naci, vivi y creci 15 años de mi vida en "MI CASA" con mi mamá, mi papá y mi hermana, ingenuamente creyendo que todos eramos felices... 

Mi mamá hace 5 años decidio separarse de mi papá, (uno de los peores dias de mi vida), fuimos libres por 1 año, mi papá nunca le ha pegado a mi mamá ni nada, solo.. mi mamá quiere ser algo que nunca fue "libre". Volviendo al tema, despues de un año regresamos a mi casa, con mi papá, fui feliz por otros 5 años, la alegria se veia en mi cara, todo lo que decia y hacia daba risa...

Mi mamá conocio a una persona hace aproximadamente 1 mes, pero, ese ya es otro rollo, no estoy diciendo que por el lo vaya a hacer pero decidio, esta vez en serio, separarse de mi papá, con el, nunca hemos pasado hambre, toda su vida se ha dedicado a trabajar para darnos lo mejor, el no sabe que este jueves nos iremos, siento que mi vida ya valio madre junto con la de mi papá, siento que desde que yo estoy en esta vida, mi mamá nunca ha sido feliz y ahora quiere serlo,  insinua, en pocas palabras, que yo le estorbo, no le veo el sentido a la vida, lo que digo intencionalmente para hacer reir, ya no da risa, ya no quiero vivir, para que?... No se que hacer, me dicen que puedo elegir entre quedarme con mi papá o irme con mi mamá, siento que cualquier decision que yo tome me va a hacer quedar como una mierda, he pensado en matarme  como 3983084093 veces pero, tan solo el pensar en mi hermano del alma me detenia, el me dejo de hablar.. mi vida ya no sirve, es una basura, cada dia, le pido a dios que de favor me lleve con el, ya no quiero vivir asi, todo lo que digo  les afecta a las personas..

Antes yo pensaba que era hermosa, ahora pienso que todas son mejores que yo, me siento la persona mas horrible y estorbosa en el mundo, siento que soy una de esas personas mediocres que no se sabe el punto de su existencia en el mundo, no soy necesaria en ninguna situacion, no hay nadie a quien le pueda contar esto, todos pensaran que me intento suicidar por moda o no se, las mamadas que piensa la gente, nadie me entenderia, sus consejos estupidos "hechale ganas" claro, que buen consejo!.. Siempre he sido la niña que dice "relaaajateee" ya no soy asi, quisiera que todo fuera como antes, quisiera tener a mis amigos de antes, quisiera que alguien me  acompañara en estos dificiles momentos, no quiero estar sola... prefiero, no vivir.

Mi nombre es Trini, tengo 13 años. Siento que no soy la misma de antes, no tengo amigas de verdad o ''mejor amiga'' como le dicen, siento que no el importo a nadie, que no tengo a alguien en quien confiar como para contarle mis problemas o secretos. Complete un test en internet sobre si tengo depresion o a que nivel y me salio depresion leve. A veces pienso en cortarme las venas para saber como se siente, para saber si realmente alivia el dolor del corazon. Pienso que mi madre no esta interesada en mi, creo que no le importo tampoco. Una vez estuve internada en un hospital, no saben como dolian las venas, sentias como entraba el medicamento y el suero por ahi. Era terriblemente doloroso; esto fue a principios de año, como en marzo y abril de 2013. A veces me gustaria volver a estar ahi, sentir el dolor, y no volver a vivir lo que vivo ahora. La angustia me esta matando, solo quiero llorar.

Quiero morir desaparecer sin dolor dejar de existir porque mi corazón ya no puede más tengo 41 años una vida de dolor y sufrimiento y desamores y este último me ha hundido lloro y lloro y no encuentro consuelo el amor dde mi vida q resulta ser casado promesas de amor y te quieros falsos no puedo más tengo q conseguir dormir y no despertar

