Historias

Desde que tengo conciencia nunca he sido muy valiente pero gracias a eso no he podido tomar las decisiones buenas y ahora que me recuerdo todo lo que hubiera pasado si las hubiera hecho bien me dan ganas de mandar todo a la cresta y siempre he tenido en mi mente que si consigo una chica o algo me sentiré mejor, pero lamentablemente no es así, mi vida no es mala como las vidas que se cuentan en las pelis pero yo en el fondo me siento muy infeliz, siento que a los que supuestamente son mis amigos yo no les agrado , siento que no puedo confiar en nadie , a los que supuestamente llamo familia siento que yo nunca debí haber nacido en esa familia siento que de verdad no pertenezco a ningún lado , yo de verdad ya no sé que hago y si haga lo que haga lo esté haciendo bien, siento que los mejores momentos son cuando cierro mis ojos y sueño en un mundo donde de verdad encaje , también siento al cerrar los ojos , que nunca más volveré a despertar , pero al no pasar me estreso y sinceramente ya no me gustaría estar viviendo .

Estoy indecisa para escribir aquí, es un poco difícil continuar cuando ya no quieres, siempre pensé en la opción de quitarme la vida,porque no le veo sentido continuar. Cuando era una bebé, mi mamá me abandonó a mi y a mis hermanos, mis padres consumían drogas, mi mamá aun lo hace, me crié con mi madrina y ella era alcohólica y desde pequeña fue muy duro, cuando regrese a vivir con mi mamá y mi padrastro me falto el respeto, (me quiso violar) ella me hecho y mi familia me no me hablo por un año, mi abuelo falleció este año y el fue un hombre muy fuerte, murió de cancer y el quería vivir y yo queriendo morir pero de que sirve tener una vida tan asco como la mía, sin mama, sin papá con 19 años y mi familia no me apoya estoy sola y no le importo a nadie, estoy en mi etapa de estudios pero que se le hace cuando ya no quieres nada, y nada tiene sentido, vivir porque toca

Siempre fue así mi vida no es más que una mierda embarrada en más mierda mi padre es un militar y simplemente odio, detesto cuando el viene siempre se la carga contra mi que Jordy haz esto Jordy has lo otro si mis hermanos no hacen lo que les corresponde es contra mi a mi me hiere sus malditas palabras quiero que me pegué sólo así me siento a gusto sólo así me siento tranquilo lo odio tanto que sus malditos golpes para mi son caricias y abrazos de puro y maldito amor,yo ya no quiero seguir viviendo quiero acabar con esta vida pero no puedo necesito alguien que me ayude a dar ese paso ese que no me atrevo a hacerlo ....
Sólo quiero que se vaya lejos no quiero saber nada de el yo soy feliz sin el maldito, seas maldito quiero ya no sufrir dejarlos para siempre que los infelices me lloren quiero arder en el maldito infierno si esque existe eso no será ningún dolor para mi será un alivio...

Realmente no sé lo que me sucede. Me siento muy mal por muchas cosas. Desde que he sido joven he intentado matarme. Pero las cosas se han salido de control cuando me vine a vivir solo por mis estudios. Viviendo solo me he dado cuenta que la vida no es tan bonita como lo parece. Estoy cursando una carrera universitaria que no me gusta; la estoy siguiendo simplemente porque quiero llenar de orgullo a mis padres cuando vean que he terminado mis estudios.
Hace un año intenté de una forma sutil darle a entender a mis padres que soy gay, pero ellos se hicieron de la vista gorda y no me lo tomaron muy en serio.
Realmente no encuentro motivos para seguir viviendo. No tengo pareja y nunca la he tenido; estoy siguiendo una carrera universitaria que no me apasiona. No sé qué hacer con mi vida. No sé a donde ir y que puede pasar en el futuro. Siento que solo estoy estorbando en este mundo, que si me voy el resto vivirá bien sin mí. Siento que solo soy una carga para mis padres.
Hace dos años intenté matarme por primera vez, mis madre tiene amigos de farmacias y logró darme muchas pastillas que sirven para diferentes cosas. No sé cuantas me tomé, pero fueron muchas. Yo conté como cien pastillas que me tomé al instante, pero por desgracia lo vomité todo y ahí quedó.
Ahora estoy pensando en comprar un bisturí para cortarme las venas.
Realmente no tengo nada ni a nadie, no veo razones para que el mundo y el resto de las personas se detengan por mi existencia.

