Historias

https://www.youtube.com/watch?v=xYzlN_fTflI

Soy de un pequeño pais de Sudamerica, mi padre abandono a mi madre mientras ella estaba embarazada, para poder lidiar con la depresión ella se dedico enteramente a su carrera profesional, llegando a ser una Autoridad, y brindandome muy poco tiempo a mi... Quien se dedico a criarme fue la empleada domestica... La misma que renuncio y se fue sin despedirse cuando yo tenia 12 años de edad...

Desde pequeño lidie con el bullying en la escuela, en mi primer escuela era basicamente una bolsa de boxeo, a nadie le interesaba y si alguien queria verse "cool" solamente tenia que hacerse la burla de mi, me vi involucrado en algunas peleas en el colegio pero siempre era yo el afectado... El dolor llego al punto de que no queria ir al colegio, por un mes entero me falte a la escuela, mi madre me llevaba temprano por la mañana pero yo simplemente no entraba a la escuela, me iba a un cafe internet a la vuelta de la esquina y con todo lo que tenia ahorrado me quedaba toda la mañana, despues de mucho mi madre se entero, se enojo horrible (y con razón) conmigo y me mando al Psicologo, supongo yo el Psicologo no era bueno, simplemente hablabamos del dia a dia y lo unico que alcanzo a decir fue que tenia depresion por lo que mi padre nos abandono e hizo su propia familia que era muy feliz... Habré ido unas 6 veces y ahi quedo, no fui medicado ni nada...
Gracias a que siempre fui un nerd pude salvar el año, pero la misma escuela le dijo a mi madre que busque otro establecimiento para el proximo año ya que ellos no me aceptarian de vuelta...

Durante todo este transcurso me envicie a los videojuegos, bueno a la computadora en general, era un escape de la realidad extremadamente efectivo...

En mi segunda escuela intente entrar con una actitud positiva, ser alguien mas... No funciono... No lograba hacer amigos y solo atraje mas bullying, 2 semanas de que empezo el año escolar perdi mi agenda (libro que facilita la comunicación padre-profesor), la semana siguiente a eso me llaman de la Dirección General del Colegio a decirme que habian encontrado mi agenda y que estaba en riesgo de ser expulsado ya que la agenda habia sido dañada (pintada por todo ello, con insultos y blasfemias - mi escuela era catolica), les explique de que la habia perdido y no me creyeron porque no lo habia reportado en su momento... Al final me soltaron y al volver al curso parece que la voz se habia corrido de porque me llamaron, fue como un momento de pelicula, al entrar me apuntaban, se hacian la burla... No soy de llorar en publico, pero ese momento fue increiblemente dificil no hacerlo...

Al mes de haber entrado al colegio conoci a un amigo, "M", fue la primer persona en hablarme bien en la escuela, compartiamos los mismos gustos en computadoras asi que pasabamos mucho tiempo juntos jugando videojuegos... Eventualmente a traves de el conoci a mas compañeros con gustos similares, aunque ellos eran mas conocidos que amigos... Al final del año su familia se estaba mudando de ciudad asi que el tuvo que abandonar la escuela...

Terminando el penultimo año de la escuela en mi pais nos obligan a hacer el servicio militar, ingrese a la fuerza aerea y por primera vez me senti que estaba en un buen lugar, siempre me gustaron los aviones, el pilotaje, la disciplina, esto lo tenia todo, mas aun el hecho que la gente te respetara por tu rango solamente me atraia... Al terminar el año obligatorio (y terminar la escuela), le comente a mi madre que deseaba unirme a la fuerza aerea, no le gusto la idea, no queria que su hijo (soy hijo unico por cierto) se uniera al ejercito... Pese a eso por primera vez decidi tomar una decision para mi, pero no salio como esperaba... Pase todos los examenes con notas entre buena y excelente excepto el mas importante... No pase el examen medico toda vez que mi vista es mala, me dijeron que no podria ser piloto nunca asi y que podia ser derivado al ejercito o a la naval... Ninguno de ellos era de mi agrado... Asi que lo deje...

Pasaron los meses, salio la convocatoria al examen de ingreso a la universidad estatal, ya que no tenia planes para mi futuro mi madre me obligo a registrarme, al momento de registrarte tenias que seleccionar 2 carreras, como era tan aficionado de las computadoras deseaba estudiar algo afin, lo mas cercano que estaba siendo ofrecido era Ingeneria de Sistemas e Ingeniera en Redes y Telecomunicaciones, mi madre no apoyaba la idea ya que decia ella que nunca encontraria trabajo y terminaria de taxista... Viendo como termino la ultima decision mia decidi hacerle caso y me postule a Derecho (carrera de mi madre), aprobe el examen e ingrese a la universidad...

