Historias

Mi suicidio está planeado, tengo 24 horas para cambiar de opinión

Llevo 2 años luchando contra un cuadro severo diagnosticado de ansiedad, y ya desde hace 7 años que me dijeron que sufría de depresión crónica. La gente que me rodea como mi familia o conocidos suelen creer que mi vida es perfecta(muchas veces porque eso he intentado que vean), porque no tengo supuestamente ningún motivo para ser desdichada. Sin embargo, siempre he escondido secretos en mi familia, he cargado con muchas cosas, lo sigo haciendo y todo para no herir a nadie y menos a mi hermano menor. Todo ello me ha llevado al punto en el que me encuentro, empecé a autolesionarme, me hago moretones en las piernas y tengo en mente el suicidio. Mi enamorado cree que estoy exagerando, que solo lo digo porque estoy alterada pero siento que el mundo y mi familia estaría mejor sin mi. Me siento una carga, un tropiezo y que si me voy todo será mejor. No tengo a nadie real.

Hola, la verdad es que mi ganas de escribir tengo, la verdad es que para mí todo debería acabar de una vez por todas, estoy sola, cada vez que intento hablar siempre me ignoran, o me dicen exagerada o estúpida, siempre he vivido una vida donde solo soy yo contra el mundo y la verdad ya me cansé de estar siempre sola y que por cualquier mínima cosa me insulten, y cuando más necesito ayuda me empujen o me dejen a un lado, incluyendo mi propia madre

Por qué tenes que hacer esto otro vez? No ves que no me puedo acostumbrar? Desapareces y apareces, sin avisar ni esperar.

La verdad es que cansa que cada dia des lo mejor de ti y que nadie lo valora, que cada vez que sube tu autoestima se vuelvan mas fuertes los insultos, que tu familia te vea como un bicho raro, que tus amigos te traicionen,que sepas que eres una desechable y que intentes con todas tus ganas cambiar eso y lo unico que puedes hacer es cerrar tu corazon y hacerte frio como el hielo. O eso era lo que pensaba yo 🧒🏻 ya que hay otra forma de cambiar y es: que te valga lo que te digan, que aunque te duela pongas la cara arriba, se tu, nunca dejes que te controle alguien y asi no te van a decir nada por que demostraste que a ti no te importa lo que te dicen y asi se van a ir a buscar a otra persona

Le prometí estar para ella (mi novia) en todo momento, pero cuando me necesita no estoy... Soy una mierda, me siento culpable no poder devolverle las llamadas y preguntarle si está todo bien, si puedo ayudar en algo. Me siento peor que no le lleguen mis mensajes, me da miedo que le pase algo, me siento mal conmigo misma por no cumplir mi palabra, odio tener límites para poder ayudarla, si no fuera por ella, no hubiese vivido para este año, pero necesito saber qué puedo hacer para hacerle saber que a pesar de que no tengo recursos para estar al 100% aún me preocupa? Enserio, no sé qué hacer

Creo que desde que nací he sido un desastre, todo lo he hecho mal. Voy dañando a las personas porque no pienso en ello demasiado, siento que a veces soy manipuladora y me gustaría sufrir a costa de ello. Realmente no es que lo haga con esa intención, pero siempre resulta que es así, tal vez dentro de mí sólo sea una persona horrible, no hay nada más que salvar de mí. La mayoría cuenta que les han hecho daño, pero rayos, ánimo. Al menos ustedes han intentado todo, que se mueran los demás. Ellos no tuvieron porque hacerles daño a sus vidas. ¿En cambio yo? Bueno, no lo sé, siempre intenté complacer a todas las personas y eso daño a terceros, fue malo, muy malo. Mi corazón está mal. No merezco vivir. Yo no, ustedes sí.

Y cuando escucho está canción te extraño, pero no viniste y no vas a venir.

