Historias

Bueno pues mi historia empieza asi cuando era chiquita mi mma siempre salia a trabajar y me dejava con mi hermanastro el abusaba de mi yo le decia a mi mma y no me crei ella desde chiquita me ha dicho que no me quiere que me muera que no le importo me trata mal y asi a mi ppa nunca le importe dedsde hace como 8 años ni lo veo ahora mi mma se junto con otra persona su pareja me mira con deseo me dice q le gusto y mi mama ni me pela me dice q aver cuando me largo q me muera q no me quiere me odia y me pongo muy mal hagarre las drogas el alcohol y ahora no lo puedo dejar ya soy adicta y ayer es la 9 vez que intento matarme no se q hacer

Me siento tan devastada!, muchas personas que quiero mucho, que consideraba mis amigos, me han tratado super mal, con insultos que no esperaba de aquellas personas...
Me hacen sentir que no valgo nada, ya mucho he sufrido por bulliyng, para seguir, mi vida ya no tiene sentido, odio ser yo, me juzgan por mi apariencia sin conocerme, se que soy fea, pero no es para que me paguen asi, ciendo que yo soy super solidaria, nunca diga no, pase lo que pase siempre me trataran mal, y me haran sentir que no valgo nada, ya sufrí por bulliyng en básica, & para seguir pasando por lo mismo?:'(, lo único que quiero es desaparecer, asi todos serian felices...

¿Mi Historia? Bueno, me historia va más o menos así: desde que puedo recordar he tenido todo el amor de mi familia, mis padres y mi hermana me dieron todo lo que no puedo encontrar en otro lugar. Tuve una infancia feliz y sin problemas. Sin embargo, al llegar a la adolescencia empecé a sentirme triste sin motivo alguno y sumado a mi falta total de vocación termine estudiando ingenieria. La peor decisión sin duda, durante los primeros ciclos me sentí muy infeliz, asustada y perdida. Hasta que lo conoci: era Ricardo, el primer chico del que me enamoré, el me ayudo mucho en la universidad y era realmente bueno conmigo, me acompañaba a cada clase, me ayuda a estudiar, me recogía y dejaba en mi casa. Así que con el tiempo fui mejorando ya no tenía miedo, era feliz y estaba todo el tiempo con él ¿Qué podía fallar? Estuvimos juntos 5 años, hasta que mi co-dependencia por él alcanzó niveles alarmentes. Según yo, el no podía salir ni con sus amigos, porque eso significaba que los quería más que a mí, yo no tenía ningún amigo aparte de él, claro. Entonces el conoció a una chica más relajada y me dejó así de un día para el otro. De nuevo los llantos y la tristeza. Pasaron 2 años y medio que me recuperé podía avanzar en mi trabajo y hacer planes para el futuro que era brillante. Pero un día conocí un chico, el hace muchas promesas para a la primera situación simplemente se desaparece y eso me pone mal, no quiero que me engañen de nuevo. Ahora el se ha do a otra ciudad y dice que volverá más adelante pero yo lo quiero conmigo ahora. Entonces, pienso que de nuevo me estoy aferando a alguien y eso no está. Prefiero dejarle de hablar ahora antes de que me enganche más y termine igual que la primera vez. No podría soportarlo de nuevo.

Hola, tengo 14 años mis problemas empezaron desde que mi familia empezó a desmoronarse, luego hubo una muerte dolorosa en la cual me mintieron diciendo que esa persona había muerto de otra forma, enfermedades que podrían llegar a ser mortales, me di cuenta que soy gay, que soy feo además de tener una personalidad que nadie soporta y que no tengo amigos tambien de que a nadie le importo, desde que me cambie de ciudad solo una amiga me habla siempre o casi siempre aún que lo hace por interés, en el nuevo colegio me siento inseguro sin ningún apoyo, completamente solo.
Solo quiero desaparecer pensando que todo será mejor sin mí.
Sé que esta historia es muy tonta e inmadura pero es lo que siento y espero que la respeten.

Ya no se que hacer, desde que soy muy pequeña empece a odiar mi vida, tu que criarme sola prácticamente, en ningún lugar me siento conforme siento que soy el problema, no tengo amigos, mi madre siempre esta enojada y gritando, desde que se separo de mi padre es así, intenta ayudarme pero solo me hunde más, cada día es peor, son días que estoy bien y días que no puedo ni mirarme al espejo, odio mi cuerpo, odio mi cara, odio mi forma de ser se que nadie me soporta, odio ser un estorbo, pero tengo mucho miedo de hacerlo, tengo miedo de morir y me odio por ser tan cobarde para ni siquiera poder matarme, necesito salir de esto, poder estar en paz, quiero dejar de sentirme sola quiero dejar de ver como los días pasan sin que mejore nada, quiero morir.

