Historias

Soy Jazmín,tengo 14 años. Últimamente me siento muy mal, conmigo misma y con los demás. Los problemas de antes y los de ahora se juntaron para sólo darme ganas de morir. Cuando era chica mi tío abusaba de mi, mi mamá me pego por ver una foto mia besando una chica (soy bisexual), mi papá siempre uso la violencia, cuando tenía 8 años mi papá me dejó a mi, a mi hermano y a mi mamá por otra chica (después de eso volvieron, pero me dejó marcada) mis papas me tratan como si fuera una planta, No recivo apoyo ni respeto. Nunca salgo de mi pieza y si salgo es para comer. Mis papas no me dejan salir a algún lado, siempre estoy en mi casa. Intenté pedirle ayuda a mi mejor amiga, pero no quiere que nos veamos y me pelee con ella, era como mi hermana. Mi otra mejor amiga no me da bola y no tengo ganas de hablar con mi mejor amigo (ni con nadie). Estoy perdiendo a mucha gente que quiero, estoy mal y nadie se da cuenta. Estoy muy sola, ya no me encuentro por ningún lado, necesito ayuda no quiero seguir así.

Hola, yo soy Kita22 y esta es mi historia.
Soy un desastre, una carga para todo aquel que me ofrezca apoyo tanto emocional como en otros sentidos.
Siento que estoy aquí únicamente para molestar a mi amada familia y creo que sería mejor para ellos si no tuvieran que lidiar con mis problemas.
¿Alguien tiene idea de cómo puedo acabar este sufrimiento que me atormenta? ¿Cómo puedo salir de este laberinto?

Originalmente, comenzaría con una metafórica apertura, algo que pueda llamar la atención de quien sea que pueda toparse con esto dado que disfruto de la escritura aún si mis lectores se resumen a sólo mi persona.
Las razones por las que quiero terminar con mi vida, puede que para muchos sean insignificantes, pero tienen un gran peso en mí, pero que no puedo cargar más.

La razón que encabeza esta lista es el repugnante acoso sexual de la que fui víctima cuando tenía 7 años; el sujeto acostumbraba obligarme a hacer cosas e incluso él me las hacía, insinuaba que yo disfrutaba con ello y era frecuente con sus asquerosos actos. Él fue amenazado por mi padre y se marchó a un municipio cercano, yo no recordaba tal acontecimiento y se me fue ocultado durante 6 años; caí en depresión, no ayudaba el hecho de que no podía adaptarme a la secundaria, sin amigos que pudiesen hacer más amena tal época. Finalmente, conseguí amistades, falsas por supuesto, pero tenía alguien con quien pasar los ratos, divertirme y dejar de lado todo sufrimiento. En ese lapso de tiempo, entre 2do y 3er año, conseguí amigos verdaderos, que se preocupaban por mí y me querían e incluso forjé una relación amorosa con mi único amigo varón, y muchos adulaba la relación y destacaban mi suerte por estar con él, sin embargo, uno de ellos tuvo un accidente y quedó en coma; él era una persona increíble,nos hicimos tantas promesas. Lamentablemente, él fue desconectado justamente el día en que se celebraron mis 15 años (cabe destacar que yo no deseaba tal fiesta, pero mis padres insistieron), recibí la noticia mediante Facebook, saliendo de la iglesia; mis amigos no asistieron a la fiesta por respeto a él y yo estaba fatal: mi amigo, la persona que estimaba en demasía, murió en un día en el que yo debía estar feliz. Evidentemente, no pude cancelar la fiesta, así que durante toda la noche tuve que sonreír e intentar pasarla bien, aún si muchos de mis "amigos" me ofendían por festejar en medio de la tragedia. Me perdí completamente: mi amigo ya no estaba, mis amigas se alejaron y no podía siquiera besar a mi novio porque el recuerdo de aquel sujeto asqueroso me lo impedía.
Pensé que si las personas se alejaban o si se quejaban de mí, debía ser porque era mi culpa; que merecía todo aquello que me había pasado porque yo no tenía valor alguno. Desde ahí comencé a tener el deseo de terminar con mi vida.

