Historias

siento que no doy mas,lo he intentado todo pero ya no puedo seguir,el abuso de las drogas y el alcohol han deteriorado mi calidad de vida y mi relacion con las personas incluso mi familia,simplemente creo que este sera probablemente el adios,he buscado por internet maneras de suicidarme y si escribo esto no es para llamar la atencion sino para desahogarme un poco ya que no tengo quien me escuche,siento que soy una decepcion para todos,no vivo en paz y anhelo con todas mis fuerzas que aparezca la oportunidad para quitarme la vida de una vez por todas,un consejo para los que lean,no usen drogas,los lleva a la nada a un camino sin salida,y es muy dificil salir lo he intentado pero no pude,la maldita cocaina es mas fuerte,maldito veneno lo maldigo el dia que la conoci...

antes que nada me gustaria agradecer a mi familia que me banco incontables de veces y a todos mis amigos que me apoyaron en todo y estuvieron en las buenas y en las malas,los quiero y les deseo exitos desde lo mas profundo de mi corazon

adios gente,gracias por leer... exitos

Siempre tuve la idea de matarme, pero nunca lo hize por miedo, me lastime de todas las formas posibles y a esto lo voy a usar como recurso para desahogarme. Mi vida es una mierda, me llevo para el orto con toda mi familia, la relación con mi novio se está acabando, no tengo amigos, no me quiero, mi tía que era como mi mamá murió por un ataque al igual que mi abuela por un acv. Perdí contacto con mi prima, a nadie le importo, muchas personas dicen estar pero cuando las necesito desaparecen, siempre llego todos los días llorando al colegio porque siempre me pasa algo, me cansé de estar así, no aguanto más todo el sufrimiento que estoy cargando y nadie me entiende, tengo miles de peleas con mi novio y es súper vengativo, nadie valora nada de lo que hize por ellos, siempre saltan con todo lo malo que pude llegar a haber hecho. Estoy buscando las mil y un formas de poder acabar con mi vida, y lo voy a seguir haciendo, presiento que si no estoy más voy a estar mejor en otro lado.simplemente necesito a alguien que se quede conmigo sabiendo el quilombo que tengo en la cabeza y en la vida.

No sé si sea una estupidez por lo que estoy sufriendo, Pero aquí va...
Hace un año aproximadamente, me di cuenta que estudiar en la universidad no es lo mío, me encanta el dibujo gráfico y practico día a día para mejorar por mi cuenta. Mis padres ya saben que no voy a estudiar el año que entra, pero me presionan con el hecho de que me ponga a trabajar... El problema es que ellos no me dejarán buscar trabajo por mi cuenta, pretenden que trabaje en un local donde el jefe ya me tiene considerada, y yo no quiero que me "faciliten" las cosas.
Mi madre siempre ha sido sobreprotectora conmigo y no me deja hacer las cosas por mi cuenta, hasta el día de hoy intenta meterme en la cabeza que vaya a la universidad, pero yo no quiero porque no es mi sueño y pienso que la vida es corta como para gastar cuatro años en algo que ni si quiera considero hacer en mi vida...
Hoy me he sentido terrible, mi novio me dejó debido a que dice que nunca lucho por lo que quiero, sabe que quiero buscar trabajo, pero en estos dos días no me he movido y solo me excuso, siento que no puedo hacer nada bien, solo dibujar... Es para lo único que sirvo.
Mi madre siempre dice que soy una floja e inútil, y ahora debe ser peor porque no iré a la universidad... Mi hermana solo me corta las alas diciendo que no ganaré dinero haciendo lo que hago, y mi padre no habla mucho sobre la situación, pero es el que más me apoya.
Respecto a mi novio, el me apoyaba un montón, de hecho me quería ayudar a encontrar trabajo... Pero se aburrió de mi porque solo le causo problemas y nunca hago nada por él, además de que mi madre piensa que es un manipulador y que gracias a él yo no quiero estudiar. Eso me apena mucho porque lo amo, y que piense cosas tan feas de él me hace sentir culpable.
En fin... Solo tengo un "amigo" y no le cuento mucho sobre mis problemas.
La cosa es que me siento infeliz y culpable por todo lo que sucede... Siento que el hecho de no querer estudiar ha provocado que mis padres y hermana estén cada vez más estresados, y eso también provocó que pensaran cosas malas de mi novio y su madre (que no son verdad), ellos me trataban super bien y me apoyaban en todo, pero los perdí... Me siento tan mal por eso, ahora estoy realmente sola y no sé que rayos hacer, me siento mal por todos los problemas que le suceden a mi familia y de todo el estrés que le causaba a mi novio.. Hoy incluso busqué formas para suicidarme, pero no quiero llevarlas a cabo... me da miedo...
Realmente pienso que si dejara de existir, los problemas que causé se acabarían. Es obvio que mi novio (ahora ex novio) y mi familia sufrirán, pero luego de un tiempo ese dolor se irá... Y ya no seguiré dañando a más personas.
¿Qué creen que debería hacer?