que te hable de mi? jajaja que quieres saber? aparte que mi estupida vida (no soy de hablar lisuras=O es una caca. Odio todo por que noda es mio. Odio mi vida porque no tengo vida. Familia? tampoco, menos una madre. No se lo que es amor de mamá de papá a+un menos. Creci para otros, por otros, con responsabilidad, tal parece que nunca me amolde o que no puedo estar mucho tienpo en un lugar, por qué?  por que no pertenesco a nada. MIentras unas se preocupaban por su piel por sus uñas, por sus ojos, su figura, yo simplemente me preocupabva por vivir y si podia en sobrevivir, siempre me ha gustado la soledad, pero ahora que lo pienso, realmente me gusto o me lo impusieron y bo me quedo de otra que aceptarlo y resignarme a averlo como algo mio? como siempre sucedcia, que qué champu iba a usar? el que ellos compraran, que podía ver? lo que ellos quer+ian. Nunca tuve eleccion, nunca me dejaron elegir, porque nadie me queria, y es logico no? quien iba a querer a una chica que no era su hija? por que he de decir que desde que naci hasta los 14 mi vida fue una caca pero desde los 15 hasta ahora (19) mi vida es una mierda / es la primera vez que escribo una lisura tan mala, pero misteriosamente no me siento mal) jajaja estapa de la pubertad? cambios en el cuerpo? primera menstruacion? que es eso??? (rio amargamente) a nadie le importe un carajo, nadie se puso na pensar que era una humana, y ahora hasta yo lo dudo y saben por que? A NADIE LE IMPORTABA, quieren saber cuando fue que tuve mi primera menstruacion? fue a los 15 años y medio en casa de una extraña!!! si de una persona totalmente extraña, que iba a decir? que iba a hacer? callarmelas, usaba usaba papel higienico y los dolores eran extrañamente indiscriptibles, incluso hasta deseaba morirme de tanto dolor que sufria y sufro, cuando me toca  menstruar. Los cambio s fisicos lo vivi yuo sola, cuando me compro mi papá un par de brasieres? ( y digo mi papá por que a mi mamá nbo la volvi a ver des de los 12 años, y qué recuerdo tengo!! siempre peleando con mi papá) jamas, nunca. Todo lo que hgacia lo hacie porque asi yo lo decidia, si hoy estudio? sí, SI hoy me voy a jugar? si, todas las cosas las decidia yuo misma, y ahora me admiro, porque yo tuve para irme por mal camino, pra perdeme perono lo hize, tan tranquil, tan "hogareña", como decian todos, pero a nadie le importaba. hiba creciendo en la tristeza, en la miseria de vida sin afecto, sin proteccion, sola!! Nadie se sento a mi lado y me dijo que sentia, que tenía, que me pasaba, nadie nnca lo hizo con amor, pero era entendible, si mis padres no lo hicieron nunca, qu esperar de otros? Siempre escucho que Dios me quiere. si las personas deben estar con aquellos que le quieren, entonces me voy con ÉL. jajaja mi primer enamorado?? a los 18 años y medio!!! Ahora el me pide para tener relaciones sexuales. A quien se lo digo? Con quien me sincero y pido consejos?? Mi vida es una mierda! Es mejor irme de esta vida podrida de mediocridad. Pienso y pienso y llego a la conclusion que nunca debi de nacer. Para que traen al mundo hijos si no los podran cuidar? No quiero cometer el mismo error. Siempre tome decisiones y ahora tomo la decision de irme al cielo (o al infierno) pero no traeré vida a este mundo. 

la verdad es que hay demasiados problemas en mi casa, simplemente ya no aguanto mas y quiero terminar con mi vida , solo no se como :/ , todo se arreglaria sin mi aqui, para todos todo seria mejor

nose que me paa me iento cansada de tanto cosa q me ha tocado vivir por  amor a alguien que no  es capz de decir que hacer con su vida el es casado   tiene dos hijas  y conmigo tiene un niño pequeño  yo lo deje  pero ahora nos vollvimos a encontrar  hace un tiempo yo lo amo pero nose su vida esta tan lena de problemas la  sra q tiene es una mujer con depresion  y el la dejo y esta se intento matar sin importar que di dos pequeñas q dependen de ella   yo tabn soy madre y  he pensado en suicidarme pero luego pienso  y no lo ago por mi hijo por q el depende de mi  yo tengo un razon para seguir  afrontando toda esta mierda que yo he aportado tbn pero no logo entender que como sabiendo que no te quieren  agotas los recursos sin importar nada creo que lla esta peor q yo esta obsesiona estoy cnzada de esto nose cuantas ituaciones mas asi tengo que soportar para poder estar trnquila cn el  hombre que amo no comprendo como ella  es feliz dentro de tanta nfelicidad  no lo comprendo

Y se fue...después de siete años, se fue. Y aquí estoy, he llorado tanto que me siento vacía, vivo sola y no hay nadie cerca que me escuche, no sé como desahogar un dolor que me ahoga, no sé como drenar, las lágrimas ya no son suficientes, me duele la cabeza...mis ojos me arden, ya no puedo llorar.

