Historias

No tengo propósito alguno, no hay motor que me anime andar.

Siempre me he sentido sola y lo he estado, vivo confirmandolo a cada rato. Doy lo mejor de mi con la esperanza de que los demás igual, pero me topo con la desepción de que nunca me llega lo que Doy. Todos mis dias son iguales, aburridos, con problemas, sola. Todo me duele, mis huesos, la vista, el alma. Quisiera estar en la profundidad de una picina sin escuchar nada mas que mis latidos.

No se como explicarlo me siento mal mi hermano mi mamá mi abuelo me molestan siempre me quiero suicidar mis papás se separaron mi mejor amigo se fue el novio de mi mamá esta en el hospital mi tio le dio un paro cardiaco mi prima una bacteria en la pierna todo en menos de un mes y recien tengo 9 años estoy traumado porque mi abuelo ve porno cuando tenia 4-3 años y eso no mas adios.

Hoy, como todo dia me despierto, lastima que tengo ese beneficio, diria que no lo quiero ni soy digno de tener el milagro de la vida, hace muchos años llevo una vida tratando de darle sentido pero... todo ha sido en vano, la persona a quien amo se aleja de mi cada vez mas, mi familia, se ha puesto en mi contra, no he intentado suicidarme pero si lo tengo premeditado... llevo mucho tiempo tratando de buscar un sentido y cada vez la vida me golpea, he hecho cosas muy malas a personas que me han rodeado con su cariño, ultimamente todo lo he estado pagando, resisto simplemente y trato de mantener mi sonrisa, pero, unas pocas se preocupan cuando no la ven por que? saben que el momento en que estoy asi es por que el dolor ha sido muy fuerte y me cuesta mantenerla, al final de todo vuelvo a hacerlo... sonrie, aunque estes bien roto internamente sonrie aunque tu mundo se desmorone, sonrie incluso hasta el ultimo dia de tu vida, sonrie mientras tu vida se sigue apagando, hoy dormiré y como le pido a Dios si es que existe no quiero volver a despertarme.

Desde pequeña pase por algo, le conté a mi familia y hicieron como que si no hubiese pasado nada sin pensar que eso a mi me marco y afecto mi vida psicológicamente. Siempre me dicen que soy muy callada y apartada del mundo y siento que la razón es por lo que pase. Siempre estoy pensando que soy un estorbo que si muero todos estarían más felices, siento que no sirvo ni valgo nada para los demás. Y siempre estoy pesando en formas en las que podría matarme ya sea saltando desde un edificio o tomando pastillas

Desde pequeña pase por algo, le conté a mi familia y hicieron como que si no hubiese pasado nada sin pensar que eso a mi me marco y afecto mi vida psicológicamente. Siempre me dicen que soy muy callada y apartada del mundo y siento que la razón es por lo que pase. Siempre estoy pensando que soy un estorbo que si muero todos estarían más felices, siento que no sirvo ni valgo nada para los demás. Y siempre estoy pesando en formas en las que podría matarme ya sea saltando desde un edificio o tomando pastillas

Este año mi depresión ha empeorado mucho, llevo meses intentando no quebrarme pero realmente ya no sé seguir, no sé la manera correcta de sentir esto o solucionarlo. Por momentos todo lo que cruza mi mente es el suicidio,y otras ni siquiera sé en que pienso, me ahogo en la nada y pedir ayuda es algo que simplemente no sé como hacerlo... ¿Cómo terminó todo así? La época en donde todo se sentía vivo se siente lejana y el ahora se siente ambiguo, tanto que ya no es soledad o pena el problema. Hasta el momento podría decir incluso todo va bien, todo va increíble, pero se siente vacío, todos esas personas que se encuentran a mi al rededor se sienten lejanas y todo lo bueno es tan corto que podría pasar desapercibido cualquier signo de felicidad aparente.

Quizás no hay problema, quizás es sólo otra situación donde no sé que hacer, donde el único problema soy yo, y nadie más que yo. Siento que me pierdo en mi misma y olvido quien soy o quien se supone que podría ser. Por momentos quiero pestañar y darme cuenta que todo acabo, que ya no habrá más de mi y sólo me queda volverme polvo...

hace años que me encuentro inmersa en una fuerte depresión que no.se ni como logro llevar adelante.los unicos que logran darme fuerzas para seguir son mis dos hijos.son muy pequeños y se que me necesitan.soy madre soltera.no tengo empleo y no tengo familia.mis padres estan divorciados y mi madre vive conmigo.hace meses que le fue detectado un tumor maligno.no tengo hermanos.tuve una infancia muy dificil.problemas de afecto y malos tratos.acumulo un historial de fracasos con parejas.el ultimo es de hace unos dias.me han vuelto a dejar despues de darme toda la ilusion.de un dia para otro.esto ya parece que llego al tope.no puedo mas.la pena me ahoga,me asfixia.se que sobro en el mundo,no soy necesaria,llevo llorando toda mi vida.nunca me han querido de verdad.me siento fea,poca cosa e innecesaria.necesito irme y estoy preparando poco a poco las cosas para marcharme.espero tener fuerzas.me quiero ir a otro lugar y descansar.no sufrir mas.no tener mas pena ni mendigar mas amor.nunca he tenido amor.mis hijos tienen a sus padres.esta vida ya me pesa demasiado.

