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Historias

 
654 Sin título
Bella 09/03/13, 14:17

no se como decirlo... varias cosas me pasaron onque solo tenga 14 años, anorexia bulimia bullimg nunca me senti amada me trataron de abusar diblugaron fotos mias perdi a todos mis amigos, ya intente el suicido y no me funciono, pense por años que todo iva a mejorar cuando tansolo emperoro, me decidi a terminar con mi sufrimiento pero no encuentro ni lnguna forma no dolorosa y accecible, me dicen drogas me dicen colrofono... no se conseguir nada de eso


 
653 Sin título
PK82 08/03/13, 23:13

Me he rebelado a la escuela, al trabajo. Simplemente me he negado a convertirme en un ciudadano responsable. Mi expresion parece de enfado aunque no lo este y supongo que eso es lo que aparta a la gente de mi. Todos los dias pienso en el suicidio. Pero solo se queda en eso, en pensamientos, porque la verdad es que soy demasiado cobarde para suicidarme.


Al caminar por la calle solo, siempre siento la mirada de la gente, hombres y mujeres y eso hace que los voltee a ver de manera retadora.


Como quisiera que la soledad no fuera vista como algo malo y simplemente nos dejaran en paz.


 


 


 
652 Sin título
1er intento 07/03/13, 08:06

Despues de varias semanas pensando en el suicidio, he tomado la decision de intentarlo!


No se si vaya a tener exito... Pero me recomforta pensar que puedo quedar dormido y nunca mas


despetar. Mas que un cobarde, pienso que estoy siendo sumamente egoista. Pero en estos momentos no veo otra solución. 


 
651 depresivo suicida
depresivo suicida 06/03/13, 04:48

a veces la vida se vuelve insignificante, ya que, por lo que hay que vivir, es muy poco , no tenog amigos y cuanod salgo a buscros e evaden, tengo ciertos traumas de mi vida pasada, que no me dejan desenvolverme teniendo que fingir que sigo y sigo y tengo que levantarme dia a dia, honestamente, la vida tiene poco sentido para mi, pero el valor para suiicidarme es poco y no me atrevo a hacerlo


 
650 Sin título
qeso 05/03/13, 00:55

Al creador de esta pagina, no se si lo llegaras a leer o no, tampoco es que importe mucho, solo queria darte las gracias por crear esta pagina.


Un lugar como este, que eres anonimo y nadie te conoce, que puedes expresar tus pensamientos oscuros y preocupaciones mas intimas sin problemas, la gente leera tu historia y asi puedes aliviar un poco la carga que llevas a tu espalda es bastante tranquilizador.


Puede que te ayude solo un poco o ni siquiera eso para las personas que se despiden de todo aqui, pero aun asi al leer las historias sientes que hay gente como tu y que lo pasan mucho peor, al menos aqui... alguien leera la historia y por mucho que desaparezcas del mundo siempre quedara el recuerdo en estas personas, por ello gracias a todos los que se pasan por aqu, pues aunque no os conozco me siento agradecido de conocer este lugar y poder decir de alguna forma lo que llevo dentro.


 
649 Apagarse
Bruno 04/03/13, 20:56

He perdido al único y gran amor de mi vida. Más que el suicidio, lo que deseo es estar muerto, poner fin a todo de una forma indolora. El gran problema del suicidio es la catástroife que dejas a los que amas, es difícil cargar con ello. Quiero poner fin al desastre y al desamor de mi vida, pero no quiero dañar a más gente.


No soy un hombre, soy una enfermedad. Por lo mismo debo extinguirme, buscar una forma de desaparecer  y dar quietud al resto.


 


Lo ideal es irse del país, arrendar una pieza en una ciudad grande (Buenos Aires o Sao Paulo) vivir modestamente haciendo lo menos posible. La miseria vendrá por mi y parec erá un accidente.


 


El fracaso y la intrascendencia deben rodear al verdadero suicida, al auténtico buscador de la muerte repugna el narcisismo y la vanidad.


 


Debe parecer un accidente, ante todo. Que el acto suicida pase inadvertido es el verdadero desafío.


