Historias

Detesto pensar, detesto pensar a futuro porque tengo que seguir viva,por ende detesto seguir errando en cada decisión, detesto tener que hacerlo por obligación, detesto sentirme de esta forma, así que no señor, no creo que aún queden destellos de civilización en este bárbaro matadero que alguna vez fue llamado humanidad, nunca la hubo. Es un nido oscuro y consumido por preconceptos donde apuntan sin empatizar y juzgan sin saber.

Hola, tengo 14 años , soy de México, yo era una niña muy feliz hasta que cumplí 13 años , no se si es la etapa de la adolescencia o que pasa conmigo , a los 5 años me fui con mi mamá y mi padrastro a vivir juntos , nos trataba muy mal y no sabia comprender el dolor de mi madre , así que no solía hacer nada , llegamos nuevamente al lugar donde nací ya que ahí vive toda mi familia, a los 6 años mis padres se divorciaron y mi madre nos dio a mi papá, fue mala idea de las dos maneras , mi mamá tiene un carácter muy fuerte y solía pegarnos , más a mis hermanas mayores , a los 7 años mis hermanas salieron mal con mis papás y les decían cosas como que eran ofrecidas por lo tanto nunca tuve amigos barones , tengo un hermano 1 año mayor que yo! Él y yo no solíamos tener una amistad muy buena ya que a los 8, 9, 10, 11, 12 años teníamos fuertes peleas , a los 10 años mi mamá y mis hermanas me confesaron que mi madre no quería tenerme ya que les daba celos que ahora es a la que más halagan por ser alguien bonita y con talentos como el canto , baile , y todo que se refiera a la música. A los 11 años me dicen que mi padre se separó de mi mamá cuando yo nací, yo creo que el motivo era yo. Mi padre es un alcohólico y mi mamá nunca vivió la infancia conmigo , recuerdo que mi hermano me agarraba de la mano y nos íbamos los dos a la escuela a los 6 años , pero todo comenzó cuando cumplí 12 años , mi mundo fue cambiando completamente , mis pensamientos, mis actitudes claro! Estaba creciendo para entrar en otra etapa , a los 13 mi vida es un desastre hasta el día de hoy !! Todo hago mal , no se por que estoy en el mundo , deje de creer en Dios , los problemas solo se acumulan , mi padre no me quiere es igual que mi madre solo piensa en él! No le importa si comemos o enfermamos , mi mamá solo piensa en su trabajo, se casará y se hará de aquí, mi padre entro en una depresión muy fuerte la cual aun no sale , yo solo quiero morir las amistades me han fallado y yo sola me busqué todo eso solo quiero morir no consigo ayuda de nadie por eso acudo a una red , estaba buscando maneras de suicidarse antes de llegar a este sitio ! Solo quiero morir. No quiero alargar todo esto por que es muchísimos que no se por donde empezar pero creo que con esto ya acabará mi vida.

