Historias

últimamente he estado considerando esa decisión...
creo lo las recomendable para empezar seria definirme a mi mismo, soy una persona afectuosa, que siempre se preocupa por los demás, y frágil por dentro, suelo será de loan que les cuestan trabajo aparentar que todo está bien cu cuando siento dolor,
Suelo ir por la vida con una sonrisa porque no me gusta que la gente a mi alrededor me pregunte porque estoy triste, actualmente tengo 18 años en febrero cumplo 19 y curso la universidad, tengo una novia ...

Buscando en googleo maneras de suicidarse me encontré n con esta página y quise intentar ...
bueno pues empezar cuáles es mi razón la para pensar en ello pues es: que me siento solo
Siempre me he sentido solo en la vida desde que era pequeño vivía asustado porque mis padres Peleaban demasiado y a ambos los vi darse golpes uno al otro llegue a ver sangre ... mis hermanastros por su parte eran libres ya que salian pero yo como podría salir si apenas tenía 5 años ... ?
Hubo una ves en que mis padres se separaron debido a que me tocó verlos como se los llevaban a la corte
En ese tiempo yo tenía 12 años y me fui a mudar con mi papá a otra ciudad
Para mi mi pubertad fue demasiado difícil ... tenía amigos con los que reía pero siempre estoy sentía solo jamás encontré el amor en una secundaria porque todas las chicas me despreciaban me hubiera gustado tener a Niño madre o padre (ya que él siempre trabajaba) que me apoyara en esos momentos me sentía solo ... absolutamente solo
Entre a una preparatoria mi vida fue aún más mierda ya que entre a una privada
No salía
No convivía
No tenía amigos
No tenía nada y mis pocos amigos den secundaria estaban en preparatorias públicas
Desde ahí empecé a sentir odio por mi mismo y asco
Empecé a atacar a gente a través de internet de tanta furia que tenía
Después conocí a una chica ... fue mi novia durante 2 ese día y me sentí sus feliz completamente feliz
Pero después de un día para otro me empezó a ignorar a ser fría, me sentía culpable aunque todos me decían que no tenía la culpa terminen con ella
Así estuve solo otro largo tiempo, después conocí otra chica pero ella vivía lejos y también se fue a carajo todo, conocí otra chica ... ella era tan buena onda tan gentil pero de un momento a otro me engaño... recuerdo que el día que me enteré de ello esa noche fue horrible y de tanta presión tanto dolor mi cara se llenó de muchos granos ... y así estuve durante 6 meses (en ese entonces ya iba en 3o de prepa) ustedes no saben el sufrimiento por el que pase al ver mi cara así acudí con dermatólogos y lo único que me daban eran medicinas que no podían pagar ...
salí de preparatoria ahí en esa preparatoria hice dos muy grandes amigas
Mariana y aylin
Amigas que estimaba mucho
Cuando salí yo entre a la universidad fue uno de mis pocos momentos felices el saber que quede para medicina veterinaria
Mis granos fueron desapareciendo poco a poco debido a que el estrés se habían ido ...
Pero de un momento a otro todo últimamente se ha venido abajo
Familiares enfermos
Mi padre cada día se cansa mas y me duele verlo así
Tengo una novia ... con la que siempre estamos peleando y peleando 😞 me he dado cuenta que siempre pelea por todo conmigo
Me siento mal porque así eran mis papas y cuando yo quiero expresarme siempre piensa que le reclamo ... pensé que el amor me alivianaria pero nuestros amor se convierte en peleas y peleas ...
me he empezado a sentir solo amigos
Mis amigas ya No están se han olvidado de mí ya nunca me contestan mensajes
Y solo tengo un amigo de la secundaria pero él siempre está ocupado
Y saben eso me duele porque maldiga sea siempre he dado lo Mejor de mí y me siento solo
Por eso por esa maldita razón es que quiero acabar con esto ya porque estoy solo y me siento solo
De que putas te sirve tener una relación si por todo peleamos ?
En una de esas peleas me sentí tan mal que tuve tantas ganas de dañarme y eso hice tome una navaja y me hice un corte en las piernas no para llamar la atención por esa misma razón me lo hice en las piernas si no porque tuve tantas pero tantas ganas de dañarme
Ustedes carajo me pueden decir
“Estás en una universidad no te puedes rendir”
“Tienes que seguir adelante”
Pero no ... no me pueden comprender porque mi corazón se siente solo saben lo que es estar solo? Y no no me pueden decir que ame la soledad porque por esa misma razón no me comprenden yo me siento solo mi alma se siente sola y ya estoy cansado de peleas de recordar lo patética que es mi vida de recordar el pasado

