Historias

Entre tantas cosas que escribí en mi publicación anterior me olvidé de poner que mi mamá padece trastorno bipolar. Tengo mucho miedo de padecer la misma enfermedad. Yo amo a mi mamá y he intentado ayudarla siempre que he podido pero ella no puede controlar sus estados de ánimo. No tiene trabajo, amigos, nada. La verdad que yo soy muy parecida a ella y el solo hecho de pensar que puedo terminar como ella me aterra. Todos mis amigos se han ido alejando poco a poco de mí, mi novio me acaba de dejar, hace más de una semana que no voy al colegio y tampoco tengo ganas de ir. Lo único que quiero es morirme.

Eso es mi historia, más de lo mismo.Soy otra suicida que anda dando vueltas por acá. Creo que para contar lo que me pasa tendría que volver un poco hacia el pasado. Hace más de dos años que empecé a tener cambios de ánimos muy marcados. Puedo pasar semanas sintiéndome bien, relacionándome de manera normal con las personas, sintiendo placer por las cosas que me gusta hacer, haciendo chistes y bromas con la gente que me rodea, etc. Pero de repente un día me despierto y ya no me siento tan bien como antes y ahí es donde empieza la parte fea. Los momentos en los que no importa lo que haga me siento una mierda, donde siento cada cosa que he hecho en mi vida ha estado mal, empiezo a tener sentimientos de culpabilidad, dejo de disfrutar las cosas que antes me hacían feliz, ya no me puedo relacionar con la gente de la misma manera que antes (que ya de por si siempre es bastante torpe mi forma de relacionarme), se me va el apetito, siento ganas de llorar todo el tiempo e incluso bajan mis "habilidades mentales", actividades que normalmente puedo hacer sin ningún problema se vuelven mucho más complejas, es como si se me embotara el cerebro. Nunca he hablado muy abiertamente con nadie sobre las cosas que me pasan y siento, a pesar de que me gustaría, nunca encuentro las palabras para describir lo que me pasa y si intento explicarme lo único que consigo es confundir a la otra persona porque la verdad es que no me se expresar del todo bien. Esta situación se está volviendo cada vez más insoportable. Es horrible para mi vivir sabiendo que cualquier día me puede agarrar un bajón de estos y que yo básicamente voy a tener que frenar mi vida hasta que se vaya (además de el hecho de que estoy alejando a todas las personas con estos cambios de ánimo) Hace un par de meses sentía la misma frustración que estoy sintiendo en estos momentos e intenté suicidarme. Me gustaría volver a hacerlo pero no encuentro el método adecuado y siento que voy a volver a fallar.

Bueno yo sufro depresión ya que no le encuentro sentido a esta vida, damos todo nuestro tiempo para luego morir, yo creo que todos están en mi contra y mi siento muy muy triste he llegado al punto de lastimarme ambos brazos tratando de calmar el dolor emocional que siento; he intentado suicidarme pero pienso en las personas que dejare y no lo hago pero siempre tengo la necesidad de hacerlo ... necesito ayuda

Bueno solo voy a decir lo que pienso... hace un tiempo me he comenzado a sentir de cierta manera distante..prefiero la osucridad, no me gusta expresar lo que siento me parece angustiante, la mayoria del tiempo paso encerrada en mi cuarto por fuera soy una persona alegre bromista y tengo muchos amigos incluso un novio que me quiere mucho pero por dentro soy distinta siento que vivir no tiene sentido hay tantas cosas con las que uno tiene que lidiar es muy frustante..cuando veo a mi mama en sus ojos se ve la tristeza el sufrimiento la amargura y un conjunto de cosas mas pienso que es una mierda vivir conmigo no tenemos una buena relacion..ya he pensado en el suicidio incluso lo intente una vez tratando de ahorcarme pero fue un intento fallido..hasta ahora me siento muy deprimida hace unos dias en una cajit que yo tengo puse una buena cantidad de pastillas las cuales estan esperando el momento preciso para ayudarme a tomar el camino mas facil y morir

