Historias

Estar tan destruido, derrumbado, pensar en el suicidio como una forma de "libertad" pero no podes suicidarte, la mente humana es sorprendente te mantiene en un constante sufrimiento con un sin fin de excusas para no hacerlo. ¿Mi excusa? una persona, esa persona que me mantiene aferrada a esta vida, no se si es un pilar que me mantiene arriba para no derrumbarme o es una estaca que me mantiene atada a esta vida sin sentido. En si, todos tenemos a una persona por la cual no tenemos el total valor de acabar con nuestras vidas.

Buenas, soy chica. Lo he pasado bastante mal y lo estoy pasando, pero supongo que me estoy acostumbrando. En el instituto, molesto y pienso que lo mejor sería desaparecer. Si alguien quiere hablar que me hable por Twitter: @chicasuicide4

Esto no está algo común que yo hago pero necesito una forma de desahogarme porque ahora si estoy completamente sola. Yo a mi corta edad y pensado en matarme, pero la verdad soy muy débil y no quisiera sufrir. Quisiera beberme unas pastillas y dormirme en paz por siempre pero no puedo. Mis padres se que me quieren solo un poco creo que es a la fuerza mis Padres se divorciaron ya hace años y mi papá tiene otra familia a la cual mantiene y a nosotros no, pero se ir es su obligación porque nosotras somos su pasado. Yo me corto solo las piernas para que no sea visible, solo dos personas me conocen en verdad, una de esas personas me abandono, me dijo que nunca me iba a dejar sola pero lo hizo, me bloqueo en todo, y a mis compañeras les dice que ya no me quiere. Y pues la otra persona no me ayuda mucho pero se que lo intenta almenos. Mi madre me maltrata mentalmente a hecho todo por destruirme y algunas veces me deja cicatrices físicas.. mi hermana estuvo por demandarla pero solo se iría por un año y no es suficiente. Mi hermana se que me quiere pero no entendería mi situación. Lloro todas las noches , todas , al parecer tengo problemas mentales y esos problemas me afecta mi salud lo que me hace vomitar en 5 meses bajé más de 40 lbs lo se es mucho ya no soy nada. Mi vida es una basura , hasta escribí mis últimas palabras esa persona que estaría abandono era mi única felicidad pero me dejo sola, probablemente nadie lea esto por lo largo que es o porque no lea importa.

Hola tengo 19 años y les comento mi historia porque la verdad es que ya no aguanto mas empiezo..Mi vida se basa en criticas me hicieron bulling de pequeña pq subi de pesoytodos me insultaban mi mama tb me insultaba de pequeña me pegaba mi papa me abandono y tuvo otra familia mis amigos me traicionaron me tenian envidian siempre todos me criticaban hasta pq salia nada puedo hacer no tengo amigas ni amigos mis primos nadie le importo mi enamorado me dejo pq decia ya no quererme como si tuviera algo de malo ya no valgo nada no sirvo para nada no quiero seguir viviendo pq mis padres gastan plata en mi sabiendo q ya no sirvo siempre decepciono a todos la mayoria de personas siempre me ataca de manera cruel ya no se mas hacer solo quiero desaparecer y asi les haria un favor a todos

Hola tengo 19 años,solo puedo decir que me odio, odio cada parte de mi ser, mi personalidad, mi fisico, todo. He perdido amigos y a mi novio porque los alejo, quiero desaparecer y lastimarme pero no tengo el valor de hacerlo. Siento que no soy nada para nadie y que estarían todos mucho mejor sin mi. Ya no se que hacer

Hola soy de colombia, tengo 15 años, quisiera que alguien de ustedes me pudiera ayudar cuando lo necesite, pero por aca no podemos hablar facilmente, me gustaria que alguno de ustedes dejaran sus link-enlaces de como se encuentran en el facebook para yo encontralos y poder contar con sus apoyos, cada minuto es una mierda para mi, no veo la hora en tener la valentia de suicidarme estoy muy cerca pero no lo quiero hacer, sino que cuando cojo rabias no mido lo que hago, porfis ayudenme diganme como aparecen, contar con su apoyo seria genial, me siento sola y me estoy refugiando en las pastillas y en el autolecionarme... gracias

Los feos perdedores asociales que vamos a suicidarnos también merecemos sexo ...

Por favor si vuelves entra al chat de la pagina me gustaria hablar contigo.

Tengo vih y siento que ya no tengo futuro no tengo novia pero mi sueño siempre fue ser padre, ahora todo se esfumó estoy en un laberinto no se lo he dicho a nadie y no quiero q nadie se entere en especial mi madre que no se merece tener un hijo como yo y mis hermanos a quienes adoro porque siempre hicieron lo que a ellos les gustaba yo no pude conseguir una novia ni pude acabar la universidad mi trabajo solo lo toleraba para aportar a casa con una miseria y el resto lo gastaba en prostitutas ya ni amigos tengo por ser como soy no tengo fuerza para vivir lo peor es que si me suicido mi madre sufrira mucho solo quiero que dios me perdone y me lleve de este mundo y no quiero hacer sufrir a mi familia

Me odio, odio mi cuerpo siempre he sido gorda, no se lo que es gustarle a la gente no se lo que es despertar y no odiar mi existencia me cortó desde hace años pero estos meses me lo he visto más difícil ya no soporto nada tengo problemas con mi familia y amigos me estoy quedando sola perdiendo a todos ya no le veo sentido a seguir viva, nunca he disfrutado de la vida y tal vez muerta se mejor para mí y para los demás
Hoy pretendo terminar con todo.

