Historias

Son sólo palabras, palabras, palabras, palabras de angustia, palabras que duelen. Son sólo palabras, palabras que matan.

Tengo a oenas 12 añis de edad los cunpli hace a penas un mes y hace 2 años comenze a cirtarme hace un año comenze a vomitar en este oeriodo me he tratado de suicidar 3 veces y por lo visto sin exito

Escribiendo esto me sentía más libre. Hoy, hasta las palabras se me han acabado. No sé qué más decir.

Fui al psicologo solo una vez, yo no queria ir pero como le conte a mi hermana q ya no queria vivir y que me habia cortado me llevo. Anteriormente si quise ir, pero en ese momento no, por que ya estaba segura de lo que queria hacer, que era terminar con mi vida. Tengo 23 y siempre me dolio mucho el sufrimiento de los demas, en especial de los animales, estudio veterinaria para serle util a ellos, pero es que yo ya no puedo ni ver a los perritos dela calle. Aparte de eso, que crei q solo era ese mi sufrimiento, despues de ese dia mi hermana siguio siendo la forra de siempre, nunca le importe, aunque ella me dice q si, yo creo q importar es actuar y estar cuando alguien te necesita y ella prefiere mil veces hacer otra cosa antes que estar conmigo. Mis amigos ultimamente lo unico q hacen es criticarme o no les importa mucho cuando hablo de mis problemas, a algunos les conte lo q me pasaba y dijeron que les importabam, pero es que no siento q esten conmigo. Mi mama vive diciendo q soy una molestia. Y la verdad yame lo creo. Yo pebse q venir a este mundo mi mision era cambiar las cosas, ayudar principalmente, pero es que ya no envuentro sentido, si el mundo siempre va seguir siendo asi, con gente q lastima a otra y a los animales indefensos. No trabajp y pir tal motivo todos me creen una inutil y ya lo creo. El unico q me ama de verdad es mi perro y x el me quiero quedar, no lo quiero dejar solo con estos hijos de puta. Pero, tampoco quiero sufrir mas, ya no aguanto. Quizas el camino mas facil sea este. Pero es q hoy no encuentro otro camino. No le quiero decir a mi papa o a mi mejor amiga al respecto xq tengo miedo q hagab como los demas y les chupe ub huevo y si es asi, ya no me queda nada por hacer. Y si es asi, mas ganas tendre de suicidarme.

No se muy bien que decir, tengo depresion, y no puedo mas. llevo triste unos 11 años, y solo tengo 20. intente suicidarme una vez, y creo que deberia hacerlo. tengo razones para ello y nadie me da razones para no hacerlo, salvo que no esta bien o que no se debe hacer. los medicamentos no ayudan, mis amigos pasan de mi totalmente y no les importa que me pase, mi familia estaria muco mejor sin mi, ya que tampoco se acuerdan muchas veces de mi, y cuando si, solo doy problemas. De verdad que me gustaria encontrar una razon para seguir adelante, pero ya no se donde buscar.....

La doctora se acomoda las gafas, ve el reloj, anota, cruza un pierna, piensa, analiza, hace tiempo mientras yo me ahogo.

Estallé, tuve una crisis, me llevaron al sanatorio, me arrastraron los hombres de blanco, me confinaron en una habitación, me auscultó el doctor "amable", me dió medicamentos, pensé que iba a morir, pero el destino nones tan noble.

¿Por qué a mí? ¿Y por qué no?

Píldora a píldora la vida parece de azúcar, de color de rosa, la cara feliz, el corazón roto.

Conocí el infierno, pero no como Dante, estuve ahí y sufrí uno de los castigos más horrendos, regresé por los efectos de un tranquilizante, me despedí de Satanás con un !hasta pronto!

Hubo una vez un hombre feliz.

Hola.
Tengo 43 años y una vida horrible. Lo único bueno que tengo es mía perra y ella es la única razón por la que no he tomado esta decisión antes. No tengo familia, creí tener amigos pero ellos desaparecen cuando no tienes dinero. Fue abusada de niña por el marido de una tía. Mi madre fue drogadicta y se alejó de la realidad hace muchos años. Yo tenía seis.
Mi padre era lo único que tenía y se murió hace 23 años.
He trabajado como una mula para sobrevivir desde los 20 años pero hace dos años no tengo trabajo y ya no tengo de donde más sacar dinero.
Esto es solo un resumen por si alguien me lee para ser breve y no aburrir. Solo me duele dejar a mi perrita. Los demás me olvidarán pronto.

Tengo 19 años, estoy cansanda que mi familia me recuerde que no valga para nada especialmente mi hermano, que tengo un carácter de mierda. Y ellos lo que no entienden es que me siento sola, ellos viven es su mundo, me han pasado cosas horribles y no saben, tengo pocos amigos, simplemente no soy feliz así, no me siento bien ni conmigo misma, no pretendo que mi familia siga cargando conmigo, por qué eso soy para ellos una carga más. Solo quiero desaparecer de aquí, igual tarde o temprano miremos, pero para que estar vivo si no eres feliz

Tengo 20 años casi 21 aun me saco la eso y suspendo pk nunca me concentro al principio pero al final tengo una buena nota y suspengo 3 era vez que paso la eso y nada mis hermanos ami edad tenian todo perfecto yo soy una mierda sin tener nada podria tener todo lo que yo quiera esforzando un poco pero no lo ago mis padres tienen 60años mi hermanos tienen casa ijos y yo a casa de mis padres podrian ser feliz y aprovechar la vida pero se tienen que joder pk estoy yo sin hacer nada y sin nada avezes, siempre quiero morir pk no sirvo para nada no ago nada siempre me doy cuenta de las cosas tarde

Tengo 24 años. No terminé la universidad aún. Trabajé siempre que se me presentaron las oportunidades que yo misma busqué, pero aún siento que mi cv está muy vacío. Estamos en un momento económico donde no hay mucho trabajo, y cuando salen, piden tantas cosas que incluso mandando nunca quedo. Ni siquiera para las entrevistas. Siento que trabajar de casi cualquier cosa curaría todo esto que siento, y podría dejar la universidad, ya que, lo que estudio no tiene mucha salida laboral, en una ciudad, justamente, con un sector enorme referido a lo que estudio. No puedo evitar no sentirme mal, qué digo mal? todo el tiempo me siento ansiosa y muy triste, y muchas veces durante todos los días, lloro sin previo aviso.
Siento que mi cabeza me dice que lo puedo hacer, que me puedo suicidar, que si dejo las cartas explicando mis razones todos los van a entender. Pero realmente no quiero causarle este sufrimiento a mis papás. No se lo perdonarían nunca...

Acaso es tan difícil conseguir un trabajo? teniendo todo lo que te piden menos la experiencia previa?