Historias

Me pregunto seguido a mi misma que sentido tiene todo.... Que sentido tiene estar aquí.
La siento más apagada de lo normal, Tanto trabajo y tiempo enferma no le sientan bien. no duermo, porque todo el tiempo estoy ocupado, preocupado..... No quiero perderla.....
Pero....Siento que me estoy perdiendo a mi misma......

Alguna vez fui un niño feliz como la mayoría, bastante sonriente, era muy inteligente, siempre buenas notas, siempre alegre, muy mimado... Ahora... No sé... Tengo 19 años ha pasado mucho tiempo desde entonces... Soy estudiante te universitario en Cali, Colombia, ya no soy alegre, ya no me siento feliz, ya no sonrió, ya no me siento inteligente, de hecho me va muy mal en la universidad, antes lloraba mucho, ahora ya no, me siento un asco, pero no lloro, solo me acuesto y dejo que me consuma está depresión, quiero llorar ... No puedo... Quiero dejar todo y irme, lejos, muy lejos, que nadie pueda alcanzarme, que me dejen solo, estar tranquilo, que me muera y no tenga que pensar en lo desgraciada que es la vida... No me mal entiendan... En realidad... Tengo una vida muy buena...eso creo ... Pero no la merezco, soy un asco, soy mala persona, soy tonto, no valgo nada, no tengo objetivos, no tengo metas, ni sé ni quién soy, me paro a un espejo y no veo nada, no veo a un chico feliz veo a una persona vacía, un cascarón... No tengo potencial para nada, ni soy bueno en nada, ni en conocer personas, estoy solo, cuando vine a vivir en Cali me mudé con un estudiante de psicología, me tolera, no le agrado, pasó encerrado, no tengo amigos... Sé supone que tengo un grupo de compañeros/amigos, pero no lo siento así, a veces los odio ... Me ignoran... No valgo lo sificiente para ellos... Mi opinión no es válida... Por dios! Yo estaba entre los 4 que dió pie al grupo... Ahora somos doce y soy el que menos relevancia tiene ... Es por mi notas por no entender, por no ser suficientemente listo, ni agradable... Extraño a mi familia, digo, veo a mi mamá casi todos los fines de semana, pero extraño a mi familia, cuando era niño y vivía en la costa, mi abuela, mi tío, mi abuelo, Eduardo, los hijos de mi abuelo!, Mis amigos! Estaba solo... Pero no tan solo... Solía jugar mucho con otros niños... Que me pasa... No tengo nada ... No valgo nada... Necesito ayuda... Me siento perdido no sé hacía dónde ir... Sé que hay personas en situaciones peores... Que esto tal vez solo sea un berrinche... Pero qué clase de berrinche dura tantos años... Quiero... Quiero... Quiero ser yo de nuevo...

Tengo decidido quitarme la vida y aunque no lo crean tengo casi una vida envidiable a los ojos de los demás, pero yo no quiero vivir, no quiero, voy a tomar mucho clonazepam q ya estoy juntando con vodka, me duele el alma por mis dos hijos, hijos envidiables,ambos abanderados,excelentes como personas más allá de sus premios q se q no los define,me da tristeza por mi marido q es reeee bueno sólo me cuida para q este feliz pero yo no puedoooo

Estoy y estaré agradecidaa por el resto de mi corta vida humana con todas las personas que me han ayudado y comprendido en momentos de desesperación y nervios, que vieron necesidad y aún así me ayudaron muchas gracias.
A las personas que me ignoraron y no me ayudaron porque tenian algún problema conmigo sin saber yo la razón, les perdono, por hacerme daño y dejarse llevar por ? Nose por que se dejan llevar así que olvidenlo... gracias por no creer en mi, gracias por decirme que no soy suficiente y no puedo hacerlo bien.
Eso me motiva a demostrarme a mi misma que si puedo aunque a veces me ganen mis estupidos pensamientos negativos, yo les perdono, porque no entiendo su forma de ser tan falsa y fría...

Seguire adelante se que es duro sobrevevire o quizá pueda que no... pero al menos lo habré intentando.
GRACIAS.

