Historias

Desde hace 4 años y medio e tenido esos pensamientos en los que simplemente creo que es mejor desaparecer, apenas tengo 15 por lo que pensé que seria algo pasajero, pero a ido en aumento gradualmente, ya e sido diagnosticado con depresión mayor y aunque e buscado ayuda solo me dan un alivio temporal, mi madre se dedica a recalcar mi sobrepeso, no hablo con mi padre y odio la mayor parte del mundo, lo único que me alivia es mi mejor amiga, intenta sacarme adelante y hacer mis días un poco menos miserables, siento que soy una carga para ella, para todos en general, a pesar de que ella es la única que realmente se preocupa por mi siento que solo lo hace por pena, ya e intentado suicidarme unas 3 o 4 veces y en todas fallé, intente cortarme y no me desangre, intente colgarme y se rompió el cable, intente intoxicarme con píldoras pero solo vomite varios días
Ya no se que otro método usar, no se como salir de este estado, me cuesta hacer cualquier cosa... Ayuda, o solo lean por morbo, no creo soportar más

Hola queridos lectores no se como empezar bueno tengo 14 años en junio del 2018 cumplo 15 pero no es algo emocionante yo fui criada por mi abuela fue la única que me amaba creo pues ahora no estoy segura ella falleció de cáncer el 10 de junio del 2016 y al los mesesu después de su partida empecé a recordar que cuando tenía 3 años abusaron sexualmente de mi un primo y que al momento de hablar y contarle a ella y a la mama de mi primo ellas se rieron y me dijeron que fue un sueño hago mencionar que esto se los mencionó a los 5 años aunque pienso que si me creyeron ya que encierran en un cuarto a mi primo más nunca me dejan hablar y hasta hace poco hable pero no me siento mejor y e querido acabar con mi vida ya que siento que nadie se interesa por mi y ahora dudo si le interese a mi abuela

No encuentro sentido a mi vida cada día es más triste y vacío lucho por conservar un trabajo y sacar adelante una carrera. tengo muchos miedos a veces tan grandes que soporto humillaciones de mi jefe siento que no sirvo para vivir trato de ser buena en lo que hago pero el resultado es decepcionante y abre un vacío cada vez más profundo. Solo me mantengo en pie por no decepcionar a mi familia.

Todo empieza hace años, pero todo se empeora en mi cumpleaños, pensé que iba a estar todo genial habia comida,bebida etc estaban todos excepto mis primos osea solo adultos,yo estaba jugando con mi celular y la bebé de alguien, hasta que veo un auto que estacionó y Vi que era una persona que odio se iba a quedar a dormir en mi casa y puedes... Yo no quería entonces me enoje y las eche, algo que NO tuve que hacer mi mamá me dijo cosas que me lastimaron me estuvo sin hablar por días yo me sentía mal y empiezo a caer en depresión no querer moverme no hacer nada solo llorar nadie me hablaba suena ESTÚPIDO me siento mal muy mal nada es como antes me ise una prueba de depresión tengo depresión severa. Historia de mierda

Soy un un muñeco de nieve: mi cuerpo es frío, mi alma es fría, mi mirada lejana y mi sonrisa hueca. Soy un muñeco de nieve.

Son sólo palabras, palabras, palabras, palabras de angustia, palabras que duelen. Son sólo palabras, palabras que matan.

Tengo a oenas 12 añis de edad los cunpli hace a penas un mes y hace 2 años comenze a cirtarme hace un año comenze a vomitar en este oeriodo me he tratado de suicidar 3 veces y por lo visto sin exito

Escribiendo esto me sentía más libre. Hoy, hasta las palabras se me han acabado. No sé qué más decir.

Fui al psicologo solo una vez, yo no queria ir pero como le conte a mi hermana q ya no queria vivir y que me habia cortado me llevo. Anteriormente si quise ir, pero en ese momento no, por que ya estaba segura de lo que queria hacer, que era terminar con mi vida. Tengo 23 y siempre me dolio mucho el sufrimiento de los demas, en especial de los animales, estudio veterinaria para serle util a ellos, pero es que yo ya no puedo ni ver a los perritos dela calle. Aparte de eso, que crei q solo era ese mi sufrimiento, despues de ese dia mi hermana siguio siendo la forra de siempre, nunca le importe, aunque ella me dice q si, yo creo q importar es actuar y estar cuando alguien te necesita y ella prefiere mil veces hacer otra cosa antes que estar conmigo. Mis amigos ultimamente lo unico q hacen es criticarme o no les importa mucho cuando hablo de mis problemas, a algunos les conte lo q me pasaba y dijeron que les importabam, pero es que no siento q esten conmigo. Mi mama vive diciendo q soy una molestia. Y la verdad yame lo creo. Yo pebse q venir a este mundo mi mision era cambiar las cosas, ayudar principalmente, pero es que ya no envuentro sentido, si el mundo siempre va seguir siendo asi, con gente q lastima a otra y a los animales indefensos. No trabajp y pir tal motivo todos me creen una inutil y ya lo creo. El unico q me ama de verdad es mi perro y x el me quiero quedar, no lo quiero dejar solo con estos hijos de puta. Pero, tampoco quiero sufrir mas, ya no aguanto. Quizas el camino mas facil sea este. Pero es q hoy no encuentro otro camino. No le quiero decir a mi papa o a mi mejor amiga al respecto xq tengo miedo q hagab como los demas y les chupe ub huevo y si es asi, ya no me queda nada por hacer. Y si es asi, mas ganas tendre de suicidarme.

No se muy bien que decir, tengo depresion, y no puedo mas. llevo triste unos 11 años, y solo tengo 20. intente suicidarme una vez, y creo que deberia hacerlo. tengo razones para ello y nadie me da razones para no hacerlo, salvo que no esta bien o que no se debe hacer. los medicamentos no ayudan, mis amigos pasan de mi totalmente y no les importa que me pase, mi familia estaria muco mejor sin mi, ya que tampoco se acuerdan muchas veces de mi, y cuando si, solo doy problemas. De verdad que me gustaria encontrar una razon para seguir adelante, pero ya no se donde buscar.....

La doctora se acomoda las gafas, ve el reloj, anota, cruza un pierna, piensa, analiza, hace tiempo mientras yo me ahogo.

Estallé, tuve una crisis, me llevaron al sanatorio, me arrastraron los hombres de blanco, me confinaron en una habitación, me auscultó el doctor "amable", me dió medicamentos, pensé que iba a morir, pero el destino nones tan noble.

¿Por qué a mí? ¿Y por qué no?

Píldora a píldora la vida parece de azúcar, de color de rosa, la cara feliz, el corazón roto.

Conocí el infierno, pero no como Dante, estuve ahí y sufrí uno de los castigos más horrendos, regresé por los efectos de un tranquilizante, me despedí de Satanás con un !hasta pronto!