Historias

mi vida es un mierda, la verdad ya nose que hacer, siempre hago mal algo, no sirvo para nada, Y si hago algo nunca nadie lo aprecia o se da cuenta de lo que hago, quisiera tener alguien con quien hablar o que por lo menos me escuche. Porque todos pueden tener alguien, alguna persona en su vida que siempre los apoye y yo no? La unica cosa que hacia bien era estudiar y ahora ni siquiera hago eso bien, era lo unico por lo cual mis papas estaban orgullosos de mi y ahora siento que los decepciones y no sirvo para nada. No puedo hablar con nadie sobre esto pq nadie me entiendo, mis "amigas" son todas perfectas y hacen las cosas bien, yo soy una gorda fea que no sirve para nada. Porque no puedo ser linda? o por lo menos inteligente, tener algo en lo que destacarme. Soy una mierda, me odio, todos los dias pienso en suicidarme y terminar con todo, total a quien le va a importar si me muero, van a sufrir un dia y dsp van a seguir con su vida normal, total yo no ocupo un lugar importante en la vida de nadie, creo que esta noche se termino todo, no puedo seguir asi, no puedo seguir viviendo odiandome a mi misma, quiero terminar todo esto, hoy le pongo fin 

Empezaré diciendo que soy muy joven.

hace pocos dias cumplí la mayoria de edad y todo hace como 2 años va muy pero muy mal en mi vida.

soy una persona debil, dependiente emocional y economicamente de mi madre.

y ya no aguanto ni un solo minuto mas en mi casa.

además tengo fobia social lo que es completamente limitante para mi.

dejé de estudiar hace 1 año, mi padre es drogadicto y alcoholico

desde pequeña fui testigo de su comportamiento violento conmigo y mi madre.

como la golpeaba y la maltrataba psicologicamente, y a mi también.

aunque no siempre mi vida fue tan mala

mis tias y mi abuela me cuidaban mucho, (yo vivo con mis padres en la casa de mis abuelos) y me mimaban mucho.

pero ahora todos tienen su propia familia y ya viven algo lejos de mi.

estoy sola, encerrada las 24 horas del día en mi casa. en mi pieza...

no tengo amigos ni amigas, mi vida es una completa tortura

piens muchisimas veces en suicidarme pero no sé como..

no tengo pastillas a mi alcance y las otras opciones son muy dolorosas..

Hoy fui humillada por mis padres. mi madre me golpeó y me dijo cosas horribles porque yo habia respondido a mi papá.

más encima yo les cuido a mi hermano pequeño todos los dias.. y el ya ni quiere estar con ellos casi.

mi vida apesta y quiero morir.

bueno se que mi historia les puede parecer un poco tonta pero en verdad necesito que me ayuden tengo 15 años y hace 3 años conoci a un chico quien se convirtio en mi mejor amigo con l tiempo nos dimos cuenta qe nos queriamos como algo mas asi que nos hicimos novios cuando estabamos masomenos 1 año 3 meses tuvimos relaciones por primera vez y anque estaba muy nerviosa y confundida el amor que sentia por el fue mas fuerte 3 meses despues e termino conmigo yo nunca entendi porque despues de eso yo lo busque muchisimo pero nunca obtuve una respuesta de el luego de dos semanas conoci a un chico llamado pablo quien me pidio ser su novia yo por despecho acepte actualmente llevo 1 mes con pablo pero sigo amando a mi ex y nose como hacer para recuperarlo ayudenme porfavor yo lo amo y no se estar sin el :'( gracias 

Fue cunando me di cuenta que mi vida había acabado, ahora si ya estaba muerta en vida, nunca pensé sentirme realmente así, tan destrozada, me había pasado una de las "peores atrocidades", si puede que este exagerando un poco pero realmente lo que paso me impacto, puede que otras personas hayan pasado por cosas peores, pero cada quien tiene sus problemas... ¿no?, y hasta muchos tienen menos problemas que los míos pero como la vida da vueltas todo aumente y baja, aveces unos son peores y unos son menores total yo también tengo mis sueños como todos vivimos en un mundo de fantasías hasta que crecemos lo suficiente para ver la realidad de las cosas...

