Historias

Odio mi vida. Odio a mi madre. Odio a mi padre. Odio a mi hermano. Me odio. No puedo más, esto es insoportable. Tengo problemas de alimentación, supuestamente. No soporto seguir más en esta puta mierda de vida. Quiero morirme, tengo las jodidas pastillas preparadas. ¿Por qué cojones no lo hago? Soy una puta cobarde. Cada puta vez que pienso en matarme, aparece mi abuela y mi hermano pequeño en mi puta mente. ¿Por qué no puedo tener un poco de valor y hacerlo? Voy mal en los estudios. No tengo muchos amigos. Mi estilo es raro, soy muy borde y complicada. No encuentro mi sitio aquí. Odio mi cara, mi nariz, mis ojos, mis dientes, odio cada centímetro de mi cuerpo. Si me matase todo eso acabaría, no tengo nada que perder. Soy horrible con los chicos, jamás tendré una pareja estable. No la necesito, pero no estaría mal tener a alguien en mi vida que me ayudara realmente. He estado ingresada, voy a revisiones constantemente, si intento bajar de peso, me vuelven a meter ahí. Ellos se creen que me ayudan, y lo único que han hecho es que quiera dejar de vivir. Ellos. Mis padres, toda mi familia. Los médicos. Mis amigas, si a esas se las podía considerar amigas.
Quiero morir ya. Necesito el valor para hacerlo, necesito salir de aquí. Y no tengo el valor, soy una puta cobarde de mierda.

Prefiero estar muerta antes de ver como muere mi familia ya que soy muy débil por esa parte, últimamente no me esta llendo bien en la escuela y mama soló dice lo inservible que soy, no soporto cuando me compara con otros y menos cuando soy yo la menospreciada, la inútil en todo.A papa solo lo veo un ves por semana o aveces duro semanas sin verlo y me duele por Que esta muriendo, su vida no ha sido nada fácil y estoy cansada de tanto decirle a esta mierrda llamada vida lo injusta que es en muchos aspectos.
Solo pienso. una madre ausente, un padre que esta cerca pero tan lejos, una abuela que se le olvidan las cosas, otra que quiero( pero solo vive en la vida de todos y no en la de ella), un abuelo que no se si vive o muere (no lo cosco), y el otro muerto.
Tengo baja autoestima, me hago daño físicamente ya sea cortándome o golpeándome, no muchas personas lo saben solo mis 'amigas' (las cuales casi todas hacen lo mismo), y e llegado a un punto en el cual no le veo la gracia a la vida, no le encuentro el valor, el sentido, solo quiero estar muerta y he planeado una y otra y otra vez como lo haré solo necesito pensármelo bien, y se que en el momento menos esperado boom lo haré!

Tengo 14 años y estoy cursando 2do de secundaria pero es la secundaria más fea que podes imaginarte.
Mis amigas son más malas que nada y yo soy una pendeja, e dejado de asistir a la escuela porque ahí nadie me quiere ni siquiera quieren juntase conmigo 😭😭 tengo 3 semanas sin ir y e estado buscando la manera de matarme porque no creo que tenga mucho sentido pues mis padres no me quieren cambiar de escuela y en mi casa mis abuelos no me quieren ya no quiero vivir por favor denme una solución para matarme

En mi vida siempre fui la gorda, la fea la que todos pasan por arriba, la que usan, la nerd...nunca le encontre un significado...ayer me entere que el amor de mi vida me estaba engañando y senti que mi mundo se desmoronaba.
Hace poco trate de volverme bulimica, anorexica pero no pude, siempre vuelvo a ser la vaca que come todo. Eso es lo peor del mundo, verme al espejo y ver que soy un asco, ver a otras chicas delgadas y lindas felices. Pero decidi que ya no quiero esto, quiero sucidarme porque ya no puedo mas.