Hola, bueno, mi caso es que ya falta poco para graduarme del HighSchool y realmente no se ni para donde coger después de ello, me preocupa mi futuro, soy de una familia de muy bajos recursos económicos y pues ellos (mis padres) no tienen para pagarme la universidad y pues, sí trabajo, no estudio, y actualmente el trabajo esta muy difícil de conseguir para alguien que no tiene experiencia en nada. Todo esto me genera un montón de cargas de estrés, y tampoco quiero ser una carga para mis padres quien suelen quejarse de que no hay esto, que no hay lo otro, que no hay dinero y todo ese asunto. Pienso que es mejor morir por que total considero que esta vida no vale la pena, es tan difil vivir, es tan difícil ser alguien con valor.
La vida es para quien sabe manejar la realidad y yo no puedo.
Soy un asco... Y no quiero desepcionar a mi familia.
Ahora se me esta dificultando mi estudio porque esto esta aumentando progresivamente... Mi pensamiento se vuelve más crítico y con mas deseos de tomar una desicion que termine de una vez con mi sufrimiento.
(Gracias por leer)

les contaré una de mis pequeñas historias.
¿Conocen esa aplicación llamada instagram? (públicas fotos, sigues a amigos/as y te siguen de vuelta, nada de otro mundo) Bueno, había un chico el cual yo no conocia que un día comenzó a seguirme, le ponía 'MG' a mis fotos y en esas un día decidí a seguirlo de vuelta, fue algo mutuo, cuando uno de los dos publicaba una foto el otro le ponía 'mg' al instante.
Después de un tiempo este chico me agrego a Facebook y me intrigo mucho asique decidí a hablarle. Como yo no uso mucho Facebook le pase mi whatsapp para que habláramos por ahí y así fue, hablábamos todos los días, me contaba que hacia constantemente,me mandaba fotos, fue algo rutinario. Me gustaba mucho hablar con el, era fácil y divertido hasta que un día comenzó a importarme, comenze a estar muy interesada en el, en lo que hacia, con quien se juntaba, si me hablaba o no.
Yo no soy mucho de 'engancharme' de un chico, soy todo lo contrario, cuesta que me interese alguien para algo a futuro.
Es importante aclarar que él tiene 19 años y yo 16, se tomo un año libre y decidió no ir a launiversidad el 2015. Es algo relevante ya que mi madre nunca me dejaría andar con un chico así. El vive muy lejos(en Santiago pero lejos) y se nos hacía muy difícil juntarnos, y nunca lo hicimos para ser honesta, intentamos varias veces, tuvimos la oportunidad un día pero justo cuando yo lleve él se había ido.
La cosa es que de un día para otro me dejo de hablar, no se cual fue el motivo y yo me preocupe ya que se convirtió en una persona importante para mi, no sabia quehacer, cada vez que le decía 'no me dejes el visto' o cualquier otra cosa,no me respondía! Le pregunte a una amiga que hacer y me dijo que no me preocupara, que le dejara de hablar e insistir y pues, así fue.
Paso aproximadamente una semana sin hablar hasta que un día (hace poco) me hablo. Yo no sabia hacer,me sorprendí y me preocupe ya que no quería que se convirtiera nuevamente en alguien importante para mi porque de alguna manera me afecto haber dejado de hablar.
¿Por qué cuento esto? porque no sé qué hacer, ayer vi una foto de él con una chica y los comentarios decían algo como 'upaaa' 'la parejita' y realmente no quiero volver a "engancharme" de él.
Si alguien tiene algo que decirme que se me haga útil, porfavor, todos los comentarios constructivos son bienvenidos. Muchas gracias,
-M

Estupidamente me enamore de una joven que me gustaba desde hace 3 años pero nunca le dije nada ya que tenia pareja y era conocido, salia con el sabia como era, era un maldito me daba tanta rabia que estubiera con ella, hasta que de pronto termi naron y decidi acercarme a ella, comenzamos a salir siempre me dijo que no podria olvidar al otro pero no importaba siempre me decia en algun momento lo hara, la pasabamos tan bien le confense lo que sentia y ella me decia que no sintiera que era horrendo enamorarse(me lo decia por su experiencia propia) estupidamente mis sentimientos fueron creciendo mas cada dia pero ella nunca me dijo nada solo una vez me dijo creo que me gustas a pesar de que la trataba tan bien, hacia todo por ella, le ayudaba en la universiadad la aompañaba, le hacia pequeñas sorpresas me gustaba tanto verla sonreir, le enseñe a tocar guitarra, cocinaba para ella, no le pedia nada solo le pedia que estubiera a mi lado. pero despues de un tiempo se fue de vacaciones donde su amilia y volvio a juntarse con su ex, se volvio a acostarse con el cuando lo supe me hize trizas (igual habia tenido intimidades conmigo) aunque toque fonde me dije no importa ya volvera y seguira estando a mi lado me sentia tan mal deje mi orgullo mi amor y cariño por ella lo aplastaron solo para que se hiciera trizas en mil pedazos mi corazon, decidio volver con su ex y quede derrumbado yo quien la habia tratado como nadie ya no quiero nada solo la queria a ella, era mi luz para levantarme todos los dias ahora solo quiero estar en oscuridad...