Toda mi vida he sido una persona demasiado solitaria, era sólo mi pareja quien me escuchaba y daba el cariño necesario, mutuamente nos ayudábamos y escuchábamos, pero eso se acabó...él perdió el amor por mí, se fue, simplemente murió y yo ahora aquí estoy, con este amor tan tóxico que me lastima, por sentir algo tan fuerte por alguien que conozco desde los trece años...la única persona que creía que sí se quedaría, pero no. Todos se van.

Estoy sola en esta ciudad lejos de mi familia, ellos avanzan, ellos siguen con su vida, y yo estoy aquí, estancada, asustada...sola. Tengo tanto miedo, ¿empezar de cero? después de tantos años, después de planear mi vida con la persona que creía era mi alma gemela... con la persona que se fue con mi corazón en su mano, mi sueños de una familia, de una casa...de toda una vida que había pensado desde adolescente. Y ahora no sé que mierda sigue, sí sé que no es el fin del mundo pero, como duele...en serio que cómo duele ésto. Me desgarra y ahora sólo quiero dormir, dormir y no despertar, que magicamente ésto se haya solucionado, que sea sólo una cruel pesadilla...

Pero no es así, mañana es un nuevo día y debo enfrentarlo, aunque me este despedazando por dentro con cada paso que doy, aunque la soledad insista en ser mi única mejor amiga y mi corazón cree más capaz de desconfianza y se prive de la gente para no sufrir más... yo ya no sé que seguirá de aquí.

Pero ya no hallo a que aferrarme más que a un día más en mi cama junto a todas estas lágrimas, sin familia, sin amigos, y ahora, sin la pareja de mi vida.

Esta es la vez numero mil que pienso en suicidarme..que pienso sinceramente en hacerlo,y lo peor  de todo es que ultimamente sucede cuando estoy calma. 

Y fantaseo en como influiria eso en la vida de las personas que tengo cerca..que pasara con mis  cosas..como me recordaran...y me pregunto si alguien llego a  conocerme tanto como para poder hablar de quien era cuando ya no este,pero creo que nadie va a saber hacerlo.Acaso no me supe mostrar como era con los demas,no lo se,cada cual tendra su version y mientras muchos creern que mi vida es hermosa y perfecta, yome hundo en mis pensamientos y esa voz que trata mantenerme con vida cada vez se hace  mas debil.Que es? depresion?..ya no..falta de sentido o desmotivacion?..no ...ya he superado esos limites y los he trascendido..

Y si me preguntaran que me haria tener ganas de seguir todavia, pienso y respondo:

Estabilidad economica?...no...no sirve de nada si estas sola..

Amor?...no...mientras mas profundo es mas duele...y me ha dejado ya sin energias.

Conexion con Dios?...no...siento tenerla en cada unos de mis suenos,pero cada vez que quiero tocarlo se esfuma..

En fin..hoy por hoy creo que no hay nada que pueda tentarme a intentar de nuevo tener una vida .Y cada momento que sigo aca es solo espera..meditacion...despedida..Y voy pensando como hacerlo...y necesito creer que  cuando ya no este algo valioso quedara en el corazon de cada uno de los que conoci..sino...para que habria servido todo esto??..

Veremos..Gracias por leer.