Hola tengo 23 anos soy mujer....cuando estava chikia mi mama no nos atendia muncho pork travia novio I mi papa estava enserado .no's deja en el rancho de mi abuelos para k eya se fuera ahi vivia mi Tio beto el tiene ijos I ijas tambien I ahi Vivian mis primias tambien yo para ESE tiempo tenia kmo 8a 10anos no recuerdo muy bien un dia k mi abuelo no esta nomas mi tia I primas mi Tio nos metio en el ultimo cuarto de la casa Ami I mi primita laurita.nos atranko I nos comenso a manosia I nos Asia k lo tocaramos a el en su parte nos lastimo muncho I nos amenasa k Si desiamos algo nos iria mal I nadien nos creiria asi nos tuvo por muncho tiempo asta k mi mama se junto con su novio.fue un alivio no tener k ver al serdo ESE pero vivia procupada por mis primas...k tambien les asia lo mismo...nos fuimos avivir a Houston por UN tiempo cuando regresamos al Valle yo ya estava rebelde triste me semtia susia vasia...pero nadien me ponia atension un dia deside contarle Ami mama lo k mi Tio me Asia I no me creyo me cachetio I me rechaso me dijo de lo pior ...se volvio mas fria de lo normal con migo kmo Si no fuera mi madre! Me ponian a cuidar amis Herman's k eran 5 para ESE tiempo mientras eya se iva con mi padrastro a divertirse yo me kedava de ninera!!!! Tdo el tiempo cuando iva cresiendo yo ise una Amiga k se llamava Marisa mi mejor Amiga..UN dia de mala suerte nos paso lo pior en mexico nos dieron UN levantano nos violaron entre munchos nos drogaron colpiaron isieron lo k kerian kn nosotros yo apenas tenia 15anos! Era una nina!!!!malditos serdos cuando acavaron con nosotros no's dejaron en un callegon tiradas de puro milagro nos dejaron vivas! Tomamos terapias eya kmo k Si le ayudo pero Ami no...yo no me lo podia borar de la mente eya siguio su Vida kmo Si nada... Tuve una relasion k sali enbarazada pero la verda ni recuerdo kmo fue seguro por la pinche droga k me metia tube una nina al poko tiempo el papa trato de abusar de mi I lo logro sali enbaraza de vuelta...pero aun asi no podia abortar..la tuve tengo 2ninas I al tiempo tube UN baron k mi x pareja me golpiava muncho ...de tanta mierda k me a pasado yo e tratado de tdo pastillas cortarme las Vegas sobredosis colgarme chokar tdo I no logro morirme!!!! Amo amis ninos pero no amo ala Vida me kiero morir ya no puedo mas no puedo mas!!!!!

Me ahogo en mi desgracia. Mi desdén hacia la vida no hace más que esclavizarme y atarme a lo que parece, un ciclo de ímpetu errante, al rencor y condena propia de una existencia indiferente.

No recuerdo si he sido diferente a lo que soy ahora. Todas las consecuencias de mis decisiones,errores propios y colaterales,los llantos reprimidos, la ira contenida, los gritos ahogados y las falsas sonrisas o muestras de afecto han sido parte de mí desde siempre, en conformidad a la persona retorcida que nunca se encontró así misma en compañía de otros.

Inevitablemente tropiezo, solo soy el producto de la frustración de mi ser. Siento odio, envidia y celos de lo que alguna vez fui o creía ser. De esa imagen que proyecte pero de la que nunca forme parte, aquella a la que irónicamente también repudio. Mi naturaleza auto destructiva frente a la efímera persona que se presenta ante la vida diaria.

El yo del exterior, se adapta a las circunstancias con exagerado sentido de supervivencia, no confía y poco se defiende; soy la que afuera no se intimida y confía en sí misma, pero que cada vez que regresa a casa no reconoce su propio hogar y se vuelve insegura. Sin embargo mi yo del interior, busca la redención en el pensamiento, en la libertad más allá de los estándares sociales, es la que regula mi odio y controversia. La que se enfrenta a mis dos naturalezas, la que vive ocultándose en una faceta de plena integridad y la que desea desterrar y destruir a sus semejantes.

Amo a mi familia pero también amenazo con ser su enemiga. Mi mente se resquebraja entre los buenos recuerdos y las desagradables vivencias. Al final, después de aturdirme termino en un punto medio, la confusión de las palabras y el olvido inevitable hacen que acepte,a falta de mayor reflexión, que la vida es simplemente así, que el pasado no debe determinarme y que las decisiones son las que guían y me reconstruyen a cada paso.

Esa respuesta que antes me satisfacía, se volvió vacía. He descubierto su superficialidad y engaño. ¡Vaya también soy una mentira!. Logro ser mi propia especialista de auto-ayuda y la embustera más convincente que he conocido.

Mis motivaciones nunca fueron mías, perseguí a un conejo blanco inexistente, a una infantil venganza del aniquilamiento de mis oportunidades en la vida. Esa fortaleza que me enorgullecía, la soberbia que me caracterizaba y esa violencia disfrazada con guante blanco ante todas las provocaciones no fueron los medios para
mi auto-realización, no tuve un modo de vida diferente. Anhele una revancha contra la vida, justicia contra quiénes me hicieron daño y razones por las cuales vivir . El odio gobernó mi vida y me consumió.

