Historias

Esto es asi alguien que quiera ser mi compañero de suicidio?
Alguien entre los 15 años.Tiene que vivir por donde yo vivo
Hablame

Vivo en Perú

Esto es asi,hay alguien interesado en ser mi compañero que viva cerca de mi.No tengo a nadie y entiendo y no quieren alguien de edad promedio 15?

Soy de PERÚ

En los últimos tres o cuatro años mi vida se ha vuelto una porquería me e vuelto depresiva la vida me da igual e llorado por todos mis problemas por que me hacen bullying porque mi papá se fue y ama más a su otra hija por que mi hermano se fue a vivir a otro país que está al otro lado del mundo mi mamá se olvidó de su amor hacia mi mi hermano ahora es casado y yo ya no importó todo Lo que les comento dicen que no soy buena que no puedo ni podré sólo tengo dos amigos de verdad en este mundo y los amo pero no aguanto más creo que ya llegue a un gran punto hace ya un tiempo lo pensé hice una carta pero no e tenido valentía de ahorcarme de cortarme si e intentado suicidarme siempre que pasó la calle digo Ojalá pase un carro y mi vida acabe y este sufrimiento igual, el día de hoy Aliste una botella pequeña de pastas y pienso tomarme las en el colegio para que allá pase todo y no acá en mi casa y ya pienso en eso más de una y otra vez no paro de dejar esa idea.pero no se que hacer.

Depresión, ansiedad, incomprensión, falta de amor y ya se acabaron las ganas de luchar, ya no quiero levantarme pq se que volveré a caer y estoy harta de mi mierda de vida,siempre igual,tengo 34 años y desde que nací todo fue mal, desde los 8 en depresión, he sobrevivido a trompicones toda la vida, para caer y volverme a levantar cada vez más desganada, pues esta vez no qútero volverme a levantar, la vida es para los valientes y acompañados, yo soy sola y cobarde, ya no quiero seguir... Quisiera dormir y no despertar, soy cobarde tengo miedo al dolor y la sangre, vivo en Girona, España, Que puedo tomar para no despertar y no sufrir?
Gracias

Como todos saben estamos en la epoca de bulimicas y anorexicas y si soy una mas de este clan de Mia para ser exactos y no lo hago por moda ni por gusto, he intentado salir despues de ocho meses en esta mierda por que creanme esto es una MIERDA! y lo logre .... por un tiempo como todo, no se olvida en su totalidad siempre queda esa ceniza que en cualquier momento se puede volver a encender y si volví a caer poco a poco me estoy hundiendo de nuevo en este mundo que odio y a la vez amo, pero porque a mi? porque mi familia tiene una critica destructiva sobre la gente gorda? Porque critican a cualquier persona que tenga unos kilos de mas? Porque soy la unica gorda de mi familia ? PORQUE! una pregunta que no tiene respuesta simplemente asi me mando Dios o el destino, simplemente tengo miedo, mucho miedo...