Desde niña he sufrido bullying y acoso sexual de adolescente,lo mas triste es que le he contado a mi madre sobre mi estado emocional, pero ella solo me responde lo mismo "es una etapa","solo es moda".
De niña siempre estuve sola,mis padres trabajaban y yo me la pasaba en casa de mi abuela,al ser hija unica ellos llenaban ese vacio con juguetes,desde chica sufri burlas por mi peso... era tanto el odio que me tenian mis compañeros que llegaban a agredirme físicamente,cuando le comente eso a mis padres solo me ignoraron.
Cuando entre a la secundaria,comenzó mi infierno... ya contaba con dos hermanas,las cuales son la adoración de mis padres.en la secundaria sufri acoso sexual por parte de mis compañeros y amenazas, en casa los problemas crecian cada vez más, mi padre tomaba todos los días... era muy frustrante para mi,asi que acudí a un método de "escape"... comencé a cortarme a la edad de 11 años y a los 12 me diagnosticaron Depresión,mis padres no me creyeron como siempre,aunque pase 3 años llenos de dolor,logre graduarme.
Aaah recuerdo mi primer amor,la primera vez que me rompieron el corazón, ese dia nadie estuvo para mi cuando me derrumbaba,solo la luna...,en la preparatoria descubrí quien era,descubrí que tenia gustos diferentes a los demás, pero he callado lo que soy...porque mis padres no lo aceptarían.
3 graduaciones y a ninguna ha asistido mi papá,siempre me daba la misma excusa barata "tenia trabajo y no pude llegar",no fue a la edad de 13 años que el me dijo la verdad... y esas palabras se repiten una y otra vez "nunca he ido a una graduación tuya,porque no estoy orgulloso de ti,me decepciónas cada día, llego temprano a casa pero no me apetece ir a verte". Desde pequeña he llevado mucha presión, siempre saque buenas notas,estaba en diferentes clubs y talleres para poder hacer que mis padres esten orgullosos de mi.
Hace 1 año fui internada de gravedad,por lo cual falte a la preparatoria... ¿que ocasiono eso? ,el director me dio de baja a solo 5 meses de concluir mis estudios y mi carrera técnica, cuando mis padres me echaron la culpa todo se vino abajo,mis metas y planes se esfumaron. Hoy a solo 2 meses que ocurrió eso,siento que todo el dolor que guarde por casi 18 años me esta consumiendo lentamente y temo ya no poder soportar más,duermo mucho y solo quiero comer,yo misma estoy retrocediendo...pero ¿que puedo hacer?,mis padres ya me dejaron que claro que soy una fracasada y que los decepcióne.... Ya no se que más hacer,pero...¿ cuál es el fin de estar viva pero vacía?.

Desde niña he sufrido bullying y acoso sexual de adolescente,lo mas triste es que le he contado a mi madre sobre mi estado emocional, pero ella solo me responde lo mismo "es una etapa","solo es moda".
De niña siempre estuve sola,mis padres trabajaban y yo me la pasaba en casa de mi abuela,al ser hija unica ellos llenaban ese vacio con juguetes,desde chica sufri burlas por mi peso... era tanto el odio que me tenian mis compañeros que llegaban a agredirme físicamente,cuando le comente eso a mis padres solo me ignoraron.
Cuando entre a la secundaria,comenzó mi infierno... ya contaba con dos hermanas,las cuales son la adoración de mis padres.en la secundaria sufri acoso sexual por parte de mis compañeros y amenazas, en casa los problemas crecian cada vez más, mi padre tomaba todos los días... era muy frustrante para mi,asi que acudí a un método de "escape"... comencé a cortarme a la edad de 11 años y a los 12 me diagnosticaron Depresión,mis padres no me creyeron como siempre,aunque pase 3 años llenos de dolor,logre graduarme.
Aaah recuerdo mi primer amor,la primera vez que me rompieron el corazón, ese dia nadie estuvo para mi cuando me derrumbaba,solo la luna...,en la preparatoria descubrí quien era,descubrí que tenia gustos diferentes a los demás, pero he callado lo que soy...porque mis padres no lo aceptarían.
3 graduaciones y a ninguna ha asistido mi papá,siempre me daba la misma excusa barata "tenia trabajo y no pude llegar",no fue a la edad de 13 años que el me dijo la verdad... y esas palabras se repiten una y otra vez "nunca he ido a una graduación tuya,porque no estoy orgulloso de ti,me decepciónas cada día, llego temprano a casa pero no me apetece ir a verte". Desde pequeña he llevado mucha presión, siempre saque buenas notas,estaba en diferentes clubs y talleres para poder hacer que mis padres esten orgullosos de mi.
Hace 1 año fui internada de gravedad,por lo cual falte a la preparatoria... ¿que ocasiono eso? ,el director me dio de baja a solo 5 meses de concluir mis estudios y mi carrera técnica, cuando mis padres me echaron la culpa todo se vino abajo,mis metas y planes se esfumaron. Hoy a solo 2 meses que ocurrió eso,siento que todo el dolor que guarde por casi 18 años me esta consumiendo lentamente y temo ya no poder soportar más,duermo mucho y solo quiero comer,yo misma estoy retrocediendo...pero ¿que puedo hacer?,mis padres ya me dejaron que claro que soy una fracasada y que los decepcióne.... Ya no se que más hacer,pero...¿ cuál es el fin de estar viva pero vacía?.