Jamás he compartido mis pensamientos, nunca he hablado tanto de mi misma (en línea o en el exterior) como ahora. Mis interacciones sociales solo buscan beneficios inmediatos (particularmente escolares, ocasionalmente familiares si el caso se presenta, para demostrar de nueva cuenta, una fortaleza fingida).

Considero que no tengo amigos (si alguno me considera así, lo más probable es que no sea retribuido verdaderamente) tampoco he tenido una relación que cambie mis perspectivas, jamás me deje impresionar con amor (nunca accedí a ponerme en riesgo, ni ha tratar con consecuencias que toda mi vida he procurado evitar). Si estoy sola es por que así lo decidí, evite daños, a pesar de los dolorosos inconvenientes.

Para quién haya leído todo esto, mis más sinceros agradecimientos. Me encuentro sola en la cafetería de mi Facultad. Huyendo de los posibles arrebatos sociales de quienes me conocen, para evitar las ya monótonas preguntas sobre mi cambio de actitud o repentina ausencia.

Todo lo dicho aquí, solo refleja mi oposición a aceptarme tal y como soy. Un ser que se esfuerza por parecer humano, que tiene miedo de sí mismo. Alguien que busca controlarse, luchar contra la soledad y sus más bajos instintos. Que cree que puede tener otro sentido en la vida.

"Soy el envase inconforme del contenido equivocado".

Ya llevo tiempo cuestionando el motivo del xq tengo q estar en un mundo en el que yo no elegi venir sin el derecho de irme cuando quiera. Cualquiera pensaría q es muy egoísta de mi parte y más xq se que básicamente lo tengo todo una casa una familia y comida pero ya llevó mucho tiempo sintiéndome desolado y extremadamente sólo ya que llevo más de 4 años soltero y nunca he podido tener una relación que dure más de 2 meses de las pocas que he tenido. He echó de todo en esta vida pero nunca he podido hacer lo que realmente deseo que es dedicar todo mi amor atención y tiempo a una persona q lo valore y haga lo mismo conmigo poder disfrutar de todo como si fuéramos un solo ser. Ya me siento aburrido de todo y no hago más que darles problemas mis padres tuve un accidente en moto y los hice gastar mucho dinero en mi y en la moto estando en una situación económica no muy favorable. Yo también fumo marihuana pero a veces para no pensar en nada pero mis padres creen q soy un drogadicto por eso incluso que trato de no descuidar mis deberes de la Universidad. Siento q lo único q hago es desepcionarlos xq creem q se equivocaron criandome. Aunque ellos sean mayores q yo y les ha pasado muchas cosas en sus vidas nunca han pasado por lo mismo que yo y no pueden entender ya q a lo único q me da miedo es vivir sabiendo el echó de que nunca voy a encontrar a alguien con quien pasar mi tiempo y compartir mi vida, para mi cada día amanezco pensando en q desperté otra vez en la misma pesadilla. En la universidad estoy enamorado de una amiga y x lo q me ha dicho yo también le gustó pero tiene el inconveniente de q ya tiene un novio el cual estoy consiente de q se aprovecha de ella y la chanrajea con un negocio q montaron entre los 2 ya llevó un tiempo detrás de ella veíamos muchas clases juntos y cada día q pasaba y cada conversación que tenía con ella sólo me enamoraba más y más de ella aunq ella es una persona muy correcta y trata de reprimir sus emociónes hacia mi para no serle infiel a el ya nos hemos besado en varias ocasiones o definitivamente no entiendo de qué forma hay que manipular a alguien para que se ponga en contra de si mismo y de sus filosofías personales porque ella misma me ha dicho que no se ata a nadie pero cuando la enfrente diciéndole que era lo q la ataba a el y me respondía que no sabía le he preguntado que si quiere estar conmigo y me dice que si yo de verdad la adoro me encanta todo de ella la conocí desde q entre a la universidad pero nos comenzamos a hacer muy cercanos después del 6to semestre actualmente ya estoy entre el 9 y el 10 pero decidí en este semestre ignorarla totalmente ya que sufro demasiado cada vez q habló con ella y terminar enamorandome mas me frustra demasiado y me desespera cualquiera me diría q no es la única mujer en el mundo pero creo q me haria as desdichado estar con alguien sólo por estar. Alguien por quien no sienta nada ya no se que hacer vivo desmotivado y ya de hace mucho q tengo ganas de dejar de vivir. Ya no se q hacer con ella para que termine con el. Ella me insinúa muchas cosas siempre como compartir imágenes en facebook o canciomes. Que pensarían ustedes de alguien q sube una imagen q dice que hacer si conoces a la persona correcta en el momento equivocado? Me consideran una persona inteligente y tengo un CI de 120 y me siento extremadamente estúpido e inutil porque ya no se que hacer sólo tengo ganas de acostarme a dormir y no despertar

