Historias

Mi hijo no me kiere. No kiere seguir viviendo mas konmigo. Y solo tiene 9añitos.... prefiere irse kon su papa.... mi pareja prefiere el negocio ke pasar tiempo konmigo.... ke estar konmigo.... nu ka he sido apegada ami familia.... nunka platikamos de problemas... nunka he podido decirle a mi mamá de las kosas malas ke me sucedieron en miinfancia, en mi adolescencia..... lo uniko ke he kerido ke he buskado es el amor verdadero..... un amor ke no sea egoista..... ke me amen tanto komo yo lo amo.... pero no es acii... El nunka me amara tanto komo yo lo amo a el.... nunka... nunka me amara tanto komo para pedirme un perdon.... nunka me amara mas ke su ambicion... estoy mal  xpreferir el amor antes ke el dinero???.... estoy cansada de sentirme sola...  de sentir ke nadie se preokupa xmi... de saber ke a nadie le importa lo ke pienso lo ke siento.... estoy arta de llorar enfrente de el y ke se de la vuelta..... estoy arta de esta vida ke no es vida.... solo se ke ya no kiero vivir, pero soy una cobarde pues no puedo kitarme la vida... solo espero tener el valor suficiente para decirle adios a este mundo....

Mi hijo no me kiere. No kiere seguir viviendo mas konmigo. Y solo tiene 9añitos.... prefiere irse kon su papa.... mi pareja prefiere el negocio ke pasar tiempo konmigo.... ke estar konmigo.... nu ka he sido apegada ami familia.... nunka platikamos de problemas... nunka he podido decirle a mi mamá de las kosas malas ke me sucedieron en miinfancia, en mi adolescencia..... lo uniko ke he kerido ke he buskado es el amor verdadero..... un amor ke no sea egoista..... ke me amen tanto komo yo lo amo.... pero no es acii... El nunka me amara tanto komo yo lo amo a el.... nunka... nunka me amara tanto komo para pedirme un perdon.... nunka me amara mas ke su ambicion... estoy mal  xpreferir el amor antes ke el dinero???.... estoy cansada de sentirme sola...  de sentir ke nadie se preokupa xmi... de saber ke a nadie le importa lo ke pienso lo ke siento.... estoy arta de llorar enfrente de el y ke se de la vuelta..... estoy arta de esta vida ke no es vida.... solo se ke ya no kiero vivir, pero soy una cobarde pues no puedo kitarme la vida... solo espero tener el valor suficiente para decirle adios a este mundo....

no se por donde empezar mi vida  para algunos siempre fue la tipica historia del nino con padres que me aman  qie me dan todo que sienpre estan al tanto de mi....si que aburrido, pero la realidad es que toda mi malduta vida desde que vibe a este maldito mundo ya tenian planeadi lo que seria, los amigos qe debia tener, la ropa que debia vestir el como cmportarme todooo lo que debia de hacer esto  se volvio rutina una y otra y otra vez mi vida a llefado a un malfito punto que desea como a nada en el mundo la muerte deseo ya no existir olcidarlo todo que todo se haga humo y desaparesca..pero no es asi sigo aqui en un lugar que no quiero con personas que jamas  les imteresare una familia que me quiere cada vez menos..entonces que es lo que me quedapor que dios sigua ueriendo que viva una vida de mierda eso es lo que es mi vida una  mierda donde nanadie tiene al menos un aprwcio por i donde todos se burlan de ya no puedi, ya quieto seguir asi solo quieto dormir y desaparecer mientras digo esto tomo laspastillas qie terminaran con mi vida...

Mi nombre es Cecilia, vivo en Guadalajara, mi historia no es ni la más triste ni la más alegre, como toda historia tiene dos lados escenciales, el bueno y el malo, al menos así hemos etiquetado las persoas las situaciones.

