Soy una mujer de casi 25 años, mi vida no ha sido fácil en cuestión de que mi carácter no ayuda mucho. Mis padres son buenos a pesar de que mi familia se basó en un matriarcado. Desde pequeña mi mamá no ha sabido corregirme de una manera no violenta, sé que es necesario a veces llegar a alguno que otro golpe, pero mi madre siempre fue muy brusca... me rompió los labios una vez hasta sangrar por algo malo que dije, me aventaba los tenedores, las tapas, los vasos de plástico, los zapatos de tacón, cachetadas y siempre me decía: "cállate, deja de gritar, sólo dejas en vergüenza a uno". Crecí así, mi padre dice que cuando era una niña una vez me llevaron al psicólogo, me prestó dos muñecos: un hombre y una mujer, a la muñeca le arranqué la cabeza.
Desde pequeña siempre he pintado y leído, pero crecí con la idea de que los escritores y los pintores se mueren de hambre, fui a una escuela particular y mi madre, sólo mi madre me exigía siempre la más alta nota, aún recuerdo cuando saqué una nota baja, no podía con los nervios. Quise estudiar medicina, intenté dos años ingresar y esos dos años no lo logré, caí en depresión... intenté suicidarme dos veces con una navaja, no pude lograrlo, mis padres entraron en ese momento y lo evitaron. Posteriormente le pedí consejo a mi madre de que me guiara para escoger mi carrera, pero creo que fue una mala decisión puesto que lo que estoy estudiando no me llena, le encuentro algunas cosas positivas pero no es lo que realmente amo. Tengo una hermana, la consentida de mi madre, siempre vanidosa y un poco fría, nunca deja que la abrace, la maltraté de pequeña pero no sé si eso que hacía era por que veía mi reflejo en ella y quería apaciguar la situación tal y como lo hacía mi mamá. Le pedí perdón por todo lo que le hice, ya tiene 20 años y sigue sin perdonarme. Estoy haciendo mis practicas profesionales en un hospital, hay una mujer que es una persona difícil, se vale de humillar a otros, de insultarlos y burlarse. Lo peor de esto es que esa mujer no es la jefa del lugar donde hago mis practicas, este lunes (29 de Febrero) me toca estar con ella y tengo un miedo atroz, tengo ganas de faltar todo el mes con tal de no estar con ella, mi madre dice que haga lo que quiera, que me salga de ahí y busque trabajo, pero que ya no la moleste, aún sigo siendo una inmadura, una niña pequeña en mi interior, cobarde y problemática, ya no sé que hacer, me da miedo hasta matarme por no saber que castigo me espera, no quiero regresar al hospital, de verdad le tengo miedo a esa mujer y debido a esa inseguridad que tengo ni siquiera soy capaz de encontrar o buscar al menos algún empleo. Tengo tanto miedo de ser una fracasada pero al mismo tiempo tengo miedo de salir del cascarón y estoy harta de tener cicatrices en los brazos, de escuchar a los otros decir que todo estará bien y que no preocupe. No se que hacer, estoy desesperada, quiero salirme de mi casa, irme y no regresar, pero sin sustento económico no puedo hacer nada, mi miedo de buscar empleo de repente llega. Mi madre dice que debería ser feliz, que he tenido todo para ser feliz pero no lo soy, no lo soy...lo único que quiero es que ella comprenda que no soy fuerte, que soy débil, que necesito que alguien me ayude... Tengo miedo de todo.