Historias

Toda mi vida mis padres han esperado mucho de mi, y creyeron que al dejarme pasar sola muchos problemas me hacían un bien, ahora tengo 19, estoy en una universidad a la cual me hicieron inscribirme a la fuerza y con la cual no puedo lidiar, sufro mucho estrés, intensos dolores de cabeza porque me exigen mas de lo que puedo dar, mis padres siguen queriendo que yo me esfuerce, pero no oyen mis gritos de auxilio, solo me canse, ya no quiero complacer a nadie, y he pensado en tomar tantas pastillas. Sinceramente prefiero pudrirme en el infierno toda la eternidad a seguir viviendo

Me siento tan triste. Alguien entenderá cómo es vivir con la carga de que no fuiste concebido y buscado con amor? Y que aún así, te traten como mierda hace 24 años todos los malditos días de la vida?
La vida esta cansanda, mi vida está cansada. Está harta de tantos desprecios.

Hola! Tengo 16 años. He intentado suicidarme desde los 13 años. Cuando tenia 5 años. Mis padres estaban separados. Yo vivía con mi madre y mi abuela, un día mi madre apareció con un hombre que era su novio, cuando lo conocí me calló realmente mal. Pero el trato de todas formas que el me agrade. Y por un momento me agrado, al poco tiempo mi madre quedó embarazada. Y ellos decidieron hacer una casa y vivir juntos. Todo iba bien en los primeros meses hasta que el empezó a tocarme y me hacia muchas cosas repulsivas. Yo era una niña demasiado tímida y no quería contarle a mi madre, pero un día tuve el valor y le conté, ella no me creyó absolutamente nada. Y yo termine siendo la mala de la historia. Cuando yo tenia 8 años mi padre falleció,y ahí me di cuenta que no tenia escapatorita que iba a tener que seguir tolerando a mi padrastro, y así fue. Hasta que volví a decirle a mi madre lo que me hacia mi padrastro y ella siguió sin creerlo. Una vez mas yo fui la mala de la historia. Ahora después de 12 años mi madre y mi padrastro decidieron separarse pero el sigue viniendo a mi casa muy seguido y hoy lo insulte, el me insulto y todo termino mal, hubo una fuerte discusión entre el, mi madre y yo. Yo termine llorando en mi cuarto con un cuchillo en las manos pero no tuve el valor de hacerme daño. La verdad mi vida es un asco, no tengo amigos, en el colegio me va mal. Y para peor nunca voy a poder librarme de mi padrastro. Siento que en pocos días o quizás horas este cuchillo atravesará mis venas.

Tengo 18 años, desde los 15 años o antes eh pensado en suicidarme.
Cuando era pequeña mi hermano mayor arruino mi infancia ya que él me tocaba en las noches y yo una vez se lo dije a mi madre pero ella le pregunto a él y como él le dijo que no era cierto no me creyó.
Hace mas de 3 años conocí a un chico, éramos muy buenos amigos y hace dos años empezamos una relación, me sentía maravillada con él, la verdad es que nunca había sentido eso por alguien. Hace 3 semanas él termino conmigo y me la eh pasado llorando todos los días, ya no siento ganas de vivir, ahora si siento que ya todo termino con todos, estoy muy sola, por culpa de ese muchacho todos mis amigos dejaron de hablarme.
Mi familia siempre me ah dicho que tengo que ser como mi hermana mayor y siempre me han comparado con ella, estoy muy harta de todo esto.
Solo soy un estorbo para los demás, cuando se aburren de mi me dejan como si yo fuera un objeto, en serio, ya no tengo ni unan ínfima gana de seguir viviendo, por mas que me digo a mi misma que tengo que ser fuerte y vivir por mi siempre termino llorando, estoy cansada de todo...

