Historias

08-03-2017🌙

A veces es bonito recordar a aquella pequeña niña de 5 años que amaba profundamente su vida al lado de su familia, sus protectores... Pero, recordar a veces duele y mucho... Acaso, tienes a esa familia de hace once años? Sabes que eso solo es parte de un recuerdo, ahora solo eres una chica más con una familia destruida y sí te pones a pensar en ¿Quién es esa chica?, podría decirte que es una pendeja de mierda con miles de miedos y sentimientos no encontrados.
Odia a la sociedad porque sabe que todos son unos pendejos traidores y se alejarán cuando más los necesitas, qué puedes esperar sí tu madre fue la primera que lo hizo... Cualquier otro lo podría hacer ¿no?, a veces pienso en lo que paso con Luis y me siento tan traidora pero, ¿Qué puede dar una persona que esta vacía? Solo dolor, siempre terminaré lastimando a los que quiero porque soy una estúpida, justo cuando me estoy encariñando entra ese miedo de; "te dejará en menos de lo que crees"
Algo dentro de mi dice que debo irme antes de que él lo haga.
Mis amigos... Creo que, no tengo. O quizás solo una, pero sin embargo mirala, ella es una reservada con sus cosas, a caso yo debo fastidiarla con mis problemas...
El colegio... Pues, me vale verga. Voy porque debo pero odio a todos los fastidiosas de ahí, creo que convenceré a mi padre para pasarme de colegio, mi grupo de especialidad es muy asqueroso, hay unas chicas tan fresas y otras tan mierdas que me enferman la vida. Pero ni modo, siempre chocaré con todos por mi forma de ser.
Ahora, ¿Qué le diría a la chica de los 5 años?
Le diría que, comenzará a tener una vida muy desgraciada en ese mismo año, no pidas el estúpido deseo de ser grande, no todas las niñas tienen una familia feliz... No todos nacimos para ser felices, le diría que las mamás no estarán para siempre, no siempre será mamá la que te aropará, no siempre mamá te peinará, mamá no estará... Verás como todos son felices con sus madres y tú ahí... Sin madre, y bueno papá, papá solo trabaja. Él nunca le compartiría tiempo a la pequeña chica. Tú sólo observas a todos siendo felices mientras tú desde largo estas allí... sola comiendo un helado esperando a papá que se olvido de la hora de salida. Mamá se irá por mucho tiempo por el maldito alcoholismo, le llorarás al cielo por el regreso de mamá, pero a mamá no le importa estar contigo, tendrás que dejar las muñecas a un lado y ayudar en casa después de la escuela, tú serás tu propia mamá... El regreso de mamá será mucho peor de lo que crees, ya no sientes lo mismo... Ella te traicionó. Los gritos, peleas y las demás cosas.
.. Serán parte de tu vida diaria. Pero, recuerda que aquel hermoso señor de ojos azules siempre estará para ti, nunca te abandorá, él será tu luz, aquel pequeño rayito de luz que ilumina tu vida, aquello que emociona al llegar a casa, sabrás lo hermoso que es llegar de la escuela y correr a los brazos de aquel señor al cual le llamabas abuelo, pero la vida será una perra contigo... ¡una maldita perra! A los trece años, verás como ese rayo de luz cada vez se va apagando pero tú, tú solo ruegas al cielo para que permanezca ya que es lo único que te alienta, lo único bueno de tu vida, pero no siempre es como tú quieres... ese rayo de luz te lo arrebatan de tu vida, sin explicación alguna, te dejarán sola, siendo prisionera de la tristeza. Nunca serás feliz, la partida de abuelo te hará cambiar, te vuelves cada vez más fría, más vacía, más rebelde, más invisible. Odiarás a todos, no te llevarás bien con nadie, odiarás el colegio porque claramente las personas siempre chocarán contigo, odiarás cada uno de tus días... Y estarás allí, en la habitación justo a las 9:23 pm, 21-03-2017 preguntándote; ¿Por qué la vida es así contigo? ¿Por qué nada cambia? ¿Por qué la felicidad nunca me dura? Te diré solo una última cosa, Nada Es Para Siempre...

