Historias

No me gusta hablar con la gente sobre mis problemas o sobre mí en general, por eso cuando encontré esta página me llamó mucho la atención y quise intentar desahogarme (mi familia no tiene idea de nada de lo que me ocurre). Puede parecer que sólo soy una adolescente con sus típicos problemas, tratando de llamar la atención. La verdad que desde pequeña(aunque era una niña muy feliz) siempre me ha interesado la idea de sucidarme. Jamás lo he llevado a gran escala, sólo unos cortes en muñecas, muslos y pecho (buscaba autoayuda en Internet porque creía que no era normal y tenía un gran problema y eso me asustaba). A veces cuando la tentación es muy grande trato de aferrarme a algo o alguien y tal vez es por eso que me encariño muy rápido con la gente. Pero al final esa persona termina decepcionandome y quedo peor de lo que estaba, así busco a otra persona y se repite la rutina. Hace poco me di cuenta de esto, cuando conocí a alguien que de verdad creí que era diferente, me hacía sentir muy bien. Pero resultó que eran sólo ideas mías y que me imaginaba a alguien que en verdad no era Real, resultó ser igual a todos Pero esta vez dolió mucho más. Y ahora me pregunto si todo lo que hago vale la pena, si todo el esfuerzo por sacarme de esta depresión en verdad lo vale, realmente quiero dejar de sufrir y la única opción que me está quedando es el suicidio.

Me siento sola luchando contra el mundo. Como todos, también tengo sueños y trazo metas...pareciera que me la paso equivocándome todo el tiempo. no hago daño a nadie y la gente me mira sonreír, no saben que soy muy infeliz. Dicen que tengo buen corazón, que soy noble, bonita, una gran profesional en mi campo...pero me siento sola, nadie sabe lo que llevo por dentro. Llevo años esperando ser feliz, la "recompensa " pero cada día que pasa me siento mas débil para seguir luchando. Estoy cansada de esperar que Dios se acuerde de mi y dé a mi vida lo que tanto pido con clamor... Aveces quiero sentirme fuerte y decir, Dios perdóname por pensar en quitarme la vida y espero que algo bueno pase, pero no pasa nada.

No sé cómo comenzar. No quisiera decir frases dramáticas. Esta es la vida que me tocó y muchas veces pensé que uno mismo podía construir su camino. Pero todo el tiempo caigo, y estoy agotada de luchar.

Estoy cansada de aguantar vivir en este cuerpo y estoy desesperada porque no sé qué hacer. No tengo el valor para quitarme la vida. Pero sí quisiera hacerlo.

No sé si alguien va a leer esto, pero aunque sea puedo descargarme un poco. Me apena ver que somos tantos los que nos sentimos profundamente hundidos. Me duele mucho, y si pudiera ayudarme aunque sea a mí misma, me gustaría hacer algo por los demás. Pero estoy muy rota.

Voy a ser breve; cuando tenía 8 años mis padres me divorciaron y me quedé con mi madre la cual conoció a un chico en otra ciudad y nos mudamos.
Cuando llegué a la adolescencia (15-16 años) había muchas discusiones por diversos motivos, el caso es que mi madre me echó a casa de mi padre.
Pasé dos años muy buenos en casa de mi padre hasta que su mujer se entrometió, empezó a haber peleas y me echó, en ese momento me quedé en la calle, tenia 17 años para 18. Estuve un mes durmiendo en portales etc hasta que pude ir a casa de mi por aquel entonces novio, y más adelante mi padre me empezaría a pagar un piso.
Después, debido a unas falsas promesas por su parte volví a la ciudad dónde me había criado con mi madre la cual ya no vivía ahí, he estado 3 años y no he podido ser feliz porque he tenido que estar pagando habitaciones de alquiler viviendo con desconocidos y escogiendo las peores habitaciones por falta de dinero. LLevaba años sin sentirme agusto en ninguna casa, mudándome cada dos por tres en busca de un lugar en el que sentirme bien, me llegué a mudar 18 veces.
El caso es que después de todos estos años mi padre me ofreció poder volver a su casa y yo volví a ver si por lo menos volvía a tener la sensación de tener una casa aunque los demás aspectos de mi vida no fuesen como esperaba. Y ahora, después de poco más de 3 meses me quiere volver a echar pero esta vez sin posibilidad de retorno. El caso es que no tengo a nadie que me apoye en el sentido de dejarme vivir con el hasta que mi situación mejore y ya no se que hacer.
En este momento estoy trabajando pero es algo esporádico y me da mucho miedo tener que irme de casa y algún día no tener suficiente dinero para pagar alquiler o comida o yo que se.
Además me cuesta horrores levantarme para ir a trabajar y hacer cualquier cosa porque no puedo parar de pensar en que no tiene sentido que mis propios padres me hagan esto otra vez y que no haya nadie que quiera ayudarme. Tengo miedo de perder el trabajo por mi cara de desanimo etc.