De eso estoy cansado
Y se que nadie leerá esto esto pero cada día la idea de quitárme la vida viene a mi mas ... para acabar con estabjodida soledad

Me despespera no poder ayudar a cada una de las personas que cuenta su historia aqui. Relamente quiero comentar y apoyar a todos pero nunca puedo, nose pq me congelo y nunca termino comentando algo positivo. Solo quiero que sepas qye tu que estas leyendo esto, sea cual sea tu problema, de alguna manera u otra saldras adelante. Sera dificil? De todas maneras, pero se que tu puedes y lo haras. Tarde lo que tenga que tardar, en algun mimento las cosas te empezaran a ir bien justo cuando menos lo esperes, solo no pierdas la esperanza en que las cosas en algun momento llegaran a mejorar. Acuerdate que no estas solo.

Hola, tengo 17 años estoy casi a punto de cumplir los 18. Siento que mi vida cada vez es peor, en verdad he pasado por muchas cosas, una de ellas es la separación de mis padres y los maltratos de mi madre y lo único que pude hacer es cortarme, cosa que lo sigo haciendo hasta ahora . Intente suicidarme pero falle, ahora mismo tengo esos pensamientos de acabar con todo.
Todos me dicen que soy una dramática, empezando desde mi madre, mis hermanas piensan que lo hago por llamar la atención .. Sufro de depresión y hasta con pastillas antidepresivas estoy, pero siento que no me ayudan en nada, mi psiquiatra no me ayuda como yo quiero :(
Tenía a esa persona "especial" pero solo busco eso en mi y ahora simplemente me dejo .. Estoy demasiado asustada porque creo estar embarazada y no se que hacer ..
Mi vida es un asco :'( por favor necesito que alguien me ayude, siento que esto cada vez está peor.

Tengo 16 años, y sinceramente estoy muerta desde que tengo 10 años. sufri violencia intrafamiliar, el suicidio de mi hermano mayor y la muerte de mi mama, mas violencia psicologica de parte de mi papa, cuando mi mama murio decidi cortarme y era una niña con muchas preocupaciones demas, harta de su entorno familiar, y en lo que equivale a estos años, mi primer amor simplemente me dejo, con el fue un mundo increible, donde sabia que si el estaba ahi todo iba a estar bien, me dejo hace 7 meses, y me prometio un futuro, es hoy y me trata como mierda, mi papa ya no vive conmigo y mi hermana esta peleando por mi tutela pero se mira imposible, no tengo amigos, me dicen puta, me miran como la depresiva loca, estoy harta ya de todo, tomo antidepresivos pero ni eso ayuda, acudi a las drogas y alcohol, y nada quita este dolor, tal vez no soy de este mundo, seriamente estoy pensando en tomar la decision de suicidarme.

Hola mi nombre es Tomás hace un tiempo escribí aquí mi historia sobre sentirme listo para irme,les agradezco su aliento y leo sus historias a diario me gustaría poder hablarles pero no los encuentro en el chat ojalá pueda gracias otra vez y abrazos fuertes

smsmsms

Hola a todos. Es muy dificil aparentar ser alguien que no eres. soy mujer, me gustan los mujeres y nadie lo sabe. mis padres son homofóbios al igual que mi familia. tuve una relacion con una chica a escondidas y hace poco terminó nuestra relación, me siento muy mal por eso.... Tengo una adicción que no puedo dejar, he tratado y quiero salir de eso pero no puedo, necesito ayuda.... a veces siento mucho odio por las personas que quiero matarlas...