Hace más de 6 meses vi unos mensajes en el celular de mi papá, los cuales al poco tiempo fueron descubiertos por mi mama, quien después de ver eso, le mando de la casa a papá. Pasaron los dias, las semanas e incluso meses sin que papá regrese a casa. Soy la hija menor, soy quien es la intermediaria de los dos. Mi mama siempre que está mal se apoya en mi y recibe consolaciones y ayuda de mi parte, pero cada vez que habla con papá, dice que soy una injusta, una egoísta y que nunca le ayudo en nada. Y ya me cansé, han pasado mas de 5 meses con lo mismo y lo mismo de siempre que yo ya no aguanto más. Mis papas sólo se pegan conmigo, mientras que con mi hermano mayor, nada. Sólo yo soy la culpable en todo. Y me duele mucho que mi mama no sea ni un poco agradecida conmigo.
Preferiría que su matrimonio acabe ya, a que seguir en esta situación, donde la hija menor, mientras más intenté ayudar, más herida salga.

Aunque sé que nunca leerás esto, lo siento... de verdad, perdóname. Intenté un infierno, seguir adelante, arreglar mi vida, que me importe una mierda.
Perdóname cielo, por todas las mentiras que te he dicho por años. Nunca dejé de pensar en matarme, nunca descarté todas mis navajas, aiempre guardaba algunas con la intención de volver a usarlas.
Dos veces fueron las que lo intenté y, ambas veces fallé, más por miedo al final pensando en qué sería de ti, en qué podría pasarte, con el pensamiento amargo de que quieras seguir mis pasos.
Y es que, qué clase de hermana mayor puede ser alguien tan repulsiva e insignificante cómo yo, no soy ejemplo de nada, estoy rota, sucia y sin camino.
Siempre te di todo mi consentimiento, nunca pude devirte que no en tus caprichos, pero otras veces tuve que ser dura por tu seguridad. Otras debía apartarte de mi, no era seguro estar cerca tuyo.
Nunca llegaste a saber la verdad conmigo, a pesar de ser hermanas totalmente sanguineas...
Desde pequeñas, a mi me forzaron a estudiar más que el resto, debía ser la mejor. Todavía recuerdo mis lágrimas cuando destrozaban mis ojas y dibujos si no estaban bien prolijos.
Mamá y papá, trabajaban tanto que con suerte los veía una o dos veces a la semana. Seguro no lo recuerdas, aún eras muy pequeña. Pero cuando podíamos verlos, ellos sólo tendían un billete sobre la mesa y se iban cada uno a lo suyo, pidiendo que ya no molestáramos.
Nuestras dos hermanas mayores, guardaban (y sé que aún guardan) resentimiemtos hacia nosotras. Nunca dejé que te afectatan directamente. No te culpo de nada, pero necesito que sepas el por qué de que hago esto... La mayoría del tiempo, por no decir siempre, desviaba su ira hacia mi, eras muy chica para afrontarlas. Recibí de ambas la carga de golpes y mal tratos tuya y mía, y no conforme con eso, iban con la historia a mamá y papá, quienes volvían a golpearme hasta que mi cabeza entera doliera y ya no pudiera estar en pie.
La llegada del abuelo a la casa para mi fue una luz, un padre y una madre, un amigo que nunca tuve, un hermano y conpañero de juegos. Alguien que me escuchaba y abrazaba para cantarme si me sentía triste.
El tiempo pasaba, pero la violenvia verbal seguía, otra vez sólo para mi. Al manos, tu infancia estaba bien, crecias jugando y nada te faltaba, además de mamá y papá como a mi. Aunque seamos honestos, siempre te tuvieron más aprecio por ser la menor de todas. Te envidiaba, pero no por eso iba a dejar de quererte. En cambio, ellas, siempre me hicieron dudar.
