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Historias

 
1764 Sin título
AmZie 15/12/16, 18:35

Tengo tiempo sintiéndome así, unos días/semanas puedo estar radiante pensado que la vida es lo mejor del mundo, nada me detiene, soy el dueño del mundo etc,hablo demasiado y soy lo mejor, pero pasado este tiempo, nada me hace reír, no quiero estar con nadie, me pongo sensible fácilmente, me enojo con facilidad, me irritó, siento que la vida ya no vale nada y me pregunto ¿que hago aquí?, ¿por qué existo?, ¿por qué no me duermo y no despierto nunca más?, tengo constantes cambios de humor que significaron un grave problema para mis relaciones y cuando todo empezó a salir mal, ya no veo salida, estoy en un hoyo negro, de nuevo quiero dormir y jamás despertar, y el sentimiento es cada vez más fuerte y la necesidad de dormir y no despertar también lo es.


 
1763 16 Años y puras decepciones
Lizzy 15/12/16, 00:45

Considero que todo empezó cuando tenia 10 años, fui violada por un pariente y jamas lo comente a mis padres; yo no tenia idea que lo que el me había hecho así que investigue al respecto, cuando entendí todo, la vida cambio, desde los 10 años perdí mi inocencia. Además de eso, mi madre, desde pequeña aprendí a cuidarme sola o solo depender de mi padre o mi hermana mayor, ella salia por lo menos 3 veces a la semana y llegaba a las 4 a.m. a discutir, eso hizo que mi padre se fuera de la casa y solo nos visitara por las tardes. Eso mejoro un poco al pasar los años, ahora sigue con mi papá pero no vive con nosotros; hace ya un año tuvieron otra hija, mi hermana menor y la razón por la cual sigo viva, ella me da fuerza de voluntad para permanecer en este mundo. He vivido una buena vida, siento ganas de suicidarme porque e cometido tantos errores que me han hecho perder lo mas valioso de mi vida. Hace 2 años, conocí a un grupo de personas que yo denomine a "amigos" al pasar el tiempo, uno de ellos se volvió el novio de la que era mi mejor amiga, el primer error que cometí fue besarlo mientras seguían siendo novios, eso hizo que perdiera mi amistad con ella y que muchos a mi entorno empezaran de desconfiar en mi. Pasaron los años y "superé" ese asunto; había fortalecido varias amistades, entre esas la de mi actual mejor amigo, que por un tiempo se convirtió en algo mas, lo que conllevo a mi segundo error, donde empecé a cambiar drásticamente y no para bien; le fui infiel inconscientemente,le mentí a muchas personas y ya no me valoraba como mujer, le enviaba fotos de mi cuerpo a cualquiera para sentirme deseada y algo linda. En mi cumpleaños N°16 hice una fiesta, donde invite a todos mis compañeros, entre ellos los que anteriormente mencione diciendo que eran mis "amigos", 2 de ellos me besaron ese día, y uno me manoseo, eso me hizo sentir aun peor conmigo misma, empecé a auto denominarme perra, zorra, puta entre otros; y cada cosa que hacia se la comentaba a unos de mis mejores amigos que actualmente no me habla... Esas conversaciones las leyó mi mamá, y ella se decepcionó de mi, y nuestra relación, que ya había mejorado, fue empeorando desde entonces. Ella me hizo reflexionar al respecto, y yo creí haber aprendido la lección. Meses después, mi grupo social estaba mas solido y mas amplio, por unos meses fui totalmente feliz, conseguí a alguien que me amaba incondicionalmente, esa persona, que yo considero el ADMV (amor de mi vida), me enseñó a valorarme, me enseñó a amar, a pesar de las veces que le pudiera pelear por cosas insignificantes, o las veces que estuviera triste por otras razones o molesta, el estuvo para mi en cada momento, hasta antes de ser mi novio. Él y yo comenzamos nuestra relación con un juego, ese juego duro 2 meses y medio, después él me dice que se enamoró de mi; al principio no lo quería, y el acepto eso, luego, después de una