Ya llevo tiempo cuestionando el motivo del xq tengo q estar en un mundo en el que yo no elegi venir sin el derecho de irme cuando quiera. Cualquiera pensaría q es muy egoísta de mi parte y más xq se que básicamente lo tengo todo una casa una familia y comida pero ya llevó mucho tiempo sintiéndome desolado y extremadamente sólo ya que llevo más de 4 años soltero y nunca he podido tener una relación que dure más de 2 meses de las pocas que he tenido. He echó de todo en esta vida pero nunca he podido hacer lo que realmente deseo que es dedicar todo mi amor atención y tiempo a una persona q lo valore y haga lo mismo conmigo poder disfrutar de todo como si fuéramos un solo ser. Ya me siento aburrido de todo y no hago más que darles problemas mis padres tuve un accidente en moto y los hice gastar mucho dinero en mi y en la moto estando en una situación económica no muy favorable. Yo también fumo marihuana pero a veces para no pensar en nada pero mis padres creen q soy un drogadicto por eso incluso que trato de no descuidar mis deberes de la Universidad. Siento q lo único q hago es desepcionarlos xq creem q se equivocaron criandome. Aunque ellos sean mayores q yo y les ha pasado muchas cosas en sus vidas nunca han pasado por lo mismo que yo y no pueden entender ya q a lo único q me da miedo es vivir sabiendo el echó de que nunca voy a encontrar a alguien con quien pasar mi tiempo y compartir mi vida, para mi cada día amanezco pensando en q desperté otra vez en la misma pesadilla. En la universidad estoy enamorado de una amiga y x lo q me ha dicho yo también le gustó pero tiene el inconveniente de q ya tiene un novio el cual estoy consiente de q se aprovecha de ella y la chanrajea con un negocio q montaron entre los 2 ya llevó un tiempo detrás de ella veíamos muchas clases juntos y cada día q pasaba y cada conversación que tenía con ella sólo me enamoraba más y más de ella aunq ella es una persona muy correcta y trata de reprimir sus emociónes hacia mi para no serle infiel a el ya nos hemos besado en varias ocasiones o definitivamente no entiendo de qué forma hay que manipular a alguien para que se ponga en contra de si mismo y de sus filosofías personales porque ella misma me ha dicho que no se ata a nadie pero cuando la enfrente diciéndole que era lo q la ataba a el y me respondía que no sabía le he preguntado que si quiere estar conmigo y me dice que si yo de verdad la adoro me encanta todo de ella la conocí desde q entre a la universidad pero nos comenzamos a hacer muy cercanos después del 6to semestre actualmente ya estoy entre el 9 y el 10 pero decidí en este semestre ignorarla totalmente ya que sufro demasiado cada vez q habló con ella y terminar enamorandome mas me frustra demasiado y me desespera cualquiera me diría q no es la única mujer en el mundo pero creo q me haria as desdichado estar con alguien sólo por estar. Alguien por quien no sienta nada ya no se que hacer vivo desmotivado y ya de hace mucho q tengo ganas de dejar de vivir. Ya no se q hacer con ella para que termine con el. Ella me insinúa muchas cosas siempre como compartir imágenes en facebook o canciomes. Que pensarían ustedes de alguien q sube una imagen q dice que hacer si conoces a la persona correcta en el momento equivocado? Me consideran una persona inteligente y tengo un CI de 120 y me siento extremadamente estúpido e inutil porque ya no se que hacer sólo tengo ganas de acostarme a dormir y no despertar