El abuelo me enseño muchas cosas, tantas que algunas debo hscer mucha fuerza para recordarlas. Como pelar una manzana sin romper la cáscara, cómo saber si va llover por el viento, a cocinar y prepar algunos postres. Unas de las tantisimas cosas que compartimos.
Todo fue bien, hasta la mudanza. Hasta el día que nos separaron del abuelo otra vez. Que volvieron a enterrarme.
La exigencia de antes se volvió más pesada, los golpes más frecuentes, en el nuevo colegio me molestaban, y mamá no quería creerme, ya que el muy maldito era un colegio católico.
A mis diez años, experimente el odio hacia una figura inexistente, los maestros me humillaban, mis compañeros me insultaban, muchos recreos sola, caminando al rededor del pateo. A veces, encontraba un chico en mis condiciones pero por miedo a que sea peor sus mal tratos, preferían estar solos.
Sola. Así estaba. Fue en una de esas tantas caminatas que vi un pajarito muerto, y pensé, "y si fuera así de fácil? Querría estar muerta". Tal vez no hubiera estado 100% segura de lo que estaba diciendo, a ese momento veía la muerte como dormir y ver el mundo desde una ventana.
Dos años pasaron en esas condiciones, el abuelo volvió y quisiera decir que todo se solucionó, pero no fue así... una de las mayores se escapó con un sujeto que hoy en día la golpea, que irónico. Todo se puso más pesado y exigente, pero el abuelo podía sacarnos una sonrisa incluso cuando el día estaba completamente gris, ahí estaba él con una sonrisa y los brazos abiertos.
Pero, aprendí de muchas malas maneras que todo tiene un fin. El maldito cancer se llevó lo que más amé en mi vida, en 20 días pasé de abrazar a mi abuelito, para pasar a llorarlo en un jodido cajón de madera.
A mis catorse años, sentí el vacío en mi interior, esrar hueca, de vuelta sola y esta vez para siempre.
Un amigo de la familia, me ayudó, me dio guarda, apoyo y cariño. Tu debes saber quién. Volví a reír un poco más, encontré un hermano mayor alguien a quien acudir en mi soledad.
Pero allí aprendí que todo tiene un precio.
No sé si la diferencia de edad de 5 años o yo fui malditamente inocente.
Me violó, dos veces en mi propia casa, en la cama de nuestros padres.
Debí ser más inteligente, ningún chico de 19 años se acerca a una mocosa de catorse para ser su amigo, ni le sugiere ver una pelicula en la habitación más apartada.
Nunca dije nada, ni a mis pocos amigos, ni a mi propia psicóloga. Siempre creí que fue mi culpa, él me lo repetía así. "Para qué, te pones esos pantaloncitos cortos. Mira lo que tengo que hacer". Palabras que nunca voy a olvidar, se repiten como eco. Nunca volví a usar pantalones cortos por más calor que haga.
Pasaron años, y otras cosas pasaban, me volví retraida. Ahora en la secundaria, volvía la tortura, me gritaba emo, anorexica, la llorona, que me suicidara.
Los gritos en casa se ponían peor, yo era la culpable de todo según ellos, todos por un motivo diferente. Aunque hiciera todo lo que pidieran nunca era suficiente y siempre estaba mal. Terminé estallando un día, golpeé a tres de mis compañeras y uno de mis compañeros. Amé la sensación de lastimarlos, todavía sonrio al recortadar la sensación de romper los dientes de la perfecta señorita del salón contra el inodoro de ese sucio colegio. Gozé arrancar las tranzas rubias de otras de ellas. Con la tercera aprendí a ensestar los mejores puñetazos. Y a él, lo dejé para lo último, a ese asqueroso chico, para mi tan parecido a mi verdugo principal, pisotee sus pelotas hasta que lloró suplicando, pero seguí quería que siguiera llorando, sufriendo que vea lo insignificante que era.
Pero, era él el insignificante o lo era yo? Me veía a mi misma reflejada en la cara de esos chicos?