Estog muy triste . Mal o como sea
Mi mama no me kiere.. miejor amiga se alejo de mi..
Todos los amigos q tenia se alejaron
Trato d q todo mejore pero
No.. cada dia es una tortura
Mi mama me hachara de casa no tengo a donde ir..
Ni dinero . Ni trabajo nada
Ni nadie
Quiero salir a delante pero no encuentro motivos.
Quisiera compartir esto con quienes si pueden ponerse en mi lugar
Porq nadie q pase por esto entiende 😔😔😔😔😔😭😭😭

Acaso importa acaso importa seguir viviendo despues de sufrir tanto quitarse la vida es algo aliviante te aleja de todos los problemas es como la solucion a todo

Es raro, simplemente ya no le veo sentido a seguir viviendo
¿Para qué? Esta vida solo trae desgracias
Tal vez no todo el tiempo me he sentido así
Pero ahora es inevitable el hecho de querer suicidarme y como lo exigen las voces en mi cabeza
Ya no tengo incentivos u razones para querer seguir viva
Estoy sola casi todo el tiempo
No tengo padre
Mi madre solo me hunde más y esta mal de la cabeza
La que quería más que a mi madre
Mejor dicho mi MAMÁ murió hace dos meses
Tengo una pareja pero tampoco esta bien mentalmente... Y ahora no disfruto de él
Solo me pone cada vez mas triste.
Prácticamente vivo sola
No tengo dinero como para distraerme en algo equis
El trabajo no me sale
Debo demasiado dinero
Siento que la gente es una mierda
Y que mi vida es una mierda
Esta casa solo me recuerda todo cada vez que llego
Pues ya han muerto tres personas aquí
Mi familia va muriendo poco a poco

Tengo 16 años, no soy capaz de hacer lo que me propongo, desperdicié varias oportunidades que estoy seguro que me hubieran llevado a la felicidad, principalmente por mi baja autoestima y mi poca confianza en mi mismo, he intentado muy fuerte darme confianza pero al final siempre resulta en lo mismo, mi ansiedad no me deja hacer lo que quiero, y es muy frustrante, de verdad quisiera tener la fuerza de combatir esa ansiedad, siento que soy la unica persona que esta estorbando en mi camino para conseguir lo que quiero, he tenido el apoyo de mis amigos pero lo qie consigo con mi depresión y estrés es alejarlos, siento que después de haber desperdiciado esa oportunidad para lograr eso que tanto quería, todo por mi propia cobardía, no tengo nada que hacer, he pensado suicidarme a final de este año, cuando ya todo el mundo se haya olvidado de mi y cuando definitivamente no tenga ningún propósito, quiero acabar con el estorbo que represento para mi mismo, aunque eso signifique morir, me lo merezco, soy patético.

Mi mama me maltrata emocionalmente
Mi prima acoso sexualmente de mi cuando estaba pequeña
Mi profesor acoso sexualmente de mi cuando estaba en el colegio
Todos me dicen que soy una amargada pero no saben lo que sucede en mi cabeza
Dos de cada tres días estoy teniendo ataque de depresion y ansiedad
Mis abuelitos fallecieron cada dos años
Mi hermana fallecio cuando yo tenia 5 años, no la conoci, pero pienso que todos estarian mas felices si ella estuviera viva y no yo
Perdi al amor de mi vida, es lo de menos, pero el tampoco sabe porque mis actitudes tan defensivas hacia el.
Mi papa vive fuera del pais, se que le ha sido infiel a mi mama, pero ella no sabe nada, me entere cuando estaba pre adokesente.
Todo lo que intento obtener me lo arrebatan
y mientras tanto sigo siendo "la niña buena que nunca da problemas ah pero tiene temperamento fuerte"
Una vez me llamaron bipolar, pendeja, y esa persona fue mi madre.
Cada vez que quiero suicidarme tengo miedo mucho miedo, porque ya me hizo daño el mundo no me quiero fallar a mi misma tambien, pero deseo morir de alguna manera que no sea mi culpa.
Sigo fingiendo con una sonrisa falsa.