Tengo 43 años y ronda ya desde algun tiempo la mala idea de suicidarme,los motivos son muchos entre ellos la desepción de mis hijas ,la menor se fue y me elimino de su vida como si yo su madre fuera lo peor que le paso en la vida,no sabe cuanta falta me hace y no creo que eso le importe ,ella miente a su enamorado le inventó muchas cosas acerca de mi y el le cree no solo él sino tambien su familia sin conocerme...y ya me juzgan ...mi hija mayor esta conmigo pera ella también me dejo tiempo atraz yo la perdoné de corazón ,pero veo que ella también solo piensa en ella y ninguna de las dos se detubo siquiera a mirarme,ó preguntarme si estoy bien,que me pada? No que va,eso jamas pasara y mi pareja mujer...es muy dura ....ya ni llorar puedo en su delante porque sino dice YA VAZ A LLORAR...pues si me da la gana de llorar y que?nadie sabe lo de nadie,mi pareja hoy me vio llorar y yo digo:Estoy arta de todo..dw mis hijas...y ella me responde con un tono hiriente:TUS HIJAS...QUE HIJAS!!!!!TU SOLO TIENES UNA HIJA..Lo dice por la msyo q aun vive con nosotras y tambien por la menor q se fue ...mis hijas siempre fueron y seràn mis hijas hagan lo que hagan yo tube dos hijas tengo dos hijas y nadie ni nada sabe lo que siento por ellas y de lo que soy capaz por ellas...es la indiferencia,la ingratitud de los que uno mas ama lo que a uno la mata....no solo de mis hijas ,también de mi pareja,yo te escogi...te acepta tal cual eres y te respeto y di todo por tí sin embargo tú no lo hiciste por mi,JAMAS hiciste lo que yo si por ti(padres,hermana,amistades,primos..)esperaba que me amaras y valoraras como yo a ti....CADA WUIEN EN SU CONCIENCIA SABE QUE DIO Y QUE NO!!!!! Felicidades pir que dices metecerte el cielo,quien como tu....quien como tu....yo si se que jamas estaré en el cielo...menos con lo que ronda por mi cabeza a me olvidaba tú lo sabes ....te conte ....trató de darme fuerzas a mi misma....pero siempre recaigo...siempre estube fuerte ...pero ya no mas ya no puedo mas no se cuando ni como pero lo harè...Cuando tube 20 a ños me enamore de un hombre para mi era todo....un día el peor ....quien yo ame me violó fue asqueroso ...me sentí morir...nadie sabia q estaba yo con él cursaba ya 9 noveno ciclo universitario ,cuando me hixo eso jamas voltie a verlo ,es cierto eso q dicen del amor al odio hay solo un paso ...yo lo odie con todo mi ser....al poco tiempo me entere que estaba embarazada SI ...TENIA UN SER DENTRO DE MI....lo primero que hice al enterareme,fue tocarme el vientre y susurrarle..NO TE PREOCUPES AQUI ESTOY TIDO VA ESTAR BIEN!!!!delante de una doctira que vio mi rostro y dijo:PERO NO TE PREOCUPES AUN ESTAS A TIEMPO!!!TE FALTAN AUN 15 DÍAS PARA UN MES,YO TE PUEDO AYUDAR.....LA MIRE FIJAMENTE A LOS OJOS Y LE DIJE: CALLESE!!!Y AGRADESCA QUE NO LA DENUNCIO....por mis valores inculcados principios decidí darle la vida aquel ser que no tenia culpa de nada....

Tengo 18 años, siempre he tenido este pensamiento de matarme de querer desaperecer de este mundo de que todo mi sufrimiento cabe, que todo termine porque no aguanto mas asi! En momentos siento como si mi presencia o mi sola existencia le molestara a mis padres, como que soy una carga o no soy lo que ellos esperaban, es muy doloroso sentirse asi y peor cuando dejan que a ti te humillen tus hermanos y a ellos los defiendan. M e deprimi porque no estoy estudiando lo que yo queria y desde entonces me sineto que no sirve para nada que solo soy un estorbo. No tengo amigos ni nadie que pueda escucharme y que pueda comprenderme, me siento frustrada y sin salida, ya no tengo ganas de nada, me siento inutil, hasta delgada estoy de tanto sufrir. No hay dia que no llore que no me sienta sola y sin ganas de vivir!
Ya no soporto seguir fingiendo que estoy bien, segir con una sonrisa falsa!
Seria hermoso que alguien me entendiera y me ayudara!