Me apena saber que los animos se fueron de mi, ya una vez intente suicidarme tomando pastillas para dormir tome varias pensando q harian efecto ahora quisiera saber cuantas debo tomar para q haga mas efecto, todos los dias es problema en mi casa en mi vida, confie en alguien y ese fue mi gran error ya q esa persona solo se encargo de hundirme mas ahora ya ni le importa lo q me pase me bloqueo de todo simplemente porque ya le aburri con mis problemas ,ya no quiero salir de mi casa no quiero ver a nadie solo quiero dormirme y no despertar no abrir los ojos mas es la unica manera de estar bien si solo durmiera nada mas seguire tomando pastillas hasta q haga efecto lo siento por volverme tan vulnerable y tan estupida por querer vivir en paz en otro mundo

Tengo tiempo sintiéndome así, unos días/semanas puedo estar radiante pensado que la vida es lo mejor del mundo, nada me detiene, soy el dueño del mundo etc,hablo demasiado y soy lo mejor, pero pasado este tiempo, nada me hace reír, no quiero estar con nadie, me pongo sensible fácilmente, me enojo con facilidad, me irritó, siento que la vida ya no vale nada y me pregunto ¿que hago aquí?, ¿por qué existo?, ¿por qué no me duermo y no despierto nunca más?, tengo constantes cambios de humor que significaron un grave problema para mis relaciones y cuando todo empezó a salir mal, ya no veo salida, estoy en un hoyo negro, de nuevo quiero dormir y jamás despertar, y el sentimiento es cada vez más fuerte y la necesidad de dormir y no despertar también lo es.

