Historias

Bien, para empezar yo siempre recuerdo las cosas, y recuerdo toda mi vida desde los 3 años, cuando tenía 1 y 2 solamente son vagos recuerdos, desde que tenia 3 habían muchas peleas en mi casa, mi papá llegaba muy enojado a mi casa y nos gritaba mucho al punto de pegarnos, en ese entonces vivía con mi hermana y mi mamá, pasaron años y continuamos viviendo así, en ese entonces mi ma estaba embarazada, hasta que un día me entere de que mi papá había embarazado a su secretaria, y se iba a ir de la casa, eso afecto mucho a mi mamá que casi pierde a mi hermano (y también me entere de que había un hermano antes que yo y que desgraciadamente ya no puedo nacer), mi papá exigía mucho de que nos viéramos mi hermana y yo con el, recuerdo que un día estábamos de vacaciones y yo estaba con mi hermana, mi mamá no había ido, mi papá se emborrachó demasiado y casi me tira una botella de alcohol a la cabeza, pero mi hermana rápidamente me quitó, ese día en la noche el estaba manejando (aún borracho) y nos llevo a un Barranco a mi hermana y a mi, y casi nos mata. Al terminar las vacaciones yo tenía mucho miedo, además de que en ese año en mi escuela (a los ocho años) un compañero mío pasaba la mano debajo de mi falda tocando mi espalda baja y una vez llegó a tocar mi parte íntima, y claro nadie se daba cuenta, y yo como era una niña no sabía y pensaba que era algo normal, pero algunos años después de que lo pensé me sentí realmente sucia, después murieron mis abuelos maternos, pero no murieron de alguna enfermedad o naturalmente, entraron a su casa el 15 de septiembre a robar y los mataron. Así que me cambiaron de escuela y nos cambiamos de casa ya que mi abuelita tenía muchos papeles de nuestra escuela y cuando revisamos las cosas esos papelees ya no estaban, así que era por precaución. En ese momento me deprimí, me deprimí demasiado, quería estar siempre sola, no quería comer, no quería salir, no quería hacer nada, solo dormir, dormir y dejar de pensar, dejarlo todo. Mi hermana controlo un poco mejor su situación, ella tuvo amigos en su nueva escuela, en cambio a mi, me comenzaron a hacer bullying, recuerdo bien que un chico me dijo que yo le gustaba y una vez el me tiro al suelo y me comenzó a patear, solamente protegí mi cabeza, así que el me pateó en las piernas, el estómago, la espalda, las rodillas, siempre había sido la más rápida, y hasta la fecha aún me duele correr por las patadas. Mi mamá nunca me quiso contar bien los detalles de la muérete de mis abuelitos, me decía que a mi abuelito lo encontraron en el baño y a mi abuelita en la cama de su cuarto. Un día estaba en la computadora con la puerta cerrada, como siempre sola, de casualidad encontré una imagen de la casa de mis abuelos,“La curiosidad mató al gato” me dije, “pero murió sabiendo” no lo sé, había pensado en eso en ese momento, así que lo abrí, leí todo el contenido y comencé a llorar, no me dan ganas de escribirlo, así que mejor dejo el link (https://www.elgrafico.mx/la-roja/21-09-2016/asesinan-dos-abuelitos-en-su-casa-en-la-gam) y mi mente pensó en poner dos comentarios con la cuenta de mi mamá, puse “soy su nieta, y no es broma” al finalizar cerré la computadora.
Al finalizar el año me cambiaron de escuela, todo continuo bien, hasta el siguiente año, conocí a un chico llamado “Esteban” que era primo de mi mejor amiga, fuimos novios y bueno, me utilizó ya que era un mujeriego, luego conocí a “Sadot” me gusto, le guste, todo feliz, fuimos novios shalalalala, bueno le gusto otra de mis amiga, y a ella le gustaba el, así que me dejo, y lo peor es que ella se parecía mucho a mi en actitud, era idéntica, y aún sabiendo lo nuestro no le importo y me lo quito, bueno no importa, perdí y gane amigos, supongo que así es la vida, no?, pero me volví muy indiferente con mi familia, y con las demás personas solo fingía una sonrisa, pero volví a tener mucho miedo, con mi familia volvieron a haber peleas, muchas peleas, aunque ya no vivíamos con mi papá aún el se metía, me sorprendía ya que todos decían que yo era la más alegre de mi familia, pero yo peleaba, yo lloraba, mi mamá me decía cosas, mi hermana me golpeaba y me echaban la culpa a mi llamándome mentirosa(lo que me dolía ya que de alguna forma me recordaba a sadot)y mi hermano, bueno, supongo que el es la única razón por la que sigo aquí, siempre son peleas, gritos, insultos, mentiras, tal vez les parezca estupida y patética mi historia, pero así es, y de algún modo tenía que contarla...lo siento