No lo sé, sólo sé de los golpes que me esperaron al llegar a casa.
Más tiempo pasó, perdí dos años de colegio luego de esa escena. Terminé el colegio a la noche, nunca creí llegar a ahí. Hasta me dio la esperanza de seguir viviendo.
Ya había pasado dos intentos de suicidio, tu llegaste a uno de ellos. El corte de venas, falló gracias a ti. Supiste hacer un buen torniquete, te hubiera felicitado sino fuera porque me estaba desmayando.
Anteriormente, la sobredosis de pastillas y morfina no funcionó, la señora de la limpieza sospechaba de algo y así como lo sospechó, pasó. Llamando justo a emergencias cuando me encontró en el piso ddl baño.
Otro tiempo pasó, ahora tengo 21 y tu a punto de cumplir tus 18, has crecido tanto, te pusiste tan bonita. Eres mi orgullo hermanita. Te amo tanto. Pero lo siento, ya no puedo seguir con mi vida ya no quiero seguir sufriendo.
Sabes mamá, es una persona inteligente para muchas cosas, perl tan tonta para otras. Mis migrañas no dejan de molestar por horas enteras. El paracetamol puede combatirlas.
Mamá me entregó un frasco de 20 pastillas, tengo otra guardada del frasco anterior. Por lo que serán 21, una por cada año de esa pútrida vida. Más un diclofenac, no quiero sentir los cólicos que traerá. Más un clonazepam, quiero estar dormida al momento que mi hígado falle.
Ella me contó que no debo tomar más de cuatro pastillas al día, podría ser tóxico, con quince de ellas es suficiente para producir un gran daño. Así que 21 sería una dosis letal.
Es perfecto, no habrá dolor, ni manchas de sangre, ni tiempo para remediar el daño gracias al alcohol en sangre que voy a tener para esa altura. Ya no joderan mi muerte.
Como quisiera abrazarte y despedirme como lo hacía csda vez que tengo que irme a estudiar. Decirte nos veremos más tarde, portate bien. Pero no, ya no. Ya no voy a volver, voy a pasar por una puerta sin retorno. Te amo, quiero lo mejor pars tu vida y eso, no soy yo.
Espero que algún día puedas perdonarme.
De aquí me despido, quedan muchas cosas sin contar, pero que no lo valen, ya todo da igual...
Algún día, ta vez, nos volvamos a ver.
Te deseo lo mejor. Loli.

Aunque sé que nunca leerás esto, lo siento... de verdad, perdóname. Intenté un infierno, seguir adelante, arreglar mi vida, que me importe una mierda.
Perdóname cielo, por todas las mentiras que te he dicho por años. Nunca dejé de pensar en matarme, nunca descarté todas mis navajas, aiempre guardaba algunas con la intención de volver a usarlas.
Dos veces fueron las que lo intenté y, ambas veces fallé, más por miedo al final pensando en qué sería de ti, en qué podría pasarte, con el pensamiento amargo de que quieras seguir mis pasos.
Y es que, qué clase de hermana mayor puede ser alguien tan repulsiva e insignificante cómo yo, no soy ejemplo de nada, estoy rota, sucia y sin camino.
Siempre te di todo mi consentimiento, nunca pude devirte que no en tus caprichos, pero otras veces tuve que ser dura por tu seguridad. Otras debía apartarte de mi, no era seguro estar cerca tuyo.
Nunca llegaste a saber la verdad conmigo, a pesar de ser hermanas totalmente sanguineas...
Desde pequeñas, a mi me forzaron a estudiar más que el resto, debía ser la mejor. Todavía recuerdo mis lágrimas cuando destrozaban mis ojas y dibujos si no estaban bien prolijos.
Mamá y papá, trabajaban tanto que con suerte los veía una o dos veces a la semana. Seguro no lo recuerdas, aún eras muy pequeña. Pero cuando podíamos verlos, ellos sólo tendían un billete sobre la mesa y se iban cada uno a lo suyo, pidiendo que ya no molestáramos.