Me corto desde los 11 años, casi 12; actualmente tengo 18, he intentado dejarlo desde hace tiempo y puedo decir que he mejorado demasiado, antes tenia la piel tan lastimada que ponerme ropa era una tortura diaria, ahora solo quedan algunas cicatrices, (tengo la fortuna de que si me lastimo no me queda cicatriz en la mayoria de los casos ), pero últimamente estoy harta de luchar, a fin de cuentas de una adicción jamas salimos, sólo nos mantenemos a flote, y a veces me supera la adicción, ya ni siquiera es que me corte porque mi vida sea un asco, se volvio rutina, lo volvi necesidad, y llevaba meses sin hacerlo, pero hace poco senti la necesidad de comprar navajas quirurgicas, porque cuando me da un ataque de ansiedad lo hago para calmarme y las que tenia ya no servían; y entonces lo volvi a hacer, y senti lo que siente un adicto al caer en el vicio de nuevo, alivio, y ya no sé por qué lo deje, cada día me convenzo en que autolesionarme es la menos dañina de las adicciones, no hago fallar ningun sistema interno ni mato algun organo lentamente, tampoco me genera un problema social, llevo 6 años así, y no he visto que repercuta en mis relaciones, asi que ¿por qué dejarlo? Por qué dejar algo que me llena de felicidad y bienestar ademas de que lo unico que me ocasiona son algunas cicatrices en la piel, lo veo inutil, he incluso como tortura, Navidad es la época donde más me corto, ya que usamos sueters, cosas de manga larga, no hay probabilidad de ir a alguna playa donde deba usar short, además de que para mí el cortarme es un regalo, así llego la forma en la que canalizo mi adicción, el resto del año no me corto sabiendo que en navidad podre hacerlo, es mi unica forma de no hacerlo durante los 11 meses restantes, pero ya me harte, quiero regresar a la rutina, porque me hace sentir bien, y no es cómo si me sientiera mal en este momento, ya supere la depresión y los intentos de auicidio, sólo quiero regresar porque lo necesito, porque cierro los ojos y me imagino la sensación de la navaja en mi piel, como la herida se abre, y la felicidad que siento. Me cuesta mucho día con día no recaer, y ya lo veo como una tontería, porque creo que no me hace daño, minimo no un daño que pase mas allá de la estética de mi piel.

Yo si creo q el suicidio es la solución, todos los que quieran hacerlo pues háganlo, que no les importe nada más, yo me suicidare mañana, cuando mis padres y hermano se hayan ido, así no tendrán oportunidad para salvarme. Solo pensar en que mañana todo termi a me da paz, creo q hoy dormiré bn después de haberme decidido.

Necesito escuchar a alguien.... Me puedes dejar tu número y yo te llamo si me quieres ayudar? Esq. La. Soledad me esta matando lentamente

Me pregunto seguido a mi misma que sentido tiene todo.... Que sentido tiene estar aquí.
La siento más apagada de lo normal, Tanto trabajo y tiempo enferma no le sientan bien. no duermo, porque todo el tiempo estoy ocupado, preocupado..... No quiero perderla.....
Pero....Siento que me estoy perdiendo a mi misma......

Alguna vez fui un niño feliz como la mayoría, bastante sonriente, era muy inteligente, siempre buenas notas, siempre alegre, muy mimado... Ahora... No sé... Tengo 19 años ha pasado mucho tiempo desde entonces... Soy estudiante te universitario en Cali, Colombia, ya no soy alegre, ya no me siento feliz, ya no sonrió, ya no me siento inteligente, de hecho me va muy mal en la universidad, antes lloraba mucho, ahora ya no, me siento un asco, pero no lloro, solo me acuesto y dejo que me consuma está depresión, quiero llorar ... No puedo... Quiero dejar todo y irme, lejos, muy lejos, que nadie pueda alcanzarme, que me dejen solo, estar tranquilo, que me muera y no tenga que pensar en lo desgraciada que es la vida... No me mal entiendan... En realidad... Tengo una vida muy buena...eso creo ... Pero no la merezco, soy un asco, soy mala persona, soy tonto, no valgo nada, no tengo objetivos, no tengo metas, ni sé ni quién soy, me paro a un espejo y no veo nada, no veo a un chico feliz veo a una persona vacía, un cascarón... No tengo potencial para nada, ni soy bueno en nada, ni en conocer personas, estoy solo, cuando vine a vivir en Cali me mudé con un estudiante de psicología, me tolera, no le agrado, pasó encerrado, no tengo amigos... Sé supone que tengo un grupo de compañeros/amigos, pero no lo siento así, a veces los odio ... Me ignoran... No valgo lo sificiente para ellos... Mi opinión no es válida... Por dios! Yo estaba entre los 4 que dió pie al grupo... Ahora somos doce y soy el que menos relevancia tiene ... Es por mi notas por no entender, por no ser suficientemente listo, ni agradable... Extraño a mi familia, digo, veo a mi mamá casi todos los fines de semana, pero extraño a mi familia, cuando era niño y vivía en la costa, mi abuela, mi tío, mi abuelo, Eduardo, los hijos de mi abuelo!, Mis amigos! Estaba solo... Pero no tan solo... Solía jugar mucho con otros niños... Que me pasa... No tengo nada ... No valgo nada... Necesito ayuda... Me siento perdido no sé hacía dónde ir... Sé que hay personas en situaciones peores... Que esto tal vez solo sea un berrinche... Pero qué clase de berrinche dura tantos años... Quiero... Quiero... Quiero ser yo de nuevo...