No suelo hacer esto pero no puedo más, necesito desahogarme de alguna manera a ver si ayuda
Sinceramente quiero acabar ya con mi vida, no le encuentro sentido ya, soy un pringado de 20 tacos ya que ni se sabe relacionar con la gente y es un fracaso en sí, soy excesivamente dependiente para todo y tampoco es que sea muy guapo, mis amigos poco a poco me están dando de lado porque ellos avanzan y yo sigo en las mismas, soy un saco de traumas con piernas, ya no se que hacer la verdad, últimamente solo me vienen pensamientos suicidas la verdad y apenas me motiva ya nada (y no encuentro España en la opción de “Eres de" que bien)

mes siento rara al escribir esto pero es una forma de desahogarme bueno cuando tenia 9 años en mi escuela uno de mis compañero me empezo a manosear tocaba mis partes intimas y yo no hacia nada simplemente me quede ahi sin decir nada despues cuando acabo la hora me levante para recoger mis cosas el me obligo a agacharme y me empezo a pasar su dedo por mis genitales y me decia *eso quedate asi* bien lo mismo sucedio al siguiente dia yo estaba con falda y metio su mano por dabajo de mi falda para tomarme mientras estabamos sentado solo recuerdo que no sabia por que lo hacia despues cuando tenia 11 años un niño que se sentaba atras mio metio su mano en mi camiseta y empezo a acariciar mi estomago creo que queria topar mi pechos bien da igual por suerte nunca mas lo hizo cuando creci me d cuenta de todo eso y me dolia me sentia bueno me siento sucia me duele cada vez que pienso en eso me duele nadie lo sabe no puedo contarselo a alguien me da mucha vergueza para variar mi novio queria tener relaciones y yo no queria pero lo deje fue mi culpa yo lo deje no se si eso se consiera violacion pero no hice nada al igual que cuando era pequeña no me defendí y eso es lo que mas me atormenta bueno creo que necesito ayuda intente por que ahorcarme hace varios meses pero no lo logre porque senti mucha desesperación ahora me corto con una gillete no he podido encontrar felicidad ya nada me hace feliz siempre siento un vació en mi pecho que me duele no tengo a nadie soy mala haciendo amigo tampoco tengo en quien confiar antes me hacian bullying mis compañeros ni siquiera se por que no sabia la razón tengo miedo del futuro y estoy decepcionada de mi presente solo quiero morir.

mes siento rara al escribir esto pero es una forma de desahogarme bueno cuando tenia 9 años en mi escuela uno de mis compañero me empezo a manosear tocaba mis partes intimas y yo no hacia nada simplemente me quede ahi sin decir nada despues cuando acabo la hora me levante para recoger mis cosas el me obligo a agacharme y me empezo a pasar su dedo por mis genitales y me decia *eso quedate asi* bien lo mismo sucedio al siguiente dia yo estaba con falda y metio su mano por dabajo de mi falda para tomarme mientras estabamos sentado solo recuerdo que no sabia por que lo hacia despues cuando tenia 11 años un niño que se sentaba atras mio metio su mano en mi camiseta y empezo a acariciar mi estomago creo que queria topar mi pechos bien da igual por suerte nunca mas lo hizo cuando creci me d cuenta de todo eso y me dolia me sentia bueno me siento sucia me duele cada vez que pienso en eso me duele nadie lo sabe no puedo contarselo a alguien me da mucha vergueza para variar mi novio queria tener relaciones y yo no queria pero lo deje fue mi culpa yo lo deje no se si eso se consiera violacion pero no hice nada al igual que cuando era pequeña no me defendí y eso es lo que mas me atormenta bueno creo que necesito ayuda intente por que ahorcarme hace varios meses pero no lo logre porque senti mucha desesperación ahora me corto con una gillete no he podido encontrar felicidad ya nada me hace feliz siempre siento un vació en mi pecho que me duele no tengo a nadie soy mala haciendo amigo tampoco tengo en quien confiar antes me hacian bullying mis compañeros ni siquiera se por que no sabia la razón tengo miedo del futuro y estoy decepcionada de mi presente solo quiero morir.

