Historias

Chupo penes a domicilio y como caca por pedido.Dejenme sus numeros y me follan gratis ok?

Cual es la diferencia entre la paroxetina y escitalopram? Te dejan "dopado"

Alguno me podría decir algún medicamento de venta libre para poder dormir

No me puedo ocupar de nada, no puedo hacer nada, el estar en automático comienza a fallar.

Me dirán tremendista, pero creo firmemente que vivir está sobrevalorado.

Desde que entre a estudiar a un nuevo liceo mi personalidad a cambiado demasiado. Puede ser la exigencia del liceo y el estrés que sufro por ello. Osea pienso que tengo un cuadro de estrés y algo de depresión. Últimamente lloro por cualquier cosa, me irrito o enojo por todo y mi autoestima esta por el suelo. He subido mucho de peso, ya que cuando como me siento muy muy bien. Y en mi familia no hacen mas que restregarme en la cara que me veo mal y me presionan para que baje de peso. Me pasan tantas cosas. Tengo que desahogarme con alguien pero siento que nunca podre hacerlo al 100% con alguien porque no confio en nadie al 100%. Siento que si le cuento a alguien todos mis problemas no harán mas que aprovecharse de eso cuando se enojen y sacármelo en cara. Por otro lado vivo con la constante sensación de que tengo que hacer algo urgente o que se me olvida algo aunque no sea así. Lo estresante del cambio de liceo es que baje un poquito mis notas. Yo soy una alumna brillante y bajar del primer al segundo lugar fue horroroso. Ademas algunas veces mi vida se vuelve monótona. Hago todos los días la misma rutina. Lo único que deseo y lo que realmente me hace feliz es comer. Pero después me siento mal porque voy engordar y me voy a ver fea horrible desastrosa. No se. Hoy me preocupe, pues se me paso por la mente la idea del suicidio

¿No han sentido que sus vidas son monotonas y que por mas años que pasen los dias son exactamente iguales? Yo si y es que sin importar lo que pase,no es lo que ocurra en el mundo lo que te hace romper esa rutina miserable sino lo que sientes por dentro.Recuerdo que hace 2 años me gustaba caminar por las calles mas bonitas de mi ciudad,observar lo iluminado de mi ciudad y mirar las tiendas que embellecian cada calle y aún adoro hacer eso pero tambien me siento igual de vacio y solo que hace 2 años.Tuve amistades hipocritas que solo se aprovecharon de mi estupida amabilidad y ahora que estoy solo de vuelta acabo de descubrir que me sigo sientiendo un miserable y que lo soy.Hace un par de dias pase por un parque de diversiones,de esos donde hay montañas rusas,autos chocadores y todo eso y me quedé observando como miles de personas entraban y se iban con una sonrisa en el rostro,otros reian,otros se tomaban fotos y el alarido de personas disfrutando de esos momentos me hizo sentir mas solo que nunca.En un momento ví un carrusel,del cual subían y bajaban personas riendo con gran felicidad y mientras observaba el carrusel pensaba y reflexionaba acerca de mi vida:
Mi vida es igual a este carrusel,desde que tengo memoria me he sentido vacio y solo,caminando alrededor de una ciudad hermosa y girando en circulos alrededor de mi depresión,tristeza y soledad.Siento que estoy montado en un carrusel maldito el cual gira y gira haciendome sentir cada vez mas vacio y solo.Las luces del carrusel iluminan todo pero yo me siento atrapado en una oscuridad asfixiante,un carrusel que gira eternamente haciendome sentir insignificante.
Y ahora estoy nuevamente caminando en esta noche por mi ciudad,vacio y solo,girando alrededor de mi tristeza y soledad en este carrusel...
Zaratealexis45@gmail.com
Si alguien quiere compartir lo que siente.
Saludos

Siempre he sentido que no puedo disfrutar plenamente de la vida, amo a mis hermanas, amo a mi novio, más sin embargo soy incapaz de amarme a mi misma. Suena lo más ilógico del mundo pero es así... recibur su cariño y afecto no es algo que le llene por completo, cada vez que siento un momento de efímera felicidad siento que me engañó a mi misma porque voy a volver a caer en ese espiral depresivo de nuevo. Reconozco y siento que tengo mucho potencial, le pongo ganas a mis estudios, yo amo mi arte y se que tengo mucho potencial, pero de nada sirve si para ti misma no vales NADA... Quisiera sentir ese "primer amor"incondicional que siente una cuando sus padres los aman así, tal cual por el simple hecho de nacer y siento que esa misma carencia es la que me dificulta amar...odio que mi mamá ni mi papá me amén, odio que nunca mi mamá me haya dicho te amo, veo la relaciones padres e hijas con mis amigas y siento mucha envidia amargamente, siento mucho vacío, solo quisiera aunque fuera por un instante DESAPARECER de tanta miseria emocional.