Toda mi vida mis padres han esperado mucho de mi, y creyeron que al dejarme pasar sola muchos problemas me hacían un bien, ahora tengo 19, estoy en una universidad a la cual me hicieron inscribirme a la fuerza y con la cual no puedo lidiar, sufro mucho estrés, intensos dolores de cabeza porque me exigen mas de lo que puedo dar, mis padres siguen queriendo que yo me esfuerce, pero no oyen mis gritos de auxilio, solo me canse, ya no quiero complacer a nadie, y he pensado en tomar tantas pastillas. Sinceramente prefiero pudrirme en el infierno toda la eternidad a seguir viviendo

Me siento tan triste. Alguien entenderá cómo es vivir con la carga de que no fuiste concebido y buscado con amor? Y que aún así, te traten como mierda hace 24 años todos los malditos días de la vida?
La vida esta cansanda, mi vida está cansada. Está harta de tantos desprecios.

Hola! Tengo 16 años. He intentado suicidarme desde los 13 años. Cuando tenia 5 años. Mis padres estaban separados. Yo vivía con mi madre y mi abuela, un día mi madre apareció con un hombre que era su novio, cuando lo conocí me calló realmente mal. Pero el trato de todas formas que el me agrade. Y por un momento me agrado, al poco tiempo mi madre quedó embarazada. Y ellos decidieron hacer una casa y vivir juntos. Todo iba bien en los primeros meses hasta que el empezó a tocarme y me hacia muchas cosas repulsivas. Yo era una niña demasiado tímida y no quería contarle a mi madre, pero un día tuve el valor y le conté, ella no me creyó absolutamente nada. Y yo termine siendo la mala de la historia. Cuando yo tenia 8 años mi padre falleció,y ahí me di cuenta que no tenia escapatorita que iba a tener que seguir tolerando a mi padrastro, y así fue. Hasta que volví a decirle a mi madre lo que me hacia mi padrastro y ella siguió sin creerlo. Una vez mas yo fui la mala de la historia. Ahora después de 12 años mi madre y mi padrastro decidieron separarse pero el sigue viniendo a mi casa muy seguido y hoy lo insulte, el me insulto y todo termino mal, hubo una fuerte discusión entre el, mi madre y yo. Yo termine llorando en mi cuarto con un cuchillo en las manos pero no tuve el valor de hacerme daño. La verdad mi vida es un asco, no tengo amigos, en el colegio me va mal. Y para peor nunca voy a poder librarme de mi padrastro. Siento que en pocos días o quizás horas este cuchillo atravesará mis venas.

Tengo 18 años, desde los 15 años o antes eh pensado en suicidarme.
Cuando era pequeña mi hermano mayor arruino mi infancia ya que él me tocaba en las noches y yo una vez se lo dije a mi madre pero ella le pregunto a él y como él le dijo que no era cierto no me creyó.
Hace mas de 3 años conocí a un chico, éramos muy buenos amigos y hace dos años empezamos una relación, me sentía maravillada con él, la verdad es que nunca había sentido eso por alguien. Hace 3 semanas él termino conmigo y me la eh pasado llorando todos los días, ya no siento ganas de vivir, ahora si siento que ya todo termino con todos, estoy muy sola, por culpa de ese muchacho todos mis amigos dejaron de hablarme.
Mi familia siempre me ah dicho que tengo que ser como mi hermana mayor y siempre me han comparado con ella, estoy muy harta de todo esto.
Solo soy un estorbo para los demás, cuando se aburren de mi me dejan como si yo fuera un objeto, en serio, ya no tengo ni unan ínfima gana de seguir viviendo, por mas que me digo a mi misma que tengo que ser fuerte y vivir por mi siempre termino llorando, estoy cansada de todo...