fiesta, donde nos dimos nuestro primer beso, no pude dejar de pensar en él. Eso fue hace ya 2 meses. Él declaro su amor por mi, aun teniendo advertencias de las personas mas cercanas de que yo no era la indicada, de que lo iba a lastimar y que por él no cambiaría.A pesar de eso me acepto, a pesar de saber que otros sujetos tenían fotos de mi cuerpo, a pesar de mi mal genio y mi fuerte carácter, me acepto, y lo dio todo por nuestra relación. Oficialmente nos hicimos novios el 4 de noviembre del 2016, fecha que esta marcada para el resto de mi corta o larga vida; en ese tiempo el me llevo a cine, a comer en restaurantes, me regalaba cosas, me cuidaba en cada momento y me consentía como nadie lo hizo, fue la mejor relación que tuve, y la arruine por uno de los sujetos que tenia fotos mías, y por el cual en algún momento llegué sentir algo. El viernes pasado, 9 de diciembre, me conseguí a ese sujeto de camino a mi casa, él me pidió el favor de pasar un rato en mi casa ya que no tenia para donde ir, y lo dejé, esa tarde hable con el por 5 horas, y al final de la tarde dejé que me besara, no se por qué lo deje, si fue por deseo, si fue para cerrar esa etapa donde el me atraía o si me quería auto sabotear mi relación, pero lo hice, y lo peor de todo fue que admití que supuestamente me encantó. Ese cobarde, le dijo a la mejor amiga de mi novio que supuestamente yo había tenido relaciones sexuales con él esa tarde, ella le contó, y él al día siguiente vino a mi casa para hablar conmigo. Este fue mi Tercer error, y el más grave que pude haber hecho, porque tuve que decirle la verdad, tuve que admitir lo que dije, tuve que aceptar mi error y como consecuencia lo perdí, y perdí a la mayoría de mis amigos, porque ya ninguno confía en mi, ya ninguno cree en mi palabra, ya ninguno se siente cómodo a mi lado y es entendible. Un día antes de que el viniera a decirme que se enteró de eso, le había contado a mi madre de la relación, para un día después decirle que me terminó porque le fui infiel. Hoy, 14 de diciembre, el me terminó oficialmente, mi mamá perdió la confianza en mi, dijo que no podía confiar en mi si hacía esas cosas cuando me dejaba sola, perdí a mis amigos, mi papá al enterarse se decepcionó. Ahora no como, lo que como lo vomito, solo me la paso durmiendo y llorando, todo me recuerda al ADMV, y no paso un solo segundo sin arrepentirme de cada daño que le hice a las personas, aunque no lo parezca, esto es solo un resumen del daño que e hecho por 6 años. Ahora, tengo que ver a esas personas por todo un año, el ultimo y el mas difícil, ver al ADMV todos los días, ser ignorada por todos, que mi madre me recuerde cada día que esta decepcionada, llegue al punto de querer suicidarme, pero como ya había dicho, lo único que ahora me da fuerzas es mi hermana menor, porque quiero verla crecer, quiero enseñarla a no cometer estos errores, quiero que sea mejor persona de lo que yo fui, quiero que valore lo que tiene, porque no quiero verla sufrir como ahora lo hago yo, luchando sola para no morir, luchando sola para sobrevivir un año escolar, luchando sola para recuperar al menos la confianza de mi mamá. Este relato lo hice solo para desahogarme, porque no tengo en quien apoyarme en este momento, y de tantos errores que cometí, nadie quiere estar cerca de mi, solo me queda esperar a superarlo, o morir si no lo soporto más, y si alguien lee esto, que lo dudo, porque lo hice muy largo, quiero que sepa que uno mismo es su propia condena, y la mía siempre sera mi lengua, porque mis errores no hubieran sido tan graves si yo hubiera manejado bien mis palabras, termino esta extensa historia diciendo que es navidad, y mi novio me iba a dar un regalo increíble, que ahora tiene que devolver. Valoren lo que tienen, no se saboteen su vida, y amen a las personas que aun les quedan