Después de 2 años decidí confesarle a un amigo el amor que sentía por él. Estaba segura de que el sentía lo mismo por mí. Pero está muy equivocada. Me dijo que tenía novia, pero que yo era su "buena amiga" y que no me preocupara que él iba a hacer como si nada de esto hubiera pasado, eso me destruyó. Hubo una fiesta en la escuela, a la cual yo no asistí ya que no me encontraba en la ciudad, el le dijo a mi mejor amiga y a mi mejor amigo lo que había sucedido conmigo la noche anterior, pero sobretodo les dijo que le daba DEMASIADO MIEDO PERDERME que prefería perder a su novia que a mí, me dió tanto coraje ya que el nunca me demostró algo así, me trataba como el quería pero yo por pendeja enamorada nunca me fui de su lado. Hasta que sucedió todo esto. Cuando regrese a mi casa mi mejor amigo fue a visitarme para animarme un poco. En la platicamos del momento, el me besó, yo le segui porque buscaba la manera de sentirme bien, tuvimos sexo. Me sentí bien hasta que llegó la noche. Entonces me sentí como una zorra. Y aún me sigo sintiendo así. Dos días después de haberlo hecho el regresó, y lo volvimos a hacer. Yo me sentí tan mal en ese momento que empecé a llorar en frente de él. Pero le tuve que inventar algo para que no supiera la verdadera razón por la cual me sentia así. Ahora me siento asustada ya que el me dijo que también era su "buena amiga" y me siento incapaz de poder tener una relación normal. Siento como si no pudiera ser amada por nadie. Me siento desechable. Y ahora quiero volver a tener sexo con el de nuevo, sentir sus manos recorriendo mi cuerpo. Pero el fácilmente podrá conseguir a alguien más para hacerlo. Pero yo no :(

Siento una necesidad desesperada de crecer rápido e irme de mi casa, estoy harta de mi papá, su estúpido pensamiento machista es nuestra prisión, odio a mi madre porque ella nos mantiene calladas y no nos deja buscar ayuda. Mi papá nos trata muy mal, es una mala persona, pero da una cara falsa a la sociedad, nos tiene encerradas en casa (a mi mamá, mi hermana y a mi) siempre hacemos lo que el quiere, siempre debemos estar calladas y no decir nuestro punto de vista ni opinar si algo no nos gusta. Necesito ayuda para saber qué puedo hacer para acabar con su estúpida forma de pensar anticuada

Todo comenzó hace un año aproximadamente. Soy músico, llevo años tocando y siempre he tenido problemas por eso, no importa mucho. Hubo un tiempo en el que mi novia y yo no hablábamos porque debido a un rumor que corrió por todo el instituto se arruinó nuestra amistad (en ese entonces). Hoy está surgiendo un problema de nuevo, no quiero perderla, no quiero que la gente se entrometa en nuestra vida personal. Necesito un consejo para hablar con esas personas que buscan hacernos daño, tengo miedo de empeorar las cosas y que me alejen de mi novia

Me siento identificadx con el dolor, que comenta cada historia, gracias por existir a cada una y uno. Me gustaria abrazarlxs a todxs y tomar café, juntos.

Muchas gracias, en un momento me senti mal (2 años), pero siento que va ir mejor, me esfuerzo por ello.

Cariño a kittel y a todos.

Soy lesbiana y no sé cómo decile esto a mí familia se que se tomarán muy mal porque todos siguen una religión homofoga y por eso también sus pensamientos hacia personas de la comunidad son horribles, siento que nunca voy a poder ser yo misma.