ME siento mal, mal conmigo misma desde que tengo memoria siempre he sido una inútil, una mediocre, conformista, nunca puedo hacer nada bien nada que se me agradezca, diario parece que mis intentos por ser mejor persona o tratar de cambiar muchos aspectos de mi no sirves sigo siendo la misma mierda y sinceramente yo no airports que la demás gente me vea así y mucho menos que me lo echen en cara diario y mas mi familia tengo 16 años un hermano y mamá y papá no me hace falta nada, mis papás siempre han trabajado para darnos todo pero yo siempre he sido menos aquí, mis opiniones no cuentan,siempre son muy groseros conmigo diciéndome cosas como gorda inútil mediocre, y saben que he tenido problemas, saben que cuando tenia 12 me quise matar, muchísimas veces les he dicho que me quiero ir de aquí que me quiero morir, amistades no tengo, bueno tal vez si pero no parece, yo me siento muy mal conmigo misma y cuando algun amigo o amiga me dice que se siente mal trato de hacer lo que me sea posible para que esa persona nunca se sienta como yo porque yo no desearía que nadie más estuviera en mi lugar que a nadie lo hicieran sentír una mierda día y noche, me he dado cuenta que tengo un impulso idiota porque siempre te hago las cosas mal termino haciendo algo para rematar es inevitable, fui con una psicóloga de mi escuela cuando iba en secundaria y ella estaba hacía sentir bien que no estaba sola que a alguien le interesaba pero pues ya estoy en preparatoria y no es lo mismo, tengo novio y el me quiere y yo a él el también ha tenido problemas depresivos pero nunca hemos hablado muy a fondo de eso, pero si le ha tocado que entro en una crisis y es cuando más me deprimo, hoy tuve una, perdí algo que me es muy importante para la escuela y no lo encontré tengo 3 días para encontrarlo si no no me podré inscribir mas aparte reprobé tres materias por faltas y me dieron de baja en la escuela mi mamá aún no lo sabe y me da miedo decirles porque no se de qué forma vayan a reaccionar, estoy haciendo lo psoble por revalidar esas materias trabajo pero solo los fines de semana y como lo ha habido trabajo no he tenido dinero para pagar nada de eso, no se que voy a hacer siento que estoy estancada porque nunca me sale nada bien porque no valore las cosas cuando tuve oportunidad porque no hice las cosas bien cuando debí, no se como me soportan o como pueden lidiar con alguien como yo que ni siquiera puede hacer nada bien enserio, desde hace mucho que tengo este pensamiento en mi cabeza, me quiero morir pero no quiero suicidarme me explico?, he estado apunto de hacerlo pero la verdad no me atrevo no por mi si no porque aún después de morir voy a hacerlos gastar dinero que no merezco y pasar por un momento que no me gustaría habérselos causado yo, por eso no me atrevo a morir