Historias

Siempre he tenido una vida difícil. Reconozco que nunca he tenido problemas familiares graves ni traumáticos, ya que más bien mi vida se ha basado en una lucha constante conmigo misma.
Actualmente tengo 18 años, y llevo sufriendo bullying por mi físico y personalidad desde los 11. Ya son demasiados años aguantando insultos diarios. Me han llegado a decir que nunca tendría pareja ni me casaría, y lo peor es que tienen razón. Sí he dado mi primer beso y he tenido mi primera vez, pero con completos desconocidos que solo me querían por mi cuerpo. Me siento realmente humillada cada vez que recuerdo mi pasado. Los chicos de los que me he enamorado me han acabado haciendo tremendo daño intencionadamente. No sé qué se siente amar y a la vez ser amado, y nunca lo sabré.
Por más que intento ir bien en los estudios, en mis relaciones de amistad, con mi familia, y con mi físico y personalidad, no consigo nada. Soy un completo fracaso, en todos los sentidos.
Siempre me pregunté, ¿Qué se sentirá ser normal? Tener un aspecto y personalidad normales, que nadie te haga el vacío, que nadie te humille ni lo hagas tú contigo misma continuamente... ¿Qué se sentirá? Creo que nunca lo sabré.
Son demasiados años sobreviviendo en esta profunda agonía, intentando encontrarle sentido a la vida. Pero no hay, ya no hay, o quizá nunca lo hubo. Veo el futuro completamente negro.
Hoy de hecho recibí una calificación muy baja de la cual dependía que aprobara esa asignatura o no. Ya son 3 años haciendo un curso que nunca debería haber empezado.
Me siento estancada. No se me borran las palabras de la profesora diciéndome indirectamente: ¿Para qué seguir estudiando con lo tremendamente mal que vas?
Y lo mismo me pregunto yo con la vida misma ¿Para qué seguir en un mundo en el que nunca debí aparecer?
Y sí, esto es una despedida, y espero que la definitiva ya. En esta ocasión no busco apoyo, sino desahogarme antes de decir mi último adiós.