 
648 ira, desesperación
rony 01/03/13, 01:23

soy un chico tengo 28 aÑos. bueno mi historia comienza hace ya 4 años cuado comenze a enfermar de VIH, lo tome muy mal en un principio mucho llanto desesperacion ira, depresion etc. al poco tiempo fui a buscar ayuda medica y comenze con el tratamiento para vih, el cual lo tome por mas o menos 3 meses y luego lo deje de tomar, ya como un año despues de haberlo dejado comenze a desarrollar el SIDA TENIA LOS SINTOMAS CLASICOS, PROBLEMAS RESPIRATORIOS, PERDIDA DE PESO EXTREMO ETC. mi familia me a ayudado bastande con esta situacion y hoy dia me salve de las garras de esta enfermedad despues de estar interno mas de 3 meses mi salud fue mejorando mi aspecto a vuelto a la normalidad, pero lo que a aumentado con ello a sido la depresion, debo agregar que no trabajo no logre completar la carrera universitaria paso a puerta serrada las 24 horas pero sigo al pie de la letra con el medicamento. lo que ocurre luego de empezar a recuperar es muy fuerte ya que no lo e compartido con nadie trato de disimularlo lo mas que puedo y es que creo estar padeciendo transtornos mentales, y e llegado a la auto agresion fisica ( dandome golpes fuertes en la cara y en la cabeza) a lo cual le sigue mucho llanto y de sierta forma me tranquiliza, pensamientos suicidas constantes ( con tres intentos  que no han dado resultado) perdida de interez en las cosas que hacia antes y si hay algun cambien al que me veo obligado empieza de nuevo mi desesperacion paso irritable molesto nada quiero me e vuelto mil veces mas caprichoso que antes, cuando mi familia regresa de trabajar (hermanos madre) trato de portarme normalmente aunque a veces pienso que me tratan de manera "especial" ya que creo que ellos saben algo que yo no se o que empiiezo asospechar y  es que creo estarme volviendo loco o algo por el estilo y mis actitudes lo dicen todo, deseo cada ves mas cometer suicidio ya lo intente dos veces tomando medicamentos y no dio resultados intente inyectarme aire en la venas pero en el momento me arrepenti, llego a momentos en tirarme frente a un carro en la autopista, quiero agregar que no me importa mucho lo que pueda pensar o sentir mi familia si llego a cometer suicidio la verdad lo unico que creo que me a frenado es el miedo a sentir dolor o fallar y terminar en un hospital o paralizado o algo por el estilo, realmente ni se que hago aqui llevo ya casi 4 años con el pensamiento de suicidarme en la mente a lo que creo que mi mente cada ves mas se va acostumbrando al hecho de llevarlo a culminacion sin mas me despido la verdad no se si estoy pidiendo consejos o que pero cualquier tipo de comentario es bienvenido.


 
647 Sin título
Danae 28/02/13, 06:07

Es injusto que el mundo tenga su sal a costa de mi desdicha.... no me gusta la vida... nunca me ha gustado.... y quiero dejarla 


 
646 Sin título
Jc13 27/02/13, 21:01

Buenas no dire mi nombre soy un chico de 17 aÑos y no se veo muchas discuciones en mi casa y todas son x mi culpa bueno todas yo soy el referente ;) mi mama me echa las culpas de sus desgracias ella bo a sido mala madre yo e sido un mal hijo no me considero de un tiempo para en botado un canbio en mi ps ante sentia q me pisavan pasaban sobre mi ahora quiero yo escupirles y prederlos en fuego a todas esas personas q me hicieron daño exepto ni mama ella piensa q yo la odio y le deseo lo peor en caso cntrario ella le pasa algo yo quisiera morirme yo se que ella siempre  bueno bo siempre en el sucidio x yo soy ola escusa entonces a ella le pasa algo de una me niraran a mi la familia y otras personas igual eso me resvala pero yo no quiero q nafa le pase ami mami x eso tengo pensado e sucuidarme primero para q no pelee mas y viva feliz ;) Les cuento a ud yo se q pocos lo leeran y otros no  le dara importancia se los escribo x que no tengo a nadie con quien hablas y quien me escuche ;) el mundo esta lleno de personas q dicen ser tus amigos  eso no existen o bueno yo no los conosco Me despido disculpe x quitarle s tiempo


 
645 un amor perdido
tefa 27/02/13, 18:16

lo conoci hace 2 años y mas lo ame y lo amo pasamos de todo tenemos una hija juntos, despues de ese tiempo el me viene a decir que quiere tiempo que ya no kiere estar conmigo que me fue infiel y se siente culpable yoa pesar de su traicion quiero estar con el y luchar por el, ahors no he parado de llorar y solo quiero morir no se qe hacer ojala tenga una pronta reespuesta


 
644 Sin título
Alexis 26/02/13, 18:07

Es tan fácil juzgar a otros, a nuestros padres, a los que piensan diferente, a los que no comprenden nuestra manera de sentir...