Me atrevo a definir mi vida como algo normal. Evitando detalles incensarios de mi pasado, actualmente tengo una familia sana y buena (tanto en lo físico y biológico como en lo psicológico y social), que si bien en principio eran algo despreciables y dañinos para mí forma de ser, hoy en día nuestra relación está mejor que nunca, conseguimos entendernos un poco mejor y aceptarnos tal cual somos. En el ámbito académico me encuentro cursando primer año de Literatura y lingüística en una de las universidades más prestigiosas de mi país, la carrera me gusta, siempre me ha gustado el adquirir conocimiento. En tanto a mi vida social, si bien no tengo amigos completamente cercanos sé que no estoy sólo; además tengo una novia increíble, con la cual llevamos para el día de hoy una relación tranquila, sin toxicidad, problemas o peleas.

A simple vista mi vida es ideal, tengo una buena relación con mi familia, una pareja, un par de "amigo@s" y estudio algo que me gusta en una buena institución... Sin embargo sigo sintiéndome decaído, sigo sintiendo ese peso, esa manta enorme sobre mis hombros que cada día se torna más pesada, me impide salir adelante, pone en riesgo mis calificaciones, mi relaciones sociales y a mi mismo. Me tengo mucho rencor a mi mismo por no poder ser "feliz" con personas que realmente tienen problemas ¡a mi me pasa ninguna mierda y mi ánimo, ganas y autoestima están hechos mierda!

Siento que soy un egoísta total, soy tan consciente del sufrimiento que implica la existencia dentro de la sociedad que se ha establecido por nuestra "raza" (humanos) que eso me impide disfrutar sin que importe el verdadero trasfondo y sin sentido de todo lo que hacemos.

He estado llendo a psicólogo y psiquiatra últimamente (por insistencia de mi pareja en qje buscara ayuda) porque está maldita sombra comienza a ganarme la batalla, he probado con dos medicamentos distintos, ninguno surtió efecto alguno más que revoltijo de estómago mientras mi organismo se acostumbraba a ellos. Muchas veces me he cuestionado si realmente importa el vivir o el sí quiero hacerlo, sinceramente yo no quiero; pero hay más personas, personas a las que sí aprecio y quiero que sufrirían demasiado si hiciese caso a mis deseos, sé que muerto no sabría de su sufrimiento, dejaría de existir y no sentiría remordimiento, pero la empatia que tengo me impide el no tener escrúpulos y no pensar en el sufrimiento ajeno.

Hoy he vuelto a pensar en acabar con esto, en el cajón quedan 15 pastillas para el resto del mes y se me ha pasado por la mente el ingerirlas... No lo hice, no lo haré.

Es duro leer como hay gente que ha pasado mierdas y sufrimientos horribles, pensar en la agonía que sintieron cuando leo algunas de sus anécdotas y en lo mal que deben estar ahora, y que yo que no tengo problema alguno esté sintiendo ese mismo pésame me hace darme asco, me hace sentirme la persona más egoísta del puto mundo.

Jamás creí que acabaría escribiendo esto en un foro.

Una relacion tóxica de la cual no soy capaz de salir... no me da la cabeza más... el cuerpo, la ansiedad me mata.

Siempre ayudas a todos, pero... Quien te ayuda a ti?
Esa pregunta me la hago siempre
Realmente estoy cansada de que me busquen solo para "solucionar problemas" o para saber solo que "están mal"
No me molesta, por que me importan, pero, a esas personas les importo yo?
O solo se encargan de querer hacerme sentir mal(?
No lo sabré y no preguntaré para saberlo