Cuando tenía 3 o 4 años fui abusada sexualmente por mi medio hermano, le pondré de nombre Simón, él tenía 10 o 11 años. No recuerdo exactamente cómo empezó, un día estaba jugando con mis dos hermanos, y mi otro hermano de 5 le pidió a Simón que jugara con nosotros, él me miró y dijo que jugaría con nosotros si es que yo aceptaba jugar con él a la novela. Dije que no, desde ya sentía una mala sensación cuando él se me acercaba, pues sentía que me miraba con odio. Pero por alguna razón yo era una niña que buscaba el afecto de su hermano mayor, quería caerle bien a toda costa, quería que jugara conmigo, así que cedí, no recuerdo mucho de esta parte, solo recuerdo que me llevó a una cama, me cubrió con la sábana y me empezó a tocar y a besar. No recuerdo si fue entonces cuando empezó a penetrarme o fue después cuando comenzó a agarrar confianza de que yo no le diría nada a mis padres por miedo. Conforme pasaban los años era peor, me obligaba a hacer cosas que no quería como sexo oral, cuando mis padres salían, él me llamaba, era como una rutina a la que seguía por miedo, me llevaba al cuarto de mis padres y me decía: quítate el calzón, después me tiraba a la cama y empezaba a violarme, recuerdo el techo blanco, concentraba toda mi energía en ese techo para no terminar despedazada. Teníamos una empleada, su nombre era Isabella, cuando no estaba mamá, ella me llamaba a mí y a mi hermana pequeña de 3 años, nos metía a un cuarto y nos obligaba a tocarla, ella también nos tocaba. Ella sabía lo de mi hermano, lo apoyaba, era ella quien me mandaba con él al cuarto cuando salían mis padres. La cosa continuó hasta los 7 años.
Él me decía que si mis padres se enteraban me iban a botar de mi casa, que se iban a separar, y que ya no me querrían más, yo sólo tenía cuatro años, y viví callada, al principio por las amenazas y el miedo, pero conforme fui creciendo tenía vergüenza, sentía tanta culpa, tanto odio hacia él, y él hacía como si nada hubiera pasado, hacia como el prefecto hermano mayor de mierda. Las cosas se calmaron un poco cuando cumplí 10, él se fue a Lima a vivir con su papá, pero yo ya estaba muerta, no puedo dormir tranquil, cualquier ruido me despierta sobresaltada, detesto el contacto físico, no puedo mirar a los ojos a ningún hombre y a veces a mujeres, cualquier acto de cariño de un mayor hacia una niña me parece mal visto, como si hubieran segundas intenciones. Hasta cuando mi papá me da un abrazo, no puedo evitar pensar mal.
Conforme crecía, un hueco comenzó a crecer dentro mío, era como un hoyo negro, absorbía todo de mí, y a veces me sumergía en un estado de depresión del cuál no tenía muchas ganas de salir, y lo peor de todo es que mis padres nunca, nunca se dieron cuenta.
Lo veía en vacaciones, a veces pasaba navidad o año nuevo con nosotros, y al igual que él, comencé a pensar que sí, lo mejor era hacer como si nada hubiera pasado; el muy hijo de puta me decía que me daría un viaje a Argentina si salía bien en la universidad.
Ingresé a la U, y me mudé de ciudad, me hizo bien alejarme de la familia, conocí gente en un taller y entre ellas hubo un chico, mayor que mí por 14 años, rápidamente se convirtió en mi mejor amigo, lo quise al instante, volvió a nacer en mí el querer sentirme amada por esa persona, y tuve la confianza de contarle todo, fue una tarde de desahogo, entre llantos y mocos él intentaba consolarme, saqué todo lo que tenía guardado por 13 años, exploté.
Entonces toda la pared mental que había levantado para protegerme se derrumbó, ya no podía hacerme la disimulada cada vez que Simón venía de visita, mi asco y odio se palpaba, detestaba la idea de que se hiciera el que no pasó nada y sigue adelante con tu ya jodida vida. Pero no podía hacer nada, era como el relato del pequeño elefante encadenado a un palo que crecía y no trataba de escaparse porque en su cabeza estaba la idea de que nunca podría. Tenía el miedo, la vergüenza, incertidumbre tan clavada en mi cabeza que no podía decir nada, pero todo eso y sin pared que me protegiera hicieron que poco a poco vaya cayendo en un remolino de depresión y angustia, sufría días de crisis en donde solo podía llorar, y le renegaba a Dios que por qué no me protegió, días en los que sólo quería morir, descansar de una vez. Estas crisis comenzaron a hacerse más frecuentes y ello afectaba mi relación con el chico, pues él impotente veía como me iba partiendo en pedacitos sin que yo pudiera hacer nada al respecto, y en cierta forma el no decir nada a mis padres era una incertidumbre que me servía de consuelo, solía pensar que si supieran la verdad no lo tratarían así, o o dejaría que haga esto, etc.. ese consuelo era lo que me sostenía en esas crisis, pues me parecía mejor la ignorancia a tener que dar la cara a toda esa culpa y vergüenza, ya no era una niña pero el miedo seguía. Hasta hace unas semanas.