Nuestras dos hermanas mayores, guardaban (y sé que aún guardan) resentimiemtos hacia nosotras. Nunca dejé que te afectatan directamente. No te culpo de nada, pero necesito que sepas el por qué de que hago esto... La mayoría del tiempo, por no decir siempre, desviaba su ira hacia mi, eras muy chica para afrontarlas. Recibí de ambas la carga de golpes y mal tratos tuya y mía, y no conforme con eso, iban con la historia a mamá y papá, quienes volvían a golpearme hasta que mi cabeza entera doliera y ya no pudiera estar en pie.
La llegada del abuelo a la casa para mi fue una luz, un padre y una madre, un amigo que nunca tuve, un hermano y conpañero de juegos. Alguien que me escuchaba y abrazaba para cantarme si me sentía triste.
El tiempo pasaba, pero la violenvia verbal seguía, otra vez sólo para mi. Al manos, tu infancia estaba bien, crecias jugando y nada te faltaba, además de mamá y papá como a mi. Aunque seamos honestos, siempre te tuvieron más aprecio por ser la menor de todas. Te envidiaba, pero no por eso iba a dejar de quererte. En cambio, ellas, siempre me hicieron dudar.
El abuelo me enseño muchas cosas, tantas que algunas debo hscer mucha fuerza para recordarlas. Como pelar una manzana sin romper la cáscara, cómo saber si va llover por el viento, a cocinar y prepar algunos postres. Unas de las tantisimas cosas que compartimos.
Todo fue bien, hasta la mudanza. Hasta el día que nos separaron del abuelo otra vez. Que volvieron a enterrarme.
La exigencia de antes se volvió más pesada, los golpes más frecuentes, en el nuevo colegio me molestaban, y mamá no quería creerme, ya que el muy maldito era un colegio católico.
A mis diez años, experimente el odio hacia una figura inexistente, los maestros me humillaban, mis compañeros me insultaban, muchos recreos sola, caminando al rededor del pateo. A veces, encontraba un chico en mis condiciones pero por miedo a que sea peor sus mal tratos, preferían estar solos.
Sola. Así estaba. Fue en una de esas tantas caminatas que vi un pajarito muerto, y pensé, "y si fuera así de fácil? Querría estar muerta". Tal vez no hubiera estado 100% segura de lo que estaba diciendo, a ese momento veía la muerte como dormir y ver el mundo desde una ventana.
Dos años pasaron en esas condiciones, el abuelo volvió y quisiera decir que todo se solucionó, pero no fue así... una de las mayores se escapó con un sujeto que hoy en día la golpea, que irónico. Todo se puso más pesado y exigente, pero el abuelo podía sacarnos una sonrisa incluso cuando el día estaba completamente gris, ahí estaba él con una sonrisa y los brazos abiertos.
Pero, aprendí de muchas malas maneras que todo tiene un fin. El maldito cancer se llevó lo que más amé en mi vida, en 20 días pasé de abrazar a mi abuelito, para pasar a llorarlo en un jodido cajón de madera.
A mis catorse años, sentí el vacío en mi interior, esrar hueca, de vuelta sola y esta vez para siempre.
Un amigo de la familia, me ayudó, me dio guarda, apoyo y cariño. Tu debes saber quién. Volví a reír un poco más, encontré un hermano mayor alguien a quien acudir en mi soledad.
Pero allí aprendí que todo tiene un precio.
No sé si la diferencia de edad de 5 años o yo fui malditamente inocente.
Me violó, dos veces en mi propia casa, en la cama de nuestros padres.
Debí ser más inteligente, ningún chico de 19 años se acerca a una mocosa de catorse para ser su amigo, ni le sugiere ver una pelicula en la habitación más apartada.
Nunca dije nada, ni a mis pocos amigos, ni a mi propia psicóloga. Siempre creí que fue mi culpa, él me lo repetía así. "Para qué, te pones esos pantaloncitos cortos. Mira lo que tengo que hacer". Palabras que nunca voy a olvidar, se repiten como eco. Nunca volví a usar pantalones cortos por más calor que haga.