Hola quiero morirme quiero dejar de sentir tanto dolor en el alma durante 11 años eh aguantado violencia psicológica por parte de mi esposo ya no puedo más tengo cuatro hijos y siempre q intento alejarme de el término regresando por situaciones económicas por qué a mis hijos no les falte nada pero siempre es lo mismo lo eh dado todo por el y siempre termina lastimandome de una forma horrible siento que tanto dolor me ahoga quiero morirme ya no quiero sentir esto y solo muriendo mi dolor c acabaria

Hola,soy una chica bisexual me enamoré de una chica, duramos dos años y 5 meces, juro que le di todo, cuando tenía dinero hasta el último peso era para ella, me ayudaba a sus tareas, era una persona demasíado linda con ella acambio de las sobras de amor que me daba yo soportaba que ella aún hablara con personas con las que me había sido infiel, que me pegara, que me hiciera la persona más insegura de este mundo, me criticaba físicamente y cada me ves que me veo al espejo me doy asco, me humillaba, he hacía que yo arrodillada llorando pidiera volver con ella, estoy pensándo en suicidarme está semana porque viva no puedo superar su amor llevo en depresión mucho tiempo y solo si me mato puedo dejar de morir en vida.

Hace unos años (tenía 9 años actualmente 15) fuí abusada sexualmente, la persona que lo hizo se digo y jamás supe de el, mi madre me trata de zorra que yo lo busque, no tengo padre y mis hermanos me odian.
Tiempo después volvió a suceder decidí irme de ese lugar y vine a otro pero es peor un infierno conocí gente peor ahora me encuentro devastada porque la única persona que me apoyo se a ido. Mis amigas me quieren y eso pero se que yo soy un asco de persona y no quiero hacerles daño, eh intentado suicidarme, me cortaba y drogaba ¿Algún consejo?

Muchas personas dirán que soy cobarde por la decisión que estoy tomando, en 2 semanas me voy , me suicidare, intentr superar mi dolor , intente olvidar lo que me paso pero duele horrible, me duele verme a Mi, me doy asco, tengo miedo cuando salgo a la calle,en la calle me desespera estar sola me da pánico estar sola, me pongo a llorar de miedo, de volverlo a ver , verlo a el, otra vez.
Fui violada cuando tenía 8 años, aún sigue en mis recuerdos Y peor porque ayer lo volví a ver, tengo mi parte íntima cortada, duele.
Cuidense, quien sea que vea esto porfavor cuidate y se feliz, cuidate porque algunas personas te pueden destruir la vida tanto asi qur te puede llevar al suicidio como a mi.

Espero alguien me puede ayudar con su opinión. Hay días en los que me siento demasiado feliz pero es gracias a alguien más, pero existen otros días en los que no quiero nada, me siento tan mal que tantos malos pensamientos ya han pasado por mi mente. Lamentablemente me he vuelto tan dependiente de las personas, que si no tengo a alguien a mi lado yo estoy mal. Hace aproximadamente 4 meses conocí a un chico en la Universidad, para mi mala suerte es mi compañero de clase, bueno es un muchacho muy simpático, con una a actitud muy Bonita, que eso a cualquier mujer en su sano juicio le enloquece. Bueno resulta que este muchacho también ha estado interesando en mi y simplemente un día en una reunión nos besamos, y así seguíamos, resulta ser que ha tenido novia, pero cuando yo me entere de eso ya estaba súper ilusionada. Luego el me comentó que ya habían terminado y así, pues nosotros seguíamos con nuestros besos y así. Hasta ahora sigo estando así con el, resulta ser que efectivamente si han terminado, pero el sigue hablando con ella, y no se que hacer, hay días en los que el es tan lindo conmigo, pero hay otros días en los que es tan indiferente. Realmente eso afecta mucho mi estado de ánimo, mi doctora me envió pastillas antidepresivas, pero no me ayudan en nada, es imposible no tener ataques de pánico cuando pasa algo entre el y yo. Quisiera saber que me aconsejan hacer al respecto...

