Historias

Desde pequeña pase por algo, le conté a mi familia y hicieron como que si no hubiese pasado nada sin pensar que eso a mi me marco y afecto mi vida psicológicamente. Siempre me dicen que soy muy callada y apartada del mundo y siento que la razón es por lo que pase. Siempre estoy pensando que soy un estorbo que si muero todos estarían más felices, siento que no sirvo ni valgo nada para los demás. Y siempre estoy pesando en formas en las que podría matarme ya sea saltando desde un edificio o tomando pastillas

Este año mi depresión ha empeorado mucho, llevo meses intentando no quebrarme pero realmente ya no sé seguir, no sé la manera correcta de sentir esto o solucionarlo. Por momentos todo lo que cruza mi mente es el suicidio,y otras ni siquiera sé en que pienso, me ahogo en la nada y pedir ayuda es algo que simplemente no sé como hacerlo... ¿Cómo terminó todo así? La época en donde todo se sentía vivo se siente lejana y el ahora se siente ambiguo, tanto que ya no es soledad o pena el problema. Hasta el momento podría decir incluso todo va bien, todo va increíble, pero se siente vacío, todos esas personas que se encuentran a mi al rededor se sienten lejanas y todo lo bueno es tan corto que podría pasar desapercibido cualquier signo de felicidad aparente.

Quizás no hay problema, quizás es sólo otra situación donde no sé que hacer, donde el único problema soy yo, y nadie más que yo. Siento que me pierdo en mi misma y olvido quien soy o quien se supone que podría ser. Por momentos quiero pestañar y darme cuenta que todo acabo, que ya no habrá más de mi y sólo me queda volverme polvo...

hace años que me encuentro inmersa en una fuerte depresión que no.se ni como logro llevar adelante.los unicos que logran darme fuerzas para seguir son mis dos hijos.son muy pequeños y se que me necesitan.soy madre soltera.no tengo empleo y no tengo familia.mis padres estan divorciados y mi madre vive conmigo.hace meses que le fue detectado un tumor maligno.no tengo hermanos.tuve una infancia muy dificil.problemas de afecto y malos tratos.acumulo un historial de fracasos con parejas.el ultimo es de hace unos dias.me han vuelto a dejar despues de darme toda la ilusion.de un dia para otro.esto ya parece que llego al tope.no puedo mas.la pena me ahoga,me asfixia.se que sobro en el mundo,no soy necesaria,llevo llorando toda mi vida.nunca me han querido de verdad.me siento fea,poca cosa e innecesaria.necesito irme y estoy preparando poco a poco las cosas para marcharme.espero tener fuerzas.me quiero ir a otro lugar y descansar.no sufrir mas.no tener mas pena ni mendigar mas amor.nunca he tenido amor.mis hijos tienen a sus padres.esta vida ya me pesa demasiado.

Los dias son largos y agónicos, me cuesta muchisimo seguir fingiendo que todo va bien, deje de ser feliz hace tanto tiempo que no lo recuerdo, me asfixio, y nada me alienta, no quiero quedarme, ni quiero marcharme, no quiero vivir, ni quiero morir, desearia no despertarme, pero ni tan siquiera puedo permitirme dejar este mundo, por que no puedo hacerle esto... aunque el se ahoga en falsa panacea cada dia y poco le importa, todo el mundo habla y yo asiento, la gente rie, y rio.. no soy capaz de poder ver lo bueno, nada me satisface, y los dias siguen pasando y no acaba esta tortura, la solucion es pastillas que me aislen de esta jodida realidad, pero no es acaso un parche? Vale la pena vivir asi? Todo acaba, todo termina, y solo queda un ultimo suspiro Dejandose caer el beso de la muerte

Hace dos meses que vivo con mi pareja y cada día me siento peor, con menos ganas de nada. Solo me apetece desaparecer, no me hace feliz. Siento que estoy perdiendo mucho tiempo de mi vida y quiero retroceder pero tampoco se como hacerlo. Estoy cayendo dn un abismo.