No se como comenzar pero bueno hoy mi marido me llamó y me dijo q yo le e sido infiel y q muchas personas le dicen eso pero antes de esto a mi me jaquearon mi cuenta de face... escribieron cosas q nunka paso con otra persona, ahora el tiene esa disque conversación y me término lo amo pero si el no esta a mi lado mi vida no tiene sentido es preferible morir q a vivir sin el lo amo más q a mi propia vida x el soy capas de todo xfavor di alguien sabe o lee este comentario decirme q pastilla es mejor para no sufrir y morir de una

Hola hoy quiero de algo q me esta matando y no se porq...
Todo comenzó cuando empecé a salir con una chica llamada celida..bueno al principio todo era bien se convirtió en mi amiga y luego mi novia...admito q tuve otras relaciones con otras chicas q me lastimaron y si tuve depresión pero logre salir se eso no fue fácil pero lo logre...admito al principio con celida no quería entregar mi corazón así de fácil por todo lo q viví anteriormente y así pasó el tiempo y ella logró q la amara mucho y todo era perfecto...Así fueron los tres primeros años...luego por cuestiones de trabajo empecé a alejarme un poco pero siempre buscaba la forma de estar a su lado aunque estaba atareado y ocupado....pero ella empezó a salir con un policía a mis espaldas y me engaño...ella me busco y me rogó q la perdonará yo lo hice pues la amaba mucho..y así completamos el cuarto año de nuestra relación....pero ella decidió alejarnos para evitar q todos se burlarian de mi y me presionará por perdonar la. ..y así me fui alejando pero ella se empezó a juntar con otras personas y casi no me dejaba verla...pero aun así nos veíamos...luego tuvimos la dicha de poder tener un bebé pero por presiones de ella q no quería tenerlo..y me presionaba para abortarlo. ..En ese momento conocí me refugié en otra persona pues sabía q ella era mala..y quise alejarme en ese momento de ella..y así de la nada una noche perdió al bebé y yo no estuve allí con ella...y ella descubrió q estaba con otra y me echo la culpa por no estar allí cuando perdió al bebé y estar con otra...Así q me sentí mal y termine con la otra persona para dedicarme a ella pues la amaba y me sentía culpable..Así q a estas alturas trate de reparar las cosas y me fui alejando aún más por las cuestiones de estudio..ademas q ella me trataba mal...me aleje y le di tiempo pues ella quería valorarme....asi pasaron tres semanas sin vernos y ella volvió por mi...y fui feliz pues ella había hecho algo por mi...pero después de unos días me entere q estaba saliendo con otro y me dolió mucho...era la segunda vez q me engañaba.. y esta vez la depresión fue terrible a estas alturas ya teníamos 5 años de relación...y realmente hoy con este nuevo engaño ella dejo a ese hombre y volvió conmigo...pero yo estoy destrozado esta conmigo pero no es lo mismo ella me oculta de los demás...y yo se q no es buena y q talvez lo hace por algo así q me pongo triste y me he vuelto desconfiado...tengo una depresión enorme...q no pasa.
.ya nada tiene sentido pues se que debo alejarme pero no puedo vivir sin ella y quiero matarme pero no encuentro como.. así me siento ahora pues si le reclamo algo se molesta y se quiere ir y yo no puedo dejarla ir...y no se q hacer solo acabar con mi vida sería la respuesta