 
1762 Planificando el segundo intento
NanaDies 14/12/16, 05:00

Estoy decepcionada... Estudio Edu. Musical... Y hay una clase muy sencilla... Que es la segunda vez que llevo y a pesar de todo el esfuerzo que puse en ella... Falle... La deje... Una vez mas fallando... So. Tantos fracasos... Y tantas las espectativas... Estoy cansada de ser tan idiota... Y de hacerle añicos los sueños a mi madre... Llevo dias pidiendole a un ser sobrenatural que me ayude a morir.... Pero no mas hoy tomo las riendas de esto... Y lo hare yo


 
1761 Sin título
Anónimo 14/12/16, 00:21

odio esto siento que soy una carga para mis papás, todo el tiempo me lo estan diciendo, me voy a quedar de año y no soportaria ver a mis compañeros estar en sexto, todo lo que me propongo a hacer me sale mal nunca puedo hacer algo bien, me esfuerzo en el estudio y me va mal, en la casa y siempre me pasa de que se quejen de mi, que hubiese sido mejor tener un perro sale mas bararo, siempre me comparan con mis amigos y familiares, ya fui a disney ya cumpli eso ahora no quiero estar mas en este mundo y ser una carga para mi familia y amigos, yo siempre estoy para los demas pero lo que mas les importa es cuando le voy a delvolver plata que yo ni siquiera gaste que me la hacen pagar a mi. uno que crei que era un buen amigo lo unico que hizo fue usarme por la plata estoy cansada


 
1760 Mis hijos y yo
Yuli 13/12/16, 03:56

Hola

Tengo dos hijos, soy madre soltera tienen siete y nueve años. Trabajo para poder comer para sobrevivir con ellos; mi mama los cuida pero ellos por mas que son entendidos no ponen de su parte se portan mal... se me acaba el empleo el 31 de diciembre, y mi mama dice que ella no me los va a cuidar mas... no se que hacer me siento desesperada sun trabajo, con dos niños sin con que comer y de arrimada, por que mi mama no va a mantenerme ella me lo ha dicho y no es mi idea tampoco...ella es un poco desprendida de nosotros se que nos va a hechar de aca ya lo hizo una ves bajo lluvia...recurri a ella nuevamente por que me toco.


He pensado en entregar los niños al bienestar... tambien he pensa en matarnos...estoy desesperada. Ya no puedo mas.


 
1759 Ya no quiero estar aquí
Flor 13/12/16, 03:13

Hace tiempo le encontré fotos a mi esposo en un hotel con su prima y otras de su prima desnudez le reclame y el lo negó todo y me acusó de ser yo la que le era infiel cuando eso jamás ha pasado. Ahora está saliendo mucho con un santero gay y su hermana y hace todo lo que este tipo le dice hasta llegar a casa y con una sola pregunta que yo le haga o cualquier reclamo me golpea hasta que se canse.ayer por la noche se fue todo el día con este tipo y su hermana a comer mariscos y a pasarla bien mientras yo no tenía ni que darle de comer a mis hijos y por supuesto le reclame y me golpeó y mi hijo de 15 años también lo hizo y mi esposo lo permitió.no se que hacer no quiero que mis hijas vean eso y seguir esperando que me sigan maltratando mi esposo e hijo.