Hola sienñre fui un padre ejemplar y un muy buen marido y muy atento.
Pero hace dos años se cruzo en mi vida otra mujer con la cual tuve una hija segun ella.
Ahora ya no hay marcha atraz y quiero morirme.
Veo a mis dos hijas de mi matrimoño y no puedo creer lo que ise.
Estoy muy decepcionado de mi y avergonzado.
Solo quiero morir ya.
Encima ahora la otra mujer me queire iniciar un juicio de filiacion solo para que mi mujer se entere.
No se con que cara cintarle a mi mujer lo que ise.
Yo no tengo cara ni oerdon de dios.
Solo merezco que me pase lo peor x fallarles a mis hibas h a mi mujer .
Lo siento mucho gracias x escuchar.

Hola sienñre fui un padre ejemplar y un muy buen marido y muy atento.
Pero hace dos años se cruzo en mi vida otra mujer con la cual tuve una hija segun ella.
Ahora ya no hay marcha atraz y quiero morirme.
Veo a mis dos hijas de mi matrimoño y no puedo creer lo que ise.
Estoy muy decepcionado de mi y avergonzado.
Solo quiero morir ya.
Encima ahora la otra mujer me queire iniciar un juicio de filiacion solo para que mi mujer se entere.
No se con que cara cintarle a mi mujer lo que ise.
Yo no tengo cara ni oerdon de dios.
Solo merezco que me pase lo peor x fallarles a mis hibas h a mi mujer .
Lo siento mucho gracias x escuchar.

Me siento tan cansada de todo. Siempre he creído en Dios pero no entiendo en qué estaba pensando BN para traerme al mundo. Soy un fracaso absoluto y completo, una persona rota por dentro que ya no tiene solución ni remedio, me odio más que a cualquier cosa en el mundo, soy la causante de toda la mierda que he vivido por no ser lo suficientemente buena para ninguna puta mierda, por ser fea, extremadamente aburrida y rígida, poco interesante. Estoy cansada de todo y lo único que pido es un pco compasión, ya que ni siquiera sirvo para quítame la vida, no tengo ni si quiera el valor para eso, lo he pensado y he estado a punto de hacerlo pero me da miedo no poder hacerlo bien y que quede viva aún peor. Necesito alguien que me ayude y que me mate sin que yo sufra. Por favor.

hola,, veran yo tengo 22 años, de puro sufrimiento. mi mayor dolor es que fisicamente soy horrible, y aunque digan que lo importante es lo interior, es una mierda ser asi, tengo la NARIZ enorme y no los recursos para intentar corregirla, eso me ha atormentado toda mi vida, me cambie de colegio, universidad y siempre en algun punto me han molestado o reido a mis espaldas, y saben la nariz es el peor defecto ELPEOR, es algo que te acompaña siempre, en el centro de tu cara y no hay como disimular, lo primero que la gente me ve y resalta. sufro mucho por eso, pero trato de no demostrarlo, mis papas ademas se separaron y mi vida en general siempre fue dolorosa. Le temo un poco al suicidio sobre todo porque lo que vaya a impactar en mi entorno, porque por mi ya me habria matado hace rato. Veo a gente tan feliz, guapa, con dinero, talentosa, yo solo ruego a Dios exista vida alla arriba o renacer en otra persona porque la vida es maravillosa y no he podido disfrutarla, ya no aguanto

Entro a este lugar y me siento tan fracasada cómo sé que soy. Ya nada me interesa, incluso no sé por qué sigo aquí. Todo es tan vacío, quien no lleve una vida satisfactoria es mejor que ya deje de estar vivo. Más que ánimos de vivir quisiera saber qué tan efectivas son las pastillas para dormir ? He leído que el paracetamol es tortuoso y el cianuro de potasio es difícil de conseguir ..
Saben de mejores opciones de suicidarse con farmacéuticos ?