Hola es extraño palmar mis ideas sobre un papel imaginario o un sitio Web , tengo hasta ahora una buena vida mis padres se divdivorcian y se separaron . Ese mismo año mi mama conoció a alguien que ea su amigo pero se que hacen cosas que no son de amigos y la encaré ella me reclama de que regreso en el pasado por mi papa , he ido al psicólogo 1 año y medio ... Y con psiquiatra un año ... Aveces me siento mejor ¿Sabes? Siento como si cortarme ya nunca mas servirá , siento como si todo subiera pero claro están las bajadas irracionales que me hacen querer matarme otra vez siento esa necesidad de que mi piel sangre y la cortadas alivie mi dolor mental , mi madre y yo antes éramos unidas ahora cada vez que hablo de su mejor amigo "amigo" se pone a la defensiva , me hostigan , veo a chicas mas delgadas que yo y me siento inútil soy una completa perdedora y basura de persona ... No puedo hacer nada bien , no puedo ser lo que nadie quiere , he querido salir adelante he hecho equipo con psiquiatra y psicólogo pero a mi parecer no sirve ni una mierda me siento una escoria

Hola tengo 18 años (no soy lesbiana ni nada solo) yo quiero preguntar algho por que tengo miedo de estar a solas con un varon cuando se q ya me estan empesando a querer me alejo o lo alejo los quiero lejos de mi no quiero ni k me hablen me da asco los odio nose xk lo ago nose xk no puedo estar a solas o comversar con un varon

Tome 4 valuims. Que más drbo tomar para morir? Ayuda. No aguango más así.

Soy una mujer de casi 25 años, mi vida no ha sido fácil en cuestión de que mi carácter no ayuda mucho. Mis padres son buenos a pesar de que mi familia se basó en un matriarcado. Desde pequeña mi mamá no ha sabido corregirme de una manera no violenta, sé que es necesario a veces llegar a alguno que otro golpe, pero mi madre siempre fue muy brusca... me rompió los labios una vez hasta sangrar por algo malo que dije, me aventaba los tenedores, las tapas, los vasos de plástico, los zapatos de tacón, cachetadas y siempre me decía: "cállate, deja de gritar, sólo dejas en vergüenza a uno". Crecí así, mi padre dice que cuando era una niña una vez me llevaron al psicólogo, me prestó dos muñecos: un hombre y una mujer, a la muñeca le arranqué la cabeza.
Desde pequeña siempre he pintado y leído, pero crecí con la idea de que los escritores y los pintores se mueren de hambre, fui a una escuela particular y mi madre, sólo mi madre me exigía siempre la más alta nota, aún recuerdo cuando saqué una nota baja, no podía con los nervios. Quise estudiar medicina, intenté dos años ingresar y esos dos años no lo logré, caí en depresión... intenté suicidarme dos veces con una navaja, no pude lograrlo, mis padres entraron en ese momento y lo evitaron. Posteriormente le pedí consejo a mi madre de que me guiara para escoger mi carrera, pero creo que fue una mala decisión puesto que lo que estoy estudiando no me llena, le encuentro algunas cosas positivas pero no es lo que realmente amo. Tengo una hermana, la consentida de mi madre, siempre vanidosa y un poco fría, nunca deja que la abrace, la maltraté de pequeña pero no sé si eso que hacía era por que veía mi reflejo en ella y quería apaciguar la situación tal y como lo hacía mi mamá. Le pedí perdón por todo lo que le hice, ya tiene 20 años y sigue sin perdonarme. Estoy haciendo mis practicas profesionales en un hospital, hay una mujer que es una persona difícil, se vale de humillar a otros, de insultarlos y burlarse. Lo peor de esto es que esa mujer no es la jefa del lugar donde hago mis practicas, este lunes (29 de Febrero) me toca estar con ella y tengo un miedo atroz, tengo ganas de faltar todo el mes con tal de no estar con ella, mi madre dice que haga lo que quiera, que me salga de ahí y busque trabajo, pero que ya no la moleste, aún sigo siendo una inmadura, una niña pequeña en mi interior, cobarde y problemática, ya no sé que hacer, me da miedo hasta matarme por no saber que castigo me espera, no quiero regresar al hospital, de verdad le tengo miedo a esa mujer y debido a esa inseguridad que tengo ni siquiera soy capaz de encontrar o buscar al menos algún empleo. Tengo tanto miedo de ser una fracasada pero al mismo tiempo tengo miedo de salir del cascarón y estoy harta de tener cicatrices en los brazos, de escuchar a los otros decir que todo estará bien y que no preocupe. No se que hacer, estoy desesperada, quiero salirme de mi casa, irme y no regresar, pero sin sustento económico no puedo hacer nada, mi miedo de buscar empleo de repente llega. Mi madre dice que debería ser feliz, que he tenido todo para ser feliz pero no lo soy, no lo soy...lo único que quiero es que ella comprenda que no soy fuerte, que soy débil, que necesito que alguien me ayude... Tengo miedo de todo.