Considero que todo empezó cuando tenia 10 años, fui violada por un pariente y jamas lo comente a mis padres; yo no tenia idea que lo que el me había hecho así que investigue al respecto, cuando entendí todo, la vida cambio, desde los 10 años perdí mi inocencia. Además de eso, mi madre, desde pequeña aprendí a cuidarme sola o solo depender de mi padre o mi hermana mayor, ella salia por lo menos 3 veces a la semana y llegaba a las 4 a.m. a discutir, eso hizo que mi padre se fuera de la casa y solo nos visitara por las tardes. Eso mejoro un poco al pasar los años, ahora sigue con mi papá pero no vive con nosotros; hace ya un año tuvieron otra hija, mi hermana menor y la razón por la cual sigo viva, ella me da fuerza de voluntad para permanecer en este mundo. He vivido una buena vida, siento ganas de suicidarme porque e cometido tantos errores que me han hecho perder lo mas valioso de mi vida. Hace 2 años, conocí a un grupo de personas que yo denomine a "amigos" al pasar el tiempo, uno de ellos se volvió el novio de la que era mi mejor amiga, el primer error que cometí fue besarlo mientras seguían siendo novios, eso hizo que perdiera mi amistad con ella y que muchos a mi entorno empezaran de desconfiar en mi. Pasaron los años y "superé" ese asunto; había fortalecido varias amistades, entre esas la de mi actual mejor amigo, que por un tiempo se convirtió en algo mas, lo que conllevo a mi segundo error, donde empecé a cambiar drásticamente y no para bien; le fui infiel inconscientemente,le mentí a muchas personas y ya no me valoraba como mujer, le enviaba fotos de mi cuerpo a cualquiera para sentirme deseada y algo linda. En mi cumpleaños N°16 hice una fiesta, donde invite a todos mis compañeros, entre ellos los que anteriormente mencione diciendo que eran mis "amigos", 2 de ellos me besaron ese día, y uno me manoseo, eso me hizo sentir aun peor conmigo misma, empecé a auto denominarme perra, zorra, puta entre otros; y cada cosa que hacia se la comentaba a unos de mis mejores amigos que actualmente no me habla... Esas conversaciones las leyó mi mamá, y ella se decepcionó de mi, y nuestra relación, que ya había mejorado, fue empeorando desde entonces. Ella me hizo reflexionar al respecto, y yo creí haber aprendido la lección. Meses después, mi grupo social estaba mas solido y mas amplio, por unos meses fui totalmente feliz, conseguí a alguien que me amaba incondicionalmente, esa persona, que yo considero el ADMV (amor de mi vida), me enseñó a valorarme, me enseñó a amar, a pesar de las veces que le pudiera pelear por cosas insignificantes, o las veces que estuviera triste por otras razones o molesta, el estuvo para mi en cada momento, hasta antes de ser mi novio. Él y yo comenzamos nuestra relación con un juego, ese juego duro 2 meses y medio, después él me dice que se enamoró de mi; al principio no lo quería, y el acepto eso, luego, después de una fiesta, donde nos dimos nuestro primer beso, no pude dejar de pensar en él. Eso fue hace ya 2 meses. Él declaro su amor por mi, aun teniendo advertencias de las personas mas cercanas de que yo no era la indicada, de que lo iba a lastimar y que por él no cambiaría.A pesar de eso me acepto, a pesar de saber que otros sujetos tenían fotos de mi cuerpo, a pesar de mi mal genio y mi fuerte carácter, me acepto, y lo dio todo por nuestra relación. Oficialmente nos hicimos novios el 4 de noviembre del 2016, fecha que esta marcada para el resto de mi corta o larga vida; en ese tiempo el me llevo a cine, a comer en restaurantes, me regalaba cosas, me cuidaba en cada momento y me consentía como nadie lo hizo, fue la mejor relación que tuve, y la arruine por uno de los sujetos que tenia fotos mías, y por el cual en algún momento llegué sentir algo. El viernes pasado, 9 de diciembre, me conseguí a ese sujeto de camino a mi casa, él me pidió el favor de pasar un rato en mi casa ya que no tenia para donde ir, y lo dejé, esa tarde hable con el por 5 horas, y al final de la tarde dejé que me besara, no se por qué lo deje, si fue por deseo, si fue para cerrar esa etapa donde el me atraía o si me quería auto sabotear mi relación, pero lo hice, y lo peor de todo fue que admití que supuestamente me encantó. Ese cobarde, le dijo a la mejor amiga de mi novio que supuestamente yo había tenido relaciones sexuales con él esa tarde, ella le contó, y él al día siguiente vino a mi casa para hablar conmigo. Este fue mi Tercer error, y el más grave que pude haber hecho, porque tuve que decirle la verdad, tuve que admitir lo que dije, tuve que aceptar mi error y como consecuencia lo perdí, y perdí a la mayoría de mis amigos, porque ya ninguno confía en mi, ya ninguno cree en mi palabra, ya ninguno se siente cómodo a mi lado y es entendible. Un día antes de que el viniera a decirme que se enteró de eso, le había contado a mi madre de la relación, para un día después decirle que me terminó porque le fui infiel. Hoy, 14 de diciembre, el me terminó oficialmente, mi mamá perdió la confianza en mi, dijo que no podía confiar en mi si hacía esas cosas cuando me dejaba sola, perdí a mis amigos, mi papá al enterarse se decepcionó. Ahora no como, lo que como lo vomito, solo me la paso durmiendo y llorando, todo me recuerda al ADMV, y no paso un solo segundo sin arrepentirme de cada daño que le hice a las personas, aunque no lo parezca, esto es solo un resumen del daño que e hecho por 6 años. Ahora, tengo que ver a esas personas por todo un año, el ultimo y el mas difícil, ver al ADMV todos los días, ser ignorada por todos, que mi madre me recuerde cada día que esta decepcionada, llegue al punto de querer suicidarme, pero como ya había dicho, lo único que ahora me da fuerzas es mi hermana menor, porque quiero verla crecer, quiero enseñarla a no cometer estos errores, quiero que sea mejor persona de lo que yo fui, quiero que valore lo que tiene, porque no quiero verla sufrir como ahora lo hago yo, luchando sola para no morir, luchando sola para sobrevivir un año escolar, luchando sola para recuperar al menos la confianza de mi mamá. Este relato lo hice solo para desahogarme, porque no tengo en quien apoyarme en este momento, y de tantos errores que cometí, nadie quiere estar cerca de mi, solo me queda esperar a superarlo, o morir si no lo soporto más, y si alguien lee esto, que lo dudo, porque lo hice muy largo, quiero que sepa que uno mismo es su propia condena, y la mía siempre sera mi lengua, porque mis errores no hubieran sido tan graves si yo hubiera manejado bien mis palabras, termino esta extensa historia diciendo que es navidad, y mi novio me iba a dar un regalo increíble, que ahora tiene que devolver. Valoren lo que tienen, no se saboteen su vida, y amen a las personas que aun les quedan

