Historias

Mi nombre Lizzi, tengo 18 años. Mi papá es militar ya han de imaginar que carácter el que tiene... bueno sinceramente me a gustado mucho salir de fiesta y drogarme, le mentía a mi papá al decirle que iría a una pijamada cuando realidad me iba de fiesta, solo quería un poco de Libertad y al tenerla quería hacer de todo porque no sabía cuándo volvería poder tenerla de nuevo, y conocí a un chico genial que me ayudo a ver que hay más que solo fiesta, hay amor, hogar que se puede disfrutar más, paso el tiempo y ya no salía tan seguido. Para mi cumpleaños 18 que fue hace un mes mi mejor amigo me festejó mi cumpleaños y bebimos mucho y tuvimos relaciones, arrepentida de engañar a mi novio. Llego el tiempo de navidad y tuve mis vacaciones en la casa de mi abuela conocí a otro chico canadiense también me acosté con el, y con mi novio... qué perra han de pensar yo sé, pero ese el problema el problema es que tengo 18 años y tengo una semana de retraso con mi periodo, es probable que esté embarazada pero no se de quien... si mi familia se enterara sería un caos, realmente me duele mucho saber que en un mes tomé malas desiciones y destruí mi vida, yo no soy tan fuerte para mantener esto en secreto, no puedo dejar de llorar y estoy pensando mucho en la muerte.

Durante muvho tiempo e tenido diverse problemS con mis papas me an pegado y muchos problems mad ...no nos llevamos.we y me dot cuenta k tengo depression ..acada rato bisco una salida de este infierno y no LA encuentro ...me frustro cada dia MA's no me dejan trabajar ..no contare to do con detalle pero ya no dog MA's quiero matarme

Durante muvho tiempo e tenido diverse problemS con mis papas me an pegado y muchos problems mad ...no nos llevamos.we y me dot cuenta k tengo depression ..acada rato bisco una salida de este infierno y no LA encuentro ...me frustro cada dia MA's no me dejan trabajar ..no contare to do con detalle pero ya no dog MA's quiero matarme

Me siento angustiado, siento que por momentos estoy feliz y por otros triste por cuestiones de amistad. Me comi tremenda decepción de una persona a la que llamaba mejor amigo y ahora veo el asco de persona que es y como basurea a todos, lo peor es que no le hice nada pero el piensa que si. Siento que puedo llegar a suicidarme (no se como todavia) si llega a hacerme algo para hacerme mal y tengo miedo de perder a mis amigos.

Soy una chica de 18 años a punto de acabar con su vida , cai en una depresion en el 2014 debido a un abuso que sufri , no pude con esa carga ya que nadie lo sabe y entonces esa depresion me llevp a una asiedad de que nada es real de la vida como si estuviera viviendo en un mundo a parte y yo se que no es verdad pero siento que no puedo salir de esta sensacion , no se si alguien sabe lo que me pasa por favor ayundenme no quiero acabar con mi vida pero ya no puedo mas

Leyendo otras historias vi que muchos llegamos aquí por buscar formas de suicidarnos, me siento cobarde, me siento patética, me siento miserable, estoy harta de no poder controlar mi llanto, estoy harta de sentir que nada será suficiente, siempre deseando la vida de cualquier otra persona y a la vez no permitiéndome sentir nada porque “seguramente hay alguien que la está pasando peor que yo”, carajo, ¡me siento mal! Me dan unas ganas increíbles de desaparecer, solo quiero no estar más, no quiero seguir siendo una carga para mis papás, no quiero seguir siendo una puta decepción para mi misma y para cualquier persona.
Es común que tenga el pensamiento de desaparecer, pero ya pensar más seriamente en matarme solo me ha pasado como 4 veces, pero me da miedo, me da miedo que al matarme solo sea tachada como una cobarde y una egoísta, no quiero causar molestias a nadie, solo quisiera no existir, perdón, perdón, me da miedo el dolor, me da miedo ser juzgada por un Dios si es que existe y si es que existe un cielo no poder entrar a el.
Solo quiero desaparecer, no estar, no sentir, no lastimar a nadie, no ser el fracaso que soy, solo quiero no estar más.

Hola, antes que nada me llamo Mei, y quiero desahogarme de alguna forma, así que diré lo que siento en estos momentos.
Las pastillas que tomo no hacen efecto, me sigo sintiendo igual o peor que antes. No puedo cortarme porque me revisan, es lo único que me llena, la única sensación que me da algo de vida. He perdido ya 13 kilos, y no puedo negar que estoy contenta con eso, pero me siento débil, demasiado.

Me siento terrible, todo lo que hago me sale de la mierda, solo quiero hacer las cosas bien, pero a pesar que lo intenta nada funciona.

Mas de un año sintiéndome de la mierda, se imaginan lo vacío y triste que estoy como para haber terminado aquí.

Yo ya no kiero vivir me siento sola acabo de tener una bb su papa me humilla x mi físico mi color x ser trigella embarazada me trato horrible me decía ojala te Muras con todo y esa mica me pago mal me a pegado yo siempre e padesido de depresión adolescente me quise cortar las venas ya no aguanto siento nadie me quiere soy un estorbo ni el papá de mis hijos me quiere dice q soy una estúpida mongola tonta me humilla horrible no me escucha ni el ni mi familia me siento tan sola e pensado en matarme dicen q tengo depresión severa ya no se q haser odio mi vida odio vivir respirar desde q soy una niña e deseado morirme todos los días nadie me escucha ya no aguamto solo yorando paso de mal humor sola me encierro en mi cuarto no le ayo sentido a nada ni eso q acabo de ser mamá ASE 22 días

Hola buenas.. Mi nombre es Enrique tengo 18 años. No encuentro una razón por la cual seguir viviendo, todos los días son los mismos, no tengo con quien compartir momentos, me siento fatal y vacío .. Escribo esto no para que me den mensaje de apoyo sino quiero saber cual es la forma más fácil y menos dolorosa de morir.. Una sobredosis de algún medicamento me podría matar ? Que medicamento ?

