Fui al psicologo solo una vez, yo no queria ir pero como le conte a mi hermana q ya no queria vivir y que me habia cortado me llevo. Anteriormente si quise ir, pero en ese momento no, por que ya estaba segura de lo que queria hacer, que era terminar con mi vida. Tengo 23 y siempre me dolio mucho el sufrimiento de los demas, en especial de los animales, estudio veterinaria para serle util a ellos, pero es que yo ya no puedo ni ver a los perritos dela calle. Aparte de eso, que crei q solo era ese mi sufrimiento, despues de ese dia mi hermana siguio siendo la forra de siempre, nunca le importe, aunque ella me dice q si, yo creo q importar es actuar y estar cuando alguien te necesita y ella prefiere mil veces hacer otra cosa antes que estar conmigo. Mis amigos ultimamente lo unico q hacen es criticarme o no les importa mucho cuando hablo de mis problemas, a algunos les conte lo q me pasaba y dijeron que les importabam, pero es que no siento q esten conmigo. Mi mama vive diciendo q soy una molestia. Y la verdad yame lo creo. Yo pebse q venir a este mundo mi mision era cambiar las cosas, ayudar principalmente, pero es que ya no envuentro sentido, si el mundo siempre va seguir siendo asi, con gente q lastima a otra y a los animales indefensos. No trabajp y pir tal motivo todos me creen una inutil y ya lo creo. El unico q me ama de verdad es mi perro y x el me quiero quedar, no lo quiero dejar solo con estos hijos de puta. Pero, tampoco quiero sufrir mas, ya no aguanto. Quizas el camino mas facil sea este. Pero es q hoy no encuentro otro camino. No le quiero decir a mi papa o a mi mejor amiga al respecto xq tengo miedo q hagab como los demas y les chupe ub huevo y si es asi, ya no me queda nada por hacer. Y si es asi, mas ganas tendre de suicidarme.