Desde que tengo uso de razón yo he sido una niña extraña, no tengo mucho que ver con la mayor+ia de las personas, mi madre se llama María, desde que yo estaba en su vientre ella era alcoholica, tomaba y fumaba cigarrillos, yo nací con problemas respiratorios, mi madre nunca fue amorosa, casi siempre sus cariños eran a bace de burlas, para que yo me durmiera me ponía una canción donde se escuchaba un aterrador y sombrio aullido de lobo, como a mi me daba miedo pues me dormía, sea como sea mi madre siempre fue muy trabajadora, pero de ahí parte mi historia afligida.

Desde entonces, yo soy una niña a la que nunca le gustó ponerce vestidos, renegaba demaciado porque tocaban o cepillaban mi cabello, siempre era así. Recuerdo que mi madre María una vez regaño y tal vez golpeo no lo recuerdo bien, pero el regaño si, porque les preguntaba y regañaba a mis hermanos porque yo siempre tenía problemas en mi vagina, casi siempre me rosaba de esa sona, mis hermanos no me hacían nada, si mi mamá supiera que ellos me cuídaban más que ni ella ni nadie se los hubiera agradecido, mi mamá había contratado o le pidio ayuda a una tipa que era hija de una de sus amigas para que me cuidara, no tengo idea de que edad tenía esa tipa, pero ella me tocaba, que yo recuerde nunca me violó pero si abusaba de mi y me tocaba la vagina, pero mi mamá no sabía eso, yo no lo recordaba hata hace medio año, pero tal ves yo tenía 4 o 5 años cuando eso ocurría. En ese tiempo yo tenía una amiga llamada Alejandra, la cual tenía dos hermanos y una vez ella me invitó a su casa a jugar y después llegarón sus hermanos y nos dijeron que jugarían con nosotras algo nuevo, recuerdo que nos acostaron en una mesa y nos quitaron la ropa de la parte inferior, no recuerdo si nos penetraron o si solo nos tocaron, de esto tampoco dije nada, porque pues yo a veces veía a mi mamá hacer eso con otros hombres que no eran mi papá, entonces pensaba que era una especie de juego o algo así. 

Yo jamás conte sobre este hecho, pero luego volvió a pasar algo parecido, nos mudamos a una vecindad mis dos hermanos, mi mamá y yo, mi papá vivía aparte pero siempre nos visitó; en aquella vecindad pasaron cosas similares, yo tenía dos amigas, una era 3 años mayor que yo y la otra tres menos que yo, ellas tenían un hermano mayor, a veces ellas me invitaban a su casa a jugar. Un día me invitaron a jugar a las escondidas y ahí estaba su hermano, entonces dijo que el también jugaría, cuado nos ivamos a esconder, el me dijo "Ven escondete aquí conmigo" y yo le hice caso, ustedes saben que no todas los niños piensan con morvo o creen que hay un peligro, así que me escondí con el en un armario, dentro del armario el tipo empezó a tocarme todo el cuerpo, yo recuerdo que me confundí porque mi mente me decía "Estamos jugando a las escondidas no a eso" yo nisiquiera sabía que nombre tenía, pero el tipo me estaba tocando y yo me salí del armario, recuerdo que me detuvo y me dijo que lo esperara para poner a calentar agua, yo lo esperé y me sentó en una mesa, entonces me abrió las piernas y empezó a tallar su cuerpo contra el mío, yo no dije nada, solo recuerdo que estaba impactada, me daba miedo pero a la ves me gustaba, pero había algo que me decía que tenía que irme, entonces de repente entró mi amiga y lo vio y el me soltó, eso no volvió a ocurrir, pero un chico que vivía a un lado, también era aspi conmigo hasta que mi mamá se enteró y me prohibio hablarle. 

Tiempo después nos mudamos de esa casa y nos fuimos a vivir con mi papá, uno de mis hermanos se casó y tubo una niña así que se fue a vivir con ella. En la casa de mi papá me gustaba como viviamos, muy agusto y tranquilos, Tiempo más tarde mis padres se casarón al civil y a la iglesia, todo parecía estar bien, pero no, en realidad al año mis padres se separarón, mi mamá y yo nos mudamos de casa, era tan tonto porque nos mudamos a la vuelta de la casa de mi padre. 