Tengo decidido quitarme la vida y aunque no lo crean tengo casi una vida envidiable a los ojos de los demás, pero yo no quiero vivir, no quiero, voy a tomar mucho clonazepam q ya estoy juntando con vodka, me duele el alma por mis dos hijos, hijos envidiables,ambos abanderados,excelentes como personas más allá de sus premios q se q no los define,me da tristeza por mi marido q es reeee bueno sólo me cuida para q este feliz pero yo no puedoooo

Estoy y estaré agradecidaa por el resto de mi corta vida humana con todas las personas que me han ayudado y comprendido en momentos de desesperación y nervios, que vieron necesidad y aún así me ayudaron muchas gracias.
A las personas que me ignoraron y no me ayudaron porque tenian algún problema conmigo sin saber yo la razón, les perdono, por hacerme daño y dejarse llevar por ? Nose por que se dejan llevar así que olvidenlo... gracias por no creer en mi, gracias por decirme que no soy suficiente y no puedo hacerlo bien.
Eso me motiva a demostrarme a mi misma que si puedo aunque a veces me ganen mis estupidos pensamientos negativos, yo les perdono, porque no entiendo su forma de ser tan falsa y fría...

Seguire adelante se que es duro sobrevevire o quizá pueda que no... pero al menos lo habré intentando.
GRACIAS.

Estog muy triste . Mal o como sea
Mi mama no me kiere.. miejor amiga se alejo de mi..
Todos los amigos q tenia se alejaron
Trato d q todo mejore pero
No.. cada dia es una tortura
Mi mama me hachara de casa no tengo a donde ir..
Ni dinero . Ni trabajo nada
Ni nadie
Quiero salir a delante pero no encuentro motivos.
Quisiera compartir esto con quienes si pueden ponerse en mi lugar
Porq nadie q pase por esto entiende 😔😔😔😔😔😭😭😭

Acaso importa acaso importa seguir viviendo despues de sufrir tanto quitarse la vida es algo aliviante te aleja de todos los problemas es como la solucion a todo

Es raro, simplemente ya no le veo sentido a seguir viviendo
¿Para qué? Esta vida solo trae desgracias
Tal vez no todo el tiempo me he sentido así
Pero ahora es inevitable el hecho de querer suicidarme y como lo exigen las voces en mi cabeza
Ya no tengo incentivos u razones para querer seguir viva
Estoy sola casi todo el tiempo
No tengo padre
Mi madre solo me hunde más y esta mal de la cabeza
La que quería más que a mi madre
Mejor dicho mi MAMÁ murió hace dos meses
Tengo una pareja pero tampoco esta bien mentalmente... Y ahora no disfruto de él
Solo me pone cada vez mas triste.
Prácticamente vivo sola
No tengo dinero como para distraerme en algo equis
El trabajo no me sale
Debo demasiado dinero
Siento que la gente es una mierda
Y que mi vida es una mierda
Esta casa solo me recuerda todo cada vez que llego
Pues ya han muerto tres personas aquí
Mi familia va muriendo poco a poco

Tengo 16 años, no soy capaz de hacer lo que me propongo, desperdicié varias oportunidades que estoy seguro que me hubieran llevado a la felicidad, principalmente por mi baja autoestima y mi poca confianza en mi mismo, he intentado muy fuerte darme confianza pero al final siempre resulta en lo mismo, mi ansiedad no me deja hacer lo que quiero, y es muy frustrante, de verdad quisiera tener la fuerza de combatir esa ansiedad, siento que soy la unica persona que esta estorbando en mi camino para conseguir lo que quiero, he tenido el apoyo de mis amigos pero lo qie consigo con mi depresión y estrés es alejarlos, siento que después de haber desperdiciado esa oportunidad para lograr eso que tanto quería, todo por mi propia cobardía, no tengo nada que hacer, he pensado suicidarme a final de este año, cuando ya todo el mundo se haya olvidado de mi y cuando definitivamente no tenga ningún propósito, quiero acabar con el estorbo que represento para mi mismo, aunque eso signifique morir, me lo merezco, soy patético.