Mi historia es muy cruel porque tengo hijos y solo ellos me mantienen atada a este mundo. Quiero desaparecer, quisiera suicidarme y que nunca encontraran mi cuerpo para no causarle dolor a mis hijos. Vivo con un tipo y siento que desde que lo conoci poco a poco mi vida a ido disminuyendo hasta llegar a donde estoy, una persona sin autoestima y sin esperanza. Siempre tengo que hacer lo que el quiere, siempre quiere controlarme. Ya no puedo mas. Quiero encontrar las fuerzas para hacerlo

Mi historia es muy cruel porque tengo hijos y solo ellos me mantienen atada a este mundo. Quiero desaparecer, quisiera suicidarme y que nunca encontraran mi cuerpo para no causarle dolor a mis hijos. Vivo con un tipo y siento que desde que lo conoci poco a poco mi vida a ido disminuyendo hasta llegar a donde estoy, una persona sin autoestima y sin esperanza. Siempre tengo que hacer lo que el quiere, siempre quiere controlarme. Ya no puedo mas. Quiero encontrar las fuerzas para hacerlo

alguien podria darme el nombre de algunas pastillas para tomar cuando este pasando por un momento de rabia o tristeza, les agradezco si me dan el nombre alguna pastilla para tomar ya sea para dormir o calmarme, pero que no afecte mi salud.... gracias

teoricamente, no tengo problema alguno, soy completamente promedio.
Mis padres son divorciados y creci con mi madre y hermanas, allas son hermosas y las mas buenas y mi novio es un hombre muy bueno,
No encuentro ninguna explicacion para la trizteza constante, apatia hacia todo, ira profunda... no encuentro sentido en el hacer comun, odio ser un ser humano por que a mi consideracion somos pateticos como especie y son muy pocas las personas que de verdad amo.
Tengo un deseo constante de morir y no me suicido por miedo a provocar dolor y sobretodo, a generar sentimientos de culpa en mi mama , hermanas y novio que les pudiese impedir continuar viviendo como personas felices...

Tengo 17 años de edad vivo en Wisconsin Estados Unidos.Siempre eh sido una muchacha con problemas de sobrepeso y eso ah hecho cambios en mi autoestima.Nunca eh sido víctima de bullying Gracias a Dios pero si eh sido hecha de menos.Me explicó tengo un par de amigas que me caen bien pero ellas son mas unidas que yo con ellas.Siempre salen juntas a comer o a pasear,en la escuela siempre que estamos las 3 veo que se llevan mejor ellas dos.Ellas son mas delgadas que yo no estan lo que se le puede decir flacas pero estan mas delgadas que yo.Son bonitas y tienen mejor situación económica que yo obviamente ya que pues soy hija de una madre soltera.Me molesta que yo no puedo decirles nada porque en un momento a otro se burlan asi como "eres bien chistosa Jackie" Tengo a mi mama que trabaja todos los dias para darme un mejor futuro.Yo naci aca en USA pero me crié en México asi que español como mi primer idioma es difícil el ingles.Si se ingles pero tengo un acento no como mis amigas que lo hablan perfecto.Hace ya casi un año mi familia tuvo un problema y los hermanos y hermanas de mi mamá le dejaron de hablar fue un tiempo difícil para las dos ya que nomas somos nosotras contra el mundo como dirian.Ahora siento que el mundo me da la espalda digo que tengo amigas cuando la verdad no se si lo sean.Hasta me da risa que no las puedo dejar ir porque son las unicas que tengo aunque con sus acciones me lastimen.Ante al mundo soy una persona fuerte pero en realidad soy mas debil que nada.Lloro por cada uno de mis problemas solo cuando estoy sola.No puedo llorar enfrente de nadie porque seria debil.Si lo hago frente ami mamá seria un error porque despues ella se culpa.Lo que mas quisiera es regresarme a México con mi verdadera familia y amigos.Eh pensado en matarme mas de 2 veces pero soy tan cobarde que ni para eso sirvo solo quisiera pedir ayuda pero no ni eso puedo hacer.Ojala y pronto Dios le ponga un alto ami vida porque en verdad que la odio.Todos ami alrededor felices y con metas superadas y yo aqui sin nada que hacer mas que ver como mi mamá sufre por mi,ver como mis amigas se divierten sin mi,ver como los que de verdad me quieren estan lejos,ver como mi fisico empeora de solo pensar en mi.Pero asi es la vida de una niña como yo