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Historias

 
2529 Grupo de whatsapp
La_reyna 06/11/17, 21:11

Y si hacemos un grupo de whatsapp y ahi todos podemos comunicarnos contar nuestros problemas ayudarnos que opinan si estan interesador me dejan su numero y los agrego al grupo y asi nos auto ayudamos


 
2528 Me suicido???
La_reyna 06/11/17, 20:50

Tengo 19 años estoy muy triste la verdad no se que hacer ya con mi vida llegue a este post por estra buscando como poder suicidarme la verdad es que no vivo con mi mama y se fue hace dos años ahora ella no me quiere hablar cuando era pequeña mi pradre me dejo y se fue aparte de todo eso estoy embarazada ese es el motivo por el cual mi madre ya no quiere saber nada de mi; mi pareja que es el padre del hijo que llevo en mi vientre me dejo solo por que no le quise dar un beso en publico y frente de niños pequeños ya todo esto me tiene muy triste no se que hacer con mi vida y pienso que la mejor manera es desapareciendo de este mundo y asi no creo que le haga falfa a nadie no creo que le importe a nadie.


 
2527 Uno es todo
Nigaito123 06/11/17, 14:20

La verdad estoy cansado de todo. Me siento sin esperanzas. Siento que todo es mi culpa. Nací por error, a los seis me violó el hermano de mi mejor amiga... Tuve anorexia y bulimia nerviosa, me automutilo...

No encuentro salida.
Y cuando creí que la había encontrado... Se esfumó.

One es la persona de la que estoy enamorado... Ah!sí tras del hecho soy gay... One ha estado conmigo los últimos tres años y bueno, no hemos encargado de "dañar nuestra amistad"... Estoy profundamente enamorado de el, y estoy dispuesto a esperarlo... A pesar de que el tiene novia y es feliz. La verdad estoy cansado, como ya dije. No veo salida. Soy un error. Soy un asco.


 
2526 No sé
Anónimo 06/11/17, 05:50

Estoy sufriendo por amor, como muchos, lo sé, es una mierda.
Es una completa mierda y luego esta que mi padre me desprecia, le doy igual, nunca me ha amado. Nadie sería capaz de amar a esta mierda que soy, me detesto. Tengo ganas de morir, digo que aprecio mi vida, pero estos días han sido una mierda, UNA COMPLETA MIERDA, YA NO QUIERO MÁS, NO QUIERO MÁS LÁGRIMAS, QUIERO MATAR TODO DE MÍ, TODO SENTIMIENTO, TODO, NO QUIERO TENER CORAZÓN, QUIERO SER LO MÁS MIERDA POSIBLE CON LA GENTE PARA NO TENER QUE SUFRIR POR NADIE, NUNCA MÁS, PERO NO PUEDO... no puedo.


 
2525 Mi depresión
A 06/11/17, 05:49

Hola soy una chica de 19 años, a lo largo de mi vida eh vivido muchos tipos de experiencias que me han marcado la verdad es que aparentemente soy una persona feliz y segura de mi misma cuando en realidad soy todo lo contrario, mi familia me ah fallado, hombres me han roto el corazón, mis amigos en realidad no lo son. Mi depreción ah pasado por varias etapas la primera fue cuando no quería admitir que la tenía, la segunda lo acepte pero la ignoraba distrayéndome con otras cosas, la tercera empeze a beber alcohol, fumar, descontrolarme de alguna manera para olvidarme de todo, tenía hombres diferentes cada noche pensando siempre que alguno de ellos sería el correcto cuando en realidad me botaban despues, y ahora la ultima etapa es donde no quiero ni siquiera levantarme de mi cama, no le encuentro sentido a mi vida, voy a la iglesia pero en mi mente la deprecion, las decepciones y todo lo que me ah lastimado siempre esta ahi, necesito ayuda gracias por escucharme.


 
2524 Mi depresión
A 06/11/17, 05:47

Hola soy una chica de 19 años, a lo largo de mi vida eh vivido muchos tipos de experiencias que me han marcado la verdad es que aparentemente soy una persona feliz y segura de mi misma cuando en realidad soy todo lo contrario, mi familia me ah fallado, hombres me han roto el corazón, mis amigos en realidad no lo son. Mi depreción ah pasado por varias etapas la primera fue cuando no quería admitir que la tenía, la segunda lo acepte pero la ignoraba distrayéndome con otras cosas, la tercera empeze a beber alcohol, fumar, descontrolarme de alguna manera para olvidarme de todo, tenía hombres diferentes cada noche pensando siempre que alguno de ellos sería el correcto cuando en realidad me botaban despues, y ahora la ultima etapa es donde no quiero ni siquiera levantarme de mi cama, no le encuentro sentido a mi vida, voy a la iglesia pero en mi mente la deprecion, las decepciones y todo lo que me ah lastimado siempre esta ahi, necesito ayuda gracias por escucharme.