 
643 depresivo suicida
depresivo suicida 26/02/13, 02:24

me da asco verme al espejo, no megusta mi forma de ser, cuanod camino por la calle, y veo chicas bonitas, se muy bien que jamas andare con una de ellas, eso me hace sentir mal ya que siempre e tratado de dar lo mejor de mi pero ni eso me ayuda,


compre una pistola, para suicidarme, en la snoches me la ponia en la cabeza y queria hacerlo, en la boca, en el corazon, pero decidia mejor en la cabeza, ya no queria levantarme, dormia demasiado mas de lo normal, noq ueria ya ni levantarme, mi familia, siempre me a dejado solo, desde que tengo uso de razon, mipadre siempre a querido golpearme y mi madre cuanod tenia problemas conmigo solo me ignoraba, y ni me hacia caso, mis tios son muy criticones y si acudo ayuda con ellos, empiezan ajuzgar y mi abuela igual y mi abuelo.


no tengo amigo me siento solo, e salidoa buscarlos, pero siempre me dejna aun lado, mi unico refugio es mi computadora. y como dicen, o como se les llama, soy un friki, peor de igual manera en mi mudno trato de ser feliz, pero cuando vuelvo ala realidad, me da asco


y yo mismo tambien,  muchos dicen quela vida es bonita, pero eso yo lo e visto para loq ue son populares y que tiene dinero, pero yo no.


lamentablemente cuando pensaba suicidarme, mis papas me encontraorn la pistola, peor de otra manera en ves de ayudarme me corrieron de la casa, no son mas que cerdos.


ya no hay porque vivir, si salgo a buscar lo que quiero, me evadira como todas esas veces que lo a echo el destino, y si conosco a una chica linda, ella me vera como amigo o sera sangrona conmigo.


no hay ningun sentido en esta vida, y no soy tan creyente en dios.


pienso que si me suicido, solo cerrare los ojos y dormire para siempre. . . 


 
642 Vivo solo de luciones, ahora so
edsato82 25/02/13, 18:56

Hola. Mi nombre es Eduardo. Cuando era chico, un tio abuso de mi muchas veces, sabia que era malo, pero poco hacia para impedirlo. Al pasar los años mi personalidad ha ido cambiando, nunca he tenido amigos (hasta hace poco), siempre me molestaban en el colegio por lo feo que soy y lo tonto, no recuerdo nada bueno en mi vida, hasta ahora, solo pocas cosas que puedo rescatar... A veces acompañaba a mis primos de fiesta en fiesta, tomaba mucho hasta borrar mi memoria, para no pensar en nada, simplemente estar ahí, tranquilo, sin que me molesten... pero no lo pasaba bien, siempre me he sentido solo, siempre he sido retraido, y me ha costado conocer a personas que sientan algo por mi. Desgraciadamente, por causa de lo que me pasó, mis pensamientos y pasiones son retorcidas, lucho con eso todo los días, es algo insoportable, que me tiene muy mal, a veces siento que todo, lo que pasé y por lo que paso, todo eso, es lo que provoca mis fracasos, se que es así.


Hasta hace unos años, conocí a una chica, no personalmente, fue por un chat, se llamaba Constanza, al principio solo me agradaba conversar con ella, era agradable, me distraia de todo, estuvimos un año como amigos, hasta que un día me dijo que sentia algo por mi, era raro, porque no la conocia directamente, así que decidimos juntarnos... la invite al cine, vimos la película, pero despues, solo fue decepsión a la primera vista, yo fuí la desepción... Desde ese día solo quería estar solo, sin conocer a nadie, mis padres lo supieron, pero como tengo defectos, poco podian hacer, fue como si no importara nada, total, segun ellos, ya se me pasaría. Estuve muy deprimido.... Pasaron dos años y una amiga me contacto por facebook, eramos compañeros de colegio, en esa epoca no conversaba con ella, pero de a poco me sentia a gusto po poder conversar con alguien... Llego a ser una buena amiga, pero por mi soledad, la llegue a querer demaciado, sentia mucho por ella, pero tenía que evitarlo, porque la resptaba mucho, tenia novio, el cual es un gran amigo tambien, siempre me ha gustado compartir con ellos, me sentia querido por ellos... Hasta que un día ella se alejo de mí, de a poco las cosas fueron cambiando, sin motivo alguno. En gran parte tengo la culpa de todo, porque ella, mi amiga, me decia que tenia que hacer para salir de mi situación, (ella es psicologa) pero yo poco hacia, me escondía en mi problema, porque así podría tener la atención de ellos y no sentirme abandonado, sin amigos... queria que alguien me quisiera pese a todo lo que pasé...