Habían pasado casi dos años desde que le conté a mi ¨chico¨ mi violación y aunque él al principio me apoyaba y escuchaba, después comencé sentir su impaciencia cada vez que me daba una crisis, o el que no pudiera desenvolverme en el sexo por causa de eso, pues para ´´el la única solución de librarme de todo ese pesar era contándole la verdad a mis padres, poner un fin a la ficción de todo está bien. Y como yo nunca escuchaba sus consejos, era como para que me molesto en decirte algo, hace 17 días entré de nuevo en una crisis, esta vez porque le había seguido el juego a Simón de aquí no pasa nada y le pregunté por comentarios de fb si tenía un libro de inglés que me prestara, Mi chico se entera y tuvimos una fuerte discusión en donde yo nunca lograría salir adelante si seguía actuando así, que pareciera que soy yo la que lo busca, me lastimó con ciertas palabras y terminamos. Ese día entré en una depresión total, y justo ahí mi mamá venía a visitarme para dar la garantía del departamento, notó que estaba mal y en la conversación me dijo que Simón vendría a vivir conmigo en el departamento porque quería estudiar otra carrera. Sentí que me tiraban agua helada,se me vinieron los recuerdos, las pesadillas y entré en pánico, intenté ser fuerte porque estaba con mi madre pero bastó que ella me diga que podía confiar lo que sea con ella para que empezara a llorar. Ella atribuyó el llanto a que seguro no me bajaba la regla, que estaba embarazada y no sé qué mierda más, pues desde que entré a la U solo me preguntaba si seguía virgen. Después de que ella se fuera intenté dormir, fue la peor tarde de mi vida, tenía el sueño muy ligero y hasta el sonido de la cortina hacía que me levantara sobresaltada. tuve muchas pesadillas esa tarde y cada vez que me levantaba, lo hacía para llorar. Tomé mi celular y le envié un whatsapp a mi papá de si me podía llamar, después intenté dormir de nuevo, desperté a eso de las 7, mi papá me estaba llamando contándome de que estuvo en una reunión, él notó de que mi voz estaba rota y me preguntó que tenía, juro que traté de ser fuerte, al principio le decía que todo bien, él me dijo que que me habían hecho o dicho, que todo tenia solución, y empecé a llorar, recuerdo que me atraganté y le contesté que no podía decirlo, me pidió que me tranquilizara, que respirara y le contara quién me había hecho daño, en ese momento mi cabeza estaba hecha un lío, una guerra total, ni siquiera había tomado una decisión mentalmente cunado mi alma desesperada gritó que fue hace años, a mi papá e le quebró la voz cuando me preguntó quién fue.- fue Simón.
Sentí un que un gran gran peso se me iba, empezó a preguntarme cuando fue, por cuanto tiempo, por qué no lo dije antes, que llamaría a mamá para que esté a mi lado. Estuvimos hablando otro rato hasta que colgó para llamar a mamá, esa fue una noche larga, larguísima, después de colgar llamé a mi chico, llorando le conté lo que pasaba y él me consoló, me dijo que se sentía un culpable por forzarme a decirlo pero que no se sentía mal, que ya era hora de sacarlo todo.
Esa noche salí con amigos, no quería estar sola, prefería hacer eso que llorar toda la noche de nuevo, mamá me llamó en pena chupeta y me pidió perdón que no sabía lo que estaba pasando,que ahora ella no sabía qué hacer, los dos éramos sus hijos. Colgué rápidamente después de prometer que no me suicidaría. El tema con ella me ponía mal.
Me fui rápidamente de la chupeta, pues ni ganas habían de estar ahí. Al día siguiente papá me dijo que mi mamá no iría hasta el domingo, con él a hablar conmigo. Sobra decir que ese sábado fue horrible, me la pasé todo el día, sin exagerar, en mi cama, llorando, estuve mal pero tan mal que empecé a creer que fue mala idea contarlo. El domingo vinieron para ayudarnos con la mudanza, mi hermana pequeña vino con ellos, pero recién el lunes decidieron hablar conmigo. Mi madre me trató tan seco con un escueto solo queda superar todo. Mi papá fue mi apoyo más importante, me hizo sentir que estaba a mi lado. Mi chico me dijo que siempre había presentido que mi madre reaccionaria así. Yo no, como hija suya, esperaba todo su apoyo. Papá me prometió que hablarían con él, que iría a un psicólogo, y que él no vendría a vivir aquí conmigo. Eso me calmó, saber que al menos lo tenía de mi parte, en plena discusión mi mamá mencionó que él también era una víctima de las circunstancias, que ella no lo cuidó. a la mierda. Yo grité que él sabía lo que estaba haciendo mal, tenía 13, 14 años. Mi papá la detuvo diciéndole que nada de lo que diga podía reparar el daño que me hizo. Después de que se fueron la pasé mal, solo estaba bien cuando papá venía verme el fin de semana, claro, con mi madre, pero a ella nunca la sentí de mi lado. Esta semana fue una semana pésima, me imaginaba mil escenarios en los que mi madre decide no creerme y no apoyarme, en donde me dejaban de lado y tenía que fingir de nuevo que no pasaba nada. Me hundí con esas ideas. No contestaba las llamadas de mamá, y en una fiesta, este jueves, la llamé pues me extrañó que no me molestara, hablamos y le conté que mi psicóloga me había hecho unos exámenes, que me había sentido mal por todo lo había pasado, saben lo que me dijo? TIENES QUE SUPERARLO PORQUE SIMÓN ERA UN NIÑO EL NO HARÍA DAÑO A NADI.. le colgué. me partió el corazón, esa misma noche mi papá me llamó y se lo conté, me apoyó y pidió que la entendiera porque estaba entre la espada y la pared. Me dijo que hablaría con él en febrero.
llegaron a visitarme este fin de semana y hoy cogí su celular de papá, vi que chateaba con Simón como si nada pasara, le decía gracias hijo, acá te dejo una propuesta de trabajo hijo etc, me calló re mal el mensaje. Cómo le puede decir hijo al violador de su hija? ya no supe cómo actuar y me arruinó la salida, a parte no pude evitar tratar mal a mamá también, estuve de mal humor, y me da pena que papá haya gastado tanto en venir y terminar así las cosas. La verdad es que me siento muy sola, antes tenía el consuelo de que como no sabían nada mis padres si lo supieran me apoyarían, después tuve el consuelo de que papá estaría de mi lado, pero ahora, ahora no siento a nadie de mi lado, me siento tan sola y la verdad es que ya llevo un gran tiempo pensando en suicidarme, solo quiero quitarme este gran vacío que tengo en el pecho, a veces no puedo ni respirar, ya no tengo ganas de un futuro. Y de verdad, de verdad me duele su traición. Mi reacción de pensar así como traición es inmadura? Es que ni siquiera es su hijo pero lo llama así cuando sabe que me violó, a parte he estado pensando en denunciar a Simón, cuando lo hizo él tenía desde 10 años hasta 14, y yo 4 hasta 7. Pero sé que eso mataría a mamá, ya no sé qué hacer, también mis otros dos hermanos no saben nada, porque mis padres no quisieron. Papá dijo que era algo que teníamos que saber sólo los tres. A veces siento que a mamá le cuesta creerme, pero más que nada, me duele la traición de mi papá, sin él, ahora si estoy completamente sola.