Me siento muy mal, todos los días tengo problemas, la verdad es que me siento un estorbo en esta vida , un estorbo para mi familia , no debería seguir aquí, seguro todo estaría mejor si yo ya no estoy , tengo muchos problemas en casa, mi madre tiene una pareja , mi padrastro , no me cae , es insoportable , en mi casa vivimos mi abuela mi madre y sus hijos de mi madre y mi padrastro , yo ahora ya no estoy mucho tiempo con ellos en casa, me voy a mi abuela por parte de padre, por qué cuando estoy con ellos me siento muy mal , e tenido muchas discusiones con mi padrastro, el es un dominante , se cree el dueño de la casa, no lo soporto, en cuanto a mi madre ella no hace nada cuando pasan esas cosas, en ocasiones cuando discutia con el , me hacía daño emocionalmente, llamaba a mi madre llorando, ella me decía que ya iba a conversar con el, pero no hacía nada. Lo dejaba pasar , saben siento que a nadie le importo , no tengo a nadie , mi vida es muy difícil , me siento muy sola , estoy pensando mucho en querer acabar con mi vida, nose como hacerlo , pero sé que será pronto, y lo que mencioné fue solo un problema de muchos.

Y si hacemos un grupo de whatsapp y ahi todos podemos comunicarnos contar nuestros problemas ayudarnos que opinan si estan interesador me dejan su numero y los agrego al grupo y asi nos auto ayudamos

Tengo 19 años estoy muy triste la verdad no se que hacer ya con mi vida llegue a este post por estra buscando como poder suicidarme la verdad es que no vivo con mi mama y se fue hace dos años ahora ella no me quiere hablar cuando era pequeña mi pradre me dejo y se fue aparte de todo eso estoy embarazada ese es el motivo por el cual mi madre ya no quiere saber nada de mi; mi pareja que es el padre del hijo que llevo en mi vientre me dejo solo por que no le quise dar un beso en publico y frente de niños pequeños ya todo esto me tiene muy triste no se que hacer con mi vida y pienso que la mejor manera es desapareciendo de este mundo y asi no creo que le haga falfa a nadie no creo que le importe a nadie.

La verdad estoy cansado de todo. Me siento sin esperanzas. Siento que todo es mi culpa. Nací por error, a los seis me violó el hermano de mi mejor amiga... Tuve anorexia y bulimia nerviosa, me automutilo...

No encuentro salida.
Y cuando creí que la había encontrado... Se esfumó.

One es la persona de la que estoy enamorado... Ah!sí tras del hecho soy gay... One ha estado conmigo los últimos tres años y bueno, no hemos encargado de "dañar nuestra amistad"... Estoy profundamente enamorado de el, y estoy dispuesto a esperarlo... A pesar de que el tiene novia y es feliz. La verdad estoy cansado, como ya dije. No veo salida. Soy un error. Soy un asco.

Estoy sufriendo por amor, como muchos, lo sé, es una mierda.
Es una completa mierda y luego esta que mi padre me desprecia, le doy igual, nunca me ha amado. Nadie sería capaz de amar a esta mierda que soy, me detesto. Tengo ganas de morir, digo que aprecio mi vida, pero estos días han sido una mierda, UNA COMPLETA MIERDA, YA NO QUIERO MÁS, NO QUIERO MÁS LÁGRIMAS, QUIERO MATAR TODO DE MÍ, TODO SENTIMIENTO, TODO, NO QUIERO TENER CORAZÓN, QUIERO SER LO MÁS MIERDA POSIBLE CON LA GENTE PARA NO TENER QUE SUFRIR POR NADIE, NUNCA MÁS, PERO NO PUEDO... no puedo.

Hola soy una chica de 19 años, a lo largo de mi vida eh vivido muchos tipos de experiencias que me han marcado la verdad es que aparentemente soy una persona feliz y segura de mi misma cuando en realidad soy todo lo contrario, mi familia me ah fallado, hombres me han roto el corazón, mis amigos en realidad no lo son. Mi depreción ah pasado por varias etapas la primera fue cuando no quería admitir que la tenía, la segunda lo acepte pero la ignoraba distrayéndome con otras cosas, la tercera empeze a beber alcohol, fumar, descontrolarme de alguna manera para olvidarme de todo, tenía hombres diferentes cada noche pensando siempre que alguno de ellos sería el correcto cuando en realidad me botaban despues, y ahora la ultima etapa es donde no quiero ni siquiera levantarme de mi cama, no le encuentro sentido a mi vida, voy a la iglesia pero en mi mente la deprecion, las decepciones y todo lo que me ah lastimado siempre esta ahi, necesito ayuda gracias por escucharme.

Hola soy una chica de 19 años, a lo largo de mi vida eh vivido muchos tipos de experiencias que me han marcado la verdad es que aparentemente soy una persona feliz y segura de mi misma cuando en realidad soy todo lo contrario, mi familia me ah fallado, hombres me han roto el corazón, mis amigos en realidad no lo son. Mi depreción ah pasado por varias etapas la primera fue cuando no quería admitir que la tenía, la segunda lo acepte pero la ignoraba distrayéndome con otras cosas, la tercera empeze a beber alcohol, fumar, descontrolarme de alguna manera para olvidarme de todo, tenía hombres diferentes cada noche pensando siempre que alguno de ellos sería el correcto cuando en realidad me botaban despues, y ahora la ultima etapa es donde no quiero ni siquiera levantarme de mi cama, no le encuentro sentido a mi vida, voy a la iglesia pero en mi mente la deprecion, las decepciones y todo lo que me ah lastimado siempre esta ahi, necesito ayuda gracias por escucharme.