Tuve problemas para graduarme dado que constantemente faltaba a clases y mi promedio fue penoso.
Al entrar a preparatoria, en primer año, fue similar. Sin embargo, conseguí amigos con quien podía pasar el tiempo y me divertía genuinamente,fui muy feliz, e incluso tuve mi primer novio real con quien pasé momentos sumamente hermosos, pero todo se acabó al entrar a la universidad; él terminó conmigo por falta de tiempo, yo lo dañé al hacer una absurda comparación con aquel imbécil que tanto daño me hizo y que, para culminar con mi miseria, regresó y como si nada hubiese sucedido, habló conmigo buscando amistad.
Me repugna él, me doy asco incluso yo misma; no tengo ningún valor, nadie me quiere de forma genuina; incluso mi madre me ha acusado de tentar a los sujetos que me han acosado sexualmente. Me siento sumamente triste, tan miserable, no tengo alguien con quien contar, no tengo cariño u amor, estoy vacía.
Cuando éste tipo reapareció, tuve una crisis nerviosa; me era difícil respirar o hablar, me daba miedo salir de mi habitación y llegué a faltar muchas veces a clases. Mi situación era tan lamentable que mi madre me puso un ultimátum: si no lograba recomponerme, me mandaría con mis parientes a Tijuana (una ciudad fronteriza de México, al sur de California). Al irme, perdería a mis amigos, perdería todo lo que tengo.
Mis ex novios mantienen contacto conmigo, al que realmente quise, es quien más daño me causó al confundirme con su deseo de una relación abierta; cosa que me hace sentir aún más desechable. Y el que estuvo conmigo en secundaria, buscando mi atención, aún si él me dañó con aquello que más me duele.

Me es imposible confiar en las personas, estoy tan podrida, a nadie le importo y sólo se preocupan por su propio bienestar. Mis amigas sólo me buscan por conveniencia.

En fin, ya me he informado bien de formas indoloras para terminar con mi vida, pienso que una sobredosis de fármacos sería una forma limpia con la que podría hacerlo, sé que a nadie le importaría si lo hago, sólo a mí si fallo.

Espero que ustedes tengan vidas alegres y plenas, que disfruten mucho, que superen sus miedos y tormentos.

Cumplan sus sueños.
Hasta aquí, Cecie "Hoodie".

Tengo un enorme conflicto con la persona que amo porque cometí errores qué nuca pude reparar y el sólo me los reprocha y me hacen sentir el peor ser humano de este mundo he tratado de resolverlo, pero me causa dolor saber qué lastime a alguien que amo tanto y aveces pienso que sería mejor suicidarme pues así ni el ni yo estariamos sufriendo

Yo a veces puedo ser molesta por mis gustos pero no soy tonta si no pido nada cool es porque se que somos pobres y no tenemos solo para mi hoy en el momento de forrar mis cuadernos mi mama hizo algo que no me gusto y se lo dije pero no me hizo caso.

Así que perdí mi paciencia y le grite y me pego se enojo tanto que me agarro todas mis cosas como diera y las empaco porque me quiere mandar con mi papa ya no la aguanto todos me pegan y regañan que hago? Me quiero matar pero cuando trato de hacerlo no puedo ayuda no se que hacer todos los dias de mi vida estoy deprimida.

Yo a veces puedo ser molesta por mis gustos pero no soy tonta si no pido nada cool es porque se que somos pobres y no tenemos solo para mi hoy en el momento de forrar mis cuadernos mi mama hizo algo que no me gusto y se lo dije pero no me hizo caso.

Así que perdí mi paciencia y le grite y me pego se enojo tanto que me agarro todas mis cosas como diera y las empaco porque me quiere mandar con mi papa ya no la aguanto todos me pegan y regañan que hago? Me quiero matar pero cuando trato de hacerlo no puedo ayuda no se que hacer todos los dias de mi vida estoy deprimida.

Estoy desesperada porque el hombre que amo me odia a muerte y cada vez que intento comunicarme con el me bloquea (el tiene sus razones porque fui mala)pero aparte era mi mejor amigo y me duele haber acabado así,le acose mucho hasta el punto de que me dijo que me iba a denunciar si no lo dejaba de buscar pero no me importa y no me sirve que me digan que lo deje en paz porque hasta que no me perdone no puedo afrontarlo y no quiero que me perdone para volver solo que acepte una amistad pero el me ve como una loca acosadora y cada vez que le hablo me bloquea,ya no se como convencerlo y mi última opción es suicidarme y dejar por escrito que lo encuentren mis padres y ellos puedan hablar con el y así me perdone aunque yo ya no este y así me tenga que oír lo que necesito decirle