hace casi 11 meses me case con un hombre maravilloso al que amo con toda mi vida pero una persona de mal corazon le envio cosas de mi pasado y una foto falsa la cual hizo que cambie toda mi vida mi esposo no me cree nada todo lo que le digan de mi cree pero lo que le digo yo no lo hace le amo con toda mi vida y mi alma que no me siento capaz de verlo con otra persona razon por la cual e decidido q al cumplir un año de casados voy a suicidarme para ya no sufrir mas ya no soporto lo q esta pasando y ya estoy cansada de vivir por favor ayudenme y diganme cual es la mejor manera de hacelo que no me cause mas sufrimiento del que ya tengo se les agradeceria con el fondo de mi alma GRACIAS

mis padres no me criaron d epequeña solo i abuelita la cual fue una madre para i, a los 15 vine a vivir con mis padres quienes tienen 3 hijos mas, pero lo que sucede es que todos somos hermanos de ambos padres y apesar de todo, ellos son tan diferentes a mi son rubios blancos, y ojos azules, yo soy bronceada normal, cabello y ojos oscuros, coo es de esperar mi madre los quiere un poco màs puesto que siempre vivieron con ella, pero a veces no soporto su apatia, falta de cariño amor y muchas otras cosas y atenciones que deberian de venir de una madre, cuando entre a la u conoci a alguien a quien ame, pero el en fin lo saque de mi vida aunque fue algo bueno, mi abuela murio hace poco, y mi falta de esperanza en la vida se ha perdido, tengo las pastillas para suicidare escondidas en un cajon ya listas anoche intente tomarmelas pero algo me detiene, quisiera que e den fuerzas para suicidare rapidamente y asi reunirme con mi verdadera madre en el cielo.

Hola , yo... bueno , aah .. nose ni por donde empezar , la verdad espero que "liberar mis sentimientos" me ayude en algo , si, nunca se lo he dicho a nadie , bueno ... empiezo , pues la verdad es mi familia , mi mama me ignora siempre entra a mi habitación solo para gritarme , y obviamente prefiere a mi hermano,  porque digo eso? Pues porque yo me esmero en tener buenas notas y las tengo pero ella no le importa siempre me dice "mejora." Y si mi hermano no se aplaza ya es el rey , y como ya dije me ignora , es nerviosa solo conmigo , cada vez que se enoja con alguien yo soy la que lo paga. Ahora mi papa, no se le puede ni llamar papa ahora que lo pienso , crítica todo lo que hago , no puedo ni preguntar algo porque ya me pega, me insulta y me dice que   estoy molestando , siempre que estamos en la mesa el me tira cuchillos ,  y me pega , ahora mi hermano ....el es un maldito , o bueno yo soy la infeliz , sieempre crítica todo lo que hago , se burla de mi , me dice lo fea e idiota que soy .

En resumen ellos me van rompiendo poco a poco .

Hola Soy una chica Tengo 12años bueno nose como empesar...estemm yo tengo una vida terrible mis padres no me quieren ellos dicen que si pero eso es mentiras siempre me pegan me gritan... ellos no me dan dinero para comprar mis cosas personales solo puro para mi hermana mi mama es licenciada y mi padre es electricista  mi mama gano un sueldo bien pero todo para mi hermana y para mi nada me pegan por su culpa le creen todo a ella nunca me creen a mi eso me da rabia aveces me pongo a llorar por esa cosas y todo el tiempo tengo problemas.. mi hermana tiene muhas cosas a mi no me dan ni medio para comprarme nada ni siqiera para un camiseta:( muchas veces en intentado asecinarme pero me a dado miedo por ejemplo hoy me puse a cortarme las venas pero no funciono tengo miedo siento dolor al hacerlo demen consejos por favor a la vez qiero morir pero a la vez no.. porque a mi nadie me quiere aydenme:(((((((((((((( 

COMENTEN POR FAVOR

SE LOS AGRADECERIA

QUIERO CONSEJOS:(

saben mi mama no me quiere siempre me dise que soy un estorvo para ella que no sirvo para nada que nunca devi aver nacido , mas en cambio mi otra hermana es la consentida la que todo lo hace perfecto ,aveces mi hermana me quiere hacer ver como una inutil frente a mi mama y mi mama de estupida que le cree siento mucho odio y rencor contra mis papas , mi papa se separo de mi mama cuando yo era una niña aun haasta la fecha mi papa no me a buscado mi mama me habla pestes de el dise que era un mujeriego que la engaño mas ,sin encambio yo pienso lo contrario. Mi mama se va a trabajar en las noches disque aun cafe ,se junto con un señor que me grita me dise de cosas y me pegaa , no aguanto mas a esa maldita vieja la odio con todas mis fuerzas siempre me grita no la aguanto.quisiera matarme pero no tengo el valor de hacerlo necesito que me alienten para atreverme a matarme