Hola soy una chica, me case tengo 20 años me fui a vivir a un país que no es el mío lejos de todos,no vivo tranquila preocupada por las deudas que hace mi esposo este o no yo de acuerdo. Es feo estar así sentirse así que la vida cada día es peor,me siento tan sola y vacía. Que desde que estoy tan lejos mi vida ya no es la misma preocupaciones y más intranquilidad e intentado quitarme la vida y nada. Pero ahora estoy tan triste no aguantó más llevar mi vida asi

ASE dos días mi esposo y mi hermana estuvieron ablando toda la noche yo estaba dormida el le comento a ella que el no podía hablar con migo ni 5 minutos que no me arreglo que no me aseo que que el esta cansado de mi de mi forma de ser que a el le gustan las mujeres bonitas delgadas algo contrario año que yo soy mi hermana pregunto porque estas con ella el dijo que por mis hijos que porque alomejor yo no lo dejaría irse trato de desir que lo tengo ala fuerza dijo cosas que me duelen mucho soy un ser humano y meresco respeto por parte de el y mi hermana yo no sabia ni sospechaba que ellos eran muy buenos amigos al punto de hablar de mi de mis defectos alguien ablo mal de mi hermana y el se lo dijo sin que yo supiera me estoy enterando poco a poco todo lo que hablan a mis espaldas mientras yo duermo el dise que no a pasado nada que no an tenido relaciones pero toda la noche ellos dos juntos platicando nada más no lo creo mi corazón esta triste ya no quiero vivir no soy la mujer que mi esposo busca disen ellos dos que soy mala que tengo el corazón negro estoy embarazada y tengo dos hijos y le pienso para asesinarme pero no te ganas de vivir me bajaron mi autoestima no se que pensar e visto cosas que me asen pesar que se protejen porque están juntos porque son amantes

No le encuentro una lógica a la vida. Tengo 16 años. No hay día que no llore, siento que hago todo mal, me veo horrible en todo sentido y no tengo motivación para cambiarlo. Me siento muy sola, nadie me apoya y siento que soy un peso para la gente. Necesito ayuda, antes de cometer algún error...

Hola. Disculpen que venga a contar mi historia , pero es que necesito desahogarme y perdonen por molestarlos. Bueno mi vida comienza cuando nací, mi madre tenia planeado abortarme pero por que sus padres osea mis abuelos no querían que me abortaran, bueno yo era un niño feliz , ansioso de ir a kinder , feliz de ir a la escuela, pero cuando regresaba a casa era muy distinto todos los días maltrato sin sentido , golpes, insultos,de parte de mi madre , nunca conocí a mi padre , el me abandono con mi madre cuando supo que yo iba a nacer, mi madre me maltrataba siempre y luego a los 11 años el maltrato aumento con mi padrastro , tanto que el me había cortado la mano con un cuchillo a los 11 años y me había roto la boca, nunca tube a quien me ayudara, cuando por fin , supe que tenia mas familia ,descubrí que mis abuelos no me querían ,ni mis tíos, luego que cumplí los 13 años entre en pre media(secundaria) donde fui atacado con el maltrato estudiantil(bulling) siempre mis compañeros me golpeaban,me robaban los cuadernos y lapices tanto era el maltrato que me arrojaron spreit(Aerosol toxico)en los ojos,fui llevado al medico y me dijeron que no volveria a ver claramente,nunca conseguí lentes(actualmente veo muy mal) luego que me fui a secundaria para graduarme del bachillerato , yo estaba feliz pensando que todo este sacrificio me dará frutos,aun seguia el maltrato fisico y psicológico aumentaba gradualmente,muchas veces no comía , siempre he dormido en el suelo frio con solamente una sabana y un suéter de almohada, en la secundaria encontre algo que solamente era lo unico que me daba las ganas de seguir viviendo, era el vidiojuego llamado LoL , empeze a jugarlo y tube una meta en sueño de ser creador de vidiojuegos o trabajar para una empreza de vidiojuegos, pero se que no se hará realidad por que soy malo en todo, actualmente mi autoestima esta por el suelo,actualmente sin amigos y nunca tube un amigo siempre era el nerf y el marginado siempre, el burlado del colegio ya........