No se como empezar, pero solo se que me quiero matar todo me esta pasando, mis supuestos amigos se alejaron de mi por culpa de un tercero, mi "mejor amiga" me bloqueo y no quiere saber mas de mi, supongo que fue por la discusión que teniamos pero pense que ya lo habiamos arreglado, pues trate de hablar con ella.
Mis padres se pelean todo el tiempo ademas de ser personas hipócritas, solo se tratan como la familia feliz cuando hay visitas o algo parecido, mi hermana mayor se quiere lagar y no volver, lo que me deja a mi con mi hermana menor. Siento que todo lo que hago para ellos esta mal, me dicen cosas hirientes todo el tiempo, mi propia madre me desprecia, le tiene favoritismo a mi hermana mayor, sin embargo no tengo envidia ni nada solo decepción de mi misma por no saber que hize mal para que ella me trate asi, mi padre dice que ya se esta cansando de mi, sigo sin saber que fue que hize mal, talvez ¿nacer? no lo sé.
La otra vez que según ellos "me porte mal", solo porque di mi opinion, me dieron solo pasaje justo, cuando en si me dan aparte para mi desayuno, pero me dejaron de hambre, a la tarde llego a mi casa y resulta que mi mama no habia cocinado para mi.
No sé que esta pasando pero todo esto me esta pesando demasiado, ahora ningún integrante de mi familia me habla, yo tambien me he alejado de ellos, estoy cansada del rechazo. He llegado al extremo de querer escapar de mi casa pero luego recuerdo que no tengo a donde ir, quise matarme muchas veces, con sobredosis, inhalando gas o simplemente encerrarme en mi cuarto con muchas plantas ya que estas liberan toxicas que funcionan como veneno para el humano, o eso escuche. Igual no me funcionó, ayer me pare en la autopista esperando que uno de los carros me atropelle pero las personas me sacaron y los carros me rodeaban.
Mi madre acaba de llamar para cenar y le he dicho que ya comi, lo cual es mentira porque no he ni desayunado, pero no les quiero ver sus caras cuando salga. Estoy harta de todo, emepeze el habito de fumar, solo lo hacia cuando estaba nerviosa pero ahora lo hago casi a diario... No quiero vivir, esto me supera, y estoy cansada.

Hola tengo 25 años y no tengo ganas de vivir. Todavia no se bien porque? Mi psicologo dice que es porque cuando era chica me violaron. Y estoy en tratamiento.las pastillas no me hacen efecto una mierda. Y estoy mal. Si me dijeran cual es la forma menos dolorosa de morir lo haria en este instante. Siento que nadie me entiende y a la vez que soy una carga para todos. No se voy a poder salir de esta.

Como un lunes sin tabaco.

Por no dormir me quedé leyendo a Vallejo. La vida es una mierda.

Cuando Abraham Lincoln compartió su tristeza con el mundo, algo debió haberme tocado. Nunca lo hubiera hecho.

no se como empezar esto...
tengo 13 años, y ya no tengo ganas de vivir (resumidamente)
todo esto comienza en el año pasado (año 2016), mi mamá tres días exactos descubridor que mi papa le era infiel. desde entonces (y hasta el día de hoy) siento que soy la culpable de todo eso, porque, por que antes de que pasara eso mis padres tenían paleas, demasiadas peleas, particularmente eran por mi, por mis notas y mi comportamiento (que no hacia nada ne la casa y solo pasaba echada).
pero en ese año tuve muchas recaídas(recaídas que aun sigo teniendo). el año donde empece a cortarme y empece a ver con claridad que me estaba volviendo como todos/as. personas que siguen las modas y. gracia a que cambie me que de sola.
Este año (2018) lo empece no tan bien. empece recordando todo el pasado, los amigos que perdí, y todos los lugares que habían pasado cosas que no quiero recordad.
una semana después perdí mi chaleco y pollearon( yo soy una chica muy descuidada y no cuido mis cosas ) gracias a eso mis papas me regañaron muy fuerte y hasta el día de hoy piensan que me corte por eso, pero no, no me corte por que me regañaron, me corte por que soy una mierda de persona que un sigue perdiendo lo que ama.
El año seguía pasando y me seguí cortando, teniendo recaídas y perdiendo amigos. el segundo semestre un chico se me declaro, nos veníamos conociendo de hace tiempo y le dije que si. duramos 6 meses, pero por mi culpa me termino
Seré sincera, yo ya le había dicho que le fui infiel enviando vídeos provocativos, pero el me perdono, pero 3 meses después de eso a una personas que le mande un vídeo, que era de mi curso le dijo a mi profesora lo que había echo y no me expulsaron ni nada de eso, solo le dijeron a mi mama que necesito un psicólogo, pero no he ido a ninguna cesión. después de unos días me entero por otra persona que mi novio me quería terminar, le pregunte y era verdad, me quería terminar por que no tenia la misma confianza que antes y ahora quedamos como amigos(con derechos), que si aun sentimos cosas por el otros podremos volver, pero como vamos no creo que sea posible. el tiene sus problemas yo los míos y el ya le están gustando otras así queme quedare como la mejor amiga
pero lo que me esta preocupando mucho últimamente es que tengo mas pensamientos suicidad pero también tengo pensamientos de matar a persona y a la persona que quiero matar es a mi ex por que el me lo pide y yo quiero que sea feliz y si no lo puedo hacer feliz en vida tal vez le puedo cumplir su deceso.
bueno esa es mi historia, gracias por leerla <3