Historias

TENGO UNA RELACIÓN DE 15 AÑOS EN LA CUAL LOS PRIMEROS AÑOS FUERON BUENOS PERO EL SIEMPRE MOSTRÓ UN CARÁCTER MUY FUERTE, YO TAMBIÉN LO TENGO POR LO QUE COMENZAMOS A DISCUTIR FRECUENTEMENTE, DE ESO PASAMOS A LAS DESCALIFICACIONES Y MALAS PALABRAS, EN ALGUNAS OCACIONES POR COSAS MUY PEQUEÑAS SE HACIA UNA TORMENTA, OTRAS POR COSAS REALMENTE IMPORTANTES EL NO TOMO NUNCA EN CUENTA LAS COSAS QUE YO LE DECÍA, COMENZÓ A TRATARME COMO UNA BASURA, AL PUNTO DE DECIRME QUE NO SERVIA PARA EL SEXO, QUE ERA UNA PÉSIMA MADRE, QUE ESTABA FELIZ A MI LADO, Y DESDE QUE COMENZÓ LA RELACIÓN DECÍA QUE SE IRÍA, YO TENIA YA UN MATRIMONIO FALLIDO CON 4 HIJOS LOS CUALES VIERON ESTO DESDE QUE NOS JUNTAMOS A VIVIR DESPUÉS DE 5 AÑOS DE RELACIÓN.
EN AL AÑO 2008 NACIÓ UNA HIJA DE LOS DOS LA CUAL EN LA ACTUALIDAD TIENE 9 AÑOS. HACE YA TRES AÑOS QUE BAJE LA GUARDIA EN EL SENTIDO DE CALLARME Y NO CONTESTAR A SUS IDIOTECES PERO MI RABIA FUE CRECIENDO POR DENTRO AL PUNTO QUE HACE DOS MESES TERMINE LA RELACIÓN, EL SIGUE VIVIENDO EN LA CASA Y AHORA DICE QUE SE DIO CUENTA DE CUANTO ES LO QUE ME AMA Y QUE QUIERE QUE LE DE UNA NUEVA OPORTUNIDAD, YA QUE LE HE DADO 3 OPORTUNIDADES ANTERIORES DONDE EL SE IBA DE LA CASA SIN QUE YO LE EXPULSARA. AHORA NO QUIERO INTENTARLO NUEVAMENTE YA QUE SIENTO QUE YA NO LO QUIERO, PIENSO EN MI HIJA MENOR Y EN TODO LO QUE HAN ESCUCHADO LOS MAS GRANDES Y ME DA VERGÜENZA DE MI MISMA, DE COMO PUDE DEJAR QUE ESTO SE DILATARA TANTO.
AHORA EL EN ESTOS DÍAS CAMBIO AL 100% ES DÓCIL TRATA DE COMPLACER A TODOS EN CASA INCLUYENDO A MI FAMILIA DE ORIGEN (MAMA, HERMANAS, ECT) A MI MADRE LE DIO DEPRESIÓN DE SABER QUE ME VOY A SEPARAR A MIS HIJOS NO LES IMPORTA ELLOS DEJARON HACE MUCHO DE INVOLUCRARSE EN ESTO, ENTONCES SIENTO AHORA QUE LA CULPABLE DE TODO SOY YO Y QUE TODOS ME ESTÁN MIRANDO CON ODIO, NO QUIERO HACERLE DAÑO A MI HIJA MENOR, PERO TAMPOCO QUIERO QUE ELLA SIGA ESCUCHANDO PELEAS Y DEGNOSTACIONES, AHORA ESTOY TENIENDO SENTIMIENTOS POR UN HOMBRE QUE ES MAYOR 13 AÑOS QUE YO, EL ME TRATA MUY BIEN ME CUIDA Y ME DEMUESTRA AMOR. NO SE QUE HACER Y LO ÚNICO QUE SIENTO ES QUE ESTOY ENCERRADA EN UN CALLEJÓN SIN SALIDA Y QUE DEBERÍA MORIR PARA NO HACERLE DAÑO A NADIE Y DEJAR DE SENTIRME ASÍ. YA LE DIJE A MI EX PAREJA QUE DEBE IRSE DE LA CASA PERO EL NO TOMA EN CUENTA MIS PALABRAS Y SE ESTA VICTIMIZANDO FRENTE A TODOS QUIENES NOS CONOCEN, HOY AMANECÍ PÉSIMO SIN GANAS DE VENIR A MI TRABAJO NO QUIERO ESTAR CERCA DE LAS PERSONAS Y ME MOLESTA QUE ME HABLEN, YA NO SE QUE HACER.