No se que hacer en verdad, primero mi vida se daño cuando mis padres se separaron, yo no tenía y no tengo amigos, tuve que irme de mi ciudad natal, para regresar con mi "familia", todo cambio desde que mi abuelo murió, comenzaron las discusiones y peleas, mi primo es mal nacido hijo de puta que solo causa problemas, y para más de eso tuvé que ir a ese lugar, en mi hogar lo único que hago es andar en internet, tengo prohibido salir a menos que me vaya al colegio, llevo 2 años preparando mi suicidio
¿Valdrá la pena?
Creo que si desaparezco habrá menos problemas ¿no?

Hoy intente hacerme daño, ya lo habia hecho años atras ( me intente suicidar tomandome pastillas) pero me salvaron, quize hacerlo de nuevo hoy pero no me atrevi!
Entonces tenia tanta tristeza en mi, de alguna manera queria hacerme daño asiq agarre una tijeras y me corte todo todo mi cabello ahora esta como corte de hombre😥 lo tengo todo y no se porq tengo tanto dolor y llevo esta depresión conmigo!

Para ser sincera, me pregunto que sucederá si me suicido. Me extrañara alguien?Lo dudo, que sucederia si no lo hago? Resistire lo suficiente?
Como sea, llevo planeando esto desde hace mucho tiempo y no quiero arrepentirme en el ultimo momento. Espero que pueda ser lo suficientemente valiente para llevarlo a cabo

Soy Jazmín,tengo 14 años. Últimamente me siento muy mal, conmigo misma y con los demás. Los problemas de antes y los de ahora se juntaron para sólo darme ganas de morir. Cuando era chica mi tío abusaba de mi, mi mamá me pego por ver una foto mia besando una chica (soy bisexual), mi papá siempre uso la violencia, cuando tenía 8 años mi papá me dejó a mi, a mi hermano y a mi mamá por otra chica (después de eso volvieron, pero me dejó marcada) mis papas me tratan como si fuera una planta, No recivo apoyo ni respeto. Nunca salgo de mi pieza y si salgo es para comer. Mis papas no me dejan salir a algún lado, siempre estoy en mi casa. Intenté pedirle ayuda a mi mejor amiga, pero no quiere que nos veamos y me pelee con ella, era como mi hermana. Mi otra mejor amiga no me da bola y no tengo ganas de hablar con mi mejor amigo (ni con nadie). Estoy perdiendo a mucha gente que quiero, estoy mal y nadie se da cuenta. Estoy muy sola, ya no me encuentro por ningún lado, necesito ayuda no quiero seguir así.

