Yo siempre quise ser un chico, siempre. Siempre tuve ese deseo en mi mente, pero nunca pensé que lo podia hacer realidad. Yo cuando era una chica, antes. Tuve mucgos cambios , en mi preadolescencia era como que me estaba tratando de encontrar a mi misma. Tuve muchos cambios,una semana era hippie y la otra semana emo por ejemplo. Pero a mis 15 años casi 16 me descubri, un dia me corte el pelo y me vesti con ropa de hombre y me senti la persona mas feliz del mundo. Me sentí muy bien. A partir de ese dia todo cambio para mi, mi sueño se habia hecho realidad, y pasaron los meses, y ya se cumplio un año y unos cuantos meses. Y ahora solo faltan 4 meses para que cunpla 17 años. Y me doy cuenta que no fue un simple cambio como los de antes. Yo ahora soy yo. Encontré mi verdadera persona. Tengo mi verdadera identidad. Y seguro se preguntaran, por que no lo hice antes, bueno, no lo hice por que yo tengo una hermana mayor, yo antes cuando era pequeña(digo pequeña por que hablo en tiempo pasado) yo siempre seguia los pasos de mi hermana, todo lo que hacia ella queria hacerlo yo. Si ella jugaba con muñecas, yo tambn queria hacerlo, etc
Era mi modelo a seguir.ademas, yo veia a las demas niñas que se pomian vestidos, que hacian esto y que hacian el otro, entonces yo lo veia "normal" y queria hacer lo mismo por que era lo que se veia correcro digamos. Luego mi hermana se fue por que se casó. Y empezaron mis cambios como a los 12 años hasta los 14. Mi infancia no fue muuy buena. Mis padres se separaron, yo me sentia muy mal, lo cual tuve una epoca muy rebelde , mi mamá me molia a cintazos. Yo tenia un trauma cuando tenia de 6 hasta los 8 años supongo, y creo que fue por que mi papá se fue, se separaron y todo se me habia derrunbado para mi. Fue una infancia dificil. Pero bueno, tambien hubo momentos felices,en fin. Ahora con casi 17 años, muchas personas me discriminaron, pero no me impirta. Es lo de menos, mi familia habla de mi, suponiendo cosas y estupideces etc. Pero yo ignoro, no me importa. Yo ya hablé con mis padres, les dije como me siento, y me aceptaron. Me "apoyan". Mis amigos tambien me apoyan. Lo cual solo son 2, bueno, todo bien. Pero siento tanto cansancio y depresión. Que todo me afecta, me siento inútil. Siento que estoy solo. Necesito hablar con alguien, pero nadie está para mi. Siempre estuve solo y al parecer siempre voy a estarlo. Ya me intenté suicidar como 3 veces creo, pero no puedo. Deseria que alguien me mate, ya que yo no puedo hacerlo. Siento un vacio en mi, siento que la gente me ve como un bicho raro, hablan a mis espaldas. Dicen que me entienden pero me siguen tratando como mujer. Lo cual no soy. Cada vez que me hablan mis papás y me dicen "hija" o el nombre femenino que me pusieron. Siento que cada vez que me dicen esas cosas , siento apuñaladas, siento como que cada vez mi cuerpo se va pudriendo, cada vez lo aguanto menos. Y me pongo a pensar (ya saben , y me siguen tratando igual) es como que al pedo hablo. Me siento miserable. Por que ellos no se ponen en mis zapatos, yo si me pongo en los zapatos de ellos y entiendo que cueste aceptarlo para ellos. Pero estaria genial que me entendieran y que al menos cambien algunas palabras. Bueno, ademas de todo eso. Siento un cansancio extremo de seguir viviendo, me siento cansado, todos los dias es lo mismo, todos los dias en mi cuarto, estar solo es el unico lugar donde me siento cómodo. Soy una persona sin prpósito de vida. Y una parte de mi quiere morir. Pero la otra no, pero no sé po que. Y yo antes pensaba que esa parte de mi que quiere seguir viviendo es mis esperanzas y deseos de que algun dia todo esto cambie, que todo se me vuelva mas facil y mejor, poder operarme , tomar hormonas, comocer gente mueva,tener amigos fieles.(lo cual nunca tuve) estudiar en una universidad. Y ese tipo de cosas, pero hoy me puse a pensar que soy un perezoso. De que no sirvo para nada, me da cansancio hasta respirar, ya me cansé de la vida misma. Quiero abandonar todo. Ya perdi la cuenta de las veces que pienso en " por que tuve que nacer? Si no hubiese nacido, me ahorraria de todo esto.
Todo el dia pienso en suicidarme , no me lo puedo quitar de la cabeza, me imagino formas de matarme, pero cuando me imagino las caras de mi hermana , mi papá , mi mamá al verme muerto, eso me rompe el corazón. Estaba pensando en dejar una nota y ahorcarme, o apuñalarme. Pero no los quiero hacer sentir mal. Mi mamá tuvo una vida dificil y ella sigue viva por mi y por mi hermana, por que yo me tendria ir?. Con todo el esfuerzo que ella hizo.. pero es que ya estoy agotado de mi vida, soy un muerto viviente. Me odio, me doy asco. Soy un asco, odio mi voz, odio mi cuerpo. Me odio todo de mi. Por que tiene que ser tan dificil? Necesito desahogarme con alquien, no puedo parar de llorar. Todos los dias es la misma mierda para mi. Pero cierto, a nadie le importo. No sé si quedarme y seguir aguantamdo o irme y dejar de estar aguantando.