TENGO UNA RELACIÓN DE 15 AÑOS EN LA CUAL LOS PRIMEROS AÑOS FUERON BUENOS PERO EL SIEMPRE MOSTRÓ UN CARÁCTER MUY FUERTE, YO TAMBIÉN LO TENGO POR LO QUE COMENZAMOS A DISCUTIR FRECUENTEMENTE, DE ESO PASAMOS A LAS DESCALIFICACIONES Y MALAS PALABRAS, EN ALGUNAS OCACIONES POR COSAS MUY PEQUEÑAS SE HACIA UNA TORMENTA, OTRAS POR COSAS REALMENTE IMPORTANTES EL NO TOMO NUNCA EN CUENTA LAS COSAS QUE YO LE DECÍA, COMENZÓ A TRATARME COMO UNA BASURA, AL PUNTO DE DECIRME QUE NO SERVIA PARA EL SEXO, QUE ERA UNA PÉSIMA MADRE, QUE ESTABA FELIZ A MI LADO, Y DESDE QUE COMENZÓ LA RELACIÓN DECÍA QUE SE IRÍA, YO TENIA YA UN MATRIMONIO FALLIDO CON 4 HIJOS LOS CUALES VIERON ESTO DESDE QUE NOS JUNTAMOS A VIVIR DESPUÉS DE 5 AÑOS DE RELACIÓN.
EN AL AÑO 2008 NACIÓ UNA HIJA DE LOS DOS LA CUAL EN LA ACTUALIDAD TIENE 9 AÑOS. HACE YA TRES AÑOS QUE BAJE LA GUARDIA EN EL SENTIDO DE CALLARME Y NO CONTESTAR A SUS IDIOTECES PERO MI RABIA FUE CRECIENDO POR DENTRO AL PUNTO QUE HACE DOS MESES TERMINE LA RELACIÓN, EL SIGUE VIVIENDO EN LA CASA Y AHORA DICE QUE SE DIO CUENTA DE CUANTO ES LO QUE ME AMA Y QUE QUIERE QUE LE DE UNA NUEVA OPORTUNIDAD, YA QUE LE HE DADO 3 OPORTUNIDADES ANTERIORES DONDE EL SE IBA DE LA CASA SIN QUE YO LE EXPULSARA. AHORA NO QUIERO INTENTARLO NUEVAMENTE YA QUE SIENTO QUE YA NO LO QUIERO, PIENSO EN MI HIJA MENOR Y EN TODO LO QUE HAN ESCUCHADO LOS MAS GRANDES Y ME DA VERGÜENZA DE MI MISMA, DE COMO PUDE DEJAR QUE ESTO SE DILATARA TANTO.
AHORA EL EN ESTOS DÍAS CAMBIO AL 100% ES DÓCIL TRATA DE COMPLACER A TODOS EN CASA INCLUYENDO A MI FAMILIA DE ORIGEN (MAMA, HERMANAS, ECT) A MI MADRE LE DIO DEPRESIÓN DE SABER QUE ME VOY A SEPARAR A MIS HIJOS NO LES IMPORTA ELLOS DEJARON HACE MUCHO DE INVOLUCRARSE EN ESTO, ENTONCES SIENTO AHORA QUE LA CULPABLE DE TODO SOY YO Y QUE TODOS ME ESTÁN MIRANDO CON ODIO, NO QUIERO HACERLE DAÑO A MI HIJA MENOR, PERO TAMPOCO QUIERO QUE ELLA SIGA ESCUCHANDO PELEAS Y DEGNOSTACIONES, AHORA ESTOY TENIENDO SENTIMIENTOS POR UN HOMBRE QUE ES MAYOR 13 AÑOS QUE YO, EL ME TRATA MUY BIEN ME CUIDA Y ME DEMUESTRA AMOR. NO SE QUE HACER Y LO ÚNICO QUE SIENTO ES QUE ESTOY ENCERRADA EN UN CALLEJÓN SIN SALIDA Y QUE DEBERÍA MORIR PARA NO HACERLE DAÑO A NADIE Y DEJAR DE SENTIRME ASÍ. YA LE DIJE A MI EX PAREJA QUE DEBE IRSE DE LA CASA PERO EL NO TOMA EN CUENTA MIS PALABRAS Y SE ESTA VICTIMIZANDO FRENTE A TODOS QUIENES NOS CONOCEN, HOY AMANECÍ PÉSIMO SIN GANAS DE VENIR A MI TRABAJO NO QUIERO ESTAR CERCA DE LAS PERSONAS Y ME MOLESTA QUE ME HABLEN, YA NO SE QUE HACER.

Ya no se que hacer me siento mal hace mucho tiempo... dia a dia vienen a mi cabeza las ideas de querer suicidarme, es lo unico que deseo pero no me da la valentia:'(((, que alguien me diga como tener la valentia de ya por fin hacer algo que tanto deseo

He escrito mucho aquí , pero sigo con un mismo dolor que no lo puedo superar....
Siento un rechazo muy grande por mi madre , bueno ella siempre me compra cosas etc , pero a veces me dice cosas que me duelen,y siento que no me quiere , y si es estúpido lo que digo pero hace 8 años se me murió MI hermana y siento que ese rechazo es atreves de eso , ella quedó mucho en el pasado , creo que por un lado me ve como la culpable de su muerte aunque no es cierto...
Ella quedó en el pasado y no vive el ahora, Siento que el no vivir en el ahora hizo que fuera así....
cuando necesitaba a alguien que me ayudará a dividir , ella no estaba , cuando necesitaba que me ayudarán en algo , ella nunca estuvo.
Creo que nadie , incluso ella , ha notado como me he sentido , igual siempre trató de ocultarlo , pero estoy segura que ella piensa que estoy bien, y que me chupa todo un huevo , y no es así , cada día siento que me estoy partiendo , siento que nada de lo que hago va a hacer que ella me quiera de verdad... Todos los días me quiebro cada pedacito dr mi pero nadie lo nota.

Me case hace 17 años con un chico que me parecia algo timido pero rezulto que tenia asperguer es egoistA pero no con lo material siempre esta callado y cuando habla es para decirme que lo que hago esta mal es excelente en la cama pero no hay ternura ni conversaciones me siento tan sola he tratado de suicidarme 3 veces pero ahora me conformo con tomar alprazolam para evadir mi triste realidad.
Quizas pregunten porque sigo con el es porque tengo un hermoso hijo. Tristemente con diabetes tipo 1 que necesita de mis cuidados y tambien de mi esposo pues es muy buen provedoor.
Me siento atrapada y ya no quiero sentirme asi.