Lo único que podía hacer era mantenerme ocupada así todos los días de mi larga vida. Porque aunque aya pasado todo eso no me rendía decidí seguir luchando, me dije a mi misma he llegado tan lejos he luchado tanto para nada, no mejor espero  que me llegue la muerte sola ya que como dicen que si la buscas corre y si no la buscas llega esperare a mi hora de bailar el vals con ella, pero por ahora seguiré luchando contra esta vida donde estamos cubiertos de dulce y amargo y nosotros decidimos que probar mediante los pasos que damos, a ver que me espera el futuro por que todavía no estoy lista para morir.

pt: espero que la persona que lea esto logre entender la reflexión y espero poder seguir publicando por aquí.

gracias por leerlo.

mi vida es tan desastrosa que ni siquiera se como comenzar! tengo 27 años, nunca he tenido un empleo, solo realice los estudios secundarios, nunca he tenido la voluntad y capacidad que obtienen la mayoría de personas para salir adelante, mi fuerza de voluntad es como un arranque de caballo viejo. desde adolescente empecé a sufrir depresiones, ansiedad y ataques de pánico, busque  ayuda, pero fue en vano, porque el tratamiento que requería en ese entonces mi enfermedad era demasiado caro, mi fam no tiene recursos para costearlo, desistí de expresar mis sufrimientos, no quería causarle mas preocupaciones, suficientes  con las que tienen con los gastos de casa. tambien porque poca comprensión recibia de su parte.

durante estos últimos años mi vida se ha venido a pique, antes solía beber para escapar de mi realidad, ya ni el alcohol ahoga mis penas, ni siquiera lo disfruto. sufro de prolongado insomnio, fatiga, despersonalización, he pasado de anorexia nerviosa a comer en exceso, tengo problemas hasta para tomar decisiones tan simples como si comprar un chocolate o pan (por ejemplo); soy una cadena de trastornos. siento que vivo por inercia, nada me causa motivación. no me gusta salir de casa, socializar me resulta molesto, sufro ataques de pánico, mi capacidad de memorizar e interactuar ha decaído mucho. solo deseo evaporarme de este mundo, la idea del suicidio me causa temor, soy muy cobarde. cada amanecer es una antesala de un triste umbral, como dice una frase de Amy Winehouse: doy vueltas para no tener que pensar en creer que el sentido silencioso de satisfacción que todos tenemos, simplemente desaparece cuando el sol se pone.

¡Oh, cuán extemporáneo es comenzar a vivir cuando se ha de dejar de vivir! Séneca

sepan disculparme. Pero les voy a contar la verdad. La verdad es que el mundo se divide en 2 mitades, cuyas mitades son: gente feliz y gente infeliz, es decir, gente linda y gente fea. La gente linda recibe mejor trato, y busca respuesta instantanea ante sus problemas por su cuestion natural, mientras que la gente fea es la que le beneficia un mejor trato a la gente fea por su cuestion natural inferior. En cuestion, no quiero ser bufon de nadie, entonces como me aprecio mucho prefiero no vivir mas.

Hola, tengo 15 años estoy a punto de cumplir 16 en un mes, muchas personas dicen que aun soy muy niña para sufrir asi pero nadie entiende que una niña de 16 años tiene mas historias que contar que alguien de mayor edad.

Hace ya 5 años mis papas se separaron eso me afecto demasido el era mi mejor compañia pero luego pense que ibamos a estar mejor asi, ahora que ya no vivo con el siento que todo ha cambiado.

Hace dos años me enamore de un chico pense que era el perfecto pero fue el chico que marco mi vida para siempre me hizo demasiado daño y yo desde ahi cambie mucho, deje de ser la niña inocente para convertirme en la chica mas mala que puede existir, despues de un tiempo conoci a otro chico el me queria mucho pero yo lo trate demasiado mal el siempre me deseo que me hicieran lo mismo que yo le hice a el.

Hace ya un año tuve el mejor novio volvi a ser la niña enamorada y feliz de la vida pero como todo termina con mis malas acciones deje ir todo,terminamos por que me engaño con mi mejor amiga pero conoci a un chico genial que prometio no lastimarme jamas ahora me doy cuenta que solo es uno mas del monton me hizo demasiado daño y el chico que siempre quise ahora no me quiere.

Creo que puede parece que sufro por amor pero no solo es asi sufro porque estoy demasiado cansada que todo el mundo juegue con mis sentimientos, que todos me mientan me decepcionen y me tomen como un juego. A muchos de ellos los hice mucho daño y ahora creo que estoy pagando todo me estoy ahogando en un vaso de agua.

Con mis amigas es una historia diferente ellas siempre tienen problemas pero cuando yo tengo uno jamas me escuchan jamas me dan un consejo. Yo ahora soy modelo pero siempre se burlan de eso, siempre me dicen que soy odiosa o que camino odiosamente, la verdad no tengo una amistad sincera.

Mi mama, antes era mi mejor amiga pero ahora es muy distante de mi todo lo que hago le parece mal, todo me critica ella piensa que por darme dinero comprarme ropa y darme permisos lo tengo todo pero no es asi yo necesito amor necesito que alguien me escuche de verdad !