Después de que todo eso pasara, conoci a otras personas, hice mas amigos y eso me dejo contento, entre ellos una chica me llamo la atención, nos llevábamos bien, era muy buena conmigo, lo que más me gustaba era que cada vez que nos despedíamos, ella me abrazaba, me quedaba contento, porque sentía un real cariño, comencé a enamorarme de ella, conversabamos arto... pero después de un tiempo, fué cambiando, y simplemente me ignoraba, era como si yo no existiera... no podía creerlo, otra vez alguien me trataba con indiferencia... la depresión fue inmensa, solo lloraba porque no podía creer al alguien no sintiera algo por mi, me sentia mas solo que nunca, abandonado por todos, sin cariño... 


Nuevamente se repite la historia, conozco a más personas que son mis amigos, algunos de ellos los he mantenido, espero, tambien mantengo una buena amistad a distacia, al otro lado de la cordillera, una buena amiga de confianza, la cual le cuento todo, pero entre estas nuevas personas que llegué a conocer, volví a formar una nueva amiga, con la única diferencia, es que ella se ha convertido en mi mejor amiga y me ha tenido mucha paciencia... Ella se llama Paula, es una mujer que deslumbra con su belleza, me cuesta encontrar a una mujer mas hermosa que ella, la conocí en el depto de unos amigos, un día despues de salir de la iglesia, nos fuimos un grupo a la departamento de unos amigos a comer algo, pasando el momento, y viendo una pelicula con el grupo la conocí a ella, al principio no conversé nada con ella, pero si la encontre muy hamable y divertida. Pasaron los días y la agregué al facebook, al principio casi no conversaba hasta que decidí saludarla, conversamos mucho esa vez... Un día cuando estaba triste le conte mi pasado, las cosas que me pasaron, ella, mi amiga, sintió que necesitaba ayudarme y desde entonces, no había parado de hacerlo... pasaron los meses, llegando al año y he compartido mucho con ella, la he invitado a salir, a comer, ir al cine, ella me ha invitado a la playa con su familia, cuando tenia una comida donde una familiar, me invitaba, definitivamente, es la mejor amiga que podría tener, estaba feliz por ella... Pero no todo es color de rosas, ella al igual que mi compañera y amiga de colegio, trato de ayudarme lo mas que podía, pero yo poco hacia algo por mí, porque me sentía incapaz de hacer cosas buenas por mi.. Lo que pensaba era: "Para que haré esto, si una vez que esté bien, ella se alejará de mí, porque me verá bien y ya no tendrá la necesidad de estar apoyándome, ayudandome o estar cerca de mí"... La verdad es que desde que comenzo a ayudarme, mi sentimiento hacia ella fue aumentando descontroladamente, primera vez en mi vida, conocí y tenía una amiga maravillosa, sin comparación, solo por mi amiga del colegio... Pero ella, mi querida amiga Paula, es realmente maravillosa, una persona única, como ninguna otra. Me enamoré y me encariñe de una forma inimaginable, de su forma de ser, y de su belleza única... cada día que pasaba me sentia deprimido, desesperado y solo, porque quería estar con ella, los segundos, minutos y horas eran desesperante... Ella me llamaba muchas veces para saber como estaba, porque de una forma u otra, ella sabía que era mi único apoyo, y lo era.