Me siento mal,sola soy antisocial,no s, me e intentado suicidar mas de 3veces,a mi corta edad solo tengo mas de 10 menos de 14 soy sensible me golpeaba sicologicamente esa persona no entiendo como la gente te destruye con unas pocas palabras,se todos mis defectos soy tan estupid@ que buscaba como matarme y llegue a aquí hace poco lloraba hasta que me dolieran los ojos nunca he peleado con alguien .leyendo los problemas de la gente me di cuenta q yo no tengo tantos "me ahogo en un vaso de agua" pero me duele algo tan poco critiquen ya me acostumbre :(

Vivo con mis hijos y mi marido alcohólico. Cuando bebe, que es prácticamente a diario, nos insulta, grita y dadas mis circunstancias no veo salida. No tengo trabajo, soy mayor y sufro de varias fobias debido a mi infancia. Me veo atrapada, impotente.

Estoy arta de que me ignoren, todo comenso con la muerte de mi papa, toda la ilucion en que vivia desaparecio. Hacia algo mal y me pegaban con la correo, ganchos, zapatos o libros que estuvieran al alcance de mi madre o tias. Pense en resguardarme en el colegio pero no sirvio. Los nuños son crueles sin darse cuenta, pelear con ellos se hizo algo tan comun. Con el tiempo las cosas cambiaro me las personas con que peleaba me ignoraban incluso mis amigos hicieron lo mismo y regrese a estar solo. En mi casa los costigos fueron remplazados con simples palabras crueles o para mi lo eran. En sexto empece a cortarme los dedos ya que el dolor me hacia sentir bien. En ese momento deje de ser invisible y me mandaron a psicologia.no me gusto como todo cambio y con una sonrisa falsa dije estar bien y prometer no hacerlo otra vez. Ese año encontre a mas persona con las que hablar ya no estava sola. Mis nuevos amigos alegraron mi vida pero todo termino cuando ya ni podia hablar con ellos. A pesar de eso sogen siendo mis amigos aun en octavo regrese a cortarme pero esta vez en las muñecas y tobillos .el dolor es comodo me hace sentir bien. Ahora estoy en once y aun uso una sonrisa falsa y pretendo que todo esta bien.

Hola, soy Melina, tengo 23 años, en enero de este año intenté suicidarme después de una decepción amorosa, me culpe a mi misma por todo y aún lo sigo haciendo, porque soy gorda y odio mi cuerpo lo odio completamente, eh intentado con dietas y hasta fui bulimica, me odio tanto que me hago daño a mi misma, cuando intenté matarme me hicieron un lavabo de estómago y estuve internada, la intención era matarme no otra... ya no quiero vivir más y me atormentan las personas a mi alrededor diciendo me cosas que no me ayudan en nada... no Sr como salir de esto, ya estuve bajo tratamiento y no ayudó en nada...

Todo empezo de años atras empezo con mi papa me di cuenta k el kiere mas a mis ermanos k a mi lo pude asimilar y asi vivia en mi familia me asia la fuerte para el mundo pero por dentro llorava asta mas no poder y asi pasavan los dias meses años y asta ahora tengo 16 años y ya tengo esposo el es un chico tan lindo k lo amo muxo pero no se como valorarlo cada vez lo ago mas infeliz llora x mi culpa y aunk el no me lo dise yo lo se x su mirada no puedo contener mi genio soy muy nerviosa pero bi aun asi yo me digo k no valgo nada x ser como soy nadie me entiende tome pastillas muxas veses ni nada sigo igual o peor kiero kambiar kiero yevar una relacion normal con mi pareja pero aveses no piedo me derrumbo y me kiero suisidar por eso kiero ayuda para salir de esto y estar vien me siento sola deprimida no valgo nada disen k una palabra duele mas k un golpe y mi papa todo este tiempo me a matado psicologicamente con sus insultos ayudenme

No se como llegué a terminar aquí pero es que necesitaba desahogar toda la tristeza que siento.
Hace muchos años existe una soledad y una indiferencia que me persigue,he tratado de ser fuerte pero ya no tengo fuerzas para continuar,me siento demasiado sola y lo estoy ademas nadie me comprende.Solo tengo 16 años pero siento como si estuviera viviendo los ultimos dias de mi vida.Y esta dieta extrema que realizo hace ya un año solo me ha servido para recibir alagos de las personas equivocadas.La verdad que ya no se que hacer,ya no tengo fuerzas para seguir.