Durante mi primer año de la universidad intente nuevamente entrar con buenas vibras, parecia estar funcionando, hice amigos, era el representante de los estudiantes de derecho de 1er. año... Pero conoci a una chica con quien entable una relacion extremadamente toxica, ella me exigia que le llame cada 30 minutos mientras no estabamos juntos para saber de mi, y yo lo cumplia, supongo el hecho de que le "importaba" a alguien me daba fuerzas para eso, por su conducta super posesiva perdi todo lo que habia logrado y volvi a caer en la depresion... logre salir de esa relacion 6 meses despues y no pude recuperar la confianza que tenia antes...

Durante segundo año logre obtener un trabajo a medio tiempo como procurador legal, estaba bastante orgulloso, dure año y medio alli hasta que mi jefa dijo que estaba cerrando la oficina y tenia que retirarme a fin de mes... No habia problemas, excepto de que eso era mentira, ella simplemente queria deshacerse de mi...

Para hacer algo con mi tiempo libre me meti a clases de ingles en un buen instituto de mi pais, eran 3 años, durante el 2do. año conoci a una chica, "a", se volvio mi crush, no porque fuera linda, o graciosa, sino que luego de entrar en confianza pude ver que ella estaba tan rota como yo, y parecia sobrellevarlo bien, podiamos hablar de muchas cosas que no eran temas de charla con personas "normales", cuando terminaron las clases decidi decirle como me sentia por ella, me rechazo...

Termine el instituto y la universidad al mismo tiempo, entre a trabajar a una institucion publica, daba el 110% de mi a diario para intentar ascender, pero como en toda institucion al final del dia quien tenia las influencias lograba algo... Mientras tanto "A" me hablo, para que entremos a clases de japones, con gusto acepte ya que eso significaba que volveria a hablar con ella... Durante este tiempo conoci por un amigo en un videojuego a "P", como "A" me habia rechazado muchos meses atras empece a hablar con "P" y las cosas fluian naturalmente, realmente me gustaba estar cerca de ella, hasta que una noche le dije lo que sentia... Me respondio: "Creo que soy asexual, lo siento"... Me destrozo... Pero al menos tenia a "A" para charlar... Un dia despues de clases de japones "A" me estaba acercando en su auto a una cena que tenia y alli ella me dijo que sino queria ser su novio, me agarro completamente desprevenido, mi crush de 2 años que me rechazo meses atras queria ser mi novia... Le acepte en el momento...

Durante esto seguia hablando con "P", una noche de ellas me dijo que estaba confundida con todo, pero que al final del dia yo si le gustaba mucho y que queria intentarlo conmigo... Yo ya estaba con "A"... Y por miedo a dejar a "A" para lo incierto con "P" le dije que ya estaba en una relacion con "A" y que lo sentia mucho... "P" penso que solo intente jugar con ella porque quien le dice a alguien que quiere algo para meterse en una relacion con otra persona a las 2 semanas... Dejo de hablarme...

Mientras, pasado el primer mes con "A" las cosas no iban bien, parecia que la aburria, y por mas que intente mil y un cosas distintas. nada cambiaba, un dia de nuestro segundo mes me dijo que queria tiempo para pensar las cosas...
Se lo di, esperanzado que eso cambiaria las cosas, pero no pude contenerme y fui a visitarla 3 dias despues con un "kit antiestres", ya que ella me decia que estaba muy estresada... Esto tenia cigarros, cafe, chocolate y cositas asi... Volvimos ese dia pero no duro mas de 3 semanas hasta que me pidio tiempo nuevamente... 1 semana despues de eso me termino definitivamente diciendo que la unica razon por la que intento ser pareja conmigo es porque vio que le estaba dando mas importancia a "P" y menos a ella...

No fue tan terrible como creia, porque habia vuelto a hablar con "P" los ultimos dias por el juego que jugabamos, nos llevabamos increiblemente bien... Le comente a la semana que habia terminado con "A" y cada vez nos acercamos mas... Hasta que 1 mes despues salimos y nos besamos, ese momento no pense ni por un segundo y le dije que si queria ser mi novia, ella acepto, con eso vino los 24 meses mas felices de mi vida, o podria decir los 24 meses donde senti felicidad, ella era la persona mas amorosa del mundo, se preocupaba por mi a cada segundo, dedicaba cada minuto de su tiempo libre a mi y yo a ella... Era hermoso, viajamos juntos al exterior del pais... fuimos a otro estado como pareja a la boda de mi mejor amigo "M" por todo un fin de semana... Hicimos planes para vivir juntos por el resto de nuestras vidas, para casarnos, conocer el mundo, todo, no me pesaba un segundo el hablar de todo esto con ella porque se que era la indicada, yo la amaba mas de lo que me amaba a mi mismo, le habia entregado todo lo que tenia y habia hecho de ella mi vida...