Cada día lo mismo, o incluso peor. me levanto sólo porque debo hacerlo, hablo sólo porque debo hablar. Vivo sólo porque no tengo valor para dejar de hacerlo.
Y cada día tengo menos fuerza para resistir, para soportar tener que incluso respirar deseando no hacerlo. Y cómo se hace, cómo hago para sonreír con verdadera alegría. Cómo hago para quitarme el vacío inmenso que llevo en el cuerpo, porque está ahí, siempre esta ahí. Intento llenarlo con cualquier cosa, hablando con amigas, viéndome con chicos, hablando con gente, mirando peliculas, leyendo libros. Cualquier cosa que me saque de la realidad, pero llega el momento en el que estoy sola y me desmorono, no pasa un segundo que estoy sola y la angustia llega, me lleno de angustia, paradojicamente siendo que me siento tan vacía.
Intento ser positiva y pensar a futuro, pensar que todo llega cuando debe ser pero mi corazón no da más, no doy más. El alma y el cuerpo ya no me dan para sentir tanto dolor dentro mío, y quiero terminar con esto, deseo morir cada día. Cada día pienso en que lindo sería poder liberarme, poder sentir ese alivio en el último minuto. Y lo pienso y lo pienso, dudo que lo llegase a hacer, pero no sé cuándo va a ser el día en que sí sea capaz de hacerlo. Y me aterra, porque odio mi vida, odio vivir, odio sentir, odio amar, odio odiar, odio todo. Pero siento, siento demasiado, siento que sería injusto quitarme la vida siendo que hay tantos que luchan por vivir, y es eso lo único que me aterra. No valorar la vida, pero es que ya no puedo más. Ya mis alegrías son como chubascos, duran unos minutos y después ya ni rastros de que existieron.
Cada día pienso por qué, por qué no conocí el amor. No necesariamente amor de pareja, sino en sí un amor incondicional, incluso amor propio. Sé que eso me sacaría de todo abismo. Porque ahí estoy, en el fondo de un abismo, dudando si quedarme o esforzarme por salir. odiando estar ahí pero odiando el simple hecho de ser.

Últimamente ya no se que hacer me siento como una persona sin ningún propósito en la vida un total fracasado. En el amor que puedo decir, lo he intentado varias veces y no se cuál es lo malo en mí, no encuentro a esa persona especial con la cual compartir esos bellos momentos y ya he perdido toda esperanza de encontrar a alguien, solo tengo el amor de mi familia siento que no hay nada que me ate en este mundo, y tengo curiosidad sobre el suicidio no lo he intentado yo creó que por miedo a lo desconocido, ¿Qué es lo que pasa después de la muerte?, así que estoy luchando contra mi mismo sobre que decisión tomar.

Me siento muy triste sufro de depresión e intentado suicidarme varias veces me maltrato yo misma rasguñandome la cara o golpeandome me odio no encuentro motivos para seguir yo hago estorbo y soy un estorbo para mis papas mi hermana y mi novio soy envidiosa al decir que no quiero vivir sabiendo que hay mucha gente luchando por la vida y yo aquí intentadome quitar la vida :( no le encuentro sentido a nada me odio , odio mi cara mi cuerpo me odio no quiero vivir más si yo fuera bonita mi novio se fijaría en otras cuando voy de la mano con el.

Siento que nadie me entiende, mi novio es muy lindo pero en la mayor parte del tiempo quiere tocarme las partes intimas y a veces para mi es incómodo porque fui abusada sexualmente cuando era chica, y aveces me acuerdo de eso pero el dice que no me cree, mi mamá toda la vida a vivido lejos y es poco el apoyo sentimental que puedo recibir de ella y pues no tengo amig@s quiero suicidarme pero me da miedo, no tengo empleo y me la paso todo el día en la casa sin hacer nada.

Ultimate siento que todo se esta llendo cada vez más abajo, que cada cosa lejos de mejorar empeora con las acciones y palabras que digo o hago, eh perdido dos personas importantes por ello, la última el día de antier, me dijo muchas cosas en las que tiene razón. Y si yo le hago mal a ella y a los demás a mi alrededor, siento que todo estaría mejor sin mi, si muero la gente sufriría por un rato si, pero después todo sería normal, eh visto como siguen adelante, el que me muera no sería distinto y sólo al final yo podría dejar de sentir que soy una carga, un estorbo y siguen tóxico para los demás.