Pasaron años, y otras cosas pasaban, me volví retraida. Ahora en la secundaria, volvía la tortura, me gritaba emo, anorexica, la llorona, que me suicidara.
Los gritos en casa se ponían peor, yo era la culpable de todo según ellos, todos por un motivo diferente. Aunque hiciera todo lo que pidieran nunca era suficiente y siempre estaba mal. Terminé estallando un día, golpeé a tres de mis compañeras y uno de mis compañeros. Amé la sensación de lastimarlos, todavía sonrio al recortadar la sensación de romper los dientes de la perfecta señorita del salón contra el inodoro de ese sucio colegio. Gozé arrancar las tranzas rubias de otras de ellas. Con la tercera aprendí a ensestar los mejores puñetazos. Y a él, lo dejé para lo último, a ese asqueroso chico, para mi tan parecido a mi verdugo principal, pisotee sus pelotas hasta que lloró suplicando, pero seguí quería que siguiera llorando, sufriendo que vea lo insignificante que era.
Pero, era él el insignificante o lo era yo? Me veía a mi misma reflejada en la cara de esos chicos?
No lo sé, sólo sé de los golpes que me esperaron al llegar a casa.
Más tiempo pasó, perdí dos años de colegio luego de esa escena. Terminé el colegio a la noche, nunca creí llegar a ahí. Hasta me dio la esperanza de seguir viviendo.
Ya había pasado dos intentos de suicidio, tu llegaste a uno de ellos. El corte de venas, falló gracias a ti. Supiste hacer un buen torniquete, te hubiera felicitado sino fuera porque me estaba desmayando.
Anteriormente, la sobredosis de pastillas y morfina no funcionó, la señora de la limpieza sospechaba de algo y así como lo sospechó, pasó. Llamando justo a emergencias cuando me encontró en el piso ddl baño.
Otro tiempo pasó, ahora tengo 21 y tu a punto de cumplir tus 18, has crecido tanto, te pusiste tan bonita. Eres mi orgullo hermanita. Te amo tanto. Pero lo siento, ya no puedo seguir con mi vida ya no quiero seguir sufriendo.
Sabes mamá, es una persona inteligente para muchas cosas, perl tan tonta para otras. Mis migrañas no dejan de molestar por horas enteras. El paracetamol puede combatirlas.
Mamá me entregó un frasco de 20 pastillas, tengo otra guardada del frasco anterior. Por lo que serán 21, una por cada año de esa pútrida vida. Más un diclofenac, no quiero sentir los cólicos que traerá. Más un clonazepam, quiero estar dormida al momento que mi hígado falle.
Ella me contó que no debo tomar más de cuatro pastillas al día, podría ser tóxico, con quince de ellas es suficiente para producir un gran daño. Así que 21 sería una dosis letal.
Es perfecto, no habrá dolor, ni manchas de sangre, ni tiempo para remediar el daño gracias al alcohol en sangre que voy a tener para esa altura. Ya no joderan mi muerte.
Como quisiera abrazarte y despedirme como lo hacía csda vez que tengo que irme a estudiar. Decirte nos veremos más tarde, portate bien. Pero no, ya no. Ya no voy a volver, voy a pasar por una puerta sin retorno. Te amo, quiero lo mejor pars tu vida y eso, no soy yo.
Espero que algún día puedas perdonarme.
De aquí me despido, quedan muchas cosas sin contar, pero que no lo valen, ya todo da igual...
Algún día, ta vez, nos volvamos a ver.
Te deseo lo mejor. Loli.

