soy un chico tengo 28 aÑos. bueno mi historia comienza hace ya 4 años cuado comenze a enfermar de VIH, lo tome muy mal en un principio mucho llanto desesperacion ira, depresion etc. al poco tiempo fui a buscar ayuda medica y comenze con el tratamiento para vih, el cual lo tome por mas o menos 3 meses y luego lo deje de tomar, ya como un año despues de haberlo dejado comenze a desarrollar el SIDA TENIA LOS SINTOMAS CLASICOS, PROBLEMAS RESPIRATORIOS, PERDIDA DE PESO EXTREMO ETC. mi familia me a ayudado bastande con esta situacion y hoy dia me salve de las garras de esta enfermedad despues de estar interno mas de 3 meses mi salud fue mejorando mi aspecto a vuelto a la normalidad, pero lo que a aumentado con ello a sido la depresion, debo agregar que no trabajo no logre completar la carrera universitaria paso a puerta serrada las 24 horas pero sigo al pie de la letra con el medicamento. lo que ocurre luego de empezar a recuperar es muy fuerte ya que no lo e compartido con nadie trato de disimularlo lo mas que puedo y es que creo estar padeciendo transtornos mentales, y e llegado a la auto agresion fisica ( dandome golpes fuertes en la cara y en la cabeza) a lo cual le sigue mucho llanto y de sierta forma me tranquiliza, pensamientos suicidas constantes ( con tres intentos que no han dado resultado) perdida de interez en las cosas que hacia antes y si hay algun cambien al que me veo obligado empieza de nuevo mi desesperacion paso irritable molesto nada quiero me e vuelto mil veces mas caprichoso que antes, cuando mi familia regresa de trabajar (hermanos madre) trato de portarme normalmente aunque a veces pienso que me tratan de manera "especial" ya que creo que ellos saben algo que yo no se o que empiiezo asospechar y es que creo estarme volviendo loco o algo por el estilo y mis actitudes lo dicen todo, deseo cada ves mas cometer suicidio ya lo intente dos veces tomando medicamentos y no dio resultados intente inyectarme aire en la venas pero en el momento me arrepenti, llego a momentos en tirarme frente a un carro en la autopista, quiero agregar que no me importa mucho lo que pueda pensar o sentir mi familia si llego a cometer suicidio la verdad lo unico que creo que me a frenado es el miedo a sentir dolor o fallar y terminar en un hospital o paralizado o algo por el estilo, realmente ni se que hago aqui llevo ya casi 4 años con el pensamiento de suicidarme en la mente a lo que creo que mi mente cada ves mas se va acostumbrando al hecho de llevarlo a culminacion sin mas me despido la verdad no se si estoy pidiendo consejos o que pero cualquier tipo de comentario es bienvenido.
Comentarios
Hola Rony.
Sé que es duro vivir con una enfermedad crónica, y especialmente en el caso del sida, ya que la ignorancia de la gente ha hecho que se estigmatice mucho socialmente. Pero el hecho es que a día de hoy la medicina avanza a pasos enormes, y ahora mismo es posible hacer una vida razonablemente normal a pesar de la infección.
En cualquier caso, es una situación que provoca mucho estrés emocional. Y precisamente por eso es normal que estés pasando por una depresión, o tal vez por algún otro trastorno mental: la depresión y la ansiedad suelen derivar en otras patologías si no se tratan correctamente, y por lo que comentas podrías estar experimentando algún brote psicótico o algo similar (esto es sólo una impresión, no una opinión experta). Supongo que ya habrás visto que esto es mucho más incapacitante que la infección, ya que afecta a tu estado de ánimo, a tu motivación, a tu comportamiento... y es muy difícil vivir con esos síntomas. Es comprensible que te sientas desesperado, frustrado y asustado en esta situación.
Sin embargo, la mayoría de las enfermedades mentales tienen posibilidad de tratamiento. No tires la toalla sin plantearte ir a un especialista, sin prejuicios. Sólo teniendo en mente que, lo que ahora te está impidiendo disfrutar de la vida que la ciencia médica ha conseguido prolongarte, es el producto de una alteración, de una enfermedad. No te atribuyas a ti mismo todo ese peso, porque es uno de los peores errores que puedes cometer. No puedes guardarte un trastorno mental para ti, porque no harás más que empeorarlo. Compártelo con las personas de más confianza, y por supuesto consulta con un profesional; nadie te va a ofrecer una ayuda mejor para gestionar tus recursos mentales que él, puesto que tendrá una formación técnica y experiencia en problemas como el tuyo. Pero no te lo guardes, no te quedes solo en esos pensamientos. Si te dejas llevar por esos pensamientos, acabarás confundiendo tu personalidad con tu trastorno, y eso es probablemente lo que más te acabe confundiendo hasta el punto de romper todas las esperanzas. No caigas en eso. Recuerda que tú tenías aspiraciones y motivaciones, piensa qué ha cambiado desde entonces. ¿Que has desarrollado una depresión? Pues tendrás que superarla, como estás luchando por superar tu otra enfermedad, y podrás volver a percibir cosas como la carrera, tu familia, tu vida, como metas realistas y por las que merece la pena luchar y vivir. Y también podrás disfrutar de las recompensas de esa lucha.
Tienes la suerte de tener una familia que te apoya, y de tener a tu alcance un tratamiento médico que te permite vivir con una enfermedad crónica (y mucha gente no dispone de lo uno ni de lo otro). No dejes pasar esta oportunidad de vivir, es un privilegio que sólo se nos ofrece una vez; y aunque a veces parece una carga, hay que saber enfocarlo con una filosofía adecuada. Especialmente si nuestros problemas tienen solución.
Espero que le des una oportunidad a la ayuda profesional antes de decidirte a acabar con todo. Sé que es duro, que es un pensamiento que taladra... no le dejes que te venza. Si el sida no te ha matado, que no te mate una depresión. Eres más fuerte de lo que crees, y si lo intentas te darás cuenta de ello.
Un saludo, y mucha suerte.