Tengo 18 años, vivo con mis dos hermanas y mis papás, la verdad ya no quiero seguir viviendo, mi mente no se calla, estoy tan harta de seguir aquí viviendo, de verdad que no encuentro ningún sentido, somos nada en este mundo, hay demasiadas cosas que no entiendo, no entiendo el mundo, no entiendo porqué algunos pueden hacer lo que quieren y otros no, no siento que pertenezca aquí, siento que todo lo que estoy haciendo está mal, que no va a servir de nada, que de todas formas voy a morir. Voy bien en la escuela, que por cierto la detesto, tengo amigos pero no me gusta, la gente me parece patética, como que no se dan cuenta de que están viviendo, en realidad la mayoría de las personas me parecen idiotas, siento que estoy sola en este mundo, que nadie puede verlo de la forma que yo y no es que me sienta superior porque no lo hago pero me parece que nadie se da cuenta de la realidad, de que no somos nada en este mundo, en el universo.
Respecto a mi familia, son muy complicados, mis hermanas siento que le tienen miedo a mi papá, la chica está en etapa de rebeldía y la mayor en esa parte en que ya debe empezar a dejar el nido. Mi mamá tiene muchos problemas todo por culpa de mi papá, le tiene miedo y ella es muy insegura, lo puedo notar, siempre está preocupada por hacer algo mal y que mi papá se de cuenta y que las cosas vayan mal, mi mamá es buena con nosotros, bueno dentro de lo que cabe, no es tan buena porque no sabe que una de sus hijas (yo) está tan deprimida, tiene ataques de ansiedad y tiene unas inmensas ganas de morir.
Mi papá es todo un caso, creció dentro de una familia con mucha violencia del padre a la madre, creo que eso explica mucho su actitud. Es una persona que es inteligente, pero muy estúpida emocionalmente, está muy desequilibrado, es muy celoso con mi mamá con cualquier mínima cosa, no le pega (antes lo hacía pero estuvieron a punto de divorciarse y luego se perdonaron y ya ahora solo tienen varias peleas pero mi papá no quiso ir a un psicólogo y pues sigue muy mal) el punto es que es muy sobre protector, es muy bipolar, no controla sus emociones, es muy inestable e inseguro, no creo que sea adecuado para ser papá, al menos desde mi punto de vista.
Pero bueno, vamos al punto de porqué me quiero morir. Me quiero morir porque ya no quiero vivir, suena muy simple pero es así, no tengo nada para qué quedarme, no tengo metas, ni sueños, no tengo a alguien que ame, no creo que sea esencial seguir viva, no encuentro ningún sentido a esto, no sé si alguien entiendo mis razones, pero no hago esto porque soy una de esas que solo lo hace para llamar la atención porque si hay algo que no me gusta es llamar la atención, en fin, pienso en matarme pero lo único que me ser ne es que no encuentro la forma de hacerlo, he visto varias formas en internet pero si fallo quedaré como una tonta y la gente me tendría lastima y me pondrían mucha atención y no quiero eso. Pero bueno, veré si encuentro una forma en la que no falle, solo quería compartir esto porque, bueno no sé porqué, creo que para des ahogarme un poco.
Espero suicidarme y sí morir en el intento.