Estoy decepcionada... Estudio Edu. Musical... Y hay una clase muy sencilla... Que es la segunda vez que llevo y a pesar de todo el esfuerzo que puse en ella... Falle... La deje... Una vez mas fallando... So. Tantos fracasos... Y tantas las espectativas... Estoy cansada de ser tan idiota... Y de hacerle añicos los sueños a mi madre... Llevo dias pidiendole a un ser sobrenatural que me ayude a morir.... Pero no mas hoy tomo las riendas de esto... Y lo hare yo

odio esto siento que soy una carga para mis papás, todo el tiempo me lo estan diciendo, me voy a quedar de año y no soportaria ver a mis compañeros estar en sexto, todo lo que me propongo a hacer me sale mal nunca puedo hacer algo bien, me esfuerzo en el estudio y me va mal, en la casa y siempre me pasa de que se quejen de mi, que hubiese sido mejor tener un perro sale mas bararo, siempre me comparan con mis amigos y familiares, ya fui a disney ya cumpli eso ahora no quiero estar mas en este mundo y ser una carga para mi familia y amigos, yo siempre estoy para los demas pero lo que mas les importa es cuando le voy a delvolver plata que yo ni siquiera gaste que me la hacen pagar a mi. uno que crei que era un buen amigo lo unico que hizo fue usarme por la plata estoy cansada

Hola

Tengo dos hijos, soy madre soltera tienen siete y nueve años. Trabajo para poder comer para sobrevivir con ellos; mi mama los cuida pero ellos por mas que son entendidos no ponen de su parte se portan mal... se me acaba el empleo el 31 de diciembre, y mi mama dice que ella no me los va a cuidar mas... no se que hacer me siento desesperada sun trabajo, con dos niños sin con que comer y de arrimada, por que mi mama no va a mantenerme ella me lo ha dicho y no es mi idea tampoco...ella es un poco desprendida de nosotros se que nos va a hechar de aca ya lo hizo una ves bajo lluvia...recurri a ella nuevamente por que me toco.


He pensado en entregar los niños al bienestar... tambien he pensa en matarnos...estoy desesperada. Ya no puedo mas.

Hace tiempo le encontré fotos a mi esposo en un hotel con su prima y otras de su prima desnudez le reclame y el lo negó todo y me acusó de ser yo la que le era infiel cuando eso jamás ha pasado. Ahora está saliendo mucho con un santero gay y su hermana y hace todo lo que este tipo le dice hasta llegar a casa y con una sola pregunta que yo le haga o cualquier reclamo me golpea hasta que se canse.ayer por la noche se fue todo el día con este tipo y su hermana a comer mariscos y a pasarla bien mientras yo no tenía ni que darle de comer a mis hijos y por supuesto le reclame y me golpeó y mi hijo de 15 años también lo hizo y mi esposo lo permitió.no se que hacer no quiero que mis hijas vean eso y seguir esperando que me sigan maltratando mi esposo e hijo.