Siento haberme convertido en esto,siento haberme vuelto tan frio por causa del dolor,juro que dí lo mejor de mi para intentar escapar de esta oscuridad pero no pude hacerlo,no fuí lo suficientemente fuerte como para luchar contra mi mismo y la verdad es que no soy tan fuerte como pensaba que lo era.
¡Demonios!...¡Ya ni siquiera me reconosco!...Estoy atrapado en esta oscuridad. y me he vuelto tan frio e insensible,estoy atrapado en esta guerra contra mi propia alma y ya no tengo fuerzas para seguir luchando.Ni siquiera soy capaz de expresar palabra alguna cuando estoy frente a ti,mi corazón ya no reacciona a los buenos sentimientos y por mas que lo intente no puedo evitar pensar que nada cambiará.No encuentro salida a este laberinto y es que...¡No sabes lo complicado que es esto para mi!...Ya no tengo fuerzas,mi corazón ya no responde y mi alma esta muriendo lentamente,estoy atrapado en eternas noches de soledad y tristeza luchando para no perderme en esta oscuridad que seca lentamente mi alma...¡Escuchame por favor!...¡Toma mi mano y rescatame de este lugar porque no creo ser capaz de soportarlo un segundo mas!...Eres mi salvación,eres la unica persona que puede liberarme de esta inmensa oscuridad...estés donde estés,seas quien seas por favor ayudame.No prestes atención a mi fria expresión ni a mi eterno silencio,no te fijes en mi apariencia y que no te intimide la frialdad de mi alma porque detras de esta barrera que ha creado mi alma para protegerse se encuentra mi verdadero yo:allí de rodillas se encuentra esa persona sonriente y valiente que alguna vez fuí,allí se encuentra mi lado sensible,allí se encuentra mi lado humano es solo que...lo han lastimado tanto que ya no quiere volver a ser lastimado,ha recibido tantos golpes que han llenado su corazón de miedo,ha sido traicionado tantas veces que ya no tiene confianza en nadie,su corazón ha soportado tanta tristeza y soledad que su sonrisa se ha borrado de su cara,ha sido acallado tantas veces con ofensas y burlas que ya no responde a ninguna palabra,el es quien verdaderamente era yo...por favor no lo dejes morir,rescatalo de ese lugar y destruyeme porque yo no soy esa persona,yo represento solamente su dolor y la furía que ha quedado marcada en una parte de su alma...Por favor destruyeme y libera a esa persona llena de luz,toma su mano y permanece junto a el y nunca lo abandones porque esa persona solamente necesita de alguien a su lado...alguien en quien pueda volver a confiar y alguien a quien pueda dar lo mejor de si...por favor...ayudalo...

Nunca cambiaras...nunca vas a hacerlo y nunca lo hiciste.Yo sigo siendo el mismo,el mismo tonto que cree en tus palabras,el idiota que debe callar sus verdades para no terminar con esta farsa,soy el unico que siempre ha estado a tu lado pero realmente nunca notaste mi presencia,nunca sentiste el dolor que debía soportar solo por estar lejos de ti,nunca aprendiste a ver detras de tu egoismo,nunca supiste apreciar todo lo que hacia por ti...
No podría contar todas las noches que derramaba lagrimas por estar lejos de ti,no podría describirte el inmenso vacio que dejaste en mi ser cuando decidiste marcharte,no podría describirte el dolor que sentía cada segundo,cada minuto,cada hora,cada dia,cada semana y cada mes,simplemente no podría explicarte con palabras todo lo que sentía en esos momentos.Pero allí estabas tu:ocultandote en tus mentiras,ignorando cada señal que intentaba darte de cuanto deseaba estar a tu lado,te ocultaste detras de tu egoismo ignorando mi dolor y toda la mierda que tuve que tragar por defenderte de mi propia verdad,por defenderte de mi mismo...
Pero te marchaste y me sumergiste en un inmenso vacio,un abismo del cual jamás imaginé que podría salir,desperdicié tantos dias llorando y suplicando porque volvieras y soporté tanto dolor que llegó un dia en que mi vacio era tanto que finalmente dejaste de importarme,dejé de lado mi dolor y me propuse seguír adelante,seguí caminando en un abismo que poco a poco fue desapareciendo hasta que un buen dia terminó por borrarse de mi vida:dias en que volví a ver el Sol,dias en que pude volver a sonreír,dias en los que volví a ser yo.
Pero volviste justo en esos momentos cuando mi felicidad había vuelto,cuando te había olvidado,cuando había logrado superar la mas fria y solitaria tristeza,volviste cuando el Sol había salido por fin,volviste...cuando mi vida tuvo sentido nuevamente.
Maldita sea¿Porque y para que has vuelto?¿No te bastó con todo el daño que me habías hecho?¿Acaso no puedes ver como mis manos tiemblan al estar frente a ti?¿Acaso no puedes notar que este incomodo silencio es como una bomba de tiempo?¿Te atreverías a decir palabra alguna?...Pues hazlo!!
Y verás como mi alma explotará en pedazos,verás salir todas mis verdades desde el fondo de mi corazón,verás ese lado oscuro que jamás dejé salir solo para no perderte,solo para no lastimarte...
No entiendo¿Porque diablos me has hecho pasar por este infierno?¿Que quieres de mi?...Responde!!
¿No puedes hablar no?¡Atrevete a romper este silencio!¡Yo no lo he hecho con palabras pero mi mirada esta expresando lo que mi boca no pudo!
...Si deseas marcharte hazlo pero ten en cuenta que cuando lo hagas destruirás y convertirás mi vida nuevamente en un infierno...