Bueno mi nombre es Jose desde niño mire como se manifestaba la violencia en el hogar mis padres discutían todo el tiempo más tarde cuando apenas iva así a los cinco años ellos se separaron mi madre me puso al frente i me pregunto que con quien me quedaba mis dos hermana maternas obvio se iban con ella yo que soy hijo único al ver que el viejo se quedaba sólo desidi quedarme con el mi madre se largó y no volví a saber nada de ella .mi padre iso lo más fácil llevarme donde un tío mío hai me dejó i luego vivió un tiempo con migo cuando el se iba a trabajar me dejaba tengo dos primos que en ese entonces lo único que hacían era golpearme i uno de ellos el mayor abusaba de mi yo con sólo casi seis años i el de 16años a siempre calle por el pánico que le tenía siempre me golpeaba ferozmente paso un año más ha i i vivía el mismo terror todos esos días me llevaron a vivir donde mi abuelito hai encontré la paz por seis meses mi abuelito murió de un infarto fulminante al corazón me quedé otra vez sólo la única persona que me había demostrado amor se murió i no me vio crecer me quedé con el heredero de la casa el hijo menor mi tío eso fue una catástrofe pues el ya mencionado tomaba alcohol se drogaba y siempre que llegaba me golpea ferozmente agarraba cables de electricidad i reventada me dejaba la piel me patiava i golpeaba siempre por gusto yo era un niño indefenso no sabía nada de mis padres me habían abandonado un día aún no tenía los echo años estaba por cumplirlos me acuerdo llegó tomado y me golpeó yo tenía todo planeado ese día si me golpeaba me largava y así fue me tiré ciegamente a la calle me fui a vivir a un mercado donde los drogadictos hule pegas los parásitos de la sociedad me extendieron la mano me dieron de comer siempre me preguntaba donde están mis papás nisiquiera el nombre de donde vivía me sabía todo el tiempo encerrado y cresi con ese odio por dentro odiando a mis familiares a todos los que me hicieron dañó cresi en la calle pero por dentro me decía que no quería esa vida para mi empecé a buscar ayuda i me metí a un internado ahí por primera vez me Di cuenta que era estudiar empecé a prender a escribir mi nombre i cresi un poco empecé a querer salir sólo del fango en donde estaba métido y lo fui logrando con alluda de gente que no era nada mío que me dieron todo a cambio de nada pero como siempre pasa era un niño no tome bien las decisiones me aleje y busque nuevas fronteras por FÍn supe que mi madre estaba viva que llegaría al país i sentí algo grande una alegría única quería verla ..cuando llegó sentí aquel rechazo de su parte empezó a tratarme mal a ofenderme sin antes preguntarme todo lo malo que me había pasado dijo que se avergonzaba de tener un hijo así se fue i jamás volví a saber de ella cresi siempre en la calle pues no conocía a nadie mas de mi familia más que los que me hicieron dañó supe de mi hermana que estaba en un país vecino que estaba bien empecé a buscar manera de contactarme con ella me costó muchísimo fueron años llegue auna isla en un centro de rehabilitación me metieron a estudiar saque mi primaria desde segundo asta sexto todos estaban sorprendidos de mi capacidad pues era el mejor estudiante de ese centro escolar de primaria la nota más baja era de 98en todos los grados llegue al Instituto i todo dio un vuelco la gente del centro empezaron a averiguar de mi familia querían que reconciliaria con ellos pasó el tiempo tuve problemas ese año tiene que salir del centro me había ganado el cariño de la gente del pueblo una profesora me dijo que le daba lastima que me fuera i perdiera mi primer año de estudio casi por concluir que me quedara en su casa i así fue más nunca imaginé que esa profesora una mujer mayor con un hijo i casi de la misma edad que yo madre soltera se fuera a meter a mi cama i aserme su hombre con apenas 12 años desde ha i empezó el abuso nunca pude terminar mi primer año de la secundaria pues me volví un niño odioso inquieto nunca deje una clase más nunca estudiaba para ello me salía en horas de clase i me convertí en un rebelde la vida me empezó a valer nada todo me daba igual la señora con tal de que viviera con ella me mantenía me casé a los 16de esa vida i me metí a estudiar sabático llegue asta tercer año i por fin Ice contacto vía telefónica con mi hermana ella estaba en el país vecino del sur me convenció para irme i que dejará todo atrás que me viniera a su casa así fue vine asta donde estoy hoy i fue lo peor me vine a dar cuenta de un sinnúmero de cosas que ni por la cabeza me pasaba mi hermana se casó con un nativo de este país pero el tipo es un asco tiene 50años i es un vividor ella lo mantiene se le comió el cerebro con el cuento que se casará con el único objetivo de sacarle residencia aquí el tipo se aprovechó de su inocencia i a los 17 años la iso casarse con el bueno para no cansarlos mi hermana hoy en día tiene 27años yo tengo 21llegue aquí con 20años busque un. Trabajo y poco a poco iva luchando empezó lo peor mi hermana jamás me dijo en que trabajaba ella sólo llegaba i se iva el maldito gordo sólo pasa todo el día sentado en una computadora esperando que ella tenga del trabajo i le sirva No trabaja todos los fines de semana sale a tomar con el timo de que trabaja para una radio que ese es su trabajo es un vago en fin empecé a ver el mal trato que le daba a mi hermana los insultos yo me tenía que callar un día se fue al trabajo y tuve una discusión con el i me echo de la casa de mi hermana porque está casa se la compro el Papa a mi hermana yo me fui a vivir al taller donde trabajaba i allí me abrieron las puertas todo conmenso de lo peor pues sabían el caso i de una vez se aprovecharon me pagaban una porquería de salario vivía en condiciones incómodas i Jamás me reconocían otras extras habían días casi siempre en la semana que llegaba trabajando asta la media noche i al día siguiente a las 7en punto trabajando ya aparte que les trabajaba ha i les cuidaba de noche i me cobraban Eso como que era una apartamento 5estrellas en fin en ese tiempo pasó lo peor me Di cuenta en que trabajaba mi hermana ....fue muy fuerte para mi darme cuenta de que vivía ella ....trabajaba como servidora sexual con una gente colombiana me marcó tanto eso lo que más ira me dio es que aquel imbécil parásito que se ase llamar su esposo sabía todo más sin embargo no le importaba saber que todo lo que tienia i comía era con el dinero que mi hermana obtiene prestando su cuerpo a x personas es un completo cerdo con tal de que no falte nada en la casa el está feliz pensé en matarlo cuando me su cuenta de eso suguo con la frustración de saber de mi mamá se que se fue a vivir a new York peor de ha i nada más empecé a tener problemas en el trabajo pues mi salario no me alcanzaba ni para comprar mi comida me pagaban treinta mil colones por semana y todo el tiempo tenía que comprar comida echa porque no me daba el tiempo para cocinar pro el mismo trabajo en ese lapso tenía que ir a mi país a renovar mi visa cas a tres meses en ese transcurso conocí por primera vez el amor verdadero me enamoré de una joven igual que yo I asta hoy es la única que se que me quiere en este mundo bueno entonces empezaron los problemas en mi trabajo ellos no quisieron a ser el aumento y se dieron cuenta que estaba buscando otro trabajo i me echaron sin darme si quiera tempo de algo me dijeron desocupe el taller saque sus peleros i se me larga así fue me amenazaron que Sie mmeivaaa quejar yo seria perjudicado ya que no cuento con permiso de trabajo ese fue el timo con el que me echaron vine nueva mente a casa de mi hermana la misma historia el trabajo de ella el gordo siempre centrado ha i i yo la verda quiero triunfar en la vida vida mi sueño es la música esa es la única que puede guardar todas mis penas i sentimientos muertos que tengo ocultos en mi quiero luchar quiero sacar de ese mundo Aló único que tengo a mi hermana me duele en el alma comer en casa de ella sabiendo de donde viene ese dinero la verda yo no tengovrecursos para saludarla no puedo ni yo soltando vengo no valgo nada es por eso que no quiero dejar los estudios aún estoy a tiempo solo que se me hace rotundamente difisel lo último mi hermana estaba embarazada el maldito gordo la obligó a abortar cuando me Di cuenta de eso me destruyó por dentro como puede existir una persona así de cruel i sin sentimientos yo ahora miro más difícil la opción De cumplir mis sueños mirola triste realidad de rabajarpara los de otro meduele pero se que mi decisión es cobarde necesito ayuda nadie ve mi sufrimiento tengo la esperanza de que alguien me ara cambiar de opinión a como les dije mi nombre es José si alguien cree en mi i puede darme su mano que lo haga soy un joven que aún está a tiempo puedo trabajar de lo que sea siempre i cuando sea un trabajo respeto i derechos humanos les cuento un poco de mi historia créanme hay mucho más pero es tarde les dejaré mi número telefónico de con wassap por si alguien cree en ni mi no soy malo yo soy bueno 00506 70496090 mi historia va mas allá de estefragmento gracias No quiero terminar En lo peor