Mi mama me maltrata emocionalmente
Mi prima acoso sexualmente de mi cuando estaba pequeña
Mi profesor acoso sexualmente de mi cuando estaba en el colegio
Todos me dicen que soy una amargada pero no saben lo que sucede en mi cabeza
Dos de cada tres días estoy teniendo ataque de depresion y ansiedad
Mis abuelitos fallecieron cada dos años
Mi hermana fallecio cuando yo tenia 5 años, no la conoci, pero pienso que todos estarian mas felices si ella estuviera viva y no yo
Perdi al amor de mi vida, es lo de menos, pero el tampoco sabe porque mis actitudes tan defensivas hacia el.
Mi papa vive fuera del pais, se que le ha sido infiel a mi mama, pero ella no sabe nada, me entere cuando estaba pre adokesente.
Todo lo que intento obtener me lo arrebatan
y mientras tanto sigo siendo "la niña buena que nunca da problemas ah pero tiene temperamento fuerte"
Una vez me llamaron bipolar, pendeja, y esa persona fue mi madre.
Cada vez que quiero suicidarme tengo miedo mucho miedo, porque ya me hizo daño el mundo no me quiero fallar a mi misma tambien, pero deseo morir de alguna manera que no sea mi culpa.
Sigo fingiendo con una sonrisa falsa.

No se como empezar, pero solo se que me quiero matar todo me esta pasando, mis supuestos amigos se alejaron de mi por culpa de un tercero, mi "mejor amiga" me bloqueo y no quiere saber mas de mi, supongo que fue por la discusión que teniamos pero pense que ya lo habiamos arreglado, pues trate de hablar con ella.
Mis padres se pelean todo el tiempo ademas de ser personas hipócritas, solo se tratan como la familia feliz cuando hay visitas o algo parecido, mi hermana mayor se quiere lagar y no volver, lo que me deja a mi con mi hermana menor. Siento que todo lo que hago para ellos esta mal, me dicen cosas hirientes todo el tiempo, mi propia madre me desprecia, le tiene favoritismo a mi hermana mayor, sin embargo no tengo envidia ni nada solo decepción de mi misma por no saber que hize mal para que ella me trate asi, mi padre dice que ya se esta cansando de mi, sigo sin saber que fue que hize mal, talvez ¿nacer? no lo sé.
La otra vez que según ellos "me porte mal", solo porque di mi opinion, me dieron solo pasaje justo, cuando en si me dan aparte para mi desayuno, pero me dejaron de hambre, a la tarde llego a mi casa y resulta que mi mama no habia cocinado para mi.
No sé que esta pasando pero todo esto me esta pesando demasiado, ahora ningún integrante de mi familia me habla, yo tambien me he alejado de ellos, estoy cansada del rechazo. He llegado al extremo de querer escapar de mi casa pero luego recuerdo que no tengo a donde ir, quise matarme muchas veces, con sobredosis, inhalando gas o simplemente encerrarme en mi cuarto con muchas plantas ya que estas liberan toxicas que funcionan como veneno para el humano, o eso escuche. Igual no me funcionó, ayer me pare en la autopista esperando que uno de los carros me atropelle pero las personas me sacaron y los carros me rodeaban.
Mi madre acaba de llamar para cenar y le he dicho que ya comi, lo cual es mentira porque no he ni desayunado, pero no les quiero ver sus caras cuando salga. Estoy harta de todo, emepeze el habito de fumar, solo lo hacia cuando estaba nerviosa pero ahora lo hago casi a diario... No quiero vivir, esto me supera, y estoy cansada.