Hola, la verdad he tenido demasiados pensamientos suicidas, hace poco aborto la que fue mi novia, cometí el error, mis papás me dejaron de apoyar, me quedé sin empleo, fue una basura total, hasta el día de hoy tengo ganas de solo desaparecer, mi mamá siempre ha tenido razón soy un bueno para nada, a lo mejor tiene mucha razón, no creo que tenga una misión en la vida, he intentado ahogarme con cables , suena muy tonto pero lo he intentado, quisiera acabar con mi vida antes de que acabe año nuevo.

Me embaraze a los 17 años el papa de mi hijo era un bueno para nada en mi familia nadie lo soportaba y a mi no m importo viviendo con el m engañaba y golpeaba m qiso vender con un amigo xq el se drogaba y no tenia para pagar yo trabajaba lo deje y m regrese con mi mama pero ella y mi hermana nunca m dejaban olvidar q les avia fallado m meti a estudiar pero la vdd fue muy dificil ya q tenia dos trabajos ahi avia un muchacho al q le gustaba yo tenia problemas d seguridad ps qede muy gorda y descuidada y m case con el al prinsipio todo estaba bien pero despues d un tiempo su familia se metia demasiado su mama pasaba el dia entero vigilandome y el se volvio muy inseguro y m qeria golpear perdi un bebe y el no lo pudo superar m separe cambie mi numero y trabajo en mi casa siempre fui la mala yo empese a salir d fiestas ya q no lo avia echo por mi hijo en el trabajo conosi a un señor q m alludaba economicamente pero estaba casado y yo m canse d eso en mi trabajo ganaba muy bien y salia con mis amigas yo siempre pagaba y pagaba los hastos d mi casa a mi familia no les faltaba nd y yo tomab todos los diaz sola o acompañada eso no importaba ya m avia resignado a estar asi vivir asi borracha no m importaba nd estar sola gorda fea o q m criticaran por mi caracter ya q yo era la tipica gorda y amargada q no se dejaba y por todo peleaba siempre fui el negrito en el arroz en mi familia conosi a un maestro d mi sobrina d secundaria al prinsipio nos isimos amigos se iso mi mejor amigo en poco tiempo pero siempre ah estado enamorado d mi sobrina ya q el siempre andubo con puras niñas bonitas y yo tenia mucho sin sexo ni nada la vdd soy sangrona eh igual por mi autoestima siempre m dediqe a espantar a los hombres xq qien se fijaria en mi estando mis amigas q eran bonitasy delgadas ps m meti con el y pensamos q m avia embarazado m fui a vivir a su casa el ya se avia separado varias veses y tiene un hijo nos casamos el sale mucho y siempre pense o supe q salia on otras pero no m importaba ya q estabamos justos y por primera vz en mi vida m sentia bien solo q siempre se qejo por mi gordura y xq m daba infeccion vaginal m puse adieta y los tratamientos para la infeccion no m sirven ya baje un poco d peso pero unos diaz despues d mi cumpleaños lo encontre con otra y cuando discutimos el la defendio a ella q tambien es una gorda m corrio d la casa y le pedi tiempo para consegir trabajo y donde vivir ya q mi mama ya no m qiwre en su casa estoi viviendo con el y aveses se porta como si nd y ya m dijo q por mi infeccion yo solo le sirvo para limpiar la casa y la otra para tener sexo pero diario se va con ella a dormir y yo no puedo soportar esto tengo 26 años un hijo q nadie aguanta ni yo y su papa no lo qiere tengo 25 kilos d sobrepeso y no tengo ni un solo peso eh buscado trabajo y solo ofresen d puta ya q no tengo estudios no tengo amigos no tengo nd estoi sola como parasito en la vida estorvandole a mi esposo y maltratando a mi hijo no sirvo d nd solo limpio y cosino y ni eso ago bien siempre se qejan q esta mala la comida o la casa sucia yo m eh esforzado mucho y no puedo simplemente ya nd m ase qerer vivir o qerer aser algo solo mi esposo pero para el es como si yo fuera un perro estorboso yo lo veo y lo qiero tanto es perfecto y lo amo demasiado no puedo segir asi pero tampoco soportare dejarlo el dise q solo qiero chantajearlo con suicidarme pero no es asien vdd qiero morir dise q si asi fuera m aventaria alas llantas d un carro o algo asi pero si no lo ago es xq m da mas miedo qedar viva qiero morirme d vdd ya eh tomado pastillas y solo m marean no se si sea por mi sobrepeso tambien tome cloro y asido y solo m causaron dolo y diarrea ya no se q aser solo ya no qiero sufrir nd y a la vz m da lastima mi hijo pero no qiero ni puedo aguantar siento q si no m muero podria matarla a ella m estoy volviendo loca ya no pienso nd bien no se q aser y no puedo desahogarme con nadie ni tomar ni comer llevo 3 diaz sin comer y asi eh pasado d repent el se porta normal y yo como y sigo normal pero si estamos mal no lo ago y creo q ya m cause daños internos ps ago sangre cuando voy al baño eh pensado q igual y asi m morire pero es doloroso muy doloroso y eso es lo q no qiero no qiero sufrir ya es mucho solo qiero morir