Estoy cansada de llorar a diario, de llorar por lo mas minimo, de llorar y sentirme demasiado mal YA NO PUEDO MAS CON ESTO he buscado muchas formas de poder matarme pero me da mucho miedo ! Ya no se que hacer, las fuerzas de luchar se me acabaron. La felicidad ahoraes gris los dias son negros la vida ya no tiene sentido

Hoy contrate a mi asesino, muy de película pero es mejor dejar que alguien haga lo que no he sido capaz.

ya me he despedido de varios amigos, sin que se den cuenta de mi intensión, la verdad ahora que lo pienso es un poco patético, sin embargo a algunos les tenía que dse las gracias y a otros simplemente adios.

Ahora ya solo es esperar el día, porque conozco la hora y el lugar

he estado años luchando contra la sociedad, todo es criticable, ahora mismo me he dejado llevar por los demás, tanto que no queda rastro de mi personalidad, no sé dónde voy ni casi de donde vengo, mañana voy a suicidarme, con monóxido de carbono, es lo mejor para las personas, es más dulce que el resto de muertes. No puedo más pero sólo sé que me voy, que poner algo aqui viene a ser igual que ponerlo en otro lugar o decírselo a otra persona.

No soy una cobarde, sólo tengo derecho a vivir como a morir. Todos lo tenemos. Y ya no puedo más.

Adios a todos los que hubiera podido conocer, y a la gente que me hubiera ayudado a ser persona. Ya me rindo

No se que pasa con mi vida D:

Ay algo en mi que no entiendo, antes todo hiba bien pero des de hace un año todo cambio ya no estoy feliz no estoy contento con migo mismo , antes era un buen estudiante y desde que empezaron a bajar mis papas me pegaron >:( aunque ellos son buena gente en el colegio tenia ''amigos '' que no hablaba mucho con ellos y me mejor amigo cree que lo traicione por que supuestamente lo heche al agua con una profesor, no me siento querido por la gente siento que soy un parasito creo que soy feo y aveces me joden muy feo aunque yo no digo nada no se que hacer ayudaa me gustaria cambiar de colegio pero no se con que excusa decirle a mis padres ya que ellos creen que en el colegio que estoy es el mejor de bogota -.- 

He leido historias realmente tristes y agonicas en esta web, tal vez la mia sea una tontería al fin y al cabo, pero pese a que sepa que hay gente con problemas mas serios eso no hace que vea mi problema mas pequeño.

Todo comenzó hace ya 3 años, descubrí que mi pareja de aquel entonces estaba enamorado de otra chica, pero no me lo dijo él, sino que encontré una carta escrita en su ordenador. No se si la dejó allí para que yo la viera porque no sabría como cortar conmigo despues de 3 años de relación o simplemente fue tonto. Tras descubrir el pastel le di dos opciones, porque le amaba demasiado: O intentavamos superar esto juntos o prefería irse con la otra. Al día siguiente me vino con su decisión, prefería intentarlo con la otra. Aquello fue muy doloroso, yo le quería tanto, yo era capaz de darle otra oportunidad... Pero estaba visto que el ya no me quería. Lloré unos 10 minutos y no he vuelto a llorar más por él, no merecía la pena. Pese a ser fuerte me empezó a ir mal en lo estudios. Siempre fui una chica de matrícula de honor, mis notas no bajaban de 9 u 8, y el primer cuatrimestre en la carrera me fue bastante bien, pero a partir de la ruptura me fui distrallendo cada vez más. Me llevaba todo el tiempo en el ordenador, dibujando, escribiendo,... pero no hacía lo que debía que era estudiar. Pasó un año y me matriculé del segundo curso, ese año de 12 asignaturas solo aprobe 2. Luego emepecé otra relación, con un chico bastante estudioso, pero pese a ello he perdido totalmente el abito de estudio. Lo intento recuperar pero siempre me distraigo inconscientemente. Esto está empezando a ser un problema, yo vivo en una familia pobre y mis estudios se pagan mediante becas y dinero ahorrado, ya no quedan mas ahorros así que debo conseguir la beca para el año que viene. Ahora mi principal problemas es que pese a que me esfuerzo siento que no estudio todo lo que debo y me deprimo más al ver las malas calificaciones y que mi novio consigue aprobar todas las asignaturas sin problemas, creo que le tengo mucha envidia. Y tengo ganas de llorar porque no quiero ser una inutil, quiero estudiar y trabajar en lo que me gusta, además tengo la responsabilidad de pagarle los estudios a mi hermana pequeña. No puedo fallar. El problema es que esa presión me está matando y muchas veces ronda en mi mente la idea del suicidio. Quiero conseguir mis metas pero cada vez que doy un paso adelante retrocedo dos. Ya no se que hacer.