Ya no se que hacer me siento mal hace mucho tiempo... dia a dia vienen a mi cabeza las ideas de querer suicidarme, es lo unico que deseo pero no me da la valentia:'(((, que alguien me diga como tener la valentia de ya por fin hacer algo que tanto deseo

He escrito mucho aquí , pero sigo con un mismo dolor que no lo puedo superar....
Siento un rechazo muy grande por mi madre , bueno ella siempre me compra cosas etc , pero a veces me dice cosas que me duelen,y siento que no me quiere , y si es estúpido lo que digo pero hace 8 años se me murió MI hermana y siento que ese rechazo es atreves de eso , ella quedó mucho en el pasado , creo que por un lado me ve como la culpable de su muerte aunque no es cierto...
Ella quedó en el pasado y no vive el ahora, Siento que el no vivir en el ahora hizo que fuera así....
cuando necesitaba a alguien que me ayudará a dividir , ella no estaba , cuando necesitaba que me ayudarán en algo , ella nunca estuvo.
Creo que nadie , incluso ella , ha notado como me he sentido , igual siempre trató de ocultarlo , pero estoy segura que ella piensa que estoy bien, y que me chupa todo un huevo , y no es así , cada día siento que me estoy partiendo , siento que nada de lo que hago va a hacer que ella me quiera de verdad... Todos los días me quiebro cada pedacito dr mi pero nadie lo nota.

Me case hace 17 años con un chico que me parecia algo timido pero rezulto que tenia asperguer es egoistA pero no con lo material siempre esta callado y cuando habla es para decirme que lo que hago esta mal es excelente en la cama pero no hay ternura ni conversaciones me siento tan sola he tratado de suicidarme 3 veces pero ahora me conformo con tomar alprazolam para evadir mi triste realidad.
Quizas pregunten porque sigo con el es porque tengo un hermoso hijo. Tristemente con diabetes tipo 1 que necesita de mis cuidados y tambien de mi esposo pues es muy buen provedoor.
Me siento atrapada y ya no quiero sentirme asi.

Me siento mal,sola soy antisocial,no s, me e intentado suicidar mas de 3veces,a mi corta edad solo tengo mas de 10 menos de 14 soy sensible me golpeaba sicologicamente esa persona no entiendo como la gente te destruye con unas pocas palabras,se todos mis defectos soy tan estupid@ que buscaba como matarme y llegue a aquí hace poco lloraba hasta que me dolieran los ojos nunca he peleado con alguien .leyendo los problemas de la gente me di cuenta q yo no tengo tantos "me ahogo en un vaso de agua" pero me duele algo tan poco critiquen ya me acostumbre :(

Vivo con mis hijos y mi marido alcohólico. Cuando bebe, que es prácticamente a diario, nos insulta, grita y dadas mis circunstancias no veo salida. No tengo trabajo, soy mayor y sufro de varias fobias debido a mi infancia. Me veo atrapada, impotente.

Estoy arta de que me ignoren, todo comenso con la muerte de mi papa, toda la ilucion en que vivia desaparecio. Hacia algo mal y me pegaban con la correo, ganchos, zapatos o libros que estuvieran al alcance de mi madre o tias. Pense en resguardarme en el colegio pero no sirvio. Los nuños son crueles sin darse cuenta, pelear con ellos se hizo algo tan comun. Con el tiempo las cosas cambiaro me las personas con que peleaba me ignoraban incluso mis amigos hicieron lo mismo y regrese a estar solo. En mi casa los costigos fueron remplazados con simples palabras crueles o para mi lo eran. En sexto empece a cortarme los dedos ya que el dolor me hacia sentir bien. En ese momento deje de ser invisible y me mandaron a psicologia.no me gusto como todo cambio y con una sonrisa falsa dije estar bien y prometer no hacerlo otra vez. Ese año encontre a mas persona con las que hablar ya no estava sola. Mis nuevos amigos alegraron mi vida pero todo termino cuando ya ni podia hablar con ellos. A pesar de eso sogen siendo mis amigos aun en octavo regrese a cortarme pero esta vez en las muñecas y tobillos .el dolor es comodo me hace sentir bien. Ahora estoy en once y aun uso una sonrisa falsa y pretendo que todo esta bien.

Hola, soy Melina, tengo 23 años, en enero de este año intenté suicidarme después de una decepción amorosa, me culpe a mi misma por todo y aún lo sigo haciendo, porque soy gorda y odio mi cuerpo lo odio completamente, eh intentado con dietas y hasta fui bulimica, me odio tanto que me hago daño a mi misma, cuando intenté matarme me hicieron un lavabo de estómago y estuve internada, la intención era matarme no otra... ya no quiero vivir más y me atormentan las personas a mi alrededor diciendo me cosas que no me ayudan en nada... no Sr como salir de esto, ya estuve bajo tratamiento y no ayudó en nada...