Soy diferente, soy diferente a las demas personas diferentes, no encuentro motivacion, cuando digo no encuentro es un firmemente no encontrar nada, solo vacio y silencio, el alma me duele, me duele constantemente como si alguien hubiera muerto y ese muerto soy yo, respiro gracias a este cuerpo que lo hace sin mi apoyo, no tengo dinero y al no tenerlo mas todos se alejaron de mi, estoy sola aunque rodeada de muy pocos seres humanos, la pena y el dolor son constantes, creo que mi alma se esta apagando poco a poco, estoy rota y no me pegaran como en japon (Kintsugi) pense que me querian pero al perderlo todo comprendi que no era cierto, mi debilidad es la ganadora, siempre intente ocultar la verdad, siempre vi ciegamente lo que no existia y ahora puedo ver, ahora que abri mis ojos comprendo lo tan sola y lo tan poco amada que soy.

No me siento amado, mis relaciones de noviazgo no han ido bien, hace 3 años que no tengo novia, sienti que no le parezco atractivo a alguien, siento que las personas no ven en mi un amigo, ni mucho menos alguien con quien pasar su vida.
Todo empeoró cuando la chica que me gusta se fue con otro, ella sabe mis sentimientos por ella, pero ella no me ama, y la relación con mi familia no mejora la situación, se que ellos me aman, pero no siento que pueda contarles lo que m esta pasando, ellos ya tienen sus problemas para tener que escuchar los míos.

la verdad solo quiero saber quien me puede ayudar a suicidarme, algo rapido y sin dolor. vivo en bogota, colombia. quiero acabar con mi vida, siento que no tengo nada por que vivir, que las personas que amo simplemente se van, no tengo trabajo, ni estudio.... alguien que me ayude a terminar con mi vida, es todo lo que quiero

No se como llegue acá, hasta hace algunos meses era una persona bastante normal, inteligente, interesante, de un momento a otro tuve un accidente lo cual casi me quita la vida, desde lo cual; desentreñando amores fugaces, crisis emocionales y vacíos existenciales deje de vivir, las cosas que me afectaban dejaron de hacerlo, deje de sentir pena o amor por mi, vivía a compás de la danza, sin sentir nada, hoy me entere de que mi actual pareja me fue infiel y no tuvo un real impacto en mi, simplemente no me intereso, ayer intente suicidarme tome 8 pastillas de ibuprofeno (si no morí, seguro no volvere a tener tos jajaja)
Solo quiero estar solo, tranquilo, sin tener que ver por alguien más, sin tener que ver por mi, quiero saber hasta donde me llevan mis emociones más bien nulas, me preocupa un poco no sentir nada por nadie, y eso incluye a mi familia, y incluye mi propia vida, pero tengo tanta pereza... que seguro no me quitare la vida, solo respirare, tomare otro vaso de ron, y probablemente prenda otro cigarrillo, buscare estar en confort con estas situaciones, llegue acá para expresarme sin que alguien sepa quien soy, tal vez es un grito en silencio por ayuda, quizás es simplemente curiosidad por la página, o también... puede ser simple necesidad de tener una carta antes de morir, hasta pronto!!!

Soy padre de familia desempleado, he perdido el contacto con mis amigos ya no tengo ganas de verlos, amo a mi esposa y mis hijos, pero por algún motivo desde que regrese del extranjero a donde fui buscando el sustento para sacar adelante a mi fsmilia, no esposa se ha distanciado de mi e pide espacio y después de tanta ansiedad de a ver estado lejos me parece casi imposible darle dicho espacio y tenemos tantos problemas que ahora solo puedo pensar en suicidarme para poder dejarla libre y darle el espacio que me pide, no se como deshacerme de esta frustración y solo pienso en jalar el gatillo maldita sea se que no soluciono nada llendobporbla puerta facil, pero que hacer cuando la persona que haz amado por años ya no quiere estar contigo..