Hola tengo 18 Años y vengó a contarles un poco de mi Estúpida vida.
Bueno mi "Familia" no es la más unida
Mis dos hermanos se murieron.
A mi hermanito no le interesó ni el me interesa
Mi vieja se fue de mi casa x estar con otro hombre sólo xq yo siempre le fui una molestia -.-
Mi padre es el único que me quiere, bueno eso supongo.
Yo nunca conté con ese apoyo de madre que la mayoría tiene, siempre me insultaba me pegaba que soy una Estúpida que debí aver nacido y le doy la razón jamás debí de nacer
Para ella siempre mis hermanos fueron todo para ella pero yo no, me trataba como su sirvienta ella no hacia nada y eso me género odio hacia ella *Literal*
Antes sus insultos si me dolían me ponía a Llorar y a Pensar xq me odiaba tanto ? Que Le Hize para que me trate así?
Con el tiempo eso ya me dejó de importar y no me interesa la odio
Otra cosa es que siempre estoy sola en el colegio soy esa chica que esta sola sentada en la escalera en los recreos con sus auriculares escuchando música.
En el estudio no me va muy bien que digamos, me acabó de quedar de curso x tercera vez y eso a mi viejo le molesto bastante que ahora me dice que me va a poner a trabajar de sirvienta lavando baños que ese va a ser mi castigo x no querer estudiar, y no es que yo no quiera estudiar si no que no me puedo concentrar con todas las cosas que tengo que aguantar
Peleas en mi casa, gritos
Que me hagan Bulling
Que me maltraten
El piensa que x ser una adolescente no me pasa nada que lo único que tengo que hacer es estudiar y la verdedad es que No es así nosotros también aveces nos sentimos mal, por ejemplo cuando yo me siento mal quiero salir y estar con amigos pero no me dejan estoy todo el puto día encerrada en mi casa y al estar así me hace deprimirmr más y más
Muchas veces EH querido suicidarme
Y ahora también x eso estoy aquí
Ya no soportó que mi padre me insulte y me saque todo en cara :'c de parte d del no lo soportó sus palabras si que duelen .
Y como el me dijo *soy una decepción total para el y para mi familia*
Entonces yo pienso
" Y Si me Muero, todos estarán mejor, amigos que tendrán que dejar de fingir qe les caigo bien, xq que se que No es así, dejar de complicarle la vida a los demás ," una vida sin mi sería mejor para los que me conocen
Y ya quiero Morirme y dejar de decepcionar más a al gente que me rodea .
Dejar de vivir para que los otros estén bien
Morir para poder vivir
-La Vida No Es Para Todos, y para mi no lo es ✌