Un dia me dijo que estaba aburrida de la relacion y queria que cambiemos... No supe que decir... Solamente me puse a llorar, porque la relacion que yo siempre crei perfecta no la habia sido... Todos los momentos que fueron hermosos para mi no lo habian sido para ella... Intente hacer de la relacion lo que ella queria pero la depresion estaba volviendo a mi.. Me corroia, me hacia sentir menos...

Los ultimos dias consegui una entrevista de trabajo con un consorcio juridico bastante bueno, fui aceptado, esto le volvio algo de brillo a mi vida, estabamos muy contentos con ella... Luego 1 semana antes de iniciar el trabajo me dijo que ya no me amaba... Mori, pero le dije que en una relacion de novios no era necesario el amor, con que yo le gustara a ella, con que ella sintiera que yo era especial, diferente al resto, bastaria, que yo me encargaria de enamorarla de nuevo... Acepto...

Durante esa semana di el 10001%, le dedique todo, hice todo por ella, puse su felicidad por encima de absolutamente todo... El viernes de esa semana me termino... Diciendo que se sentia mal de que yo diera todo y ella no... El fin de semana la busque nuevamente y me dijo que le gustaba alguien mas pero que esa no era la razon de terminarme, que seguia firme en lo que me habia dicho...

1 semana mas tarde una amiga me comento que la habia visto en la casa de otro chico, durante el periodo que todavia eramos novios, me aferre a eso, quise odiarla... Pero lo unico que se me ocurrio fue pedirle que nos veamos... En mi cabeza era para decirle que ya sabia... Pero bien en el fondo pensaba: "Se lo que paso, por favor cuentame, liberate de esa carga, te perdono, lo hiciste de tristeza, no te guardo rencor, ahora que no llevas esa carga intentemoslo"...

Obviamente no funciono asi.

Creyo que le hackee el telefono y por eso me entere de que salio, me dejo a media charla y me bloqueo de todo.

Durante las proximas 2 semanas me contacte con ella, le pedi disculpas, pero le dije que yo no podria superarla, le prepare una caja (anti estress), con cafe, chocolate, nutella, notitas de amor por toda la caja, un mini botiquin con tabletas para dolor de cabeza, estomago, vitaminas... Durante la relacion habia pedido a otro pais una cajita musical que a ella le gustaba mucho, llego luego de que terminamos... se la lleve y la deje afuera de su casa con una carta... Durante las conversaciones fueron mejorando poco a poco, al punto que me decia que si nos veiamos habia el chance de que volvamos, pero que por ese momento ella queria estar sola... Me alegre (para bien o para mal) con ese mensaje...

Tenia tambien pendiente un collar de ying yang con gatos (ama los gatos) que esta en camino desde china... Y como no me gusto mucho la caja musical, pedi otra de otro proveedor desde españa mucho mas detallada a lo que yo queria y con la melodia de su pelicula favorita (el viaje de chihiro), a parte decidi hacerle una "Playlist", de canciones que me inspiraban sentimientos por ella por con un twist, yo era quien cantaba las canciones y se lo prepare en un formato que era por carpetas, cada que entraba a una carpeta oia la cancion y se le habrian 1 o varios caminos (carpetas), cada uno de acuerdo a la reaccion que tenia.. Era un proyecto muy grande que estaba preparando para entregarselo junto a lo que estaba en camino...

Todo esto lo trabajaba desde la laptop, pero me lo enviaba a la computadora de escritorio para las ediciones ya que es mas potente... el dia de ayer por la noche aprete un boton que decia compartir en la laptop... Su correo de ellla habia seguido abierto en mi laptop... Ese instante me puse mal, supuse que le llegaria la notificacion de que entro desde otra notificacion y que pensaria que yo si la stalkeaba... Y pues el dia de hoy me escribio diciendo que "con que asi era que sabias mi ubicacion no? Tus famosos informantes era mi correo electronico... No me molestes mas, estas mal"...

Me bloqueo...

Yo basicamente estoy viviendo para y por ella... Y siento que ya todo se fue a la mierda, que el poco progreso que habia hecho estos dias se fue a la basura, que ella nunca mas me hablara... Y la verdad es que yo no puedo vivir sin ella, siento que le di todo lo que tengo, y que al momento que regeneraba algo de mi se lo volvia a entregar una vez que terminamos...

Ella es todo para mi, nunca en mi vida me senti mas en confianza con ella, con nadie en toda mi vida me podia mostrar como realmente era pero con ella... Ahora sin ella que soy? Para que estoy? Estoy muy deprimido...

Mas de paso en el nuevo trabajo todo lo que creia conocer no era cierto... Consideraba que tenia la maldicion de mi familia... Que eramos muy buenos en el ambito laboral a costa del emocional... Pero no es asi.. Soy una mierda en el trabajo, entonces para que sirvo? Siento que si muero no le afectaria a nadie mas que a mi madre... Quiero matarme... Ya me canse de tanto sufrimiento... Siento que si no es con ella yo nunca llgare a la felicidad.. Y pues parece que ya no volvere a saber de ella... Quiero morir... Quiero irme de este mundo al que nunca quise venir en primer lugar...