La vida en general es una jodida mierda, pero estando solo es peor, por que es tan dificil conocer a alguien?? Llevo solo mucho tiempo, pero solo totalmente o sea no tengo a nadie en el mundo, hay gente q dice estar sola y luego siempre estan hablando con alguien por telefono o por whatsapp, yo no tengo absolutamente a nadie, tengo movil por si algun dia me llaman para un trabajo, q ni para trabajar me quieren, pero no suelo sacarlo a la calle porq nadie me va a hablar ya q no tengo a nadie, estoy en todas las paginas existentes de citas y no sirve para nada, yo soy timido y en este mundo la mujer no conoce la iniciativa, llevo años en esas paginas y jamas en la vida me han enviado un solo privado, y aunq yo me atreviera a enviarlo da igual, porq las mujeres tienen lista de espera y yo solo seria una mierda mas para ellas, una mujer jamas estara sola, a veces me pongo nick de chica solo para q me hablen, para sentir que existo, quien fuera mujer.... Llevo años, exactamente.. 7 años q no toco a una mujer, tengo 28 años, solo tuve una novia hasta los 21 por un milagro quiza. Pero ya es imposible encontrar pareja con tanta competencia, y menos siendo timido como yo. Al estar tan solo cada dia me pregunto para que sigo vivo? Nadie sabe que existo, a nadie le importa, luego esto se lo dices a alguien y te dicen cosas como: se esta mejor solo, sal y haz amigos, blablablabla, el caso esq todo el mundo te aconseja pero nadie es tu amigo, van pasando la mierda a otro lado, por cierto para los q dicen q se esta mejor solo me encantaría encerrarles en una celda aislados del mundo, supongo q serian superfelices. En fin eso es todo, soy la persona inexistente, pronto me suicidare, no se como hacerlo estoy investigando, creo q la mejor forma seria con una manguera en el tubo de escape del coche y meterla por la ventanilla, o tirarme de algun sitio alto no se ya vere

De verdad que no se como exicarles que está pasando de mi vida es algo podría creer yo insignificante a otras cosas,pero a mi me parece grande, empezando por que me quiero largar a vivir con mi padre y mi mamá no me deja, vivo con mi padrastro y mi hermanastra mi abuela la única persona que estaba de mi lado cree que soy basura gracias a la muerda que mi mamá le mete en la cabeza, estoy pesim@ en la escuela siempre lo eh estado mis padres se pelean siempre y terminan Dic iendo que es por mi culpa y yo que culpa tengo de que de les hizo tarde para un compromiso que chingados sólo quieren escapar de sus problemas echandomelos a mi no mames, con cualquier psicólogo que valla va a creer que estoy loc@ yo no pienso eso de verdad, creo que tengo la capasidad para ver lo que está bien y lo que está mal, se que suicidarse es algo malo pero no si de verdad lo necesitas yo necesito suicidarme pero siceramente no escuentro un método sencillo de hacerlo, si ustedes podrían darme alguno lo agradeceria, no tengo ganas de pasar navidades y que todos se preguntarán porque, me gusta tener amigos soy de verdad muy sociable y se que mi problema se resuelve con medicamentos pero estoy hasta la madre de vivirrr. Sólo no quiero saber que va a pasar mañana y eso que soy muy curis@ necesito algo que me saqué de mi rutina decía y conocí a alguien que me gusta mucho y me apoya con los problemas de mi escuela y me dice porque no te vienes a vivir conmigo, eso no es tan simple se que me buscarán y no me dejarán en paz por el resto de mi vida sólo quería que me apoyarán con el pero de verdad que son muy malditos al principio me dejan para ilusionarms con esa persona y ahora me dicen que todo es por su culpa y no me dejarán salir y estar bien con esa persona, sólo díganme si de verdad estoy loc@ o necesito suicidarms, puede que necesite ir con un psicólogo pero esa he te pendeja no sirve de nada..