Hace dias que tengo un sentimiento que no me deja, me duele el pecho como si me estuvieran rasgando desde adentro, se me dificulta respirar y siento que en cualquier momento voy a gritar o llorar. No sé qué me pasa, no sé que me pasó pero está tristeza me sigue desde que era pequeña solo que ahora estoy en mi peor momento. Siento miedo porque en algún momento, en algún ataque tal vez me suicide y no estoy segura si eso es lo que quiero. Solo quiero dejar de existir.
No tengo pasión nunca tuve ningún interés en particular, no sé qué hacer con mi vida, siempre fui una niña mimada que le compraban lo que pedía y nunca lo usaba, que no le importaba botar la comida, que no es capaz de soltar algo ni de terminar nada todo lo dejo a medias, los libros cinco páginas antes de acabarlos, las películas nunca las termino de ver, las series las dejo después de varios capitulos, no soy capaz de tomarme las últimas gotas de un refresco.
Aún así mi vida es muy buena, aunque mi padre ya no tenga trabajo, aunque mi madre no gane lo suficiente, aunque debamos más de lo que se puede, aunque mi hermano crea que no sé qué fuma marihuana y que mi papá también lo hace, y mi madre tampoco sepa que conozco sobre todos sus novios, que sepa que guarda juguetes sexuales en una maleta en el rincón de su armario la cual descubrí a mis once años, que busca cosas indebidas en nuestras cuentas familiares y no le importa si sus hijos están despiertos o no para hacer todo enfrente de ellos, que se que uno de sus novios está casado y llegó un día borracho y la golpeo pero ella insiste en invitarlo por las tardes. Si mamá mi papá te fue infiel y destruyó tus sueños, supéralo, ahora lo único que haces es pisotear los míos y burlarte en mi cara luego ven y pídeme un beso y que te diga te quiero.
Te quiero papá, desde que te Vi mirándome el día en que mamá nos llevó lejos de ti y fingía que jugaba contigo por las noches porque era más fácil imaginar que estabas ahí en la oscuridad, cuando volviste y nos llevaste contigo, yo corría a abrazarte cuando llegabas de el trabajo, ignoraba los problemas era feliz pero sentía un vacío, por las noches veia sombras en mi cuarto y en la ducha sentía que me miraban y que me tocaría si hacía algo. Mi primer amigo imaginario que se fue cuando me prometiste que solo nos mudariamos otra vez y que sería feliz, solo recuerdo bajarme de el auto y pensar no quiero está vida, aquí pasaria mis peores años. Te fuiste otra vez, y pensé en suicidarme cuánto quisiera haberlo hecho, solo tenía nueve años. Volviste cuando mamá tuvo un novio, se hubieran casado, me amenazas te y gritaste cuando viste todas las fotos y videos de nosotros riendonos, pero yo solo necesitaba otra vez un hombre en mi vida pero la verdad es que mi madre me obligaba emocionalmente, ella sigue destruyendome emocionalmente; gracias por sacarme de el colegio cada vez que sentía que iba a vomitar de la ansiedad.
Gracias hermano mío por dame todo tu apoyo, desordenar mi cuarto, gritar y empujar, romper los bombillos de mi cuarto mientras dormía, entrar tus amigos a la casa cuando no había nadie, a tus hermanas las criaron con la creencia de que las iban a violar, mi única pesadilla de niña cada vez que dormía. Llegar un día drogado, malgastar un dinero que no tenemos en varias universidades diferentes, ahora mamá dice que solo debemos ir a la universidad que ella quiera, a ti no te dijo nada, perdón porque te cortaron las alas hermano aunque fallabas todos los semestres, ahora estás mejor con tus amigos drogos de siempre y peleando con mamá cada vez que puedes, ¿Sabias que no cambió de trabajo por tí? Por un préstamo para que estudiaras, odia su jefe, se desquita con tus hermanas cuando llega de el trabajo, te ama porque sufriste mucho por el divorcio aunque eras mayor que yo, a mí también me hicieron bullying, a todos nos han hecho, no eres especial.
Si me muero sentiré tristeza por mis abuelos, aunque mi mamá siempre haga que mi abuela me odies sin razón.
Perdóname hermana menor, yo tampoco pensé nunca en ti, aquí fuiste tú la que más sufrio. Gracias papá por prometerme que me sacarias de aqui, gracia mamá por escucharme, gracias hermano mayor por apoyarme, gracias hermana menor por siempre sonreír, siempre.

Solo quiero escapar, solo quería sacar todo de mi cabeza contárselo a alguien aunque sea esta pequeña parte, pero nunca tuve amigos, ahora que me voy a graduar, me doy cuenta de cómo todo esto me ha dejado inmadura, me ha dejado atrás de mis compañeros.

Que esta mal conmigo, fingire que nada me pasa y por ahora seguiré con miedo hasta que el día en que por fin me suicide porque estoy segura de que ese va a ser siempre mi final no importa que haga.