Pd. Hice un test de depresion (Test de Beck) y aparentemente estoy con depresion severa... Ya que importa... Tampoco tengo la fuerza de ir a buscar ayuda... Pienso que no tiene sentido... Para que? Si al final del dia no tengo un proposito en esta vida y no soy bueno para nada...

Qué tal, desde que tenía 9 años fue mi primera vez que sentí ganas de matarme tome una pastilla psiquiátrica que tenía mi mamá en el botiquín del baño muy fuerte yo solo me sentía triste muy triste y sola recuerdo me llevaron al dr. Porque me desmalle y me sentía muy mal, el dr. Dijo de haberme tomado dos pastillas me hubiese muerto, crecí sin padre nunca lo conocí, solo mi mamá y yo vivíamos ella tenia su familia que eran 11 hermanos y todos tenían hijos por lo cual una familia grande con el paso del tiempo que iba creciendo me dejaron de querer la familia de mi mamá y ella no mostraba amor y muy poco interés hacia mí por sus trabajos que tenía ella no me cuidaba ni se encargaba de mi caso nunca estaba en la casa, me cuidaban dos de sus hermanas las más chicas sufrí muchos maltratos más verbales que físicos mi mamá tuvo muchas parejas y yo salí con ella y diferentes hombres que tenia mi mamá tenía un trabajo de día y otro de noche no decente yo oía todo lo que platicaba con sus hermanas siempre callada sin opinar y a obedecer a mi mamá y a mis cuidadoras estaba mi abuelo el papá de mi mamá que era un alcohólico y muy mala persona nunca me quiso tampoco yo crecí rodeada de gente tóxica principalnente mi mamá iba creciendo y crecía mi depresión mi soledad que muchas veces y mucho tiempo me aguante conforme crecí habían ocasionalmente más intentos de suicidio siempre con pastillas psiquiátricas mi mamá decía que trabajaba tanto para mantenerme y como era madre soltera pues más nunca se sentó con Migo hacer tarea ni me daba de comer ni desayuno ni comida ni cena eso lo hacían las hermanas que me cuidaban de muy chica me dejaba sola mi mamá en la noche por irse a trabajar en un cabaret y en la mañana trabajaba en una oficina el chiste es que yo crecí con carencias afectivas y económicas no se preocupó por mi Niven lo básico sus hermanas le robaban cosas a mi madre familia de esterillas casi todos cuando crecí se me hacía fácil robar cosas a mis primas a mis tías a mi madre los ejemplos arrastran nunxa sentí que mi madre me quisiera después con un hombre que andaba se embarazo de él tuvo dos hijos el niño murió al mes por descuido de ella mi madre y queda la niña que una vez que la reconoció el hombre que la embarazo a mi me saco de su vida, no me incluyo ni me íntegro con su nueva familia ella se dedicó a pasear con él y con los papás y hermanos de ese hombre y Ami me excluyó yo a los 18 años me junte con mi segundo novio tuve un hijo a los 20 los y me vino depresión posparto y se acresento más el verme sola y super triste sin saber que hacer con mi vida apresar que mi marido estaba con Migo que es un alcohólico y con este hombre sufrí violencia malos tratos y me aprendí a defender de el maltratando lo igual nos golpeaba mis los dos le rompía sus cosas ropa papeles etc, y nuestro hijo también enfermo de violencia todo esto sin darme cuenta o reconocer que me estaba uniendo más que nunca atrapada en relaciones tóxicas y sin amor y muchas carencias, ahora tengo 46 años y estoy sumida en una depresión severa, aparte de que solo estudie la secundaria ya no estudie más siento todos los días que mi vida es una mierda sin sentido con miedos culpas afectaciones, tengo trastorno afectivo crónico junto con la depresión crónica d verdad quisiera haberme muerto desde los 9;años para ahora no sentirme así tan mal o que mi madre me hubiese abortado nos hubiéramos ahorrado peleas abandono desamor corajes insultos golpes y sobre todo que yo le hice algunas cosas a mi hijo también el ahora tiene 26:años y no vive con Migo por qué nos peleamos y el me llegó a pegar me insultaba mucho toda mi vida ha Sido algo terrible con mi madre mi media hermana que ahora tiene 30 años y como ella si tuvo padre tuvo y tiene todo incluyendo el amor incondicional de mi madre hasta la fecha me e tenido que conformar con las sobras con lo que mi madre ha considerado que me merezco como me junte y tuve un hijo yo menos merecía algo de ella ni su cariño ahora a mis 46 años sigo con depresión severa soledad y sintiéndome una porquería por no haber estudiado más casi todo el tiempo lloro por sentirme sola y demaciado triste mi historia es muy larga espero poder seguir compartiendo más para desahogarme y olvidarme pico a poco de esos daños tan graves.