Quiero dormir esta noche y no despertar nunca más. Odio la vida no es satisfactoria para mi y ya no quiero enfrentar lo que venga . Estoy cansada de ocultar lo que siento no quiero ir más a trabajar a un lugar que medassgrada. No quiero sentir más está opresión en mi pecho y no quiero sentir el odio por todo k siento. No me atrevo a tirarme de un edificio ni colgsrme si me tomaría algo algún veneno pero no e podido conseguir investigó pero nose como comprarlo. Pastillas pero investigó una dosis que sea letal que de verdad me mate. E tenido 2 intentos con pastillas pero no resultaron estoy con siquiatra pero no me sirve no puedo salir de esto. Estoy pololiando pero tampoco me ayuda a salir de esto el lo intenta pero soy yo la que quiere igual morir. Porque se que no puedo salir de mi casa y el no me puede sacar entonces siento que no me sirve. Alguien sabe como conseguir algo para morir???

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Quiero matarme cual es el método más efectivo? Si alguien es de arg q me mande un msj

Me quiero suicidar , mi familia no tiene dinero y están gastando lo que tienen para mantenernos a mi y a mi hermano, siento que si hago algo lo termino arruinando , soy un estorbo para mis padres. No quiero gasten dinero en mi y si se los digo no me harán caso, ya no nos queda ni para comer. Tengo una mascota y no se quien la cuidará cuando yo no esté, mi padre abuso de mi... Saludos. ^^

Tengo 24 años y no tengo vida social en absoluto, soy amargada (me hace lastimar a mi familia) y poseo muy baja autoestima... escogi la carrera equivocada y no me siento capaz de afrontar la vida laboral. Estoy pasando por un momento muy depresivo y estoy pensado en suicidarme, estoy cansada y por eso busco ayuda por aca, de verdad no quiero tomar esa decisión

No quiero vivir más ya estoy harta, mi vida ha sido una mierda desde que tengo memoria. Mi papá abusó de mi y así muchas personas lo hicieron después en menor magnitud producto de mi consumo de alcohol en las fiestas. Hasta ahora he teñido fracasos en todas mis relaciones, soy inestable y me siento vacía, sin ganas de vivir ni hacer nada. No sé si seguir mi carrera no siento que sea alguien que vale la pena, estoy hundida y no salgo a flote. Hoy he buscado todo el día como sicidarme y ya escribí una carta de despedida. Mi novio desconfía de mi porque le mentí al comienzo de la relación, aunque eso no involucró que lo haya traicionado sino que le mentí nada más y se enteró hoy, ya no se a quien más tengo que decepcionar, me decepciono de mi habitualmente por no ser capaz de lograr nada más que estorbar a la gente y respirar.
No sé si pueda revertir la situación pero la verdad ya no tengo ganas, tengo bajo autoestima, conductas de riesgo, adiccion al cigarro, necesidad de tener lo que quiera en términos financieros pero no me animo a trabajar mientras estudio y eso me hace sentir más mal porque soy un estorbo para mis padres, estoy deshauciada siento que estoy muerta. Lo último que haré será pedir mi último aliento de ayuda antes de rendirme, saludos y animo a todos los que aún no han perdido la batalla en esta mierda que no para de ahogarnos

No quiero vivir más ya estoy harta, mi vida ha sido una mierda desde que tengo memoria. Mi papá abusó de mi y así muchas personas lo hicieron después en menor magnitud producto de mi consumo de alcohol en las fiestas. Hasta ahora he teñido fracasos en todas mis relaciones, soy inestable y me siento vacía, sin ganas de vivir ni hacer nada. No sé si seguir mi carrera no siento que sea alguien que vale la pena, estoy hundida y no salgo a flote. Hoy he buscado todo el día como sicidarme y ya escribí una carta de despedida. Mi novio desconfía de mi porque le mentí al comienzo de la relación, aunque eso no involucró que lo haya traicionado sino que le mentí nada más y se enteró hoy, ya no se a quien más tengo que decepcionar, me decepciono de mi habitualmente por no ser capaz de lograr nada más que estorbar a la gente y respirar.