Es domingo realmente no sé si tengo el valor de levantarme de la cama, me descubrieron, descubrieron la clase de chica psicopata que soy, descubrieron todos y cada uno de mis engaños y mentiras, salió a luz, yo tenía un plan siempre tengo un plan inclusive después de ser descubierta, idee un plan para que ellos queden como los mentirosos, tengo 21 años y realmente no he hecho nada de mi vida, su dios me dio la bendición de 2 padres cariñosos un hermano increíble, una buena amiga y una mente dañada, me gusta adoptar cualquier personalidad que me sea posible, ya que mi identidad es mucho para los demás.
Sentido a la vida es lo que me falta,amor propio y amar algo en general, estoy tan vacía tan seca, que mi refugio es satisfacer a los demas para estar bien conmigo, un momento de sexo, o darles todo lo que puedo.
He leído sus historias y me he identificado con algunas, ayer sábado me hicieron el comentario de que una conocida se suicido (colgándose de una azotea con un cable) enfrente de su pequeño, por qué debía un refrigerador, no imagino su presión, o el dolor que le causaba deber ese refrigerado ,ese refrigerador que era aún vida, fría y solitaria, con un hijo que no dudo que lo amaba pero un hijo que se adelantó, siempre los problemas de uno se le harán tontos a las demás personas, ya que ellos no sienten lo que uno, pero a mi no me engañan , todos tenemos esa parte obscura ese deseo de morir, cobardemente lo he intentado a lo mucho 3 veces
, yo no soy una suicida, soy una cobarde , una psicopata , una persona que la atormentan deseos obscuros , dios si es que existes haz algo con las personas que no pertenecemos aquí en este momento.

Hola , no se Como empezar , es la primers vez que hago esto y no creo estar Segura Para contar que es lo que me pasa o que siento , pero bueno lo boy a intentar ..
Mi infierno empezo hace 4 años , yo solia tenerle mucho miedo a la muerte ... Aprox. Cuando tenia 12 años y mi mama me llevo al psicologo , fui un par de meses y lo deje. La verdad, esos pensamientos de habian ido POR lo cual crei conveniente dejarlo ya que me sentia bien pero eso duro muy poco .. Pase de tenerle miedo a pensar querer morirme todo el tiempo , nose Como empezo ni porque solo fue asi y la voz que tengo en mi cabeza no deja de decirle lo inutil y estupida que soy , en mi casa mis papas de peleaban todo el.tiempo , el era alcoholico y de emborrachaba siempre que podia .. Tengo recuerdos muy feos de eso , en cambio mi mama trabajaba todo el dia Para que nosotros tuvieramos lo mejor siempre . Ella es genial.
Un tiempo despues empece a trabajar , y habia Una persona que me hacia sentir tan mal .. Todo el tiempo me remarcaba todo lo que hacia mal y practicamente me hacia sentir Como SI no sirviera Para nada y nose simplemente deje que lo hiciera y mi autoestima se fue al tacho .. Y lo permiti porque soy debil , Una tonta .. Question que un dia nose Como pero estaba tan mal .. En el trabajo me iba mal y en el colegio mucho peor , en ese entonces Una a 4to. Año de secundaria , estaba tan desesperada que solo Paso , me Corte Una y otra ves , todo el brazo , era la primers ves que lo hacia y al principio me dolia mucho pero despues senti que me liberaba .
Con el correr del tiempo lo fui necesitando MAs y MAs .. Llegue a cortarme todos Los Dias y a esconderlos lo MAs que podia .
Durante estos 4 años todo se puso peor ,me descubrieron pero no les importo ayudarme solo lo dejaron pasar y eso me hizo sentir que estoy MAs sola de lo que yo pensaba y entonces no me importo y lo segui haciendo y ya no eran Cortes en el brazo nada MAs Sino que tambien en el antebrazo y en la pierna , tambien me pegaba probocandome moretones.
Durante un tiempo Bo lo hacia nada de eso , y senti que me estaba recuperando y que solo era cosa de la edad , empece la facultad y me estaba llendo bien .. Pero la vos en mi cabeza volvio y me agarro Una crisis muy profunda y me Corte otra ves , y de shi en adelante todo fue peor , mi mama se enfermo y me odio tanto POR no poder ayudarla a mejorar SI yo hubiera sido mejor en todo ..
Deje la facultad , ni siquiera eso puedo hacer bien , no sirvo Para nada , lose , me doy asco , verguenza , lo unico que quiero es no sentirne asi , pero ya no puedo parar , despues de tanto tiempo ya es tarde Para buscar ayuda , solo queda esperar hasta tener el valor Para terminar con todo ...