Qué tal, desde que tenía 9 años fue mi primera vez que sentí ganas de matarme tome una pastilla psiquiátrica que tenía mi mamá en el botiquín del baño muy fuerte yo solo me sentía triste muy triste y sola recuerdo me llevaron al dr. Porque me desmalle y me sentía muy mal, el dr. Dijo de haberme tomado dos pastillas me hubiese muerto, crecí sin padre nunca lo conocí, solo mi mamá y yo vivíamos ella tenia su familia que eran 11 hermanos y todos tenían hijos por lo cual una familia grande con el paso del tiempo que iba creciendo me dejaron de querer la familia de mi mamá y ella no mostraba amor y muy poco interés hacia mí por sus trabajos que tenía ella no me cuidaba ni se encargaba de mi caso nunca estaba en la casa, me cuidaban dos de sus hermanas las más chicas sufrí muchos maltratos más verbales que físicos mi mamá tuvo muchas parejas y yo salí con ella y diferentes hombres que tenia mi mamá tenía un trabajo de día y otro de noche no decente yo oía todo lo que platicaba con sus hermanas siempre callada sin opinar y a obedecer a mi mamá y a mis cuidadoras estaba mi abuelo el papá de mi mamá que era un alcohólico y muy mala persona nunca me quiso tampoco yo crecí rodeada de gente tóxica principalnente mi mamá iba creciendo y crecía mi depresión mi soledad que muchas veces y mucho tiempo me aguante conforme crecí habían ocasionalmente más intentos de suicidio siempre con pastillas psiquiátricas mi mamá decía que trabajaba tanto para mantenerme y como era madre soltera pues más nunca se sentó con Migo hacer tarea ni me daba de comer ni desayuno ni comida ni cena eso lo hacían las hermanas que me cuidaban de muy chica me dejaba sola mi mamá en la noche por irse a trabajar en un cabaret y en la mañana trabajaba en una oficina el chiste es que yo crecí con carencias afectivas y económicas no se preocupó por mi Niven lo básico sus hermanas le robaban cosas a mi madre familia de esterillas casi todos cuando crecí se me hacía fácil robar cosas a mis primas a mis tías a mi madre los ejemplos arrastran nunxa sentí que mi madre me quisiera después con un hombre que andaba se embarazo de él tuvo dos hijos el niño murió al mes por descuido de ella mi madre y queda la niña que una vez que la reconoció el hombre que la embarazo a mi me saco de su vida, no me incluyo ni me íntegro con su nueva familia ella se dedicó a pasear con él y con los papás y hermanos de ese hombre y Ami me excluyó yo a los 18 años me junte con mi segundo novio tuve un hijo a los 20 los y me vino depresión posparto y se acresento más el verme sola y super triste sin saber que hacer con mi vida apresar que mi marido estaba con Migo que es un alcohólico y con este hombre sufrí violencia malos tratos y me aprendí a defender de el maltratando lo igual nos golpeaba mis los dos le rompía sus cosas ropa papeles etc, y nuestro hijo también enfermo de violencia todo esto sin darme cuenta o reconocer que me estaba uniendo más que nunca atrapada en relaciones tóxicas y sin amor y muchas carencias, ahora tengo 46 años y estoy sumida en una depresión severa, aparte de que solo estudie la secundaria ya no estudie más siento todos los días que mi vida es una mierda sin sentido con miedos culpas afectaciones, tengo trastorno afectivo crónico junto con la depresión crónica d verdad quisiera haberme muerto desde los 9;años para ahora no sentirme así tan mal o que mi madre me hubiese abortado nos hubiéramos ahorrado peleas abandono desamor corajes insultos golpes y sobre todo que yo le hice algunas cosas a mi hijo también el ahora tiene 26:años y no vive con Migo por qué nos peleamos y el me llegó a pegar me insultaba mucho toda mi vida ha Sido algo terrible con mi madre mi media hermana que ahora tiene 30 años y como ella si tuvo padre tuvo y tiene todo incluyendo el amor incondicional de mi madre hasta la fecha me e tenido que conformar con las sobras con lo que mi madre ha considerado que me merezco como me junte y tuve un hijo yo menos merecía algo de ella ni su cariño ahora a mis 46 años sigo con depresión severa soledad y sintiéndome una porquería por no haber estudiado más casi todo el tiempo lloro por sentirme sola y demaciado triste mi historia es muy larga espero poder seguir compartiendo más para desahogarme y olvidarme pico a poco de esos daños tan graves.