Los dias son largos y agónicos, me cuesta muchisimo seguir fingiendo que todo va bien, deje de ser feliz hace tanto tiempo que no lo recuerdo, me asfixio, y nada me alienta, no quiero quedarme, ni quiero marcharme, no quiero vivir, ni quiero morir, desearia no despertarme, pero ni tan siquiera puedo permitirme dejar este mundo, por que no puedo hacerle esto... aunque el se ahoga en falsa panacea cada dia y poco le importa, todo el mundo habla y yo asiento, la gente rie, y rio.. no soy capaz de poder ver lo bueno, nada me satisface, y los dias siguen pasando y no acaba esta tortura, la solucion es pastillas que me aislen de esta jodida realidad, pero no es acaso un parche? Vale la pena vivir asi? Todo acaba, todo termina, y solo queda un ultimo suspiro Dejandose caer el beso de la muerte

Hace dos meses que vivo con mi pareja y cada día me siento peor, con menos ganas de nada. Solo me apetece desaparecer, no me hace feliz. Siento que estoy perdiendo mucho tiempo de mi vida y quiero retroceder pero tampoco se como hacerlo. Estoy cayendo dn un abismo.

Cada día lo mismo, o incluso peor. me levanto sólo porque debo hacerlo, hablo sólo porque debo hablar. Vivo sólo porque no tengo valor para dejar de hacerlo.
Y cada día tengo menos fuerza para resistir, para soportar tener que incluso respirar deseando no hacerlo. Y cómo se hace, cómo hago para sonreír con verdadera alegría. Cómo hago para quitarme el vacío inmenso que llevo en el cuerpo, porque está ahí, siempre esta ahí. Intento llenarlo con cualquier cosa, hablando con amigas, viéndome con chicos, hablando con gente, mirando peliculas, leyendo libros. Cualquier cosa que me saque de la realidad, pero llega el momento en el que estoy sola y me desmorono, no pasa un segundo que estoy sola y la angustia llega, me lleno de angustia, paradojicamente siendo que me siento tan vacía.
Intento ser positiva y pensar a futuro, pensar que todo llega cuando debe ser pero mi corazón no da más, no doy más. El alma y el cuerpo ya no me dan para sentir tanto dolor dentro mío, y quiero terminar con esto, deseo morir cada día. Cada día pienso en que lindo sería poder liberarme, poder sentir ese alivio en el último minuto. Y lo pienso y lo pienso, dudo que lo llegase a hacer, pero no sé cuándo va a ser el día en que sí sea capaz de hacerlo. Y me aterra, porque odio mi vida, odio vivir, odio sentir, odio amar, odio odiar, odio todo. Pero siento, siento demasiado, siento que sería injusto quitarme la vida siendo que hay tantos que luchan por vivir, y es eso lo único que me aterra. No valorar la vida, pero es que ya no puedo más. Ya mis alegrías son como chubascos, duran unos minutos y después ya ni rastros de que existieron.
Cada día pienso por qué, por qué no conocí el amor. No necesariamente amor de pareja, sino en sí un amor incondicional, incluso amor propio. Sé que eso me sacaría de todo abismo. Porque ahí estoy, en el fondo de un abismo, dudando si quedarme o esforzarme por salir. odiando estar ahí pero odiando el simple hecho de ser.

Últimamente ya no se que hacer me siento como una persona sin ningún propósito en la vida un total fracasado. En el amor que puedo decir, lo he intentado varias veces y no se cuál es lo malo en mí, no encuentro a esa persona especial con la cual compartir esos bellos momentos y ya he perdido toda esperanza de encontrar a alguien, solo tengo el amor de mi familia siento que no hay nada que me ate en este mundo, y tengo curiosidad sobre el suicidio no lo he intentado yo creó que por miedo a lo desconocido, ¿Qué es lo que pasa después de la muerte?, así que estoy luchando contra mi mismo sobre que decisión tomar.

Me siento muy triste sufro de depresión e intentado suicidarme varias veces me maltrato yo misma rasguñandome la cara o golpeandome me odio no encuentro motivos para seguir yo hago estorbo y soy un estorbo para mis papas mi hermana y mi novio soy envidiosa al decir que no quiero vivir sabiendo que hay mucha gente luchando por la vida y yo aquí intentadome quitar la vida :( no le encuentro sentido a nada me odio , odio mi cara mi cuerpo me odio no quiero vivir más si yo fuera bonita mi novio se fijaría en otras cuando voy de la mano con el.

Siento que nadie me entiende, mi novio es muy lindo pero en la mayor parte del tiempo quiere tocarme las partes intimas y a veces para mi es incómodo porque fui abusada sexualmente cuando era chica, y aveces me acuerdo de eso pero el dice que no me cree, mi mamá toda la vida a vivido lejos y es poco el apoyo sentimental que puedo recibir de ella y pues no tengo amig@s quiero suicidarme pero me da miedo, no tengo empleo y me la paso todo el día en la casa sin hacer nada.

Ultimate siento que todo se esta llendo cada vez más abajo, que cada cosa lejos de mejorar empeora con las acciones y palabras que digo o hago, eh perdido dos personas importantes por ello, la última el día de antier, me dijo muchas cosas en las que tiene razón. Y si yo le hago mal a ella y a los demás a mi alrededor, siento que todo estaría mejor sin mi, si muero la gente sufriría por un rato si, pero después todo sería normal, eh visto como siguen adelante, el que me muera no sería distinto y sólo al final yo podría dejar de sentir que soy una carga, un estorbo y siguen tóxico para los demás.