Ahí conocí a una niña que iba y nos visitaba, siempre estaba conosotros pero llegó un momento en el que ya no me pareció su precensia porque mi madre me comparaba mucho con ella además de que me mal trataba. 

Tiempo después mi mamá tuvo a una pareja, un hombre llamado Robeth, ese hombre al parecer era amable y todo, pero tomaba y solo quería estar en la cama con mi mamá, una vez yo los escuché teniendo relaciones sexuales a el y a mi mamá, eso me parecía tonto ya que yo ya tenía poco conocimiento de que aquella acción era prohibida, pero me preguntaba ¿Por qué ellos lo hace?... No tenía ni la más minima idea, pero luego los vi en el baño teniendo relaciones, se estaban bañando y ustedes saben. 

Todo aquello me afectaba, así que una vez le conté a mi papá y el hablo con ella sobre eso, mi padre siempre ha sido un hombre algo compulsivo y grita demaciado, pero sabe dar consejos y es espectacular. 

Mi madre no ha sido la madre que toda niña desea y ve como su reina, para mi no ha sido así, una ves ella me hacía enojar porque me platicaba que mi papá estaba con otra mujer, yo una ves lo vi con ella y me decepcioné del hecho, pero mi padre más tarde me explico que cuando dos personas ya no se quieren buscan a alguien con la cual vivir en paz y volver a intentar ser feliz, yo aquello lo comprendia poco, yo quería que el y mi madre regresaran pero era imposible. Mientras tanto mi madre envenenaba mis sentimientos y mi alma diciendome cosas malas de mi padre y como yo me enojaba demaciado, pues me dolió el estomago y resultó ser que me tenían que extirpar la apendice. 

Después de todo aquello mi madre dejó al tipo con el que andaba y me hizo una promesa "De hoy en adelante solo seremos madre he hija, te lo prometo" pues más tardo en decirlo que en hacerlo, tiempo después ya andaba con otro tipo llamado David y aún peor amigo del otro. Con este hecho mis sentimientos se rompieron, mi alma estaba desgarrada, mi piel era como una pluma de ave, sensible y ligera, solo quería que el viento me llevara a otro sitio donde no estuviera ella. 

Yo me fuí a vivir con mi papá, con el he vivido los mejores momentos, tengo muchas cosas materiales y morales, mis valores se ampliaron, seguí estudiando y lo sigo haciendo, ahora tengo 17 años, pero esta historia apenas inicia. 

Tengo problemas con mi sexualidad, no se si quiero a los hombres o a las mujeres, por ahora me han atraido más las chicas, son tan tiernas y sensibles, se que yo soy una de ellas pero ellas me gustan más, voy con una psicologa que me echo ver que esto sucede gracias a que no tengo a mi madre y por todo aquello, yo me siento culpable por ser así, no me gusta ser así y me da miedo lo que las personas digan de mi. 

Hace ya casi dos años, hice una tontería, me puse super borracha y a una mejor amiga que quería mucho y en realidad de la cual estuve enamorada 3 o 4 años en cilecio, le dije toda la verdad, ella no me dejó de hablar pero de recien si me dijo que me alejara de ella, me alejé pero ella me seguía buscando, porque yo era su mejor amiga y dice apun lo soy. 

Entré a la preparatoría, pero antes conocí a un tipo llamado Leonel, era tan guapo y sensual que cautivaba a muchas de las tipas que lo veían, pero siempre me respetaba y hablaba de mi como su hermosa novia, yo nunca he sido femenina del todo, así que por eso me sentía menos a su lado, el tenía un caracter muy fuerte, cosa que a mi me falta, un día todo terminó por tonterías y nisiquiera terminó el solo se fue. 