 
1758 Mi soledad
Señor.Y 12/12/16, 01:39

La vida en general es una jodida mierda, pero estando solo es peor, por que es tan dificil conocer a alguien?? Llevo solo mucho tiempo, pero solo totalmente o sea no tengo a nadie en el mundo, hay gente q dice estar sola y luego siempre estan hablando con alguien por telefono o por whatsapp, yo no tengo absolutamente a nadie, tengo movil por si algun dia me llaman para un trabajo, q ni para trabajar me quieren, pero no suelo sacarlo a la calle porq nadie me va a hablar ya q no tengo a nadie, estoy en todas las paginas existentes de citas y no sirve para nada, yo soy timido y en este mundo la mujer no conoce la iniciativa, llevo años en esas paginas y jamas en la vida me han enviado un solo privado, y aunq yo me atreviera a enviarlo da igual, porq las mujeres tienen lista de espera y yo solo seria una mierda mas para ellas, una mujer jamas estara sola, a veces me pongo nick de chica solo para q me hablen, para sentir que existo, quien fuera mujer.... Llevo años, exactamente.. 7 años q no toco a una mujer, tengo 28 años, solo tuve una novia hasta los 21 por un milagro quiza. Pero ya es imposible encontrar pareja con tanta competencia, y menos siendo timido como yo. Al estar tan solo cada dia me pregunto para que sigo vivo? Nadie sabe que existo, a nadie le importa, luego esto se lo dices a alguien y te dicen cosas como: se esta mejor solo, sal y haz amigos, blablablabla, el caso esq todo el mundo te aconseja pero nadie es tu amigo, van pasando la mierda a otro lado, por cierto para los q dicen q se esta mejor solo me encantaría encerrarles en una celda aislados del mundo, supongo q serian superfelices. En fin eso es todo, soy la persona inexistente, pronto me suicidare, no se como hacerlo estoy investigando, creo q la mejor forma seria con una manguera en el tubo de escape del coche y meterla por la ventanilla, o tirarme de algun sitio alto no se ya vere


 
1757 Solo quiero irme
Anónimo 11/12/16, 23:50

De verdad que no se como exicarles que está pasando de mi vida es algo podría creer yo insignificante a otras cosas,pero a mi me parece grande, empezando por que me quiero largar a vivir con mi padre y mi mamá no me deja, vivo con mi padrastro y mi hermanastra mi abuela la única persona que estaba de mi lado cree que soy basura gracias a la muerda que mi mamá le mete en la cabeza, estoy pesim@ en la escuela siempre lo eh estado mis padres se pelean siempre y terminan Dic iendo que es por mi culpa y yo que culpa tengo de que de les hizo tarde para un compromiso que chingados sólo quieren escapar de sus problemas echandomelos a mi no mames, con cualquier psicólogo que valla va a creer que estoy loc@ yo no pienso eso de verdad, creo que tengo la capasidad para ver lo que está bien y lo que está mal, se que suicidarse es algo malo pero no si de verdad lo necesitas yo necesito suicidarme pero siceramente no escuentro un método sencillo de hacerlo, si ustedes podrían darme alguno lo agradeceria, no tengo ganas de pasar navidades y que todos se preguntarán porque, me gusta tener amigos soy de verdad muy sociable y se que mi problema se resuelve con medicamentos pero estoy hasta la madre de vivirrr. Sólo no quiero saber que va a pasar mañana y eso que soy muy curis@ necesito algo que me saqué de mi rutina decía y conocí a alguien que me gusta mucho y me apoya con los problemas de mi escuela y me dice porque no te vienes a vivir conmigo, eso no es tan simple se que me buscarán y no me dejarán en paz por el resto de mi vida sólo quería que me apoyarán con el pero de verdad que son muy malditos al principio me dejan para ilusionarms con esa persona y ahora me dicen que todo es por su culpa y no me dejarán salir y estar bien con esa persona, sólo díganme si de verdad estoy loc@ o necesito suicidarms, puede que necesite ir con un psicólogo pero esa he te pendeja no sirve de nada..