Me siento tan triste y sola, tomo antidepresivos pero no le veo el efecto que quiero.Intenté cortarme ayer, pero soy un asco incluso para eso.
Hace unos días terminé con mi novio, iban a ser 3 años de ''felicidad'' es triste admitir que creo no poder darme ese gozo yo sola. Lo extraño y su indiferencia me duele demasiado.No logro mis objetivos como estudiante, a pesar de considerarme inteligente, nunca satisfago ni a mí ni a nadie. Tengo más momentos tristes que felices y esto me va terminar matando si no lo hago yo antes.
Qué puedo hacer para arreglarme? no quiero suicidarme, me da algo de paz pensar que llegaré a ser una señora exitosa y con hijos lindos, un esposo que me ame de verdad y la profesión por la que tanto lucho, dos perros y un hamster. Tengo miedo de no llegar a eso.

Bien, para empezar yo siempre recuerdo las cosas, y recuerdo toda mi vida desde los 3 años, cuando tenía 1 y 2 solamente son vagos recuerdos, desde que tenia 3 habían muchas peleas en mi casa, mi papá llegaba muy enojado a mi casa y nos gritaba mucho al punto de pegarnos, en ese entonces vivía con mi hermana y mi mamá, pasaron años y continuamos viviendo así, en ese entonces mi ma estaba embarazada, hasta que un día me entere de que mi papá había embarazado a su secretaria, y se iba a ir de la casa, eso afecto mucho a mi mamá que casi pierde a mi hermano (y también me entere de que había un hermano antes que yo y que desgraciadamente ya no puedo nacer), mi papá exigía mucho de que nos viéramos mi hermana y yo con el, recuerdo que un día estábamos de vacaciones y yo estaba con mi hermana, mi mamá no había ido, mi papá se emborrachó demasiado y casi me tira una botella de alcohol a la cabeza, pero mi hermana rápidamente me quitó, ese día en la noche el estaba manejando (aún borracho) y nos llevo a un Barranco a mi hermana y a mi, y casi nos mata. Al terminar las vacaciones yo tenía mucho miedo, además de que en ese año en mi escuela (a los ocho años) un compañero mío pasaba la mano debajo de mi falda tocando mi espalda baja y una vez llegó a tocar mi parte íntima, y claro nadie se daba cuenta, y yo como era una niña no sabía y pensaba que era algo normal, pero algunos años después de que lo pensé me sentí realmente sucia, después murieron mis abuelos maternos, pero no murieron de alguna enfermedad o naturalmente, entraron a su casa el 15 de septiembre a robar y los mataron. Así que me cambiaron de escuela y nos cambiamos de casa ya que mi abuelita tenía muchos papeles de nuestra escuela y cuando revisamos las cosas esos papelees ya no estaban, así que era por precaución. En ese momento me deprimí, me deprimí demasiado, quería estar siempre sola, no quería comer, no quería salir, no quería hacer nada, solo dormir, dormir y dejar de pensar, dejarlo todo. Mi hermana controlo un poco mejor su situación, ella tuvo amigos en su nueva escuela, en cambio a mi, me comenzaron a hacer bullying, recuerdo bien que un chico me dijo que yo le gustaba y una vez el me tiro al suelo y me comenzó a patear, solamente protegí mi cabeza, así que el me pateó en las piernas, el estómago, la espalda, las rodillas, siempre había sido la más rápida, y hasta la fecha aún me duele correr por las patadas. Mi mamá nunca me quiso contar bien los detalles de la muérete de mis abuelitos, me decía que a mi abuelito lo encontraron en el baño y a mi abuelita en la cama de su cuarto. Un día estaba en la computadora con la puerta cerrada, como siempre sola, de casualidad encontré una imagen de la casa de mis abuelos,“La curiosidad mató al gato” me dije, “pero murió sabiendo” no lo sé, había pensado en eso en ese momento, así que lo abrí, leí todo el contenido y comencé a llorar, no me dan ganas de escribirlo, así que mejor dejo el link (https://www.elgrafico.mx/la-roja/21-09-2016/asesinan-dos-abuelitos-en-su-casa-en-la-gam) y mi mente pensó en poner dos comentarios con la cuenta de mi mamá, puse “soy su nieta, y no es broma” al finalizar cerré la computadora.
Al finalizar el año me cambiaron de escuela, todo continuo bien, hasta el siguiente año, conocí a un chico llamado “Esteban” que era primo de mi mejor amiga, fuimos novios y bueno, me utilizó ya que era un mujeriego, luego conocí a “Sadot” me gusto, le guste, todo feliz, fuimos novios shalalalala, bueno le gusto otra de mis amiga, y a ella le gustaba el, así que me dejo, y lo peor es que ella se parecía mucho a mi en actitud, era idéntica, y aún sabiendo lo nuestro no le importo y me lo quito, bueno no importa, perdí y gane amigos, supongo que así es la vida, no?, pero me volví muy indiferente con mi familia, y con las demás personas solo fingía una sonrisa, pero volví a tener mucho miedo, con mi familia volvieron a haber peleas, muchas peleas, aunque ya no vivíamos con mi papá aún el se metía, me sorprendía ya que todos decían que yo era la más alegre de mi familia, pero yo peleaba, yo lloraba, mi mamá me decía cosas, mi hermana me golpeaba y me echaban la culpa a mi llamándome mentirosa(lo que me dolía ya que de alguna forma me recordaba a sadot)y mi hermano, bueno, supongo que el es la única razón por la que sigo aquí, siempre son peleas, gritos, insultos, mentiras, tal vez les parezca estupida y patética mi historia, pero así es, y de algún modo tenía que contarla...lo siento