En la prepa conocí a una niña llamada Lucía, al princiío pensaba que era fresa o algo así por el estilo, tiempo mpas adelante me di cuenta que es un amor de persona, le gusta ayudar y ser atenta, tiene su carpacter pero es bastante linda en realidad. Sus ojos son preciosos, todo de ella me resulta perfecto, pero me cautivan más sus sentimientos, su trasparecia, todo lo que deja ver y conocer de ella, me gusta la familia que tiene, me gusta todo de ella, es el amor de mi vida, pero hay un enorme problema, soy mujer, ella también lo es y hace poco terminó con su novio, por el cual aún subre, yo vivo tan afligida porque esa hermosa dama hoy me ve como su mejor amiga y su hermana y yo a veces a ella también pero yo la veo como el amor de mi vida el resto del tiempo, sufro porque la amo en silencio, sufro porque la he tenido tan cerca de mi y he querido provar sus labios, sufro porque la amo y no la puedo tener. Mi sufrimiento seguirá mi historia se repite una y otra vez, duro enamorada de las mujeres por mucho tiempo y no soy correspondida, pero tampoco quiero serlo, a veces me siento transesual pero no lo se, me falta saber ¿Quíen soy? Pero bueno aquí sigo, he intentado suicidarme pero en realidad soy cobarde y no lo logro además hay una pequeña esperanza en mi, pero me gustaría morir a veces. Y he aquí mi comienzo afligido sin final... 

Llevo un año acostado en mi cama viviendo como si fuera un vegetal cuadraplegico que pocas veces sale a la calle a mirar la mierda de vida que llevan los demas, no tengo amigos, ni novia, deje la universidad, y por lo unico que sigo en este planeta de mierda es mi abuela la unica que confia y me apoyaincondicionalmente, ella en su vida encontro la felicidad trabajando como interna haciendo oficio en las casas de los demas, por mi parte la felicidad la encuentro ayudando a los demas, pero cuando comence a despertar a mis amigos y a la gente en general del engaño de vida que todos llevan y que sin darse cuenta son esclavos de un sistema capitalista que solo agradece con una miseria de salario que les alcanza para sobrevivir y que estudiando malgastan su vida para producirles dinero a los demas si son afortunados, porque de no ser asi serian un desempleado mas, deprimido por no ser exitoso en lo que los demas quieren para el, la gente de ahora no sabe lo que realmente importa en la vida y me da tristeza ver a la gente tan ciega y con proyectos de vida con el nombre de esclavitud laboral de encabezado, maldigo al dinero todos los dias, ya que este es el producto de que las familias se distancien, las personas roben, asesinen, violen, pierdan sus buenos sentimientos por estar corriendo detras de el, el sistema economico nunca va a permitir alcanzar a tener el suficiente dinero para tener una verdadera libertad! de que me sirve ver las cosas como son si todo el mundo esta ciego, tampoco quiero estar dentro de la rosca social que tiene esclavos produciendoles dinero, ya que es gente sin sentimientos, superficial, y ciegos también, engañados por un sistema de creencias mas falsa que la de los pobres, nunca me ha importado mi bienestar, ahora estoy muriendo lentamente de hambre con la nevera llena de comida porque me doy cuenta que no puedo hacer mucho por los demas, espero que dios se lleve a mi abuela pronto para poderme quitar la vida ese mismo dia si es posible, mientras eso pasa estoy aprendiendo a sanar personas con la energia de !la reconexion! para poder irme con una sonrisa de que aprendí a sanar a las personas de buen corazón que sufren por estas malditas leyes que nos gobiernan.

no se como decirlo... varias cosas me pasaron onque solo tenga 14 años, anorexia bulimia bullimg nunca me senti amada me trataron de abusar diblugaron fotos mias perdi a todos mis amigos, ya intente el suicido y no me funciono, pense por años que todo iva a mejorar cuando tansolo emperoro, me decidi a terminar con mi sufrimiento pero no encuentro ni lnguna forma no dolorosa y accecible, me dicen drogas me dicen colrofono... no se conseguir nada de eso

Me he rebelado a la escuela, al trabajo. Simplemente me he negado a convertirme en un ciudadano responsable. Mi expresion parece de enfado aunque no lo este y supongo que eso es lo que aparta a la gente de mi. Todos los dias pienso en el suicidio. Pero solo se queda en eso, en pensamientos, porque la verdad es que soy demasiado cobarde para suicidarme.