Tengo 43 años y ronda ya desde algun tiempo la mala idea de suicidarme,los motivos son muchos entre ellos la desepción de mis hijas ,la menor se fue y me elimino de su vida como si yo su madre fuera lo peor que le paso en la vida,no sabe cuanta falta me hace y no creo que eso le importe ,ella miente a su enamorado le inventó muchas cosas acerca de mi y el le cree no solo él sino tambien su familia sin conocerme...y ya me juzgan ...mi hija mayor esta conmigo pera ella también me dejo tiempo atraz yo la perdoné de corazón ,pero veo que ella también solo piensa en ella y ninguna de las dos se detubo siquiera a mirarme,ó preguntarme si estoy bien,que me pada? No que va,eso jamas pasara y mi pareja mujer...es muy dura ....ya ni llorar puedo en su delante porque sino dice YA VAZ A LLORAR...pues si me da la gana de llorar y que?nadie sabe lo de nadie,mi pareja hoy me vio llorar y yo digo:Estoy arta de todo..dw mis hijas...y ella me responde con un tono hiriente:TUS HIJAS...QUE HIJAS!!!!!TU SOLO TIENES UNA HIJA..Lo dice por la msyo q aun vive con nosotras y tambien por la menor q se fue ...mis hijas siempre fueron y seràn mis hijas hagan lo que hagan yo tube dos hijas tengo dos hijas y nadie ni nada sabe lo que siento por ellas y de lo que soy capaz por ellas...es la indiferencia,la ingratitud de los que uno mas ama lo que a uno la mata....no solo de mis hijas ,también de mi pareja,yo te escogi...te acepta tal cual eres y te respeto y di todo por tí sin embargo tú no lo hiciste por mi,JAMAS hiciste lo que yo si por ti(padres,hermana,amistades,primos..)esperaba que me amaras y valoraras como yo a ti....CADA WUIEN EN SU CONCIENCIA SABE QUE DIO Y QUE NO!!!!! Felicidades pir que dices metecerte el cielo,quien como tu....quien como tu....yo si se que jamas estaré en el cielo...menos con lo que ronda por mi cabeza a me olvidaba tú lo sabes ....te conte ....trató de darme fuerzas a mi misma....pero siempre recaigo...siempre estube fuerte ...pero ya no mas ya no puedo mas no se cuando ni como pero lo harè...Cuando tube 20 a ños me enamore de un hombre para mi era todo....un día el peor ....quien yo ame me violó fue asqueroso ...me sentí morir...nadie sabia q estaba yo con él cursaba ya 9 noveno ciclo universitario ,cuando me hixo eso jamas voltie a verlo ,es cierto eso q dicen del amor al odio hay solo un paso ...yo lo odie con todo mi ser....al poco tiempo me entere que estaba embarazada SI ...TENIA UN SER DENTRO DE MI....lo primero que hice al enterareme,fue tocarme el vientre y susurrarle..NO TE PREOCUPES AQUI ESTOY TIDO VA ESTAR BIEN!!!!delante de una doctira que vio mi rostro y dijo:PERO NO TE PREOCUPES AUN ESTAS A TIEMPO!!!TE FALTAN AUN 15 DÍAS PARA UN MES,YO TE PUEDO AYUDAR.....LA MIRE FIJAMENTE A LOS OJOS Y LE DIJE: CALLESE!!!Y AGRADESCA QUE NO LA DENUNCIO....por mis valores inculcados principios decidí darle la vida aquel ser que no tenia culpa de nada....

Tengo 18 años, siempre he tenido este pensamiento de matarme de querer desaperecer de este mundo de que todo mi sufrimiento cabe, que todo termine porque no aguanto mas asi! En momentos siento como si mi presencia o mi sola existencia le molestara a mis padres, como que soy una carga o no soy lo que ellos esperaban, es muy doloroso sentirse asi y peor cuando dejan que a ti te humillen tus hermanos y a ellos los defiendan. M e deprimi porque no estoy estudiando lo que yo queria y desde entonces me sineto que no sirve para nada que solo soy un estorbo. No tengo amigos ni nadie que pueda escucharme y que pueda comprenderme, me siento frustrada y sin salida, ya no tengo ganas de nada, me siento inutil, hasta delgada estoy de tanto sufrir. No hay dia que no llore que no me sienta sola y sin ganas de vivir!
Ya no soporto seguir fingiendo que estoy bien, segir con una sonrisa falsa!
Seria hermoso que alguien me entendiera y me ayudara!