No suelo hacer esto pero no puedo más, necesito desahogarme de alguna manera a ver si ayuda
Sinceramente quiero acabar ya con mi vida, no le encuentro sentido ya, soy un pringado de 20 tacos ya que ni se sabe relacionar con la gente y es un fracaso en sí, soy excesivamente dependiente para todo y tampoco es que sea muy guapo, mis amigos poco a poco me están dando de lado porque ellos avanzan y yo sigo en las mismas, soy un saco de traumas con piernas, ya no se que hacer la verdad, últimamente solo me vienen pensamientos suicidas la verdad y apenas me motiva ya nada (y no encuentro España en la opción de “Eres de" que bien)

mes siento rara al escribir esto pero es una forma de desahogarme bueno cuando tenia 9 años en mi escuela uno de mis compañero me empezo a manosear tocaba mis partes intimas y yo no hacia nada simplemente me quede ahi sin decir nada despues cuando acabo la hora me levante para recoger mis cosas el me obligo a agacharme y me empezo a pasar su dedo por mis genitales y me decia *eso quedate asi* bien lo mismo sucedio al siguiente dia yo estaba con falda y metio su mano por dabajo de mi falda para tomarme mientras estabamos sentado solo recuerdo que no sabia por que lo hacia despues cuando tenia 11 años un niño que se sentaba atras mio metio su mano en mi camiseta y empezo a acariciar mi estomago creo que queria topar mi pechos bien da igual por suerte nunca mas lo hizo cuando creci me d cuenta de todo eso y me dolia me sentia bueno me siento sucia me duele cada vez que pienso en eso me duele nadie lo sabe no puedo contarselo a alguien me da mucha vergueza para variar mi novio queria tener relaciones y yo no queria pero lo deje fue mi culpa yo lo deje no se si eso se consiera violacion pero no hice nada al igual que cuando era pequeña no me defendí y eso es lo que mas me atormenta bueno creo que necesito ayuda intente por que ahorcarme hace varios meses pero no lo logre porque senti mucha desesperación ahora me corto con una gillete no he podido encontrar felicidad ya nada me hace feliz siempre siento un vació en mi pecho que me duele no tengo a nadie soy mala haciendo amigo tampoco tengo en quien confiar antes me hacian bullying mis compañeros ni siquiera se por que no sabia la razón tengo miedo del futuro y estoy decepcionada de mi presente solo quiero morir.

mes siento rara al escribir esto pero es una forma de desahogarme bueno cuando tenia 9 años en mi escuela uno de mis compañero me empezo a manosear tocaba mis partes intimas y yo no hacia nada simplemente me quede ahi sin decir nada despues cuando acabo la hora me levante para recoger mis cosas el me obligo a agacharme y me empezo a pasar su dedo por mis genitales y me decia *eso quedate asi* bien lo mismo sucedio al siguiente dia yo estaba con falda y metio su mano por dabajo de mi falda para tomarme mientras estabamos sentado solo recuerdo que no sabia por que lo hacia despues cuando tenia 11 años un niño que se sentaba atras mio metio su mano en mi camiseta y empezo a acariciar mi estomago creo que queria topar mi pechos bien da igual por suerte nunca mas lo hizo cuando creci me d cuenta de todo eso y me dolia me sentia bueno me siento sucia me duele cada vez que pienso en eso me duele nadie lo sabe no puedo contarselo a alguien me da mucha vergueza para variar mi novio queria tener relaciones y yo no queria pero lo deje fue mi culpa yo lo deje no se si eso se consiera violacion pero no hice nada al igual que cuando era pequeña no me defendí y eso es lo que mas me atormenta bueno creo que necesito ayuda intente por que ahorcarme hace varios meses pero no lo logre porque senti mucha desesperación ahora me corto con una gillete no he podido encontrar felicidad ya nada me hace feliz siempre siento un vació en mi pecho que me duele no tengo a nadie soy mala haciendo amigo tampoco tengo en quien confiar antes me hacian bullying mis compañeros ni siquiera se por que no sabia la razón tengo miedo del futuro y estoy decepcionada de mi presente solo quiero morir.