Que caro se paga el precio de no elegirse a uno mismo primero.
Desde que tengo memoria siempre he tratado de ayudar a los demás y es que es como un impulso, no puedo controlarlo cualquier cosa que esté en mis manos y haga sentir mejor a alguien más lo hago sin pensarlo.
He dejado de fijarme en mi por estar viendo a los demás, cada vez que no ayudo a alguien me siento la peor persona del mundo como si mi único propósito fuera ese, ayudar a los demás.
Mi madre siempre me ha causado tantas confusiones y es que primero dice una cosa y luego otra, no seas tan buena gente y si eres buena con la gente dios te lo va multiplicar. No la entiendo nunca la pude entender realmente nunca me sentí con su aceptación y eso duele mucho. Ya que siempre me juzga por todo, cualquier decisión que tomo es juzgada por todos en esta familia.
Cuando iba en la preparatoria tuve 2 novios, uno de estos fue la relación en quien más crecí como persona porque me fijaba más en mi que en otros pero no al grado de ser egoístas y mamá se encargó de arruinarme esto. Me dijo que era una egoísta una tonta una idiota por no poder faltar al trabajo cuando mi padre golpeó mi hermano, wow nunca me sentí tan tonta y esto porque cuando no trabajaba me criticaba y cuando lo hacía también, decía que no podían podia que me iban a comer viva por estudiar y trabajar al mismo tiempo y eso si que me desmotivo bastante
Tengo una madre alcoholica la he salvado aproximadamente de 5 suicidios (preferible verlo yo a mis hermanos), una hermana totalmente enfocada a ella (no le hablo mucho creo que no me quiere pero de verdad es mucho ejemplo a seguir), un hermano drogadicto (soy como su madre, lo salve de un suicidio) y aquí entro yo la única que se preocupa porque está familia siga unida.
No les voy a negar que no hago mis cosas, también tomo y me drogo.
Perdí la oportunidad de estudiar por estarme drogando la mayoría n del tiempo pero mantenerme drogada me hacía de la forma en que yo quería ser, que era estar más bien enfocada en mí pero sin dejar de pensar en los demás.
He llegado a estar con hombres solo por el hecho de que no se sientan mal, he estado en relaciones sexuales solo para hacerlos sentir mejor haciéndome menos.
Siempre me pasa por la cabeza que soy un objeto para los hombres, una manera de conseguir dinero y comida para mis hermanos, la única intervención para mi madre y mi padre solo preocupa por mis hermanos solo me pregunta por ellos, yo mendigo el amor de mis padres cuando ellos mendigan la atención de mis hermanos.
Mis padres se separaron cuando tenía 3 años y supuestamente mi padre había abusado sexualmente de mi.
Me siento totalmente inútil, cuando intento avanzar y solo enfocarme en mis cosas el mundo se encarga de repetirme la mierda que soy.
Mi madre dejo de trabajar y ahora se la vive empeñando montones de cosas para comprar algo de comida.
La verdad no considero que mi vida sea mala pero realmente quisiera una sonrisa sincera y no estar llorando todo el día a escondidas tratando de solucionar cosas que no son mías.
La única persona que consideraba mi amiga la internaron en un psiquiátrico, la única persona que consideraba hermano se enamoró de mi cuando yo estaba enamorada de alguien más y dejamos de hablar.
La persona con la que salía y estaba enamorada, teníamos muchos problemas siempre peleábamos y nunca tuvo el valor de dejárme yo lo tuve que hacer porque solo me evitaba hasta le dijo a su amiga quien me dijera que ya lo mandara a la verga para que no me hiciera daño, creo que eso me daño más aún consideraba que yo solía ayudarlo pero al parecer no sus amigos lo ayudaban más... y no había problema con eso pero entonces porque me alejaba a mi?... una vez insinuó que era una puta (mi hermano también me lo dijo) cuando solo he estado con 4 hombres en mi vida y se lo perdone por el amor que le tenia.
Estás y muchas cosas más pasan en mi vida y la verdad ya no aguanto.
Odio mi cuerpo y odio mi forma de ser, solo quiero desaparecer
Nadie valora el tiempo que le dedico ni las cosas que hago por ellos, solo me usan y se van me tratan mal y regresan como si nada y yo siento el gran impulso de ayudarlos...

Me cuentan en los comentarios como encontraron esta pagina? Llevo por aca poco rato pero me dado cuenta que falta un poco mas de interaccion de unos con otros, todos lo que estamos aca es porque la mayoria buscamos algo de ayuda o procuramos no sentirnos tan solos.

