Que caro se paga el precio de no elegirse a uno mismo primero.
Desde que tengo memoria siempre he tratado de ayudar a los demás y es que es como un impulso, no puedo controlarlo cualquier cosa que esté en mis manos y haga sentir mejor a alguien más lo hago sin pensarlo.
He dejado de fijarme en mi por estar viendo a los demás, cada vez que no ayudo a alguien me siento la peor persona del mundo como si mi único propósito fuera ese, ayudar a los demás.
Mi madre siempre me ha causado tantas confusiones y es que primero dice una cosa y luego otra, no seas tan buena gente y si eres buena con la gente dios te lo va multiplicar. No la entiendo nunca la pude entender realmente nunca me sentí con su aceptación y eso duele mucho. Ya que siempre me juzga por todo, cualquier decisión que tomo es juzgada por todos en esta familia.
Cuando iba en la preparatoria tuve 2 novios, uno de estos fue la relación en quien más crecí como persona porque me fijaba más en mi que en otros pero no al grado de ser egoístas y mamá se encargó de arruinarme esto. Me dijo que era una egoísta una tonta una idiota por no poder faltar al trabajo cuando mi padre golpeó mi hermano, wow nunca me sentí tan tonta y esto porque cuando no trabajaba me criticaba y cuando lo hacía también, decía que no podían podia que me iban a comer viva por estudiar y trabajar al mismo tiempo y eso si que me desmotivo bastante
Tengo una madre alcoholica la he salvado aproximadamente de 5 suicidios (preferible verlo yo a mis hermanos), una hermana totalmente enfocada a ella (no le hablo mucho creo que no me quiere pero de verdad es mucho ejemplo a seguir), un hermano drogadicto (soy como su madre, lo salve de un suicidio) y aquí entro yo la única que se preocupa porque está familia siga unida.
No les voy a negar que no hago mis cosas, también tomo y me drogo.
Perdí la oportunidad de estudiar por estarme drogando la mayoría n del tiempo pero mantenerme drogada me hacía de la forma en que yo quería ser, que era estar más bien enfocada en mí pero sin dejar de pensar en los demás.
He llegado a estar con hombres solo por el hecho de que no se sientan mal, he estado en relaciones sexuales solo para hacerlos sentir mejor haciéndome menos.
Siempre me pasa por la cabeza que soy un objeto para los hombres, una manera de conseguir dinero y comida para mis hermanos, la única intervención para mi madre y mi padre solo preocupa por mis hermanos solo me pregunta por ellos, yo mendigo el amor de mis padres cuando ellos mendigan la atención de mis hermanos.
Mis padres se separaron cuando tenía 3 años y supuestamente mi padre había abusado sexualmente de mi.
Me siento totalmente inútil, cuando intento avanzar y solo enfocarme en mis cosas el mundo se encarga de repetirme la mierda que soy.
Mi madre dejo de trabajar y ahora se la vive empeñando montones de cosas para comprar algo de comida.
La verdad no considero que mi vida sea mala pero realmente quisiera una sonrisa sincera y no estar llorando todo el día a escondidas tratando de solucionar cosas que no son mías.
La única persona que consideraba mi amiga la internaron en un psiquiátrico, la única persona que consideraba hermano se enamoró de mi cuando yo estaba enamorada de alguien más y dejamos de hablar.
La persona con la que salía y estaba enamorada, teníamos muchos problemas siempre peleábamos y nunca tuvo el valor de dejárme yo lo tuve que hacer porque solo me evitaba hasta le dijo a su amiga quien me dijera que ya lo mandara a la verga para que no me hiciera daño, creo que eso me daño más aún consideraba que yo solía ayudarlo pero al parecer no sus amigos lo ayudaban más... y no había problema con eso pero entonces porque me alejaba a mi?... una vez insinuó que era una puta (mi hermano también me lo dijo) cuando solo he estado con 4 hombres en mi vida y se lo perdone por el amor que le tenia.
Estás y muchas cosas más pasan en mi vida y la verdad ya no aguanto.
Odio mi cuerpo y odio mi forma de ser, solo quiero desaparecer
Nadie valora el tiempo que le dedico ni las cosas que hago por ellos, solo me usan y se van me tratan mal y regresan como si nada y yo siento el gran impulso de ayudarlos...