Hola quiero morirme quiero dejar de sentir tanto dolor en el alma durante 11 años eh aguantado violencia psicológica por parte de mi esposo ya no puedo más tengo cuatro hijos y siempre q intento alejarme de el término regresando por situaciones económicas por qué a mis hijos no les falte nada pero siempre es lo mismo lo eh dado todo por el y siempre termina lastimandome de una forma horrible siento que tanto dolor me ahoga quiero morirme ya no quiero sentir esto y solo muriendo mi dolor c acabaria

Hola,soy una chica bisexual me enamoré de una chica, duramos dos años y 5 meces, juro que le di todo, cuando tenía dinero hasta el último peso era para ella, me ayudaba a sus tareas, era una persona demasíado linda con ella acambio de las sobras de amor que me daba yo soportaba que ella aún hablara con personas con las que me había sido infiel, que me pegara, que me hiciera la persona más insegura de este mundo, me criticaba físicamente y cada me ves que me veo al espejo me doy asco, me humillaba, he hacía que yo arrodillada llorando pidiera volver con ella, estoy pensándo en suicidarme está semana porque viva no puedo superar su amor llevo en depresión mucho tiempo y solo si me mato puedo dejar de morir en vida.

Hace unos años (tenía 9 años actualmente 15) fuí abusada sexualmente, la persona que lo hizo se digo y jamás supe de el, mi madre me trata de zorra que yo lo busque, no tengo padre y mis hermanos me odian.
Tiempo después volvió a suceder decidí irme de ese lugar y vine a otro pero es peor un infierno conocí gente peor ahora me encuentro devastada porque la única persona que me apoyo se a ido. Mis amigas me quieren y eso pero se que yo soy un asco de persona y no quiero hacerles daño, eh intentado suicidarme, me cortaba y drogaba ¿Algún consejo?

Muchas personas dirán que soy cobarde por la decisión que estoy tomando, en 2 semanas me voy , me suicidare, intentr superar mi dolor , intente olvidar lo que me paso pero duele horrible, me duele verme a Mi, me doy asco, tengo miedo cuando salgo a la calle,en la calle me desespera estar sola me da pánico estar sola, me pongo a llorar de miedo, de volverlo a ver , verlo a el, otra vez.
Fui violada cuando tenía 8 años, aún sigue en mis recuerdos Y peor porque ayer lo volví a ver, tengo mi parte íntima cortada, duele.
Cuidense, quien sea que vea esto porfavor cuidate y se feliz, cuidate porque algunas personas te pueden destruir la vida tanto asi qur te puede llevar al suicidio como a mi.

Espero alguien me puede ayudar con su opinión. Hay días en los que me siento demasiado feliz pero es gracias a alguien más, pero existen otros días en los que no quiero nada, me siento tan mal que tantos malos pensamientos ya han pasado por mi mente. Lamentablemente me he vuelto tan dependiente de las personas, que si no tengo a alguien a mi lado yo estoy mal. Hace aproximadamente 4 meses conocí a un chico en la Universidad, para mi mala suerte es mi compañero de clase, bueno es un muchacho muy simpático, con una a actitud muy Bonita, que eso a cualquier mujer en su sano juicio le enloquece. Bueno resulta que este muchacho también ha estado interesando en mi y simplemente un día en una reunión nos besamos, y así seguíamos, resulta ser que ha tenido novia, pero cuando yo me entere de eso ya estaba súper ilusionada. Luego el me comentó que ya habían terminado y así, pues nosotros seguíamos con nuestros besos y así. Hasta ahora sigo estando así con el, resulta ser que efectivamente si han terminado, pero el sigue hablando con ella, y no se que hacer, hay días en los que el es tan lindo conmigo, pero hay otros días en los que es tan indiferente. Realmente eso afecta mucho mi estado de ánimo, mi doctora me envió pastillas antidepresivas, pero no me ayudan en nada, es imposible no tener ataques de pánico cuando pasa algo entre el y yo. Quisiera saber que me aconsejan hacer al respecto...

Hola sienñre fui un padre ejemplar y un muy buen marido y muy atento.
Pero hace dos años se cruzo en mi vida otra mujer con la cual tuve una hija segun ella.
Ahora ya no hay marcha atraz y quiero morirme.
Veo a mis dos hijas de mi matrimoño y no puedo creer lo que ise.
Estoy muy decepcionado de mi y avergonzado.
Solo quiero morir ya.
Encima ahora la otra mujer me queire iniciar un juicio de filiacion solo para que mi mujer se entere.
No se con que cara cintarle a mi mujer lo que ise.
Yo no tengo cara ni oerdon de dios.
Solo merezco que me pase lo peor x fallarles a mis hibas h a mi mujer .
Lo siento mucho gracias x escuchar.