Tengo 18 años, vivo con mis dos hermanas y mis papás, la verdad ya no quiero seguir viviendo, mi mente no se calla, estoy tan harta de seguir aquí viviendo, de verdad que no encuentro ningún sentido, somos nada en este mundo, hay demasiadas cosas que no entiendo, no entiendo el mundo, no entiendo porqué algunos pueden hacer lo que quieren y otros no, no siento que pertenezca aquí, siento que todo lo que estoy haciendo está mal, que no va a servir de nada, que de todas formas voy a morir. Voy bien en la escuela, que por cierto la detesto, tengo amigos pero no me gusta, la gente me parece patética, como que no se dan cuenta de que están viviendo, en realidad la mayoría de las personas me parecen idiotas, siento que estoy sola en este mundo, que nadie puede verlo de la forma que yo y no es que me sienta superior porque no lo hago pero me parece que nadie se da cuenta de la realidad, de que no somos nada en este mundo, en el universo.
Respecto a mi familia, son muy complicados, mis hermanas siento que le tienen miedo a mi papá, la chica está en etapa de rebeldía y la mayor en esa parte en que ya debe empezar a dejar el nido. Mi mamá tiene muchos problemas todo por culpa de mi papá, le tiene miedo y ella es muy insegura, lo puedo notar, siempre está preocupada por hacer algo mal y que mi papá se de cuenta y que las cosas vayan mal, mi mamá es buena con nosotros, bueno dentro de lo que cabe, no es tan buena porque no sabe que una de sus hijas (yo) está tan deprimida, tiene ataques de ansiedad y tiene unas inmensas ganas de morir.
Mi papá es todo un caso, creció dentro de una familia con mucha violencia del padre a la madre, creo que eso explica mucho su actitud. Es una persona que es inteligente, pero muy estúpida emocionalmente, está muy desequilibrado, es muy celoso con mi mamá con cualquier mínima cosa, no le pega (antes lo hacía pero estuvieron a punto de divorciarse y luego se perdonaron y ya ahora solo tienen varias peleas pero mi papá no quiso ir a un psicólogo y pues sigue muy mal) el punto es que es muy sobre protector, es muy bipolar, no controla sus emociones, es muy inestable e inseguro, no creo que sea adecuado para ser papá, al menos desde mi punto de vista.
Pero bueno, vamos al punto de porqué me quiero morir. Me quiero morir porque ya no quiero vivir, suena muy simple pero es así, no tengo nada para qué quedarme, no tengo metas, ni sueños, no tengo a alguien que ame, no creo que sea esencial seguir viva, no encuentro ningún sentido a esto, no sé si alguien entiendo mis razones, pero no hago esto porque soy una de esas que solo lo hace para llamar la atención porque si hay algo que no me gusta es llamar la atención, en fin, pienso en matarme pero lo único que me ser ne es que no encuentro la forma de hacerlo, he visto varias formas en internet pero si fallo quedaré como una tonta y la gente me tendría lastima y me pondrían mucha atención y no quiero eso. Pero bueno, veré si encuentro una forma en la que no falle, solo quería compartir esto porque, bueno no sé porqué, creo que para des ahogarme un poco.
Espero suicidarme y sí morir en el intento.

Por que la vida para algunos es tan buena y pq para otros es tan mierda? Es increíble que tan facil es verle todo lo malo y cagado a todo. Me he dado cuenta que nosotros mismos nos hacemos un lío gigante por cosas tan simples, pero que al mismo tiempo nos son tan importantes. Entienden a lo que me refiero? Bueno, el punto es que me siento deprimida todos los dias de mi fucking vida hace como 3 años y solo puedo decir que es una M I E R D A. Ya pense en suicídio millones de veces pero siempre hay algo q la caga y realmente no se que es pero me siento mal. Hay momentos en los que parece que todo esta bien, pero hay algo dentro de mi en el fondo que esta medio muerto. Que sabe que todo sigue siendo la misma mierda y que no me deja ser feliz ni aunque sea un pinche segundo. Estoy literal medio viva medio muerta. Aparte de la muerte, que otra solucion hay para esto? Existe cura?