Al caminar por la calle solo, siempre siento la mirada de la gente, hombres y mujeres y eso hace que los voltee a ver de manera retadora.

Como quisiera que la soledad no fuera vista como algo malo y simplemente nos dejaran en paz.

Despues de varias semanas pensando en el suicidio, he tomado la decision de intentarlo!

No se si vaya a tener exito... Pero me recomforta pensar que puedo quedar dormido y nunca mas

despetar. Mas que un cobarde, pienso que estoy siendo sumamente egoista. Pero en estos momentos no veo otra solución. 

a veces la vida se vuelve insignificante, ya que, por lo que hay que vivir, es muy poco , no tenog amigos y cuanod salgo a buscros e evaden, tengo ciertos traumas de mi vida pasada, que no me dejan desenvolverme teniendo que fingir que sigo y sigo y tengo que levantarme dia a dia, honestamente, la vida tiene poco sentido para mi, pero el valor para suiicidarme es poco y no me atrevo a hacerlo

Al creador de esta pagina, no se si lo llegaras a leer o no, tampoco es que importe mucho, solo queria darte las gracias por crear esta pagina.

Un lugar como este, que eres anonimo y nadie te conoce, que puedes expresar tus pensamientos oscuros y preocupaciones mas intimas sin problemas, la gente leera tu historia y asi puedes aliviar un poco la carga que llevas a tu espalda es bastante tranquilizador.

Puede que te ayude solo un poco o ni siquiera eso para las personas que se despiden de todo aqui, pero aun asi al leer las historias sientes que hay gente como tu y que lo pasan mucho peor, al menos aqui... alguien leera la historia y por mucho que desaparezcas del mundo siempre quedara el recuerdo en estas personas, por ello gracias a todos los que se pasan por aqu, pues aunque no os conozco me siento agradecido de conocer este lugar y poder decir de alguna forma lo que llevo dentro.

He perdido al único y gran amor de mi vida. Más que el suicidio, lo que deseo es estar muerto, poner fin a todo de una forma indolora. El gran problema del suicidio es la catástroife que dejas a los que amas, es difícil cargar con ello. Quiero poner fin al desastre y al desamor de mi vida, pero no quiero dañar a más gente.

No soy un hombre, soy una enfermedad. Por lo mismo debo extinguirme, buscar una forma de desaparecer  y dar quietud al resto.

Lo ideal es irse del país, arrendar una pieza en una ciudad grande (Buenos Aires o Sao Paulo) vivir modestamente haciendo lo menos posible. La miseria vendrá por mi y parec erá un accidente.

El fracaso y la intrascendencia deben rodear al verdadero suicida, al auténtico buscador de la muerte repugna el narcisismo y la vanidad.

Debe parecer un accidente, ante todo. Que el acto suicida pase inadvertido es el verdadero desafío.