Estoy totalmente decidido en morirme .... No tengo a nadie....
Planeo Fracasar este año de estudio y no graduarme y el dia de la graduacion irme lejos..... y tomarme veneno para ratas... y morir tranquilo y hacer estorbar a nadie sobre mi muerte ..... Quisiera que dios me perdone por lo que haré... Este sufrimiento no lo soporto mas.... pienso que yo no debí nacer ....Perdon a todos por hacerle perder el tiempo leyendo mi historia .... Disculpenme

Esta podria ser mi despedida...
Desde que tengo memoria siempre he estado sola, mi familia nunca me ha querido soy un error para ellos, siempre he sentido que yo arruine sus vidas, tenia 11 años cuando intente suicidarme pues no aguantaba la profunda soledad que sentia, desde esr momento nada ha vuelto a ser igual... nadie me ha querido solo tratan de lastimarme quieren jugar con mis sentimientos me quieren confundir.
Ya no aguanto más esta soledad! Y la unica salida que veo es la muerte.
todos estaran mejor sin mi... adios

Esta podria ser mi despedida...
Desde que tengo memoria siempre he estado sola, mi familia nunca me ha querido soy un error para ellos, siempre he sentido que yo arruine sus vidas, tenia 11 años cuando intente suicidarme pues no aguantaba la profunda soledad que sentia, desde esr momento nada ha vuelto a ser igual... nadie me ha querido solo tratan de lastimarme quieren jugar con mis sentimientos me quieren confundir.
Ya no aguanto más esta soledad! Y la unica salida que veo es la muerte.
todos estaran mejor sin mi... adios

Soy una persona muy depresiva y me han lastimado en el pasado ...mientras escribo esto me siento muy desesperada..desde tristeza hasta rabia...el suicidio suena muytentador para huir y dejar de sentir tantas cosas malas...de hacer tantas cosas malas..pero quiero intentarlo una vez más ...escondo Mi tristeza bajo rabia y lastimó a la gente por creer que me están haciendo daño aunque sólo me estén brindando amor ...por favor si alguien lee esto ayudenmen...guienmen de alguna manera ..es muy doloroso lastimar a la gente que quiero y sentir tantas cosas en mi que me hacen daño...de que manera podría dejar de hacer las cosas tan mal? Como podría enmendar todo el daño que e hecho? De que manera podría olvidar sin seguir haciendo todo tan caótico..

Hace un tiempo atrás conocí a una persona que me hizo feliz durante mucho, hasta que empezó a lastimarme de formas irremediables,desde antes de conocerle me cortaba pero como le conocí lo deje de hacer y cuando empezamos a tener problemas me seguí cortando pero de forma más drástica. Esta persona me ha hecho mucho daño emocional y no se que hacer. Mi infancia no ha sido fácil, desde pequeña me toco vivir cosas que no eran adecuada para mi edad y me he sentido sola desde hace mucho tiempo. Considero que uno de mis grandes defectos es dar mucho a quien no lo merece, al final siempre termino vuelta nada y nunca recibo lo que espero.

ESTOY CANSADA DE ESPERAR QUE LAS COSAS MEJOREN Y QUE LA VIDA SE TORNE BUENA.
He pensando algunas veces en escapar o en el suicidio, supongo que todas las personas en algun momento de la vida pensamos en el suicidio como una opción pero tengo una familia que me ama y no quiero lastimarles.
Necesito ayuda, muchas gracias por leer.

En los últimos 4 meses de mi vida solo he escuchado las siguientes ofensas de quien también me da las mejores palabras del mundo: imbécil, pendeja, puta, mentirosa, gorda, mala para el sexo, tonta, estúpida, patética, loca, transtornada, enferma, actriz, puñetas, me hartas, ya no te aguanto, vete a la verga, chinga tu madre, zorra, puta barata, fea, horrible, estás de la verga, para todo eres mala, no vales la pena, en serio que lo nuestro ya no me importa, si te vas con otro me harían un favor, lesbiana, estriosa, lonjuda, cerda, anoréxica, machorra...la verdad es que no sé si todo eso sea cierto pero me odio mucho mucho, y cada noche que duermo sola solo puedo pensar en matarme, con lágrimas en mis ojos. Me he tomado muchas pastillas de diferentes cosas nada más para degenerar mi cuerpo porque tengo mucho miedo de ahorcarme o hacer otra cosa, pero por otro lado pienso "¿para qué vivir?". Veo a la gente que considero mala siendo perdonadas por lo que hicieron y a mí no me perdona el amor de mi vida. Él me pegaba mucho, pero yo ya lo perdoné, ¿por qué el no me puede perdonar a mí? A veces me dan ataques de ansiedad frente a él y piensa que estoy actuando...quisiera estar actuando. No me quiero morir, pero por otro lado lo anhelo.