 
1756 Rota
Fer 11/12/16, 15:31

Es domingo realmente no sé si tengo el valor de levantarme de la cama, me descubrieron, descubrieron la clase de chica psicopata que soy, descubrieron todos y cada uno de mis engaños y mentiras, salió a luz, yo tenía un plan siempre tengo un plan inclusive después de ser descubierta, idee un plan para que ellos queden como los mentirosos, tengo 21 años y realmente no he hecho nada de mi vida, su dios me dio la bendición de 2 padres cariñosos un hermano increíble, una buena amiga y una mente dañada, me gusta adoptar cualquier personalidad que me sea posible, ya que mi identidad es mucho para los demás.
Sentido a la vida es lo que me falta,amor propio y amar algo en general, estoy tan vacía tan seca, que mi refugio es satisfacer a los demas para estar bien conmigo, un momento de sexo, o darles todo lo que puedo.
He leído sus historias y me he identificado con algunas, ayer sábado me hicieron el comentario de que una conocida se suicido (colgándose de una azotea con un cable) enfrente de su pequeño, por qué debía un refrigerador, no imagino su presión, o el dolor que le causaba deber ese refrigerado ,ese refrigerador que era aún vida, fría y solitaria, con un hijo que no dudo que lo amaba pero un hijo que se adelantó, siempre los problemas de uno se le harán tontos a las demás personas, ya que ellos no sienten lo que uno, pero a mi no me engañan , todos tenemos esa parte obscura ese deseo de morir, cobardemente lo he intentado a lo mucho 3 veces
, yo no soy una suicida, soy una cobarde , una psicopata , una persona que la atormentan deseos obscuros , dios si es que existes haz algo con las personas que no pertenecemos aquí en este momento.


 
1755 Sin título
Anónimo 11/12/16, 06:24

Hola , no se Como empezar , es la primers vez que hago esto y no creo estar Segura Para contar que es lo que me pasa o que siento , pero bueno lo boy a intentar ..
Mi infierno empezo hace 4 años , yo solia tenerle mucho miedo a la muerte ... Aprox. Cuando tenia 12 años y mi mama me llevo al psicologo , fui un par de meses y lo deje. La verdad, esos pensamientos de habian ido POR lo cual crei conveniente dejarlo ya que me sentia bien pero eso duro muy poco .. Pase de tenerle miedo a pensar querer morirme todo el tiempo , nose Como empezo ni porque solo fue asi y la voz que tengo en mi cabeza no deja de decirle lo inutil y estupida que soy , en mi casa mis papas de peleaban todo el.tiempo , el era alcoholico y de emborrachaba siempre que podia .. Tengo recuerdos muy feos de eso , en cambio mi mama trabajaba todo el dia Para que nosotros tuvieramos lo mejor siempre . Ella es genial.
Un tiempo despues empece a trabajar , y habia Una persona que me hacia sentir tan mal .. Todo el tiempo me remarcaba todo lo que hacia mal y practicamente me hacia sentir Como SI no sirviera Para nada y nose simplemente deje que lo hiciera y mi autoestima se fue al tacho .. Y lo permiti porque soy debil , Una tonta .. Question que un dia nose Como pero estaba tan mal .. En el trabajo me iba mal y en el colegio mucho peor , en ese entonces Una a 4to. Año de secundaria , estaba tan desesperada que solo Paso , me Corte Una y otra ves , todo el brazo , era la primers ves que lo hacia y al principio me dolia mucho pero despues senti que me liberaba .
Con el correr del tiempo lo fui necesitando MAs y MAs .. Llegue a cortarme todos Los Dias y a esconderlos lo MAs que podia .
Durante estos 4 años todo se puso peor ,me descubrieron pero no les importo ayudarme solo lo dejaron pasar y eso me hizo sentir que estoy MAs sola de lo que yo pensaba y entonces no me importo y lo segui haciendo y ya no eran Cortes en el brazo nada MAs Sino que tambien en el antebrazo y en la pierna , tambien me pegaba probocandome moretones.
Durante un tiempo Bo lo hacia nada de eso , y senti que me estaba recuperando y que solo era cosa de la edad , empece la facultad y me estaba llendo bien .. Pero la vos en mi cabeza volvio y me agarro Una crisis muy profunda y me Corte otra ves , y de shi en adelante todo fue peor , mi mama se enfermo y me odio tanto POR no poder ayudarla a mejorar SI yo hubiera sido mejor en todo ..
Deje la facultad , ni siquiera eso puedo hacer bien , no sirvo Para nada , lose , me doy asco , verguenza , lo unico que quiero es no sentirne asi , pero ya no puedo parar , despues de tanto tiempo ya es tarde Para buscar ayuda , solo queda esperar hasta tener el valor Para terminar con todo ...