 
2523 ¿Vida?
MagicaLuna 06/11/17, 03:11

Hola, llegue a este medio mientra buscaba una manera de suicidarme. La razón es que me siento vacía, como si no debería de estar aquí, me siento frustrada, fallo en todo y no tengo el control de mi propia vida, no tengo opinión alguna. Solo soy una existencia pequeña dominada por una fuerza superior, la cual no es Dios. A veces me pregunto ¿Vale la pena seguir viviendo una vida tan ... Miserable?, que creen ustedes ¿Lo vale?


 
2522 Que hago?
Eu 05/11/17, 22:17

Siempre he tenido una buena familia, pero desde que mi papá fallecio y tuve que ser un pilar en la vida de mi mamá y hermana me he sentido muy sola, despues conoci al que parecia ser un buen muchacho, mi madre y mi hermana despues de un tiempo me maltrataban asi que mi novio se hizo cargo de mi, me saco de ahi y nos casamos, me llevo a vivir con su mamá un rato pero ahi me vi como idiota, me trataba bien pero el es una persona muy agresiva y nada tolerante, ocupa a frio,personas para su beneficio, y me decia que yo era su familia, que nunca ne dejaria sola y yo confie, despues note qur cada vez que tomaba o habia alcohol y estaba borracho me agredia, intento asfixiarme varias veces pero no logro matarme siempre se disculpaba y yo le creia por pendeja y porque lo amaba, luego me embarace y me dijo que no lo queria porque no le alcanzaba, y me dijo que me tomara unas pastillas y yo me puse triste y acepte, y aborte espontáneamente 😢 me dolio mucho y casi muero y le hable a su trabajo y me dijo que me quedara en casa y que no fuera al hospital y no me podia mover y cuando el llego le suplique que me acompañara, aenti que moriria y me dejo sola y cuando regreso me limpio la sangre y me dijo que no le dijera a nadie , me asuste y como no tenia a nadie no le pude contar a mi familia, despues nos mudamos y uno de mis tios se me insinuo y yo lo rechace y temia por mi seguridad asi que le dije a mi esposo y me llamo puta y que de seguro me habia acostado con el y no me creyo hasta despues y nos volvimos a mudar , me pidio disculpas por lo de mi tio y el acoso y me dijo que me protegeria,despues todo fue infierno total yo rezaba para que volviera a casa y no me dejara sola porque nos fuimos del d.f a vivir a otro estado y no conocia a nadie cada vez que peleamos me golpea o me dice que tape mis moretones con maquillaje para ir a trabajar, me siento sola y muy asustada y confundida porque no lo puedo dejar yo sola, ya lo he ibtentado y no funciona, no se que hacer anoche me falto al respeto y me defendi, me pateo y le pegue con un cable de telefono por miedo a ser golpeada y se puso a llorar y me dijo que me habia pasado, eso me hizo sentir mal y le pedi perdon y me senti lo peor aunque yo se que no fue mi culpa totalmente, me corrio de casa, no tengo dinero, ni llaves ni nada estoy afuera de un telmex agarrando señal y me escondo de la gente que pasa por verguenza , le marque pars pedirle llaves y me dijo a yo no se s l verga y ahora no se que hacer , tengo hambre y frio no soy tan valiente para suicidarme


 
2521 Sin título
Cam 05/11/17, 09:50

Llevo luchando contra la depresión por 5 años... básicamente hoy volví a caer y volví a cortarme. Estoy cansada emocionalmente y solo ya no quiero intentar levantarme otra vez. Estoy inconforme conmigo misma y quiero morir ya. Ya no aguanto y sé que voy a levantarme pero no creo aguantar mucho después de haber caído tanto. Por favor necesito ayuda y alguien que pueda escucharme sin criticar mis razones


 
2520 Un largo camino
uv 04/11/17, 17:20

Todo empezó con la llegada de mi hermano menor, 9 años después de mi,me sent´ia triste de no ser la unica hija. Obtuve un desorden alimenticio, siempre habia sido flaca, toda mi vida, pero tenía que seguir siendo la más delgada de todas. A los 12 planee mi suicidio, tenía una fecha, 20 de junio, al no tener el valor de hacerlo lo seguía moviendo y terminó en la misma fecha del siguiente año, tampoco pude pero esta vez tenía ayuda de mis amigas, ellas me hablaban y me hicieron feliz. Mejoré, me sentía feliz, comía más que antes, pero este año (2017) todo volvió, mi padre que siempre ha sido un padre ausente (y también el causante de muchas de mis enfermedades mentales) finalmente se alejó totalmente, todo volvió a perder sentido, empecé a fingir ser una persona cariñosa para no perder gente y engañarme a mi misma pero es todo falso, no quiero a nadie y nadie me quiere, nada tiene sentido, mi futuro no existe y todo ya está llegando a su fin, estoy tratando de alejar a todos de mi así cuando muera no sentirán dolor, necesito una nueva fecha, esta vez si se acabará, todo acaba en un punto.