Yo siempre quise ser un chico, siempre. Siempre tuve ese deseo en mi mente, pero nunca pensé que lo podia hacer realidad. Yo cuando era una chica, antes. Tuve mucgos cambios , en mi preadolescencia era como que me estaba tratando de encontrar a mi misma. Tuve muchos cambios,una semana era hippie y la otra semana emo por ejemplo. Pero a mis 15 años casi 16 me descubri, un dia me corte el pelo y me vesti con ropa de hombre y me senti la persona mas feliz del mundo. Me sentí muy bien. A partir de ese dia todo cambio para mi, mi sueño se habia hecho realidad, y pasaron los meses, y ya se cumplio un año y unos cuantos meses. Y ahora solo faltan 4 meses para que cunpla 17 años. Y me doy cuenta que no fue un simple cambio como los de antes. Yo ahora soy yo. Encontré mi verdadera persona. Tengo mi verdadera identidad. Y seguro se preguntaran, por que no lo hice antes, bueno, no lo hice por que yo tengo una hermana mayor, yo antes cuando era pequeña(digo pequeña por que hablo en tiempo pasado) yo siempre seguia los pasos de mi hermana, todo lo que hacia ella queria hacerlo yo. Si ella jugaba con muñecas, yo tambn queria hacerlo, etc
Era mi modelo a seguir.ademas, yo veia a las demas niñas que se pomian vestidos, que hacian esto y que hacian el otro, entonces yo lo veia "normal" y queria hacer lo mismo por que era lo que se veia correcro digamos. Luego mi hermana se fue por que se casó. Y empezaron mis cambios como a los 12 años hasta los 14. Mi infancia no fue muuy buena. Mis padres se separaron, yo me sentia muy mal, lo cual tuve una epoca muy rebelde , mi mamá me molia a cintazos. Yo tenia un trauma cuando tenia de 6 hasta los 8 años supongo, y creo que fue por que mi papá se fue, se separaron y todo se me habia derrunbado para mi. Fue una infancia dificil. Pero bueno, tambien hubo momentos felices,en fin. Ahora con casi 17 años, muchas personas me discriminaron, pero no me impirta. Es lo de menos, mi familia habla de mi, suponiendo cosas y estupideces etc. Pero yo ignoro, no me importa. Yo ya hablé con mis padres, les dije como me siento, y me aceptaron. Me "apoyan". Mis amigos tambien me apoyan. Lo cual solo son 2, bueno, todo bien. Pero siento tanto cansancio y depresión. Que todo me afecta, me siento inútil. Siento que estoy solo. Necesito hablar con alguien, pero nadie está para mi. Siempre estuve solo y al parecer siempre voy a estarlo. Ya me intenté suicidar como 3 veces creo, pero no puedo. Deseria que alguien me mate, ya que yo no puedo hacerlo. Siento un vacio en mi, siento que la gente me ve como un bicho raro, hablan a mis espaldas. Dicen que me entienden pero me siguen tratando como mujer. Lo cual no soy. Cada vez que me hablan mis papás y me dicen "hija" o el nombre femenino que me pusieron. Siento que cada vez que me dicen esas cosas , siento apuñaladas, siento como que cada vez mi cuerpo se va pudriendo, cada vez lo aguanto menos. Y me pongo a pensar (ya saben , y me siguen tratando igual) es como que al pedo hablo. Me siento miserable. Por que ellos no se ponen en mis zapatos, yo si me pongo en los zapatos de ellos y entiendo que cueste aceptarlo para ellos. Pero estaria genial que me entendieran y que al menos cambien algunas palabras. Bueno, ademas de todo eso. Siento un cansancio extremo de seguir viviendo, me siento cansado, todos los dias es lo mismo, todos los dias en mi cuarto, estar solo es el unico lugar donde me siento cómodo. Soy una persona sin prpósito de vida. Y una parte de mi quiere morir. Pero la otra no, pero no sé po que. Y yo antes pensaba que esa parte de mi que quiere seguir viviendo es mis esperanzas y deseos de que algun dia todo esto cambie, que todo se me vuelva mas facil y mejor, poder operarme , tomar hormonas, comocer gente mueva,tener amigos fieles.(lo cual nunca tuve) estudiar en una universidad. Y ese tipo de cosas, pero hoy me puse a pensar que soy un perezoso. De que no sirvo para nada, me da cansancio hasta respirar, ya me cansé de la vida misma. Quiero abandonar todo. Ya perdi la cuenta de las veces que pienso en " por que tuve que nacer? Si no hubiese nacido, me ahorraria de todo esto.
Todo el dia pienso en suicidarme , no me lo puedo quitar de la cabeza, me imagino formas de matarme, pero cuando me imagino las caras de mi hermana , mi papá , mi mamá al verme muerto, eso me rompe el corazón. Estaba pensando en dejar una nota y ahorcarme, o apuñalarme. Pero no los quiero hacer sentir mal. Mi mamá tuvo una vida dificil y ella sigue viva por mi y por mi hermana, por que yo me tendria ir?. Con todo el esfuerzo que ella hizo.. pero es que ya estoy agotado de mi vida, soy un muerto viviente. Me odio, me doy asco. Soy un asco, odio mi voz, odio mi cuerpo. Me odio todo de mi. Por que tiene que ser tan dificil? Necesito desahogarme con alquien, no puedo parar de llorar. Todos los dias es la misma mierda para mi. Pero cierto, a nadie le importo. No sé si quedarme y seguir aguantamdo o irme y dejar de estar aguantando.