Todo empezo de años atras empezo con mi papa me di cuenta k el kiere mas a mis ermanos k a mi lo pude asimilar y asi vivia en mi familia me asia la fuerte para el mundo pero por dentro llorava asta mas no poder y asi pasavan los dias meses años y asta ahora tengo 16 años y ya tengo esposo el es un chico tan lindo k lo amo muxo pero no se como valorarlo cada vez lo ago mas infeliz llora x mi culpa y aunk el no me lo dise yo lo se x su mirada no puedo contener mi genio soy muy nerviosa pero bi aun asi yo me digo k no valgo nada x ser como soy nadie me entiende tome pastillas muxas veses ni nada sigo igual o peor kiero kambiar kiero yevar una relacion normal con mi pareja pero aveses no piedo me derrumbo y me kiero suisidar por eso kiero ayuda para salir de esto y estar vien me siento sola deprimida no valgo nada disen k una palabra duele mas k un golpe y mi papa todo este tiempo me a matado psicologicamente con sus insultos ayudenme

No se como llegué a terminar aquí pero es que necesitaba desahogar toda la tristeza que siento.
Hace muchos años existe una soledad y una indiferencia que me persigue,he tratado de ser fuerte pero ya no tengo fuerzas para continuar,me siento demasiado sola y lo estoy ademas nadie me comprende.Solo tengo 16 años pero siento como si estuviera viviendo los ultimos dias de mi vida.Y esta dieta extrema que realizo hace ya un año solo me ha servido para recibir alagos de las personas equivocadas.La verdad que ya no se que hacer,ya no tengo fuerzas para seguir.

Bueno la verdad ni siquiera se bien como empezar, estoy completamente nublado y ya desde hace un tiempo.Me siento tan solo que duele siquiera levantarse día a día, el problema mayor es que estoy rodeado de gente pero aun así me siento horriblemente solo, yo en el pasado siempre tuve serios problemas para relacionarme con la gente y serios conflictos para poder expresarme (creo que básicamente fue mi manera de protección hacia el entorno, siento un dolor horrible ne le pecho y mi cabeza no para de pensar ya casi no duermo y solo deambulo despierto entre sueños y pesadillas a ratos busco con mucho cuidado razones para ser feliz y seguir adelante o al menos solo seguir y esperar a que la felicidad en algún momento llegue pero no encuentro nada aveces me convenzo que si que las encontré pero se desvanecen tan rápido como mis ganas de seguir buscando, varias veces he estado a punto del suicidio y por a o b no lo he podido concretar, quizá porque al contrario de lo que dice mucha gente,se suicida solamente el que es cobarde o tal vez soy valiente al decidir seguir adelante aun cuando lo haga solo dando manotazos de ahogado y pasos de ciego. Pero todo esto me tiene mal sin ganas de seguir intentando nada ya he intentado por tanto tiempo y de tantas maneras distintas que ya no se realmente que hacer y por sobre todo ya no se bien como manejar la soledad es decir se como manejarla es solo que ya no quiero, quiero compartir mi vida con alguien mas mis rabias mis penas mis miedos mis alegrías mis pasiones mis sueños mis derrotas mis triunfos etc y no hablo de alguien como novia solo alguien que no sea mi reflejo o mi familia que aunque los amo no siento que ellos llenen ese vacio y tampoco lo entienden.

Hola, enserio necesito ayuda me siento muy mal trate de suicidarme dos veces y ya nisiquiera tengo un motivo para seguir aqui

Realmente necesito salir de aquí, o mataré a las personas que "quiero".

Tengo un problema serio de celos. Mi anterior relación terminó entre mentiras y un constante círculo de prohibiciones y restricciones entre mi ex y yo, lo cual acabó enfermandome y minando mi autoestima, seguridad y capacidad de confiar en los demás.

Hace 1 mes y tras dos años de soltero he empezado una nueva relación con una chica que tuvo un ex novio celoso y controlador, no quiero que ella pase por lo mismo otra vez y me esfuerzo día a día por cambiar y no sentir esos celos pero me cuesta, hay días que me enfado por todo, me ponen celoso muchas cosas que ella hace o dice aun sabiendo que son tonterías (ayer dijo que un chico le parece atractivo y me enfade, cusndo deberia darme igual porque ells me quiere solo a mi y no la veo capaz de ser infiel aunque como a mi, le puedan parecer guapas otras personas), mi cabeza me hace sufrir hasta tener ansiedad y pasar muchos días sin querer ni moverme de la cama y sentirme inferior, frágil y capaz de perder la al no ser suficiente para ella...
Sólo quiero ayuda para quererme más a mi mismo, tener una relación sana y no sentir estos celos asquerosos que le hacen sufrir a ella y a mí casi a diario...

No se como empezar,solo diré que hace mas de 3 años estoy completamente solo.Desde la ausencia de mi padre en mi casa me siento muy mal,el era el unico con quien podia contar,con quien de verdad podía hablar pero todo cambió desde que el se fue.Los pocos amigos que logré tener en la vida me decepcionaron,se aprovecharon de mi amabilidad y de mi apoyo pero cuando yo necesité de ellos nunca estuvieron a mi lado.Trabajo y soy joven pero la verdad no tengo ninguna motivación para seguir,estoy solo y ya no soporto esta soledad.Todo perdió su sentido.