 
2519 solo quiero morir
Anónimo 04/11/17, 05:16

hola empezare diciendo que odio la vida que nunca pedi venir al mundo que cada dia para mi es un tormento un sufrimiento que debo soportar,que solo dios sabe lo miserable que es mi vida que las personas solo me lastiman me hacen daño,que mi familia estaria mejor si me muriera que no tengo un motivo para sonreir para ser feliz la gente solo me odia,les contare que no soy una persona tan joven tengo 31 años y esto siempre lo he pensado desde que me acuerdo cuando tenia 14 o 15 años no recuerdo intente suicidarme pero para mi mala suerte no tome las suficientes pastillas y falle,muchos diran que si lo he intentado nuevamente si claro lo he hecho pero he fallado mis dias solo son llantos tristezas y dolor,quice buscar ayuda psicologica pero pienso que para que lo hago si total no me servira,porque en mi mente solo existe la palabra eres un estorbo nadie re quiere deberias morirte y si lo piensan bien creo que seria lo mejor asi que si alguno de ustedes sabe como puedo morir sin fallar les pido que me lo digan gracias.


 
2518 Sin título
Anónimo 03/11/17, 23:55

Mi historia larga quizá, pero aunque nadie la lea, tengo que escribirla. La cosa empieza cuando me mude a Suiza para tener un “mejor futuro” con falsas esperanzas y dejando atrás mi hogar. Al principio siempre es bonito, pero cada vez se vuelve más difícil. Me mudé con mi madre y su esposo (qué ella conocía de hace solo un año)Para empezar, el idioma, alemán, es difícil y duro de aprender, y llegue sin saber ni una sola palabra. Segundo, el colegio y la timidez, no es fácil intégrate a una cultura donde actúan diferente, donde te rechazan automáticamente porque eres extranjero y además de todo hablan otro idioma. El colegio se volvió una tortura, me daba vergüenza estar sola en los recreos y no podía encontrar amigos. Tenía que encerrarme en los baños. Trataba de no enfocarme en eso, que mi escape sea mi casa. Solo que las cosas empeoraron porque mi mamá comenzó a tener fuertes peleas con su esposo y la que pagaba por los platos rotos siempre era yo,porque mi mamá se desquitó conmigo cada madilta vez que se peleaba con su esposo, hasta que se volvió recurrente, y luego me tachaba de inútil todos los días. Si tu propia madre te dice inútil casi todos los días, por alguna razón te lo crees y te haces inútil. Y entre en una fuerte depresión. Tenía miedo, no me gustaba despertar e ir a un lugar donde me rechazaban, para luego llegar a otro donde era una inútil. Y no es que sea una buena para nada, ayudo siempre a mi mamá con la limpieza de la casa (prácticamente yo limpio toda la casa) y me esfuerzo en el colegio, nunca saco malas notas, pero no entiendo porque le parezco inútil. Llegue a un poto donde lo único que pensaba era en morir, y lo intenté, me traté de matar, pero no lo hice bien y ahora tengo que seguir. Estuve un tiempo en un hospital psiquiátrico. Donde me ayudaron si, mucho, pude salir adelante gracias a eso, pero por favor estoy en Suiza, un hospital cuesta muchísimo y no pueden pagarlo. Al igual que un psicólogo, es muy caro. Cambie de escuela y por suerte me fue mejor en esta, los chicos no me apartaban por ser extrajera y Yanet sabía un poco más de alemán, así que eso ayudó. Pero por culpa de lo qué pasó me volví aún más cerrada de lo que antes era. Mi burbuja siempre era mi protección y lo sigue siendo. Pero en mi casa la cosa no mejoro, el esposo de mi mamá tuvo que pagar la cuenta del hospital y me comenzó a odiar por eso, sin contar que mi mamá me lo hecha en cara cada vez que puede como excusa de que le arruine el matrimonio. Aprendí a ignorarla y a su esposo por mi bien, pero nada quita el hecho de que la depresión que tuve me dejó un vacío que no se quita con nada. Y extraño mi casa, mi país, se que no es el mejor pero allá está allá gente que más amo, mi papá, mi hermana, mi mejor amiga y mi abuelita, ellos son mi hogar, pero nunca los aprecié como debí y por eso la vida me los quitó, al igual que mi hogar. Y se que vas a decir. Estás en Suiza tienes una oportunidad que nadie más tiene. Pero lo que no sabes es que es difícil, el alemán es lo más difícil y lo complica todo, su sistema es demasiado calculado y tengo que ser prácticamente perfecta como ellos para poder tener una carrera, y eso, ni siquiera la carrera que quiero. Yo siempre quise escribir libros y estudiar literatura. Vine aquí creyendo en esa oportunidad, pero no fue tan fácil como creí, y mis sueños se tuvieron que ir a la basura, así como las ganas de escribir, y aunque lo intenté, parece que lo que escribo ni s es bueno. Eso me deja sin ningún talento. Y me obliga a estudiar algo que no me agrada pero te pagan bien y así podré saldar la deuda que tengo con el imbecil del esposo de mi madre. Mi autoestima está por el suelo, me siento inútil y fea. Y no tengo nada, porque lo que necesito es un abrazo y que alguien me escuche, pero mi madre no lo hace y mi familia en Bolivia solo pueden escuchar, pero no pueden darme un abrazo, y tampoco es que pueda hablarles de esto porque me pedirán que vaya al psicólogo de nuevo, pero no aunque me mandaran todo su dinero alcanzaría para pagar al maldito psicólogo. Y si, quiero volver a intentarlo, quiero suicidarme, pero tengo miedo a fallar, ya no le temo a la muerte, ya la afronté una vez, a lo que tengo miedo a no morir y tener que afrontar lo que viene luego de haberme suicidado una vez. Así que no queda más que tratar de seguir. Lo único que pido es un amigo con el que pueda deshogaeme sin miedo. Así que universo deja de ser tan hijo de puta conmigo y mándame un amigo.