 
1754 PAIN
Anónimo 11/12/16, 02:40

ROTURA DE TENDON DE AQUILES QUE JAMAS SANA, NO PUEDO CAMINAR, NO HAY TRABAJO, NO HAY AMOR, CADA ACTO BONDADOSO QUE CONTINUO DANDO EL DESTINO SE ENCARGA DE CASTIGARME. SIN SALIDA.


 
1753 No se que hacer
Jhex 10/12/16, 11:28

Ya hace un tiempo compartí mi historia les conté que no se porque estoy obsesionado con morir que ya no soporto!. la vida no me sabe a nada no lo logro por mas que lo intento sigo obsesionado con lo mismo no me va bien, todo me estresa he perdido la capacidad de concentrarme, he perdido el deseo de vivir ya decidi como hacerlo, es más contestando a otro post me dieron ganas de preguntar si alguien sabe si es cierto lo que investigue y así no fallo. Lei por algun lado que si pierdo más de 2 litros de sangre entraré en shock y que si antes de entrar en shock realizo alguna actividad física el ataque cardiaco será masivo y morire, quiero saber si es cierto, porque es tan difícil encontrar un método sencillo de morir uno no quiere dejar el cerebro regado en el baño y que la familia lo encuentre y aparte tengan que limpiar y lo de las pastillas al parecer ya están listas para no poder sobredosificar y las que sí se pueden usar son muy difíciles de conseguir ya pase la etapa de que me encuentren tirado pues si al final me van a tener que enterrar tengo un plan y todo hasta fecha le puse porque según veo el tiempo pasa y nada mejora lo intento de verdad que si no voy por ahí diciendo me voy a matar buuu!! ayudenme para nada! es mas las personas cercanas a mi creo q diran q no saben porque lo hice la mayor parte de la gente prefiere no darse cuenta de lo que pasa y es por eso que decidí hacerlo, nadie me va a ayudar, nadie va a venir para hacerme sentir mejor, con Dios mejor no me meto porque alguien me va a decir de cosas, pero en el lugar donde estamos y de lo que platicamos aquí la mayor parte de los que escribimos en este lugar sabemos que Dios no esta por ahi para hacer sentir mejor a las personas Dios aparece cuando ya estas bien con una lección de vida y superación que yo no quiero aprender al menos Ya No!!! bueno ya me desvie la idea era saber su opinion acerca del método? ahi me dicen abajo y si quieren aportar con un método mejor solo les pido que sea sin dejar regueros no charcos de sangre, porfa no quiero que nadie tenga que limpiar ni que en la casa tengan que dejar de usar un cuarto porque el trauma!!!