La verdad esto empezó hace ya un año aproximadamente, conseguí un novio y por causa de mis estupideces le falle, me bese con alguien más y como el es la mejor persona que conozco me perdono, meses después lo hice de nuevo, me bese con mi supuesto mejor amigo, pero juro (además no tendría necesidad alguna de mentirles) que yo no quería seguir ese beso y la verdad nunca jamás en mi vida e rechazado un beso y no creó saber como hacerlo así que lo único que hice en mi defensa fue morderle el labio lo más duro posible hasta que logre sacarle sangre y el se separó de mi, bueno continuo, el de nuevo con su gran corazón me perdono, meses después yo empecé a hablar con un amigo por Facebook pero solo en plan amistad pues tenía tiempo sin contactarme con dicha persona y mi ex novio vio esa conversación y la malinterpreto y decidió acabar todo, wow creamen que eso me devasto porque mientras nosotros eramos novios yo fubria de traumas, siempre me sentía sola y quería morirme, solía cortarme y no comí hasta 3 días seguidos y el era lo único que lograba alegrarme un poco y el día que no lo tuve más, el mundo se me cayo encima, empecé a llorar noche tras noche al igual que antes, me cortaba, cada vez comía menos, en pocas palabras todo volvía a ser lo mismo de antes, ya sentía que mi vida no tenía un futuro y cada vez las cosas iban empeorando, una foto mía se empezó a divulgar en el colegio (y si, esa clase de foto) mucha gente me dejo de hablar, Las clases no me importaban, mi actitud iba de mal en peor y me empece a regalar, a besarme con todo el mundo a dejar que todos me tocaran (soy virgen aun), por un momento fue lindo, hasta que la realidad volvió a mi, me di cuenta de lo que estaba haciendo y la gente empezaba a señalarme y a juzgarme sin saber que esa era una forma de mantenerme viva, ya los hombres que se me acercaban eran para abusar de mi y no le caía tan bien a las mujeres, Las amigas que aun tengo no creó que sepan de eso, pero las admiro por aun estar ahí a pesar de lo mal que las he tratado, hoy empecé oficialmente las clases y estuvo del asco y la verdad lo único que quiero ahora es morirme, la relación con mis padres no es la mejor, ellos me tratan de fácil y como soy fea pero raramente con buen cuerpo o algo así, la gente me critica mucho diciendo que me toca regalar mi cuerpo ya que es la única forma de que alguien me ponga cuidado ya que por lo fea que soy nadie lo haría, así que lo que quiero es morir ¿alguien me da opciones?

Tengo 18 años, nací en una familia estable pero siempre con muchas mentiras y problemas, nunca tuve el apoyo de mis padres y desde los 9 años siempre me he cuidado sola, mi papá era nervioso y nos pegaba siempre trabajo mucho para darnos todo pero su solución era comprarnos cosas materiales. Soy muy tímida y siempre me ha costado relacionarme mis últimos años de secundaria fueron muy lindos me rodee de amigos y un novio con el cual la relacion se volvió enfermiza. Me fui a estudiar un año lejos y me sentía sola me cerre en mi misma he vuelto y mis amigos ya no me hablan están ofendidos porque no los escuché y preferí mi relacion, ahora estoy en un estado mental del cual no puedo salir y no le veo sentido a seguir con mi vida, tener amigos siempre fue muy importante para mí al no tener una familia que me apoyara y ahora perdi a todas las personas que quería

No tengo trabajo hace dos años y medio. he estudiado toda mi vida y no consigo un empleo digno. Tengo un esposo que me ama y que hace todo lo posible para hacerme sentir bien. Siento que no merece estar al lado de una fracasada y sin futuro como yo. Quisiera tener el valor para matarme. Busqué por todos lados algo para hacer. Hago reiki y todo tipo de terapias. Siento que no queda nada por hacer. Simplemente desaparecer y dejar de molestar.