Hola, llegue a este medio mientra buscaba una manera de suicidarme. La razón es que me siento vacía, como si no debería de estar aquí, me siento frustrada, fallo en todo y no tengo el control de mi propia vida, no tengo opinión alguna. Solo soy una existencia pequeña dominada por una fuerza superior, la cual no es Dios. A veces me pregunto ¿Vale la pena seguir viviendo una vida tan ... Miserable?, que creen ustedes ¿Lo vale?

Siempre he tenido una buena familia, pero desde que mi papá fallecio y tuve que ser un pilar en la vida de mi mamá y hermana me he sentido muy sola, despues conoci al que parecia ser un buen muchacho, mi madre y mi hermana despues de un tiempo me maltrataban asi que mi novio se hizo cargo de mi, me saco de ahi y nos casamos, me llevo a vivir con su mamá un rato pero ahi me vi como idiota, me trataba bien pero el es una persona muy agresiva y nada tolerante, ocupa a frio,personas para su beneficio, y me decia que yo era su familia, que nunca ne dejaria sola y yo confie, despues note qur cada vez que tomaba o habia alcohol y estaba borracho me agredia, intento asfixiarme varias veces pero no logro matarme siempre se disculpaba y yo le creia por pendeja y porque lo amaba, luego me embarace y me dijo que no lo queria porque no le alcanzaba, y me dijo que me tomara unas pastillas y yo me puse triste y acepte, y aborte espontáneamente 😢 me dolio mucho y casi muero y le hable a su trabajo y me dijo que me quedara en casa y que no fuera al hospital y no me podia mover y cuando el llego le suplique que me acompañara, aenti que moriria y me dejo sola y cuando regreso me limpio la sangre y me dijo que no le dijera a nadie , me asuste y como no tenia a nadie no le pude contar a mi familia, despues nos mudamos y uno de mis tios se me insinuo y yo lo rechace y temia por mi seguridad asi que le dije a mi esposo y me llamo puta y que de seguro me habia acostado con el y no me creyo hasta despues y nos volvimos a mudar , me pidio disculpas por lo de mi tio y el acoso y me dijo que me protegeria,despues todo fue infierno total yo rezaba para que volviera a casa y no me dejara sola porque nos fuimos del d.f a vivir a otro estado y no conocia a nadie cada vez que peleamos me golpea o me dice que tape mis moretones con maquillaje para ir a trabajar, me siento sola y muy asustada y confundida porque no lo puedo dejar yo sola, ya lo he ibtentado y no funciona, no se que hacer anoche me falto al respeto y me defendi, me pateo y le pegue con un cable de telefono por miedo a ser golpeada y se puso a llorar y me dijo que me habia pasado, eso me hizo sentir mal y le pedi perdon y me senti lo peor aunque yo se que no fue mi culpa totalmente, me corrio de casa, no tengo dinero, ni llaves ni nada estoy afuera de un telmex agarrando señal y me escondo de la gente que pasa por verguenza , le marque pars pedirle llaves y me dijo a yo no se s l verga y ahora no se que hacer , tengo hambre y frio no soy tan valiente para suicidarme

Llevo luchando contra la depresión por 5 años... básicamente hoy volví a caer y volví a cortarme. Estoy cansada emocionalmente y solo ya no quiero intentar levantarme otra vez. Estoy inconforme conmigo misma y quiero morir ya. Ya no aguanto y sé que voy a levantarme pero no creo aguantar mucho después de haber caído tanto. Por favor necesito ayuda y alguien que pueda escucharme sin criticar mis razones

Todo empezó con la llegada de mi hermano menor, 9 años después de mi,me sent´ia triste de no ser la unica hija. Obtuve un desorden alimenticio, siempre habia sido flaca, toda mi vida, pero tenía que seguir siendo la más delgada de todas. A los 12 planee mi suicidio, tenía una fecha, 20 de junio, al no tener el valor de hacerlo lo seguía moviendo y terminó en la misma fecha del siguiente año, tampoco pude pero esta vez tenía ayuda de mis amigas, ellas me hablaban y me hicieron feliz. Mejoré, me sentía feliz, comía más que antes, pero este año (2017) todo volvió, mi padre que siempre ha sido un padre ausente (y también el causante de muchas de mis enfermedades mentales) finalmente se alejó totalmente, todo volvió a perder sentido, empecé a fingir ser una persona cariñosa para no perder gente y engañarme a mi misma pero es todo falso, no quiero a nadie y nadie me quiere, nada tiene sentido, mi futuro no existe y todo ya está llegando a su fin, estoy tratando de alejar a todos de mi así cuando muera no sentirán dolor, necesito una nueva fecha, esta vez si se acabará, todo acaba en un punto.