La verdad solo me siento mal que eh llegado a ser una carga para todos quisiera matarme pero no tengo el valor, creo que si me empujaan o llego a tener mas problemas talvez me atreva pero morir me llena de miedo me sacude el corazón, pero todo eso lo siento mas fuerte cuando pienso que seguire viva :c no se que hacer

No sé que me pasa.
No sé por qué me siento así constantemente.
Quiero desaparecer, ya no tengo ganas de seguir.
Siempre pienso, ¿Qué pasaría si yo no estuviera? Lo normal. Después de un tiempo, cuándo alguien muere todos vuelven a lo normal.
No siento lástima por eso.
Me siento egoísta al pensarlo aún así.
Me escondo detrás de algo, encuentro personas en mi estado igual que yo, o quizás no, no sé.
Muchos nos sentimos así ¿Por qué? ¿Por qué no podemos ser felices?
Sólo me lleva a pensar que la humanidad está cada vez peor.
Trato de darle consejos a esas personas que se encuentran mal, sin demostrar lo mal que yo me siento. Ellos creen que yo estoy bien. Ojalá.
Siempre pienso, mi familia no es mala.
No completamente, pasaron por muchas cosas terribles, No es su culpa.
Quizás es mi culpa, por aparecer cuándo no debí, es decir, por nacer de una vez.
Mis recuerdos, eso es lo peor. Eso es lo que me mata poco a poco.
Las personas que fui conociendo con el tiempo.
Me duele.
Y recordar como era antes, ya No poder ser así me duele.
Perdí el interés en todo.
Comencé a odiarme.
a echarme la culpa, porque creo que la tengo.
A sentirme mal conmigo mism@ en todos los aspectos.
Y odio ver los días pasar, saber que todo seguirá igual.
Y no poder encontrar la salida de esto.
¿Qué debo hacer para sentirme mejor?
Por favor.
Ya no sé que intentar.
Siento que Quiero escapar de mi mism@.
Siento que voy a acabar.

Mi novia ha intentado suicidarse 2 veces por culpa de sus padres... y no se que hacer.

Mis padres nunca me prestan atencion nunca me comprenden ellos piensan que comprandome cosas ya me prestan atencion pero no es haci yo quiero que se sienten a platicar con migo que cada que les cuente algo lo traten de tomar con calma con solo tener 12 años de edad ya no quiero vivir siento que yo nunca hubiera nacido quiero matarme porque para que seguir en vida si a mis papas no les importo a mis amigos si pero para que si a ellos casi no los veo y yo se que ellos me van a proivir hacer esto que voy a hacer pero les digo para que vivir si tampoco tengo a nadie a mi lado en el que pueda confiar y me se consejos

Estoy tan cansada de ser ignorada, por mi familia y todas las personas que forman parte de mi vida cotidiana, jamás me eh sentido que pertenezco a este lugar siempre sintiendome y siendo diferente a los demás, es mi maldición, esstoy tan enferma tanto físico como mental y emocionalmente,a penas Como, no hay nada ni a nadie que le interese si estoy bien o si estoy mal, en realidad hay solo una persona que se interesa pero esta lejos de mi y al final no puede salvarme de este infierno aunque lo intente, yo trato de seguir, motivarme y sacar fuerzas desde donde no las hay pero lo estoy intentando, porque a pesar de las dificultades del diario vivir no quiero rendirme ni perder ante la vida,¿ por qué tengo que sentirme de esta manera ? Este mundo no fue hecho para mi jamás, no soy como los humanos si es que así les puedo llamar realmente son seres humanos ? Son tan fríos e indiferentes...

Yo no tengo mucho que contar la verdad mis ganas de suicidarme han sido siempre por que simplemente no encuentro motivo para vivir, simplemente no me gusta vivir. Me han preguntado por que me quiero suicidar, y nadie a podido comprender, la pregunta de que si sufro de bullying, si mis padres no me ponen atención, si he sufrido un trauma muy fuerte, pero no, mis padres me quieren y me preocuran, no sufro de bullying, solamente estoy harta de la vida no me gusta no quiero vivir, no tiene sentido para mi...

Es mucho mas que las ganas de morirme, es sentirme muerta en vida, es siempre ver oscuridad este donde este. Es una angustia que esta adhosada a mi cuerpo, que de a ratos se rie y olvida, pero vuelve a inundarme y ahogarme por dentro, me asfixia.
un amor que nunca fue amor, solo un intento de historia que resulto ser un castigo, miles y eternas peleas, crudas venganzas y un cruel maltrato que me recuerda cuan poco valgo. Una falta de amor propio que no se arregla con nada, un masoquismo eterno que se conforma con sufrir y sufrir y toca todo aquello que sirva para destrozar. Simplemente estacamiento, soledad y dolor. Y la injusta cobardia de retroceder cuando aun quiero y titubeo al saltar al vacio.