Soy de un pequeño pais de Sudamerica, mi padre abandono a mi madre mientras ella estaba embarazada, para poder lidiar con la depresión ella se dedico enteramente a su carrera profesional, llegando a ser una Autoridad, y brindandome muy poco tiempo a mi... Quien se dedico a criarme fue la empleada domestica... La misma que renuncio y se fue sin despedirse cuando yo tenia 12 años de edad...

Desde pequeño lidie con el bullying en la escuela, en mi primer escuela era basicamente una bolsa de boxeo, a nadie le interesaba y si alguien queria verse "cool" solamente tenia que hacerse la burla de mi, me vi involucrado en algunas peleas en el colegio pero siempre era yo el afectado... El dolor llego al punto de que no queria ir al colegio, por un mes entero me falte a la escuela, mi madre me llevaba temprano por la mañana pero yo simplemente no entraba a la escuela, me iba a un cafe internet a la vuelta de la esquina y con todo lo que tenia ahorrado me quedaba toda la mañana, despues de mucho mi madre se entero, se enojo horrible (y con razón) conmigo y me mando al Psicologo, supongo yo el Psicologo no era bueno, simplemente hablabamos del dia a dia y lo unico que alcanzo a decir fue que tenia depresion por lo que mi padre nos abandono e hizo su propia familia que era muy feliz... Habré ido unas 6 veces y ahi quedo, no fui medicado ni nada...
Gracias a que siempre fui un nerd pude salvar el año, pero la misma escuela le dijo a mi madre que busque otro establecimiento para el proximo año ya que ellos no me aceptarian de vuelta...

Durante todo este transcurso me envicie a los videojuegos, bueno a la computadora en general, era un escape de la realidad extremadamente efectivo...

En mi segunda escuela intente entrar con una actitud positiva, ser alguien mas... No funciono... No lograba hacer amigos y solo atraje mas bullying, 2 semanas de que empezo el año escolar perdi mi agenda (libro que facilita la comunicación padre-profesor), la semana siguiente a eso me llaman de la Dirección General del Colegio a decirme que habian encontrado mi agenda y que estaba en riesgo de ser expulsado ya que la agenda habia sido dañada (pintada por todo ello, con insultos y blasfemias - mi escuela era catolica), les explique de que la habia perdido y no me creyeron porque no lo habia reportado en su momento... Al final me soltaron y al volver al curso parece que la voz se habia corrido de porque me llamaron, fue como un momento de pelicula, al entrar me apuntaban, se hacian la burla... No soy de llorar en publico, pero ese momento fue increiblemente dificil no hacerlo...

Al mes de haber entrado al colegio conoci a un amigo, "M", fue la primer persona en hablarme bien en la escuela, compartiamos los mismos gustos en computadoras asi que pasabamos mucho tiempo juntos jugando videojuegos... Eventualmente a traves de el conoci a mas compañeros con gustos similares, aunque ellos eran mas conocidos que amigos... Al final del año su familia se estaba mudando de ciudad asi que el tuvo que abandonar la escuela...

Terminando el penultimo año de la escuela en mi pais nos obligan a hacer el servicio militar, ingrese a la fuerza aerea y por primera vez me senti que estaba en un buen lugar, siempre me gustaron los aviones, el pilotaje, la disciplina, esto lo tenia todo, mas aun el hecho que la gente te respetara por tu rango solamente me atraia... Al terminar el año obligatorio (y terminar la escuela), le comente a mi madre que deseaba unirme a la fuerza aerea, no le gusto la idea, no queria que su hijo (soy hijo unico por cierto) se uniera al ejercito... Pese a eso por primera vez decidi tomar una decision para mi, pero no salio como esperaba... Pase todos los examenes con notas entre buena y excelente excepto el mas importante... No pase el examen medico toda vez que mi vista es mala, me dijeron que no podria ser piloto nunca asi y que podia ser derivado al ejercito o a la naval... Ninguno de ellos era de mi agrado... Asi que lo deje...

Pasaron los meses, salio la convocatoria al examen de ingreso a la universidad estatal, ya que no tenia planes para mi futuro mi madre me obligo a registrarme, al momento de registrarte tenias que seleccionar 2 carreras, como era tan aficionado de las computadoras deseaba estudiar algo afin, lo mas cercano que estaba siendo ofrecido era Ingeneria de Sistemas e Ingeniera en Redes y Telecomunicaciones, mi madre no apoyaba la idea ya que decia ella que nunca encontraria trabajo y terminaria de taxista... Viendo como termino la ultima decision mia decidi hacerle caso y me postule a Derecho (carrera de mi madre), aprobe el examen e ingrese a la universidad...

Durante mi primer año de la universidad intente nuevamente entrar con buenas vibras, parecia estar funcionando, hice amigos, era el representante de los estudiantes de derecho de 1er. año... Pero conoci a una chica con quien entable una relacion extremadamente toxica, ella me exigia que le llame cada 30 minutos mientras no estabamos juntos para saber de mi, y yo lo cumplia, supongo el hecho de que le "importaba" a alguien me daba fuerzas para eso, por su conducta super posesiva perdi todo lo que habia logrado y volvi a caer en la depresion... logre salir de esa relacion 6 meses despues y no pude recuperar la confianza que tenia antes...