No sé si pueda revertir la situación pero la verdad ya no tengo ganas, tengo bajo autoestima, conductas de riesgo, adiccion al cigarro, necesidad de tener lo que quiera en términos financieros pero no me animo a trabajar mientras estudio y eso me hace sentir más mal porque soy un estorbo para mis padres, estoy deshauciada siento que estoy muerta. Lo último que haré será pedir mi último aliento de ayuda antes de rendirme, saludos y animo a todos los que aún no han perdido la batalla en esta mierda que no para de ahogarnos

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Todo inicio con... La verdad no tengo ni idea de como comenzó todo, simplemente se que ahora estoy pensando mucho en provocarme una sobredosis con paracetamol.
El viernes pasado me dieron el resultado de un examen y reprobe, no me prepare lo suficiente para aprobar el examen, así que no llore por eso llore por el hecho de que ya no le estoy dando prioridad a cosas importantes en mi vida como mi salud, la escuela y hasta cierto punto mi relación con las personas a mi alrededor, hay ocasiones en las que odio a todos y no quiero tener contacto con el exterior, pero justo en esos momentos es cuando necesito a alguien para que me escuche y no me juzgue.He llegado a pensar que el mundo y las personas somos una gran bola de mierda. No merecemos nada.
Ahora hablaré de mi fé o mi creencia en Dios, si existe y creo en el,se que el me acompaña y de cierta manera me entiende. Pero me siento sola y pérdida en el mundo aunque tenga a mi familia, la cual no parece notar que también tengo mis problemas y me agobia el hecho de que me digan los suyos, todos queremos ser escuchados pero también debemos de aprender que cada quien tiene su mierda con la cual sufrir.
Ahora estoy en mi cama agripada, me acaba de bajar hoy, no he dormido bien, no he comido bien y tampoco he cagado bien. Me siento de la verga honestamente y no quiero enfrentar lo que está frente a mis ojos, por eso pensé seriamente en ocasionarme una jodida sobredosis simplemente para evitar lo inevitable o postergarlo. No fui hoy a la escuela y no tengo ganas de ir mañana, pero si no voy me sentiré culpable, pero mi salud en estos momentos justificaría mis faltas.
Quisiera olvidar o dormir para olvidar. No descartó el hecho de que pueda tener depresión, pienso en que me pasa de todo... Tengo problemas con mi cuerpo y me atacó a diario cuando me miró al espejo, cuando me equivoco me culpó y me intento hacer la indiferente perro en el fondo duele.
Hago una tormenta en un vaso con agua pero yo soy el vaso, el agua mis "problemas" y la tormenta es inevitable.
Espero que tú que estas leyendo esto rías a carcajadas por el hecho de que me preocupó por idioteces y sea un tanto patética, pero recuerda que tú no eres mejor que yo ni que nadie, todos somos una mierda algunos felices otros infelices pero es inevitable no tener conflictos, se vive con ellos, se respira con ellos.
Dicen que es de cobardes quitarse la vida pero yo pienso que es una alternativa innecesaria para algunos y muy necesaria para otros.
Lo acabo de decidir y no iré a la escuela mañana, y no me causare una sobredosis ya sufro bastante con la gripe y mis cólicos.
En estos momentos me duele el trasero parece que porfin cagare feliz.

Me duele la muela y todos me joden peor como odio a las personas tengo ganas de matarme y de ir a el cielo y volver a ver a la persona que perdí y que extraño

Hola a ver aki vamos la razón del porque me quiero suicidar es porque me siento miserable siento que soy una pésima persona lo quiero hacer más es por mi mismo no por lo demás o porque me haya pasado algo trágico en mi Vida aveces siento que la persona hablan mal de mi que se burlan de mi mis amigo en ves vez de ayudarme me hacen sentir de lo peor se burlan de mi porque no puedo pronunciar alguna palabras que tienen l o r y y me arremedan a cada rato y eso me hace sentir mal
Y además de eso hace dos años comenzó a consumir drogas las consumi sólo para ver como sentía y desd hay no pare pero ahora las drogas me hacen sentir mal conmigo mismo incluso me hacen pensar que la vida no tiene sentido en nada y no las puedo dejar creo que el suicidio es mi única salvación