 
2517 Culpable
Pedro 02/11/17, 19:51

Les cuento que hace años atras (una década más o menos), cuando era jovén (21 años) y estaba muy borracho en una fiesta, le toqué los senos a una amiga. Ella obviamente me increpó, me golpeó y se fue. Yo esa misma tarde, arrepentido, la llame para pedirle disculpas y ella me dijo que había sido un error y que sabía que yo no era así. QUiero ser claro: no la viole, ni la force, ni la golpie ni la insulté. Solo toque sus pechos en un acto horrible del cual me averguenzo hasta hoy, que como les dije, ya pasó más de una década. NUNCA más lo he vuelto a hacer, nunca más me he propasado con alguien en mi vida y nunca más lo volvería a hacer. Fue una mezcla de alcohol y juventud la que me llevó a cometer esa acción tan horrible. Fue solo esa vez.

El punto es que desde ese día, hace ya 10 años, que siento que todo lo que hago está manchado. Me siento como un abusador, un violador, un trastornado. Un hombre que no merece ser amado ni menos ser feliz. REPITO: nunca lo he hecho ni lo volvería a hacer, jamás.

Sin embargo, cada día que pasa (a pesar de todos los años que han pasado) siento que no merezco vivir. Que la única solución que me queda es suicidarme y terminar con esta culpa y tristeza que me parten el alma. Desde hace unos días este sentimiento ha crecido y creo que terminaré matándome. Le contado a algunos amig@s (hombres y mujeres) como me siento. Les he dicho que me siento terriblemente mal y que la única solución que veo para compenzar mi delito es mi muerte.

Lo escribo para desahogarme, no me critiquen por favor. Era joven e idiota cuando hice eso. Se que no es "tan" grave, pero me siento el peor ser humano que ha pisado esta tierra.




 
2516 Sin título
Anónimo 02/11/17, 18:55

Soy un joven de 19 años, que se siente sin motivo alguno de vivir, o seguir, necesito ayuda . Me casé hace poco con una chica que tiene problemas psicológicos, trate de ayudar pero sus problemas ya eran parte de mi, duramos 3 años de novios los cuales siempre me engañó y me hizo un montón de cosas. Hasta ahora que explote y la agredi verbalmente llendose de la casa, dejándome sólo, con un millón de deudas y una tristeza enorme


 
2515 Sin título
Anónimo 02/11/17, 03:01

Me siento una fracasada. Una buena para nada. Tengo 27 años y no tengo ningún título. No tengo pareja. Y vivo con mis viejos a quienes todavía les explico lo q hago de mi vida. Todos los días hay problema x algún motivo. No tengo ganas de vivir me preocupa mi futuro pero no tengo ganas para nada