Es tal cual como me siento, no importa el motivo (cada quien tiene una historia y una razón) pero si, yo también deseo desaparecer así como arte de magia, anhelo una enfermedad, un accidente, un coma lo que sea con tal de no sentir, de no estar. Porque soy tan cobarde y misarable que no sirvo para vivir ni para morir, siento que estoy en un limbo. No tengo el coraje suficiente para cometer un suicidio por el hecho que me traten de cobarde y de lastimar a mi papá (la única persona que vale la pena en mi puta vida) pero tampoco la vida me da motivos para seguir y ser feliz.. juro que cada dia me levanto diciendo que va a ser genial pero conforme pasan las horas me golpea la realidad.. no tengo a nadie con quien hablar, no tengo amistades, pareja, mis hermanos estan ausentes y mi mamá nunca fue una mamá, tengo 22 y estoy incompleta en todos los aspectos de la vida ¿que persona de 22 años no tiene amigos, ni novio, ni un trabajo, ni compañeros en la facu? Solo tengo a mis dos perros y a mi papá que jamás le diría lo infeliz que soy porque no soportaria verlo mal.. en mi pueblo natal paso mis dias con mis perros, mis primitos (cuando me vienen a ver) y mi papá (solo 7 dias cuando tiene franco) y esto no deberia ser normal en alguien joven..en epoca de clases vivo en otra ciudad donde la soledad pega mas fuerte pero pongo de excusa la distancia.. el vacio es tan inmenso que desaparecer es siempre la mejor opción total nadie lo sentiria realmente. Lo peor es que me siento tan mal y agustiada con mi soledad que actuo siempre erroneamente y maltrato a la gente como si ellos fuesen culpable de mi mal genio, siempre tirando veneno e inconsientemente arruinandole el dia a los demás y eso, eso es lo peor lastimo y hago sentir miserable a otros por el dolor que cargo, soy un moustruo, una mala persona, y realmente siento que no merezco el "milagro de vivir".