Hola me llamo carol tengo 18 años ...bueno todo comienza asi me siento muy sola sin la atencion de nadie mi madre todo el tiempo esta reprochandome por todo lo que ago por mas que lo aga bien nunca escucho un estoy orgullosa o que digan que me apollan nada mi papa murio cuando yo tenia 15 justo en el dia de su cumpleaños mis padrrs eran separados desde que yo tenia 3 años mi madre se junto con un hombre al cual hoy en dia digo papa ...cuando fallecio mi papa verdadero estaba mal tenia 15 empese a andar con un chico ese chico corto a dos semanas que fallecio mi papa porque mi mama y la suya nos asian la vida imposiblr estubimos 8 meses separados despues volvimos y ahora cortamos despues de tanto era el unico apollo que tenia el unico que me conprendia pero como siempre ahy personas como las madres q disen querer a sus hijos pero cuando los ven felices les arruinan la vida disendo qe xq es de clase alta xq tiene dinero no soy digna de el xq yo vengo de familia humilde ...en fin hoy me encuentro sola en mi pieza llorando sin el apollo de mi madre de mis hermanos nada din comer hace dias ...xq me sacan en cara todo solo digo que quisiera encontrar a alguien con quien descargarme y contarle todo lo que me pasa me siento muy sola ...nose que hacer quiero estar en el lugar de mi padre muchas veces intente suicidarme pero ni asi tube apollo solo tube mas criticas ahora solo quiero estar nuerta me hace falta una persona a la que amo mucho y me comprende totalmente me quede sola en esta vida ....me quiero morir

Mi mamá y mi papá siempre ven a mi hermana como la mejor.
Siempre hago el intento de encagar, pero para ellos todo lo que haga esta mal.
Mi hermana ya se quiere ir de la casa con su novio y solo quedaré yo y la verdad esto será un infierno. Mi mamá siempre me ha visto como la hija que nunca quiso . A mi algo que mr apasiona es la música, pero para mi mamá eso es lo peor del mundo. Estoy en la banda de los bomberos y dice que me sacará de ahí porque capaz y ya tengo un noviecito por ahí, cuando siemplemente solo voy hacer lo que me gusta, que es tocar un instrumento. Siempre que tengo algo de dinero lo gasto en cosas para mi, pero siempre sale mi familia diciendo que lo que yo compro es una porquería.
Yo friego, barro...en fin muchad cosas, pero para ellos yo soy la vaga dr la familia. Yo no le puedo hablar bonito a mi mamá porqur me pone caras y me ignora. Creo que tengo más vida social en un celular que en la vida real.
He buscado ayuda para ya no tener pensamiento suicidas, pero la verdad, seguit viviendo en este infierno.....NO quiero.
Fin...

Hola qué tal, decidí recurrir a este foro porque no tengo a nadie quien me escuche, siento que no puedo confiar en nadie, busco en la lista de mis contactos y no encuentro a nadie a quien piedra hablarle abiertamente de lo que me pasa, tampoco se como hacerlo cuando gente cercana me pregunta porque estoy mal invento alguna escusa nose contar lo que me pasa. Quizá solo es falta de compañía ni siquiera tengo alguien que me cuente cosas graciosas o que me despeje quizá así mi tristeza no se hiciera tan profunda. La realidad es esa, cada día me siento más sola, más míserable, nada me llena y la única persona que me gustaría que le interesase lo que me pasa no lo hace pido a gritos pero en silencisilencio un poco de antecion de su parte pero no la consigo y la realidad es que solo lo tengo a el. Si tengo familia, pero no quiero preocuparlos con mis problemas, quiero que ellos piensen que soy una chica sana,feliz, porque dan todo para que lo sea y si algún momento no estoy más en su vida quisiera que no se sientan culpables, la única culpable soy yo no sé como decir que simplemente me siento sola, que me di cuenta que no tengo a nadie en mi entorno salvo a mi mamá y su pareja, nadie escucha, nadie me lee entre líneas y soy tan cobarde que no puedo decir explícitamente lo que me pasa. Porque él me aísla? Odio sentirme sola, es una mierda todos los días me siento más míserable.

Lamentablemente estoy pensando en el suicidio ¿Porque?,porque básicamente mi vida es una mierda,mi propia madre me dijo que era una vergueza para ella,mi padre bueno el es un caso aparte consiente a mi hermano pequeño y hace como si no existiera,15 malditos años aguantando lo mismo,aburre tener la misma rutina por 15 años,levantarme temprano ordenar,limpiar,cocinar y dormir.Pero ya me canse de todo y se que esta mal suicidarse pero es la única salida a la libertad ¿No?. Se que muchos de ustedes también les ocurre algo parecido o quizás igual,hasta aqui llegaron los 15 años de sufrimiento.....

Hola, tengo 19 años. Necesito ayuda, siento que cada vez estoy peor, hago todo mal en la vida. No se estar sola, persona con la que estoy persona a la quw engaño, y lo peor es que no quiero ser asi, mi mama me dijo puta y me rompio el corazon porque se que aunqje lo que halla hecho esta mal, se que lo hago por como me siento yo conmigo misma. Soy una mierda de persona, hago sufrir a todo el mundo por lo que me pasa a mi, soy anorexica y no se hacer nada mas que causar problemas. No lo aguanto mas, quiero hacer las cosas bien pero siento que todo lo hago mal.