hace cuatro anos,entre a la secundaria y pues cn eso vino toda la depresion, xq mis "amigas" dejaron d tratarme, siempre estaba sola en la escuela, me hacian bullying, y pues pase d hecho el peor ano d mi vida en ese infierno, hasta q me cambien d escuela, otron infierno, era igual, estaba sola, nunca socialize cn nadie, nadie me veia, nadie me hablaba solo cuando me necesitaban, y yo siempre muy cerrada a la sociedad desde q esas "amigas" me dejaron, pues empeze a pensar q no era la gente y era yo, asi q hice un estupido test en internet y me autodiagnostique sindrome d asperger, le dije a mi mama y ella me llevo al sicologo y el sicologo me dijo q no era asperger sino depresion severa, mi mama se le acabo el dinero y no fuimos mas para el sicologo y me fui deprimiendo mas y mas. despues estaba esta chica del colegio q me hablo y nos hicims muy amigas x un tiempo pero despues ella me dejo x la persona a la q mas odiaba, mi vida siempre giro entorno a los libros, me encanta leer, y pues ese es mi mundo, hasta hoy q me encontre pensando q s nada d lo q yo alguna vez ame fue real, entoncs yo tampoco soy real, soy d papel cmo todo mi mundo. los ultimls dias han sido mierda, pronto morire y a nadie nunca le importara