Originalmente, comenzaría con una metafórica apertura, algo que pueda llamar la atención de quien sea que pueda toparse con esto dado que disfruto de la escritura aún si mis lectores se resumen a sólo mi persona.
Las razones por las que quiero terminar con mi vida, puede que para muchos sean insignificantes, pero tienen un gran peso en mí, pero que no puedo cargar más.

La razón que encabeza esta lista es el repugnante acoso sexual de la que fui víctima cuando tenía 7 años; el sujeto acostumbraba obligarme a hacer cosas e incluso él me las hacía, insinuaba que yo disfrutaba con ello y era frecuente con sus asquerosos actos. Él fue amenazado por mi padre y se marchó a un municipio cercano, yo no recordaba tal acontecimiento y se me fue ocultado durante 6 años; caí en depresión, no ayudaba el hecho de que no podía adaptarme a la secundaria, sin amigos que pudiesen hacer más amena tal época. Finalmente, conseguí amistades, falsas por supuesto, pero tenía alguien con quien pasar los ratos, divertirme y dejar de lado todo sufrimiento. En ese lapso de tiempo, entre 2do y 3er año, conseguí amigos verdaderos, que se preocupaban por mí y me querían e incluso forjé una relación amorosa con mi único amigo varón, y muchos adulaba la relación y destacaban mi suerte por estar con él, sin embargo, uno de ellos tuvo un accidente y quedó en coma; él era una persona increíble,nos hicimos tantas promesas. Lamentablemente, él fue desconectado justamente el día en que se celebraron mis 15 años (cabe destacar que yo no deseaba tal fiesta, pero mis padres insistieron), recibí la noticia mediante Facebook, saliendo de la iglesia; mis amigos no asistieron a la fiesta por respeto a él y yo estaba fatal: mi amigo, la persona que estimaba en demasía, murió en un día en el que yo debía estar feliz. Evidentemente, no pude cancelar la fiesta, así que durante toda la noche tuve que sonreír e intentar pasarla bien, aún si muchos de mis "amigos" me ofendían por festejar en medio de la tragedia. Me perdí completamente: mi amigo ya no estaba, mis amigas se alejaron y no podía siquiera besar a mi novio porque el recuerdo de aquel sujeto asqueroso me lo impedía.
Pensé que si las personas se alejaban o si se quejaban de mí, debía ser porque era mi culpa; que merecía todo aquello que me había pasado porque yo no tenía valor alguno. Desde ahí comencé a tener el deseo de terminar con mi vida.

Tuve problemas para graduarme dado que constantemente faltaba a clases y mi promedio fue penoso.
Al entrar a preparatoria, en primer año, fue similar. Sin embargo, conseguí amigos con quien podía pasar el tiempo y me divertía genuinamente,fui muy feliz, e incluso tuve mi primer novio real con quien pasé momentos sumamente hermosos, pero todo se acabó al entrar a la universidad; él terminó conmigo por falta de tiempo, yo lo dañé al hacer una absurda comparación con aquel imbécil que tanto daño me hizo y que, para culminar con mi miseria, regresó y como si nada hubiese sucedido, habló conmigo buscando amistad.
Me repugna él, me doy asco incluso yo misma; no tengo ningún valor, nadie me quiere de forma genuina; incluso mi madre me ha acusado de tentar a los sujetos que me han acosado sexualmente. Me siento sumamente triste, tan miserable, no tengo alguien con quien contar, no tengo cariño u amor, estoy vacía.
Cuando éste tipo reapareció, tuve una crisis nerviosa; me era difícil respirar o hablar, me daba miedo salir de mi habitación y llegué a faltar muchas veces a clases. Mi situación era tan lamentable que mi madre me puso un ultimátum: si no lograba recomponerme, me mandaría con mis parientes a Tijuana (una ciudad fronteriza de México, al sur de California). Al irme, perdería a mis amigos, perdería todo lo que tengo.
Mis ex novios mantienen contacto conmigo, al que realmente quise, es quien más daño me causó al confundirme con su deseo de una relación abierta; cosa que me hace sentir aún más desechable. Y el que estuvo conmigo en secundaria, buscando mi atención, aún si él me dañó con aquello que más me duele.

Me es imposible confiar en las personas, estoy tan podrida, a nadie le importo y sólo se preocupan por su propio bienestar. Mis amigas sólo me buscan por conveniencia.

En fin, ya me he informado bien de formas indoloras para terminar con mi vida, pienso que una sobredosis de fármacos sería una forma limpia con la que podría hacerlo, sé que a nadie le importaría si lo hago, sólo a mí si fallo.

Espero que ustedes tengan vidas alegres y plenas, que disfruten mucho, que superen sus miedos y tormentos.

Cumplan sus sueños.
Hasta aquí, Cecie "Hoodie".