Considero que todo empezó cuando tenia 10 años, fui violada por un pariente y jamas lo comente a mis padres; yo no tenia idea que lo que el me había hecho así que investigue al respecto, cuando entendí todo, la vida cambio, desde los 10 años perdí mi inocencia. Además de eso, mi madre, desde pequeña aprendí a cuidarme sola o solo depender de mi padre o mi hermana mayor, ella salia por lo menos 3 veces a la semana y llegaba a las 4 a.m. a discutir, eso hizo que mi padre se fuera de la casa y solo nos visitara por las tardes. Eso mejoro un poco al pasar los años, ahora sigue con mi papá pero no vive con nosotros; hace ya un año tuvieron otra hija, mi hermana menor y la razón por la cual sigo viva, ella me da fuerza de voluntad para permanecer en este mundo. He vivido una buena vida, siento ganas de suicidarme porque e cometido tantos errores que me han hecho perder lo mas valioso de mi vida. Hace 2 años, conocí a un grupo de personas que yo denomine a "amigos" al pasar el tiempo, uno de ellos se volvió el novio de la que era mi mejor amiga, el primer error que cometí fue besarlo mientras seguían siendo novios, eso hizo que perdiera mi amistad con ella y que muchos a mi entorno empezaran de desconfiar en mi. Pasaron los años y "superé" ese asunto; había fortalecido varias amistades, entre esas la de mi actual mejor amigo, que por un tiempo se convirtió en algo mas, lo que conllevo a mi segundo error, donde empecé a cambiar drásticamente y no para bien; le fui infiel inconscientemente,le mentí a muchas personas y ya no me valoraba como mujer, le enviaba fotos de mi cuerpo a cualquiera para sentirme deseada y algo linda. En mi cumpleaños N°16 hice una fiesta, donde invite a todos mis compañeros, entre ellos los que anteriormente mencione diciendo que eran mis "amigos", 2 de ellos me besaron ese día, y uno me manoseo, eso me hizo sentir aun peor conmigo misma, empecé a auto denominarme perra, zorra, puta entre otros; y cada cosa que hacia se la comentaba a unos de mis mejores amigos que actualmente no me habla... Esas conversaciones las leyó mi mamá, y ella se decepcionó de mi, y nuestra relación, que ya había mejorado, fue empeorando desde entonces. Ella me hizo reflexionar al respecto, y yo creí haber aprendido la lección. Meses después, mi grupo social estaba mas solido y mas amplio, por unos meses fui totalmente feliz, conseguí a alguien que me amaba incondicionalmente, esa persona, que yo considero el ADMV (amor de mi vida), me enseñó a valorarme, me enseñó a amar, a pesar de las veces que le pudiera pelear por cosas insignificantes, o las veces que estuviera triste por otras razones o molesta, el estuvo para mi en cada momento, hasta antes de ser mi novio. Él y yo comenzamos nuestra relación con un juego, ese juego duro 2 meses y medio, después él me dice que se enamoró de mi; al principio no lo quería, y el acepto eso, luego, después de una fiesta, donde nos dimos nuestro primer beso, no pude dejar de pensar en él. Eso fue hace ya 2 meses. Él declaro su amor por mi, aun teniendo advertencias de las personas mas cercanas de que yo no era la indicada, de que lo iba a lastimar y que por él no cambiaría.A pesar de eso me acepto, a pesar de saber que otros sujetos tenían fotos de mi cuerpo, a pesar de mi mal genio y mi fuerte carácter, me acepto, y lo dio todo por nuestra relación. Oficialmente nos hicimos novios el 4 de noviembre del 2016, fecha que esta marcada para el resto de mi corta o larga vida; en ese tiempo el me llevo a cine, a comer en restaurantes, me regalaba cosas, me cuidaba en cada momento y me consentía como nadie lo hizo, fue la mejor relación que tuve, y la arruine por uno de los sujetos que tenia fotos mías, y por el cual en algún momento llegué sentir algo. El viernes pasado, 9 de diciembre, me conseguí a ese sujeto de camino a mi casa, él me pidió el favor de pasar un rato en mi casa ya que no tenia para donde ir, y lo dejé, esa tarde hable con el por 5 horas, y al final de la tarde dejé que me besara, no se por qué lo deje, si fue por deseo, si fue para cerrar esa etapa donde el me atraía o si me quería auto sabotear mi relación, pero lo hice, y lo peor de todo fue que admití que supuestamente me encantó. Ese cobarde, le dijo a la mejor amiga de mi novio que supuestamente yo había tenido relaciones sexuales con él esa tarde, ella le contó, y él al día siguiente vino a mi casa para hablar conmigo. Este fue mi Tercer error, y el más grave que pude haber hecho, porque tuve que decirle la verdad, tuve que admitir lo que dije, tuve que aceptar mi error y como consecuencia lo perdí, y perdí a la mayoría de mis amigos, porque ya ninguno confía en mi, ya ninguno cree en mi palabra, ya ninguno se siente cómodo a mi lado y es entendible. Un día antes de que el viniera a decirme que se enteró de eso, le había contado a mi madre de la relación, para un día después decirle que me terminó porque le fui infiel. Hoy, 14 de diciembre, el me terminó oficialmente, mi mamá perdió la confianza en mi, dijo que no podía confiar en mi si hacía esas cosas cuando me dejaba sola, perdí a mis amigos, mi papá al enterarse se decepcionó. Ahora no como, lo que como lo vomito, solo me la paso durmiendo y llorando, todo me recuerda al ADMV, y no paso un solo segundo sin arrepentirme de cada daño que le hice a las personas, aunque no lo parezca, esto es solo un resumen del daño que e hecho por 6 años. Ahora, tengo que ver a esas personas por todo un año, el ultimo y el mas difícil, ver al ADMV todos los días, ser ignorada por todos, que mi madre me recuerde cada día que esta decepcionada, llegue al punto de querer suicidarme, pero como ya había dicho, lo único que ahora me da fuerzas es mi hermana menor, porque quiero verla crecer, quiero enseñarla a no cometer estos errores, quiero que sea mejor persona de lo que yo fui, quiero que valore lo que tiene, porque no quiero verla sufrir como ahora lo hago yo, luchando sola para no morir, luchando sola para sobrevivir un año escolar, luchando sola para recuperar al menos la confianza de mi mamá. Este relato lo hice solo para desahogarme, porque no tengo en quien apoyarme en este momento, y de tantos errores que cometí, nadie quiere estar cerca de mi, solo me queda esperar a superarlo, o morir si no lo soporto más, y si alguien lee esto, que lo dudo, porque lo hice muy largo, quiero que sepa que uno mismo es su propia condena, y la mía siempre sera mi lengua, porque mis errores no hubieran sido tan graves si yo hubiera manejado bien mis palabras, termino esta extensa historia diciendo que es navidad, y mi novio me iba a dar un regalo increíble, que ahora tiene que devolver. Valoren lo que tienen, no se saboteen su vida, y amen a las personas que aun les quedan