ME siento mal, mal conmigo misma desde que tengo memoria siempre he sido una inútil, una mediocre, conformista, nunca puedo hacer nada bien nada que se me agradezca, diario parece que mis intentos por ser mejor persona o tratar de cambiar muchos aspectos de mi no sirves sigo siendo la misma mierda y sinceramente yo no airports que la demás gente me vea así y mucho menos que me lo echen en cara diario y mas mi familia tengo 16 años un hermano y mamá y papá no me hace falta nada, mis papás siempre han trabajado para darnos todo pero yo siempre he sido menos aquí, mis opiniones no cuentan,siempre son muy groseros conmigo diciéndome cosas como gorda inútil mediocre, y saben que he tenido problemas, saben que cuando tenia 12 me quise matar, muchísimas veces les he dicho que me quiero ir de aquí que me quiero morir, amistades no tengo, bueno tal vez si pero no parece, yo me siento muy mal conmigo misma y cuando algun amigo o amiga me dice que se siente mal trato de hacer lo que me sea posible para que esa persona nunca se sienta como yo porque yo no desearía que nadie más estuviera en mi lugar que a nadie lo hicieran sentír una mierda día y noche, me he dado cuenta que tengo un impulso idiota porque siempre te hago las cosas mal termino haciendo algo para rematar es inevitable, fui con una psicóloga de mi escuela cuando iba en secundaria y ella estaba hacía sentir bien que no estaba sola que a alguien le interesaba pero pues ya estoy en preparatoria y no es lo mismo, tengo novio y el me quiere y yo a él el también ha tenido problemas depresivos pero nunca hemos hablado muy a fondo de eso, pero si le ha tocado que entro en una crisis y es cuando más me deprimo, hoy tuve una, perdí algo que me es muy importante para la escuela y no lo encontré tengo 3 días para encontrarlo si no no me podré inscribir mas aparte reprobé tres materias por faltas y me dieron de baja en la escuela mi mamá aún no lo sabe y me da miedo decirles porque no se de qué forma vayan a reaccionar, estoy haciendo lo psoble por revalidar esas materias trabajo pero solo los fines de semana y como lo ha habido trabajo no he tenido dinero para pagar nada de eso, no se que voy a hacer siento que estoy estancada porque nunca me sale nada bien porque no valore las cosas cuando tuve oportunidad porque no hice las cosas bien cuando debí, no se como me soportan o como pueden lidiar con alguien como yo que ni siquiera puede hacer nada bien enserio, desde hace mucho que tengo este pensamiento en mi cabeza, me quiero morir pero no quiero suicidarme me explico?, he estado apunto de hacerlo pero la verdad no me atrevo no por mi si no porque aún después de morir voy a hacerlos gastar dinero que no merezco y pasar por un momento que no me gustaría habérselos causado yo, por eso no me atrevo a morir

Hace dos años conoci a mi pareja, creo que fue muy rapido para decidir.. fue apenas 6 meses despues de haber iniciado el empezo a celarme de manera descontrolada... sus celos eran tales que llego a lastimarme de tal manera que me siento como una completa basura,hemos llegado al punto en que solo me trata como su capricho y su frase " no puedo amar, si no me das pruebas para confiar en ti"
"Quiero fotos de donde estas"
"Un video de como estas vestida"
" si no me das pruebas no voy confiae en ti"
" para mi no estuviste en el colegio, para mi estuviste revolvandote con otros'
Y mendigando amor, por miedo llego un dia en el que me canse y no quise seguir mas asi, entonces el me dijo " crees que inverti tiempo en ti de gana? Si piensas alejarte de mi estas muy equivocada, se todo de ti y puedo asegurarte que no seras feliz" tengo miedo, sus amenazas han llegado al limite.. y para complicar las cosas soy menor de edad y el me pasa por algunos años... mis padres ni lo saben, no quiero que se enteren de esto.. tuve amigos a los que conte mi angustia pero no lo tomaron enserio... y al final se alejaron de mi uno de ellos mi mejor amigo, y me encuentro sola... siempre que mi pareja me agrede y me dice cosas como "puta, zorra, hija de puta" son cosas que duelen... ahora me siento tan deprimida y pienso que lo que hago es estupido... quiza pensaran "otra adolescente incomprendida" pero para mi esto no es vida... tener a alguien que me lastima constantemente y no saber a quien recurrir.. llegue a creer que esto es mi culpa.. al menos nadie cree que sufra llevo una vida normal, mis calificaciones son buenas pero no me sirve de nada porque no es como si estuviera viva, me siento como un pajaro enjaulado, y lloro inconsolablementw porque no se que hacer no es tan facil como " solo dejalo y ya" eh pensado el suicidarme, es cobarde pero no siento que haya algo que me detenga.. me sentiria mas libre.. ¿alguien que me pueda escuchar? Lo dudo me siento sola en este inmenso mundo, quiero votar todo por la borda ... mis estudios, mis sueños, mi beca .. todo porque no tengo a quien acudir cuando el me lastima y me hace sentie que no sirvo en nada..