Durante segundo año logre obtener un trabajo a medio tiempo como procurador legal, estaba bastante orgulloso, dure año y medio alli hasta que mi jefa dijo que estaba cerrando la oficina y tenia que retirarme a fin de mes... No habia problemas, excepto de que eso era mentira, ella simplemente queria deshacerse de mi...

Para hacer algo con mi tiempo libre me meti a clases de ingles en un buen instituto de mi pais, eran 3 años, durante el 2do. año conoci a una chica, "a", se volvio mi crush, no porque fuera linda, o graciosa, sino que luego de entrar en confianza pude ver que ella estaba tan rota como yo, y parecia sobrellevarlo bien, podiamos hablar de muchas cosas que no eran temas de charla con personas "normales", cuando terminaron las clases decidi decirle como me sentia por ella, me rechazo...

Termine el instituto y la universidad al mismo tiempo, entre a trabajar a una institucion publica, daba el 110% de mi a diario para intentar ascender, pero como en toda institucion al final del dia quien tenia las influencias lograba algo... Mientras tanto "A" me hablo, para que entremos a clases de japones, con gusto acepte ya que eso significaba que volveria a hablar con ella... Durante este tiempo conoci por un amigo en un videojuego a "P", como "A" me habia rechazado muchos meses atras empece a hablar con "P" y las cosas fluian naturalmente, realmente me gustaba estar cerca de ella, hasta que una noche le dije lo que sentia... Me respondio: "Creo que soy asexual, lo siento"... Me destrozo... Pero al menos tenia a "A" para charlar... Un dia despues de clases de japones "A" me estaba acercando en su auto a una cena que tenia y alli ella me dijo que sino queria ser su novio, me agarro completamente desprevenido, mi crush de 2 años que me rechazo meses atras queria ser mi novia... Le acepte en el momento...

Durante esto seguia hablando con "P", una noche de ellas me dijo que estaba confundida con todo, pero que al final del dia yo si le gustaba mucho y que queria intentarlo conmigo... Yo ya estaba con "A"... Y por miedo a dejar a "A" para lo incierto con "P" le dije que ya estaba en una relacion con "A" y que lo sentia mucho... "P" penso que solo intente jugar con ella porque quien le dice a alguien que quiere algo para meterse en una relacion con otra persona a las 2 semanas... Dejo de hablarme...

Mientras, pasado el primer mes con "A" las cosas no iban bien, parecia que la aburria, y por mas que intente mil y un cosas distintas. nada cambiaba, un dia de nuestro segundo mes me dijo que queria tiempo para pensar las cosas...
Se lo di, esperanzado que eso cambiaria las cosas, pero no pude contenerme y fui a visitarla 3 dias despues con un "kit antiestres", ya que ella me decia que estaba muy estresada... Esto tenia cigarros, cafe, chocolate y cositas asi... Volvimos ese dia pero no duro mas de 3 semanas hasta que me pidio tiempo nuevamente... 1 semana despues de eso me termino definitivamente diciendo que la unica razon por la que intento ser pareja conmigo es porque vio que le estaba dando mas importancia a "P" y menos a ella...

No fue tan terrible como creia, porque habia vuelto a hablar con "P" los ultimos dias por el juego que jugabamos, nos llevabamos increiblemente bien... Le comente a la semana que habia terminado con "A" y cada vez nos acercamos mas... Hasta que 1 mes despues salimos y nos besamos, ese momento no pense ni por un segundo y le dije que si queria ser mi novia, ella acepto, con eso vino los 24 meses mas felices de mi vida, o podria decir los 24 meses donde senti felicidad, ella era la persona mas amorosa del mundo, se preocupaba por mi a cada segundo, dedicaba cada minuto de su tiempo libre a mi y yo a ella... Era hermoso, viajamos juntos al exterior del pais... fuimos a otro estado como pareja a la boda de mi mejor amigo "M" por todo un fin de semana... Hicimos planes para vivir juntos por el resto de nuestras vidas, para casarnos, conocer el mundo, todo, no me pesaba un segundo el hablar de todo esto con ella porque se que era la indicada, yo la amaba mas de lo que me amaba a mi mismo, le habia entregado todo lo que tenia y habia hecho de ella mi vida...

Un dia me dijo que estaba aburrida de la relacion y queria que cambiemos... No supe que decir... Solamente me puse a llorar, porque la relacion que yo siempre crei perfecta no la habia sido... Todos los momentos que fueron hermosos para mi no lo habian sido para ella... Intente hacer de la relacion lo que ella queria pero la depresion estaba volviendo a mi.. Me corroia, me hacia sentir menos...