A veces le hacia regalos, para demostrarle el cariño y mi aprecio, hacía lo que sea por ella, realmente le tenía mucho cariño, hasta a veces me daban ganas de abrazarla solo para demostrarle mi afecto... Pero solo eran ilusiones, un día no aguante mas mis sentimiento y mi pasión hacia ella, que tuve que contarle, por un correo todo lo que me pasaba, desde ese momento, todo cambió, sentía que mas se alejaba de mi, cuando lo que mas quería y le suplicara era que no me dejara, que no avandonara, tenia miedo de perderla por cualquier motivo... Tenia miedo de que si encontraba novio, ella se alejaría de mi, ya no podría invitarla mas a salir y ella no me invitaría mas a su casa... Me gusta mucho compartir con ella, porque para mi es la persona mas maravillosa que haya conocido, aun cuando me ha retado, y siento que me trata con mucha indiferencia, la sigo queriendo demaciado... Un día me enteré que ella estuvo saliendo con un chico, que no veía hace años... y ella tuvo atracción hacia ese hombre, cuando me entere de eso, solo quería morir, porque desde entonces sentía que todo lo que hacía por ella, no valía la pena, hasta daría mi vida por ella, pero aun con eso, ella no sentiría nada por mi, mas que solo como amigo... Me trata distinto a sus demas amigos, casi no me saluda, ya no me llama, hasta me da miedo llamarla, porque la última vez que la llamé, fue como si fuere cualquier persona (nada)... Me sentí destruido, sin ganas de hacer nada por todo lo que estaba pasando con mi amistad con ella. A veces siento y pienso, si hubiese sido realmente atractivo como el chico con el que se reencontro o como sus amigos, sentiría algo por mi, o tal vez recibiría el cariño que tanto he tratado de buscar en ella, muchas veces me pregunto, porque no puedo tener el cariño de ella como lo entrega ella a quien quiere realmente, aun me da miedo de perderla para siempre, siendo mi amiga, la quiero con toda mi alma. He echo de todo por ella y aun así me siento despreciado, desechado, como si fuera una basura, me siento discriminado... Hoy, siento mi alma consumida, desgastada... Siento que todo lo que hago no tiene frutos, solo decepción y derrotas, errores tras errores, hago locuras para llenar este vacío que me consume, para poder dejar la soledad que me abraza aun mas fuerte cada día. Mi ganas de seguir en este mundo, donde no encuentro lo que quiero, son mínimas... Hasta la muerte me es mas familiar. Es mucho mas fácil la muerte que la complicada vida.


Solo quería el cariño, dejar mi soledad para siempre.


 
641 SUICIDIO
Anónimo 25/02/13, 00:03

Qiero llorar. Quiero llorar., llorar y llorar y llorar hasta mas no poder! YA ME HARTÉ. NO QUIERO MAS QUIER EL SUICIDIO. 


 
640 Otro para siempre roto
Anónimo 24/02/13, 23:32

Aun no comprendo el porque de las cosas...y sera algo que quedara en mi cabeza rondandome toda la vida...bueno aqui voy...


Me enamore de mi mejor amigo...nos conociamos al derecho y al reves nos amamos al año de conocernos..pero nos veiamos tan inocentemente!! era un amor muy puro muy lindo muy real el que nos teniamos...luego de casi dos años cada uno empezo a sentir cosas mas alla de una amistad por el otro...decidimos darnos una oportunidad!! el habia sido muy caspa con las mujeres pero soy de las que siempre ha creido que si de verdad se ama a alguien o se quiere se puede cambiar.....


Empieza nuestra historia...Todo un mar de rosas..teniamos peleas claro esta pero eran muy bobas y estabamos perfectamente bien al otro dia...el amor superaba todo nos sentiamos como superheroes juntos que todo lo podiamos y todo lo afrontariamos, el me bajo el cielo la luna las estrellas me prometio miles de cosas y empezamos hasta a imaginar un futuro juntos...fuimos felices :') de verdad que lo eramos...se veia en su mirada en su forma de besarme de hablarme que me amaba de verdad y que era feliz a mi lado...pero luego de un tiempo todo cambio...y llego una mujer que empezo a buscarlo, no se.. el me decia que no tenian nada pero no me lo demostraba con hechos, empezo la desconfianza los celos...luego le vi otra cosa de ella..me llegaban chismes de parte de alguien que lo conocio bastante...terminamos y ahora estooy perdida en el dolor...no se si el tambien pero aunque yo se y quiero arreglar las cosas y cambiar por el...no le veo el mismo interes a el...creo que el para siempre que un dia nos juramos se quedo solo en palabras..... :'(


NO HAGAN PROMESAS QUE NO VAN A CUMPLIR...