Hola soy una chica, me case tengo 20 años me fui a vivir a un país que no es el mío lejos de todos,no vivo tranquila preocupada por las deudas que hace mi esposo este o no yo de acuerdo. Es feo estar así sentirse así que la vida cada día es peor,me siento tan sola y vacía. Que desde que estoy tan lejos mi vida ya no es la misma preocupaciones y más intranquilidad e intentado quitarme la vida y nada. Pero ahora estoy tan triste no aguantó más llevar mi vida asi

ASE dos días mi esposo y mi hermana estuvieron ablando toda la noche yo estaba dormida el le comento a ella que el no podía hablar con migo ni 5 minutos que no me arreglo que no me aseo que que el esta cansado de mi de mi forma de ser que a el le gustan las mujeres bonitas delgadas algo contrario año que yo soy mi hermana pregunto porque estas con ella el dijo que por mis hijos que porque alomejor yo no lo dejaría irse trato de desir que lo tengo ala fuerza dijo cosas que me duelen mucho soy un ser humano y meresco respeto por parte de el y mi hermana yo no sabia ni sospechaba que ellos eran muy buenos amigos al punto de hablar de mi de mis defectos alguien ablo mal de mi hermana y el se lo dijo sin que yo supiera me estoy enterando poco a poco todo lo que hablan a mis espaldas mientras yo duermo el dise que no a pasado nada que no an tenido relaciones pero toda la noche ellos dos juntos platicando nada más no lo creo mi corazón esta triste ya no quiero vivir no soy la mujer que mi esposo busca disen ellos dos que soy mala que tengo el corazón negro estoy embarazada y tengo dos hijos y le pienso para asesinarme pero no te ganas de vivir me bajaron mi autoestima no se que pensar e visto cosas que me asen pesar que se protejen porque están juntos porque son amantes

No le encuentro una lógica a la vida. Tengo 16 años. No hay día que no llore, siento que hago todo mal, me veo horrible en todo sentido y no tengo motivación para cambiarlo. Me siento muy sola, nadie me apoya y siento que soy un peso para la gente. Necesito ayuda, antes de cometer algún error...

Hola. Disculpen que venga a contar mi historia , pero es que necesito desahogarme y perdonen por molestarlos. Bueno mi vida comienza cuando nací, mi madre tenia planeado abortarme pero por que sus padres osea mis abuelos no querían que me abortaran, bueno yo era un niño feliz , ansioso de ir a kinder , feliz de ir a la escuela, pero cuando regresaba a casa era muy distinto todos los días maltrato sin sentido , golpes, insultos,de parte de mi madre , nunca conocí a mi padre , el me abandono con mi madre cuando supo que yo iba a nacer, mi madre me maltrataba siempre y luego a los 11 años el maltrato aumento con mi padrastro , tanto que el me había cortado la mano con un cuchillo a los 11 años y me había roto la boca, nunca tube a quien me ayudara, cuando por fin , supe que tenia mas familia ,descubrí que mis abuelos no me querían ,ni mis tíos, luego que cumplí los 13 años entre en pre media(secundaria) donde fui atacado con el maltrato estudiantil(bulling) siempre mis compañeros me golpeaban,me robaban los cuadernos y lapices tanto era el maltrato que me arrojaron spreit(Aerosol toxico)en los ojos,fui llevado al medico y me dijeron que no volveria a ver claramente,nunca conseguí lentes(actualmente veo muy mal) luego que me fui a secundaria para graduarme del bachillerato , yo estaba feliz pensando que todo este sacrificio me dará frutos,aun seguia el maltrato fisico y psicológico aumentaba gradualmente,muchas veces no comía , siempre he dormido en el suelo frio con solamente una sabana y un suéter de almohada, en la secundaria encontre algo que solamente era lo unico que me daba las ganas de seguir viviendo, era el vidiojuego llamado LoL , empeze a jugarlo y tube una meta en sueño de ser creador de vidiojuegos o trabajar para una empreza de vidiojuegos, pero se que no se hará realidad por que soy malo en todo, actualmente mi autoestima esta por el suelo,actualmente sin amigos y nunca tube un amigo siempre era el nerf y el marginado siempre, el burlado del colegio ya........

Estoy totalmente decidido en morirme .... No tengo a nadie....
Planeo Fracasar este año de estudio y no graduarme y el dia de la graduacion irme lejos..... y tomarme veneno para ratas... y morir tranquilo y hacer estorbar a nadie sobre mi muerte ..... Quisiera que dios me perdone por lo que haré... Este sufrimiento no lo soporto mas.... pienso que yo no debí nacer ....Perdon a todos por hacerle perder el tiempo leyendo mi historia .... Disculpenme