Socorro.

Hola que tal llegue a esta pagina mediante un test acerca de que tan deprimida estoy, el resultado del test  fue DEPRESION AGUDA. Esta es mi historia...

soy la menor de 3 hermanas, Sufri abuso sexual a la edad de 11 años, sufri a lo que hoy llaman BULLYING y bien heme aquì sobrevivi, obvio de esto nunca se enteraron mis padres, de familia disfuncional, sufri maltrato fisico y verbal de parte de mis padres ya saben el tipico "no sirves para nada" "eres un parasito" etc etc...  total que eran tantas cosas que me decian que comence a creermela, me fui de mi casa apenas cumpli los 18 años, fallo mi intento de independencia y regrese a casa, mis padres me aceptaron, de cierta forma me llaman la decepcion de la familia, termine la prepa, y luego??

PUES comenzo mi odio hacia la vida, a traves de todas las etapas de mi vida fui aterrizando y me di cuenta que las personas somos bien mierda y me incluyo he sido bien culera, mi intencion nunca ha sido causar lastima, odio que me tengan lastima, no se en que creer, no se que esta bien ni que esta mal, me siento solo una MALDITA incubadora de organos, no tengo ganas de vivir, nada me motiva, ODIO A LA GENTE EN GENERAL, ME IRRITO CON FACILIDAD,HE PENSADO EN SUICIDARME PERO SIGO SIENDO MUY COBARDE PARA COMETERLO, CREO QUE EL SUICIDIO ES PARA VALIENTES, NO SE CUAL ES MI PROPOSITO EN LA VIDA, ME HE CONVERTIDO EN UN MALDITO ZOMBI, ME MUEVO POR INNERCIA, PERO SOBRE TODAS LAS COSAS ODIO A MI FAMILIA, ME ODIO A MI, ME DEPRIMO CON FACILIDAD ME SIENTO CULPABLE, NO LE VEO NINGUN SENTIDO A TODA ESTA MIERDA, QUE HUEVA!!! 

Solo puedo decir que estoy viviendo el mismo infierno. La bestia a la que decidí dedicarle mi vida hace 2 años ahora se ha vuelto mi verdugo. Ayer precisamente me ha gritado Puta enfrente de muchas personas me ha golpeado el estomago y me ha arrancado el cabello miré muchas patrullas que pasaron y mis ojos pidieron auxilio, pero era como si fuera invisible. Hoy que me levanto con ese dolor tanto fisico como emocional mas lo segundo que lo primero, solo se me viene a la cabeza algo: "El suicidio" no tengo hijos, mis padres estan demasiado lejos y ocupados para importarles, y el la Bestia como yo le llamo solo me hace la vida miserable, quisiera rescatar lo que era hace unos años antes de conocerlo, pero creo q estoy sumergida hasta el fondo. De hecho llegué a esta pagina solo por buscar formas de suicidarme una sin dolor, rapida. Quiero escapar de este maldito infierno a la mejor para llegar a otro pero solo por no verle la cara a la bestia lo haria con gusto. Ya muchas veces me ha golpeado y cada vez es peor. Espero que está pesadilla acabé pronto mas pronto de lo que creo.

Es estúpido, pero amaba a esa persona más que a nada en el mundo. Era mi razón para sonreír, para vivir. Puse todos mis sueños y esperanzas en ese amor. Planeaba tener una vida a su lado, sólo era esa persona y el resto del mundo. Pero, ahora.. ahora ella ya no me ama. Simplemente el amor se fue y se llevó mis ganas de vivir. Ya no me ama. Qué haré sin ella? Pero, a pesar de todo, no la culpo. Ella también pasaba por un infierno, ela también estaba deprimida. Supongo que por eso me pidió que me alejara, tal vez... tal vez quería salvarme. Pero no quiero, no lo puedo aceptar. No quiero vivir sin ella, no puedo. Duele tanto. 

Quiero morir.

Me han pillado unas fotos de unas chicas lesbianas que tenia. Solo eran de broma para pasarselas a una chica ya que somos muy amigas, pero nada mas. Esto no debería preocuparme ya que yo se la verdadera historia de eso; pero se que traerá muchas "problemas" ya que mas de una se enterará contado por quien las a visto. Tengo miedo, por decirlo de alguna forma. He pasado de un estado de felicidad a ahora querer gritar, correr, huir, esconderme en algun lugar un tiempo, llorar... Y esto ultimo ya lo hago...

Tenia que soltarlo, contarlo a alguien, para sentirme con un "peso menos" y aqui al menos no me juzgarán, supongo...