Hola, yo soy Kita22 y esta es mi historia.
Soy un desastre, una carga para todo aquel que me ofrezca apoyo tanto emocional como en otros sentidos.
Siento que estoy aquí únicamente para molestar a mi amada familia y creo que sería mejor para ellos si no tuvieran que lidiar con mis problemas.
¿Alguien tiene idea de cómo puedo acabar este sufrimiento que me atormenta? ¿Cómo puedo salir de este laberinto?

Originalmente, comenzaría con una metafórica apertura, algo que pueda llamar la atención de quien sea que pueda toparse con esto dado que disfruto de la escritura aún si mis lectores se resumen a sólo mi persona.
Las razones por las que quiero terminar con mi vida, puede que para muchos sean insignificantes, pero tienen un gran peso en mí, pero que no puedo cargar más.

La razón que encabeza esta lista es el repugnante acoso sexual de la que fui víctima cuando tenía 7 años; el sujeto acostumbraba obligarme a hacer cosas e incluso él me las hacía, insinuaba que yo disfrutaba con ello y era frecuente con sus asquerosos actos. Él fue amenazado por mi padre y se marchó a un municipio cercano, yo no recordaba tal acontecimiento y se me fue ocultado durante 6 años; caí en depresión, no ayudaba el hecho de que no podía adaptarme a la secundaria, sin amigos que pudiesen hacer más amena tal época. Finalmente, conseguí amistades, falsas por supuesto, pero tenía alguien con quien pasar los ratos, divertirme y dejar de lado todo sufrimiento. En ese lapso de tiempo, entre 2do y 3er año, conseguí amigos verdaderos, que se preocupaban por mí y me querían e incluso forjé una relación amorosa con mi único amigo varón, y muchos adulaba la relación y destacaban mi suerte por estar con él, sin embargo, uno de ellos tuvo un accidente y quedó en coma; él era una persona increíble,nos hicimos tantas promesas. Lamentablemente, él fue desconectado justamente el día en que se celebraron mis 15 años (cabe destacar que yo no deseaba tal fiesta, pero mis padres insistieron), recibí la noticia mediante Facebook, saliendo de la iglesia; mis amigos no asistieron a la fiesta por respeto a él y yo estaba fatal: mi amigo, la persona que estimaba en demasía, murió en un día en el que yo debía estar feliz. Evidentemente, no pude cancelar la fiesta, así que durante toda la noche tuve que sonreír e intentar pasarla bien, aún si muchos de mis "amigos" me ofendían por festejar en medio de la tragedia. Me perdí completamente: mi amigo ya no estaba, mis amigas se alejaron y no podía siquiera besar a mi novio porque el recuerdo de aquel sujeto asqueroso me lo impedía.
Pensé que si las personas se alejaban o si se quejaban de mí, debía ser porque era mi culpa; que merecía todo aquello que me había pasado porque yo no tenía valor alguno. Desde ahí comencé a tener el deseo de terminar con mi vida.

Tuve problemas para graduarme dado que constantemente faltaba a clases y mi promedio fue penoso.
Al entrar a preparatoria, en primer año, fue similar. Sin embargo, conseguí amigos con quien podía pasar el tiempo y me divertía genuinamente,fui muy feliz, e incluso tuve mi primer novio real con quien pasé momentos sumamente hermosos, pero todo se acabó al entrar a la universidad; él terminó conmigo por falta de tiempo, yo lo dañé al hacer una absurda comparación con aquel imbécil que tanto daño me hizo y que, para culminar con mi miseria, regresó y como si nada hubiese sucedido, habló conmigo buscando amistad.
Me repugna él, me doy asco incluso yo misma; no tengo ningún valor, nadie me quiere de forma genuina; incluso mi madre me ha acusado de tentar a los sujetos que me han acosado sexualmente. Me siento sumamente triste, tan miserable, no tengo alguien con quien contar, no tengo cariño u amor, estoy vacía.
Cuando éste tipo reapareció, tuve una crisis nerviosa; me era difícil respirar o hablar, me daba miedo salir de mi habitación y llegué a faltar muchas veces a clases. Mi situación era tan lamentable que mi madre me puso un ultimátum: si no lograba recomponerme, me mandaría con mis parientes a Tijuana (una ciudad fronteriza de México, al sur de California). Al irme, perdería a mis amigos, perdería todo lo que tengo.
Mis ex novios mantienen contacto conmigo, al que realmente quise, es quien más daño me causó al confundirme con su deseo de una relación abierta; cosa que me hace sentir aún más desechable. Y el que estuvo conmigo en secundaria, buscando mi atención, aún si él me dañó con aquello que más me duele.