Los ultimos dias consegui una entrevista de trabajo con un consorcio juridico bastante bueno, fui aceptado, esto le volvio algo de brillo a mi vida, estabamos muy contentos con ella... Luego 1 semana antes de iniciar el trabajo me dijo que ya no me amaba... Mori, pero le dije que en una relacion de novios no era necesario el amor, con que yo le gustara a ella, con que ella sintiera que yo era especial, diferente al resto, bastaria, que yo me encargaria de enamorarla de nuevo... Acepto...

Durante esa semana di el 10001%, le dedique todo, hice todo por ella, puse su felicidad por encima de absolutamente todo... El viernes de esa semana me termino... Diciendo que se sentia mal de que yo diera todo y ella no... El fin de semana la busque nuevamente y me dijo que le gustaba alguien mas pero que esa no era la razon de terminarme, que seguia firme en lo que me habia dicho...

1 semana mas tarde una amiga me comento que la habia visto en la casa de otro chico, durante el periodo que todavia eramos novios, me aferre a eso, quise odiarla... Pero lo unico que se me ocurrio fue pedirle que nos veamos... En mi cabeza era para decirle que ya sabia... Pero bien en el fondo pensaba: "Se lo que paso, por favor cuentame, liberate de esa carga, te perdono, lo hiciste de tristeza, no te guardo rencor, ahora que no llevas esa carga intentemoslo"...

Obviamente no funciono asi.

Creyo que le hackee el telefono y por eso me entere de que salio, me dejo a media charla y me bloqueo de todo.

Durante las proximas 2 semanas me contacte con ella, le pedi disculpas, pero le dije que yo no podria superarla, le prepare una caja (anti estress), con cafe, chocolate, nutella, notitas de amor por toda la caja, un mini botiquin con tabletas para dolor de cabeza, estomago, vitaminas... Durante la relacion habia pedido a otro pais una cajita musical que a ella le gustaba mucho, llego luego de que terminamos... se la lleve y la deje afuera de su casa con una carta... Durante las conversaciones fueron mejorando poco a poco, al punto que me decia que si nos veiamos habia el chance de que volvamos, pero que por ese momento ella queria estar sola... Me alegre (para bien o para mal) con ese mensaje...

Tenia tambien pendiente un collar de ying yang con gatos (ama los gatos) que esta en camino desde china... Y como no me gusto mucho la caja musical, pedi otra de otro proveedor desde españa mucho mas detallada a lo que yo queria y con la melodia de su pelicula favorita (el viaje de chihiro), a parte decidi hacerle una "Playlist", de canciones que me inspiraban sentimientos por ella por con un twist, yo era quien cantaba las canciones y se lo prepare en un formato que era por carpetas, cada que entraba a una carpeta oia la cancion y se le habrian 1 o varios caminos (carpetas), cada uno de acuerdo a la reaccion que tenia.. Era un proyecto muy grande que estaba preparando para entregarselo junto a lo que estaba en camino...

Todo esto lo trabajaba desde la laptop, pero me lo enviaba a la computadora de escritorio para las ediciones ya que es mas potente... el dia de ayer por la noche aprete un boton que decia compartir en la laptop... Su correo de ellla habia seguido abierto en mi laptop... Ese instante me puse mal, supuse que le llegaria la notificacion de que entro desde otra notificacion y que pensaria que yo si la stalkeaba... Y pues el dia de hoy me escribio diciendo que "con que asi era que sabias mi ubicacion no? Tus famosos informantes era mi correo electronico... No me molestes mas, estas mal"...

Me bloqueo...

Yo basicamente estoy viviendo para y por ella... Y siento que ya todo se fue a la mierda, que el poco progreso que habia hecho estos dias se fue a la basura, que ella nunca mas me hablara... Y la verdad es que yo no puedo vivir sin ella, siento que le di todo lo que tengo, y que al momento que regeneraba algo de mi se lo volvia a entregar una vez que terminamos...

Ella es todo para mi, nunca en mi vida me senti mas en confianza con ella, con nadie en toda mi vida me podia mostrar como realmente era pero con ella... Ahora sin ella que soy? Para que estoy? Estoy muy deprimido...

Mas de paso en el nuevo trabajo todo lo que creia conocer no era cierto... Consideraba que tenia la maldicion de mi familia... Que eramos muy buenos en el ambito laboral a costa del emocional... Pero no es asi.. Soy una mierda en el trabajo, entonces para que sirvo? Siento que si muero no le afectaria a nadie mas que a mi madre... Quiero matarme... Ya me canse de tanto sufrimiento... Siento que si no es con ella yo nunca llgare a la felicidad.. Y pues parece que ya no volvere a saber de ella... Quiero morir... Quiero irme de este mundo al que nunca quise venir en primer lugar...

Pd. Hice un test de depresion (Test de Beck) y aparentemente estoy con depresion severa... Ya que importa... Tampoco tengo la fuerza de ir a buscar ayuda... Pienso que no tiene sentido... Para que? Si al final del dia no tengo un proposito en esta vida y no soy bueno para nada...