soy un chico tengo 28 aÑos. bueno mi historia comienza hace ya 4 años cuado comenze a enfermar de VIH, lo tome muy mal en un principio mucho llanto desesperacion ira, depresion etc. al poco tiempo fui a buscar ayuda medica y comenze con el tratamiento para vih, el cual lo tome por mas o menos 3 meses y luego lo deje de tomar, ya como un año despues de haberlo dejado comenze a desarrollar el SIDA TENIA LOS SINTOMAS CLASICOS, PROBLEMAS RESPIRATORIOS, PERDIDA DE PESO EXTREMO ETC. mi familia me a ayudado bastande con esta situacion y hoy dia me salve de las garras de esta enfermedad despues de estar interno mas de 3 meses mi salud fue mejorando mi aspecto a vuelto a la normalidad, pero lo que a aumentado con ello a sido la depresion, debo agregar que no trabajo no logre completar la carrera universitaria paso a puerta serrada las 24 horas pero sigo al pie de la letra con el medicamento. lo que ocurre luego de empezar a recuperar es muy fuerte ya que no lo e compartido con nadie trato de disimularlo lo mas que puedo y es que creo estar padeciendo transtornos mentales, y e llegado a la auto agresion fisica ( dandome golpes fuertes en la cara y en la cabeza) a lo cual le sigue mucho llanto y de sierta forma me tranquiliza, pensamientos suicidas constantes ( con tres intentos  que no han dado resultado) perdida de interez en las cosas que hacia antes y si hay algun cambien al que me veo obligado empieza de nuevo mi desesperacion paso irritable molesto nada quiero me e vuelto mil veces mas caprichoso que antes, cuando mi familia regresa de trabajar (hermanos madre) trato de portarme normalmente aunque a veces pienso que me tratan de manera "especial" ya que creo que ellos saben algo que yo no se o que empiiezo asospechar y  es que creo estarme volviendo loco o algo por el estilo y mis actitudes lo dicen todo, deseo cada ves mas cometer suicidio ya lo intente dos veces tomando medicamentos y no dio resultados intente inyectarme aire en la venas pero en el momento me arrepenti, llego a momentos en tirarme frente a un carro en la autopista, quiero agregar que no me importa mucho lo que pueda pensar o sentir mi familia si llego a cometer suicidio la verdad lo unico que creo que me a frenado es el miedo a sentir dolor o fallar y terminar en un hospital o paralizado o algo por el estilo, realmente ni se que hago aqui llevo ya casi 4 años con el pensamiento de suicidarme en la mente a lo que creo que mi mente cada ves mas se va acostumbrando al hecho de llevarlo a culminacion sin mas me despido la verdad no se si estoy pidiendo consejos o que pero cualquier tipo de comentario es bienvenido.

Es injusto que el mundo tenga su sal a costa de mi desdicha.... no me gusta la vida... nunca me ha gustado.... y quiero dejarla 

Buenas no dire mi nombre soy un chico de 17 aÑos y no se veo muchas discuciones en mi casa y todas son x mi culpa bueno todas yo soy el referente ;) mi mama me echa las culpas de sus desgracias ella bo a sido mala madre yo e sido un mal hijo no me considero de un tiempo para en botado un canbio en mi ps ante sentia q me pisavan pasaban sobre mi ahora quiero yo escupirles y prederlos en fuego a todas esas personas q me hicieron daño exepto ni mama ella piensa q yo la odio y le deseo lo peor en caso cntrario ella le pasa algo yo quisiera morirme yo se que ella siempre  bueno bo siempre en el sucidio x yo soy ola escusa entonces a ella le pasa algo de una me niraran a mi la familia y otras personas igual eso me resvala pero yo no quiero q nafa le pase ami mami x eso tengo pensado e sucuidarme primero para q no pelee mas y viva feliz ;) Les cuento a ud yo se q pocos lo leeran y otros no  le dara importancia se los escribo x que no tengo a nadie con quien hablas y quien me escuche ;) el mundo esta lleno de personas q dicen ser tus amigos  eso no existen o bueno yo no los conosco Me despido disculpe x quitarle s tiempo

lo conoci hace 2 años y mas lo ame y lo amo pasamos de todo tenemos una hija juntos, despues de ese tiempo el me viene a decir que quiere tiempo que ya no kiere estar conmigo que me fue infiel y se siente culpable yoa pesar de su traicion quiero estar con el y luchar por el, ahors no he parado de llorar y solo quiero morir no se qe hacer ojala tenga una pronta reespuesta