Me es imposible confiar en las personas, estoy tan podrida, a nadie le importo y sólo se preocupan por su propio bienestar. Mis amigas sólo me buscan por conveniencia.

En fin, ya me he informado bien de formas indoloras para terminar con mi vida, pienso que una sobredosis de fármacos sería una forma limpia con la que podría hacerlo, sé que a nadie le importaría si lo hago, sólo a mí si fallo.

Espero que ustedes tengan vidas alegres y plenas, que disfruten mucho, que superen sus miedos y tormentos.

Cumplan sus sueños.
Hasta aquí, Cecie "Hoodie".

Tengo un enorme conflicto con la persona que amo porque cometí errores qué nuca pude reparar y el sólo me los reprocha y me hacen sentir el peor ser humano de este mundo he tratado de resolverlo, pero me causa dolor saber qué lastime a alguien que amo tanto y aveces pienso que sería mejor suicidarme pues así ni el ni yo estariamos sufriendo

Yo a veces puedo ser molesta por mis gustos pero no soy tonta si no pido nada cool es porque se que somos pobres y no tenemos solo para mi hoy en el momento de forrar mis cuadernos mi mama hizo algo que no me gusto y se lo dije pero no me hizo caso.

Así que perdí mi paciencia y le grite y me pego se enojo tanto que me agarro todas mis cosas como diera y las empaco porque me quiere mandar con mi papa ya no la aguanto todos me pegan y regañan que hago? Me quiero matar pero cuando trato de hacerlo no puedo ayuda no se que hacer todos los dias de mi vida estoy deprimida.

Yo a veces puedo ser molesta por mis gustos pero no soy tonta si no pido nada cool es porque se que somos pobres y no tenemos solo para mi hoy en el momento de forrar mis cuadernos mi mama hizo algo que no me gusto y se lo dije pero no me hizo caso.

Así que perdí mi paciencia y le grite y me pego se enojo tanto que me agarro todas mis cosas como diera y las empaco porque me quiere mandar con mi papa ya no la aguanto todos me pegan y regañan que hago? Me quiero matar pero cuando trato de hacerlo no puedo ayuda no se que hacer todos los dias de mi vida estoy deprimida.

Estoy desesperada porque el hombre que amo me odia a muerte y cada vez que intento comunicarme con el me bloquea (el tiene sus razones porque fui mala)pero aparte era mi mejor amigo y me duele haber acabado así,le acose mucho hasta el punto de que me dijo que me iba a denunciar si no lo dejaba de buscar pero no me importa y no me sirve que me digan que lo deje en paz porque hasta que no me perdone no puedo afrontarlo y no quiero que me perdone para volver solo que acepte una amistad pero el me ve como una loca acosadora y cada vez que le hablo me bloquea,ya no se como convencerlo y mi última opción es suicidarme y dejar por escrito que lo encuentren mis padres y ellos puedan hablar con el y así me perdone aunque yo ya no este y así me tenga que oír lo que necesito decirle