 
1752 Sin título
Shit 10/12/16, 00:17

Hola bueno estoy aqui ,porque soy una cobarde y obviamente no me eh quitado la vida por cobarde.
Les cuento mi historia , yo era la tipica chica copada ,buena ,buena amiga que siempre sabia escuchar y ayudar y se llevaba bien con todo el mundo. De repente mi vida cambio de un dia al otro .
En mi casa siempre vivi un calvario ,mi viejo alcoholico,drogadicto y maltratador, siempre buscaba una razon para peliar y humillarme.
En casa siempre fue ese el unico problema que me hacia llorar todas las noches en silencio, sentia que no valía nada ,sentia que no pertenecia a ese lugar, siempre me senti diferente al resto ,en fin. Al pasar los años en mi adolescia fui un poco rebelde como todo adolescente pero nada fuera de lo comun , un día senti la necesidad de robar , empezo por simples cosas como adornos,maquillajes ,boludeces ,despues empeze a sacarle dinero a mi madre , ella siempre trato de darme todo pero yo sentia q siempre hacía diferencia con mis demas hermanos, fueron pasando los años y seguía robando dinero y mintiendo, obviamente despues llegaba la culpa ,me sentia terriblemente mal,triste desepcionada de mi.
Pero sin embargo lo volvia a hacer ,era como que no podía parar.
Por momentos de mi vida lo dejaba de hacer pero a los meses volvia de nuevo.
Luego me reencontre con 2 amigas de la infancia,ambas hermanas. Ellas me ayudaron como escape del maltrato en casa, siempre busque trabajo pero no encontraba, y si encontraba renunciaba porque me daba como panico .
Al pasar 2 años intenso de una linda amistad ,eramos como hermanas, andabamos para todos lados siempre juntas. Un dia le saque dinero a mi amiga ,no se dio cuenta,lo bajo que caí era que lo utilizaba con ella. Luego durante 1 mes todos los findes de semana le sacaba dinero ,de lo que ella ganaba ,un día ella sospecho y me culpo a mi. Obvio que yo me negue a todo y perdi la amistad de varias amigas por eso. Lo se bien merecido lo tengo por ser una mierda de persona!
Han pasado 3 años y aun pienso en eso todos los días ,pero no tuve el valor de pedirles perdon por haber robado y mentido tanto.
Siempre trate de buscar ayuda por internet ,vi que tengo una enfermedad,pero no tengo la cara para pedir perdo y ayuda. Por eso me descargo aqui.
No soy muy religiosa ,pero un dia visite la iglesia de san nicolaa y toque la virgen y pedi ayuda. Al otro día aparecieron esas amigas a las que falle, para intentar hablar conmigo, que me extrañaban y bla bla bla. Entonces no las atendí,ni la cara para eso me dío,tuve una oportunidad y no la aproveche.
Ahora no tengo trabajo no estudio,cada vez estoy mas gorda ,y me siento muy deprimida, ante el mundo siempre tengo una sonrisa ,pero me estoy muriendo por dentro.
La musíca que siempre me consolaba ,ah pasado a segundo plano . Solia cantar y pensar en un futuro ya que todos elogiaban mi voz , hasta ese sueño despedaze ,perdi fuerza y voluntad.
Siempre trato de hablar con dios pero no se como hacerlo, no encuentro respuestas ni ayuda, siempre le pregunto para que vine al mundo ,porque escoji ser así? Ya no encuentro sentido a la vida, se que voy a destrosar a mucha gente y ademas de ser una mierda voy a hacer una egoista ,pero siento que ya no puedo mas ,no me veo futuro me siento sola.
Solo quiero juntar el valor para morir y dejar todo atras, si tuviera un reloj del tiempo ,volvería a hacer esa niña buena pero ya no tengo solucion . Lo siento por cada persona que lastime, pero soy una cobarde ya no puedo conmigo .


 
1751 DOLOR
POK 09/12/16, 01:26


ROTURA DE TENDON DE AQUILES QUE JAMAS SANA, NO PUEDO CAMINAR, NO HAY TRABAJO, NO HAY AMOR, CADA ACTO BONDADOSO QUE CONTINUO DANDO EL DESTINO SE ENCARGA DE CASTIGARME. SIN SALIDA.


 
1750 No sé que hacer...
Anónimo 07/12/16, 04:29

Mi vida familiar se ha vuelto una mierda desde que mi padre falleció, problemas con mi madre, discusiones todos los días, culpabilidad... Siempre he sido "la oveja negra" de la familia por ser de mente abierta, por pensar diferente. Mi madre es de esas personas que siempre quieren tener la razón en todo, cuando le llevo la contraria siempre terminamos en una discusión, ella termina poniéndome mal con mi familia (que ya de por sí me odian) y todos me empiezan a decir lo mala hija y mierda que soy. Todo esto es algo que pasa día a día en mi "querido hogar", solo me quedan mis amigos con los cuales puedo contar en las buenas y las malas porque familia no tengo. He pensado en el suicidio, siento que puedo salir de este pozo que me ahoga pero necesito mucho apoyo... No quiero seguir viviendo de esta manera pero sé que puedo salir de esto en un futuro...