Me tomé 8 zolpidem de 10 mg, solo quería dormir. Ahora pienso en tomar las 20 que me quedan para ver si me matan. Me ayudan? A no hacerlo o a hacerlo bien

He perdido todo interés por vivir, no me hayo en ningún lugar, soy un inadaptado social, no soy estable anímicamente, tengo ganas de asesinar sin sentido, pero como sé que eso no esta bien termino por inflingirme heridas. Quiero morir o matar a alguien.

Tengo 28, casi 29... y quizá he vivido menos experiencias que un chico de 14. Tengo depresión, al parecer trastorno bipolar, he intentado muchas cosas para salir adelante y aún no lo consigo. La salud mental en este país (Colombia) es un tabú... por lo que me han encarcelado un par de veces en un hospital mental sin recibir la más mínima ayuda. Mi familia ignora mucho y mis conocidos quieren ayudar pero no pueden, algunos han dado la idea, ridícula a mi juicio, de llevarme a iglesias cristianas.

Veo lentamente cómo se me va la vida de las manos y quiero dejar de existir ¿Me darían un consejo para suicidarme sin dolor?

Últimamente e estado triste y enojada es un bucle del que no puedo salir, creí que había dejado las cosas en el pasado y había superado mi depresión pero... vivo peleando... Y cada ves que lo hago me deprimo más, no quiero salir de mi cama aún que me obligo a hacerlo. Me felicidad es tan efímera como un suspiro, creí que ya nada podía lastimarme, siempre deji ser la más fuerte, mostrando que nada podía derribar me Que siempre me levantaría pero... Me e estado engañando todo este tiempo, cada ves me siento más débil, ni siquiera tengo hambre, no quiero hacer nada. Todas las palabras me lastiman, tal ves si solo me fuera ya no molestaría más.

Esta es mi lista de razones por las cuales quiero morirme, mi meta es llegar a 20.

1. Me siento miserable, no hay un día en el que no me sienta fracasada, y no tengo ánimos de superarme.
2. No sé qué futuro me espera o siquiera me espera uno, estoy en una carrera que no me gusta y no comprendo del todo, como voy a trabajar si no sé nada y como voy a encontrar trabajo si no me muevo de la puta cama.
3. Soy un peso muerto, no sumo ni resto, simplemente estoy pero solo mi cuerpo inútil, no aporto nada a nadie, solo me quejo todo el día, es lo único que puedo hacer quejarme, paso acostada 23 horas al día la mayoría del tiempo, solo medio me levanto a comer y no siempre porque a veces ni hambre tengo.
4. Me siento realmente sola, aunque esté en mi casa con muchas personas no siento que me hagan compañía, a veces siento que nadie me ve, como si fuera invisible.
5. Estoy harta de llorar, hasta eso ya no tiene sentido para mi, antes lo hacía seguido ahora ni ánimos de llorar tengo.
6. Recién escribí el punto 5 y ya me dieron ganas de llorar jajajajajaja, mientras escribo me siento mejor, si estoy solo pensando no puedo evitar sentirme mal, help me.
7. Estoy escuchando dreams de cramberries y es una canción muy linda seguiré escribiendo hasta que me sienta mejor y pueda dejar de hacerlo, ya terminó ahora viene otra... a ver cuál será ? Ok es magic de coldplay me acuerdo de Rufo con esta canción a él le gustaba mucho, calling magic, ok esta canción me está haciendo sentir algo alegre pronto dejaré de escribir, JM me acaba de escribir fijo es una idiotez, le voy a contestar, ya les cuento que quería....................................pues si no me equivoqué era un chiste pendejo, tengo que lavar ropa, no tengo ganas, alguna vez se han sentido extraños hasta en su propia casa ? Esa es la sensación que tengo ahorita, no sé porque escribo como si alguien está leyendo jajaja, es cool si. Los amo, búscaré que hacer, luego les contaré el por qué de mi humor tan sad hoy, ciao.
8. Ya sé que dije que eran 20 razones pero ya no puedo, Rodrigo ya no quiere saber nada de mi, y no se equivoquen no es por el que hago esto, ya estoy harta nada me sale bien, lo que no sé es como hacerlo, ayuda

Aqui de nuevo, solo tuve 2 comentarios y aunque sea una cantidad pequeña llenaron mi corazon roto... en esta noche les mando fuerzas y amor, entre todos podemos, son luces y se merecen mas que este dolor que no es permanente. Les cuento que intente suicidarme cortandome, fumando marihuana y tabaco y clonazepam, no pude, pero se que por una razon pero todavia sigue igual y duele cada dia mas... fuerzas <3