ME siento mal, mal conmigo misma desde que tengo memoria siempre he sido una inútil, una mediocre, conformista, nunca puedo hacer nada bien nada que se me agradezca, diario parece que mis intentos por ser mejor persona o tratar de cambiar muchos aspectos de mi no sirves sigo siendo la misma mierda y sinceramente yo no airports que la demás gente me vea así y mucho menos que me lo echen en cara diario y mas mi familia tengo 16 años un hermano y mamá y papá no me hace falta nada, mis papás siempre han trabajado para darnos todo pero yo siempre he sido menos aquí, mis opiniones no cuentan,siempre son muy groseros conmigo diciéndome cosas como gorda inútil mediocre, y saben que he tenido problemas, saben que cuando tenia 12 me quise matar, muchísimas veces les he dicho que me quiero ir de aquí que me quiero morir, amistades no tengo, bueno tal vez si pero no parece, yo me siento muy mal conmigo misma y cuando algun amigo o amiga me dice que se siente mal trato de hacer lo que me sea posible para que esa persona nunca se sienta como yo porque yo no desearía que nadie más estuviera en mi lugar que a nadie lo hicieran sentír una mierda día y noche, me he dado cuenta que tengo un impulso idiota porque siempre te hago las cosas mal termino haciendo algo para rematar es inevitable, fui con una psicóloga de mi escuela cuando iba en secundaria y ella estaba hacía sentir bien que no estaba sola que a alguien le interesaba pero pues ya estoy en preparatoria y no es lo mismo, tengo novio y el me quiere y yo a él el también ha tenido problemas depresivos pero nunca hemos hablado muy a fondo de eso, pero si le ha tocado que entro en una crisis y es cuando más me deprimo, hoy tuve una, perdí algo que me es muy importante para la escuela y no lo encontré tengo 3 días para encontrarlo si no no me podré inscribir mas aparte reprobé tres materias por faltas y me dieron de baja en la escuela mi mamá aún no lo sabe y me da miedo decirles porque no se de qué forma vayan a reaccionar, estoy haciendo lo psoble por revalidar esas materias trabajo pero solo los fines de semana y como lo ha habido trabajo no he tenido dinero para pagar nada de eso, no se que voy a hacer siento que estoy estancada porque nunca me sale nada bien porque no valore las cosas cuando tuve oportunidad porque no hice las cosas bien cuando debí, no se como me soportan o como pueden lidiar con alguien como yo que ni siquiera puede hacer nada bien enserio, desde hace mucho que tengo este pensamiento en mi cabeza, me quiero morir pero no quiero suicidarme me explico?, he estado apunto de hacerlo pero la verdad no me atrevo no por mi si no porque aún después de morir voy a hacerlos gastar dinero que no merezco y pasar por un momento que no me gustaría habérselos causado yo, por eso no me atrevo a morir

Hace dos años conoci a mi pareja, creo que fue muy rapido para decidir.. fue apenas 6 meses despues de haber iniciado el empezo a celarme de manera descontrolada... sus celos eran tales que llego a lastimarme de tal manera que me siento como una completa basura,hemos llegado al punto en que solo me trata como su capricho y su frase " no puedo amar, si no me das pruebas para confiar en ti"
"Quiero fotos de donde estas"
"Un video de como estas vestida"
" si no me das pruebas no voy confiae en ti"
" para mi no estuviste en el colegio, para mi estuviste revolvandote con otros'
Y mendigando amor, por miedo llego un dia en el que me canse y no quise seguir mas asi, entonces el me dijo " crees que inverti tiempo en ti de gana? Si piensas alejarte de mi estas muy equivocada, se todo de ti y puedo asegurarte que no seras feliz" tengo miedo, sus amenazas han llegado al limite.. y para complicar las cosas soy menor de edad y el me pasa por algunos años... mis padres ni lo saben, no quiero que se enteren de esto.. tuve amigos a los que conte mi angustia pero no lo tomaron enserio... y al final se alejaron de mi uno de ellos mi mejor amigo, y me encuentro sola... siempre que mi pareja me agrede y me dice cosas como "puta, zorra, hija de puta" son cosas que duelen... ahora me siento tan deprimida y pienso que lo que hago es estupido... quiza pensaran "otra adolescente incomprendida" pero para mi esto no es vida... tener a alguien que me lastima constantemente y no saber a quien recurrir.. llegue a creer que esto es mi culpa.. al menos nadie cree que sufra llevo una vida normal, mis calificaciones son buenas pero no me sirve de nada porque no es como si estuviera viva, me siento como un pajaro enjaulado, y lloro inconsolablementw porque no se que hacer no es tan facil como " solo dejalo y ya" eh pensado el suicidarme, es cobarde pero no siento que haya algo que me detenga.. me sentiria mas libre.. ¿alguien que me pueda escuchar? Lo dudo me siento sola en este inmenso mundo, quiero votar todo por la borda ... mis estudios, mis sueños, mi beca .. todo porque no tengo a quien acudir cuando el me lastima y me hace sentie que no sirvo en nada..

Me tomé 8 zolpidem de 10 mg, solo quería dormir. Ahora pienso en tomar las 20 que me quedan para ver si me matan. Me ayudan? A no hacerlo o a hacerlo bien