En un mundo rodeado de tantas personas, como es que alguien puede sentirse tan solo. Llevo mucho tiempo con mi pareja y siento que no me apoya en lo absoluto, tengo problemas y suelo llorar cuando estoy con él porque siento la confianza de contarle lo que me pasa pero solo termina enojandose y alejandose de mi.
Yo lo amo pero siento que él ya no. Y eso me tiene muy mal, qué es lo que debo hacer?

Estoy aqui solo pensando en que hacer con mi vida tengo 20 años y me encanta tocar el bviolin y mi piano tambien leer y escribir correr ir al gym y fumar mota pero creo que nose si seguir fumando mota sea correcto ps estoy corriendo mas y nose si me afecte mucho fumar cada dia despues ir adormir como analgesico nose si es correcto eso ustedes que opinan

mi historia comienza en el sur de Bogo ta yo tengo 14 años mi infancia fue dura yo viví en la calle durante 4 años soportando mal tratos de otros y burlas hasta q decidí cambiar me fui para el barrio donde me voto mi madre allí vivían mis abuelos me adoptaron me contaron que mi madre me había dejado botado por droga y mando a matar a mi padre por la poca plata que tenia y yo continué pero con lo que me paso no quiero mas todo esta bien estaba en el colegio tenia novia llamaba laura se murió por que tenia cáncer no quiero mas me quiero ir de esta mundo a reunirme con ella que dicen

Me he dado cuenta de que puedes estar en un momento en la cima y luego caer.
No es porque mi familia no me apoye, es más... Tengo todo lo que se requiere pero en realidad no creo merecerlo.
A veces por más que intentes dar lo mejor de ti simplemente no funciona, y pues los demás no aparecían que lo intentes.
Es muy triste ver que todos saben lo que quieren hacer y vayan logrando todo y uno simplemente no pueda hacer nada. No es que me moleste el éxito de los demás, me molesta mi estupidez de no saber hacer nada. Tenía grandes expectativas sobre mi futuro y ahora todo es basura, no se que haré. Mis padres tienen expectativas de mi, lamentablemente yo ya no.
En la escuela intento hacer las cosas, pero por alguna razón soy mas lenta que los demás, los maestros ya no me eligen para realizar trabajos y mis compañeros solo se burlan de que no puedo hacer las cosas. Al parecer todos son buenos en algo y yo simplemente soy una basura.
Se que tal vez no es un problema como el de todos los demás, pero solo quería que alguien me escuchará una sola vez...

Si detestas a la sociedad, tienes un elevado coeficiente intelectual y sientes una gran conexión con el universo; deja tu número de whatsapp (con el prefijo) para hacer un grupo.
No basta con solo odiar, teneis que sentir un desprecio muy profundo.
Te necesito. No importa el sexo, pero tenéis que ser mayores de 16. No quiero a niñatos de mierda que tienen depresión por no tener dinero.