No doy mas, voy de mal en peor. No puedo, simplemente no puedo....No encuentro alguna salida de esto, y por mas que intente no lo logro.
Hoydia en el colegio ni puedo describir lo sola que me encontraba, lo destrozada que me sentía pero nadie lo notaba ya que por fuera llevaba una diminuta sonrisa en mi rostro.
Cuando lleve a mi casa caí en llantos, no podía parar, no sabia que pensar ni que decir. Llore por un largo rato, sola, y no era capaz de decir una sola palabra.
Hace tiempo que no recaía, logre un largo tiempo estable y pensaba que estaba bien, que lo había superado pero no es así, es todo lo contrario. Ahora que me doy cuenta, nadie ha estado acompañándome en este camino, en este sufrimiento. No tengo alguna compañía, pero no es que la este reclamando pero si debo confesar que sería bonito tener a una persona que me escuche, que simplemente esté ahí, no pido nada mas.
Soy una niña de tan solo 16 años y no se ha cumplido nisiquiera un año desde que mi vida cambió completamente, mis padres no son capaces de darse cuenta de como realmente estoy, no han estado ahí para mi, ellos piensas que todo lo que hacen esta bien pero les digo un pequeño detalle... no han hecho nada. no me preguntan como me siento, no me escuchan, ellos me observan y al ver esa pequeña 'sonrisa' (si es que así se le puede llamar) piensan y hacen como si todo estuviera bien.
Mis amigos son iguales, no se preocupan, no me preguntan como me siento (y eso que saben por lo que eh tenido que pasar), yo siempre estoy ahí,preguntando como están y si veo a alguien fuera de su estado común me preocupo y me siento a escucharlo/a.
No logro encontrar la manera de salir de aquí, de lograr superar esto, no se qué hacer. No tengo ni la menor idea de lo que ocurrirá conmigo, he intentado hacerme daño pero nada grave ya que pienso en las consecuencias que le traería a mi familia (pero no es porque no me atreva).
Nos vemos y gracias por la gente que lo leyó.
-Adiós.

Hola, tengo miedo y navegando encontré esta página. No tengo grandes problemas, pero pienso que la vida esta sobrevalorada. La cosa es que acabo de ingerir 20 pastillas de paracetamol, lo que serían 10 g y como leí en internet, es suficiente para intoxicarse, pero ahora no puedo dejar de vomitar y tengo mucho miedo de que mis padres me escuchen y quieran saber que pasó.

Quiero suicidarme, talves mañana me arrepienta pero hoy no, no lo hago, tengo gente que me ama pero de que sirvo siempre les doy problemas o reniegos, solo quiero dejar de existir, quiero morirme, pero no me atrevo a hacerlo

Estoy cansada, hace un tiempo se me fue la inspiración y todo se fue apagando, todo se volvió monótono, tengo muchos amigos que quiero y me quieren, también mi familia, quiero que todo esté bien con todo y todos, pero no puedo, estoy agotada.

Cada vez quiero ver menos a las personas, me separo de mi realidad, me alejo de lo que siento y todo se ve distante, todo me agobia, no estoy segura qué sea real, no me quiero, tengo un complejo muy grande del cual no tenía conocimiento, finalmente me auto-saboteé sin darme cuenta, hasta que ya era muy tarde.

Hace varios meses, más del año, pensé en el suicidio por primera vez, me he deprimido anteriormente y sólo llegaba a pensar en morir en algún accidente (nada provocado) y se me pasaba igual de rápido como llegaba, ahora no es así, llevo todo este tiempo pensándolo, quiero que sea algo seguro y sin dolor, estoy ahogada de tanta realidad, de tanta gente contaminada, siento que me ensucio.

Debo hacerlo de alguna manera en la que no lastime a mi familia y amigos, aquello a lo que quiero es lo que me detiene, no me gusta herir a los demás, pero sino lo hago me seguiré lastimando a mí misma.

Sólo quiero que todos seamos felices.

Es tan horrible tener tan pocas ganas de ivir teniendo sólo 17 años. A los 15 se se pararon mis padres y comence a automutilarme ya que yo misma descubrí que mi padr estaba engañando a mama, continúe durante un año ya que estaba de novia y sufría mucho de celos, hasta que un día me término, por whatsapp. A partir del fin de ese noviazgo, deje de automutilarme y no comi durante una semana, lo que desencadenó en una anorexia y luego en una bulimia. Estuve luchando un año contra ella, la supere, me veía y sentia realmente bien conmigo misma; hasta que las cosas comenzaron a decaer de vuelta. Misbmotas en el colegio bajaron, mis amigas ya no me tenían en cuenta, el chico con el que salía en ese momento me dejó, todo cayó de la nada, y comencé con bulimia y atracones infinitos de nuevo. Cada vez más. Atracones desmedidos que cada día se ha en peor. Ahora hace un año luchó para dejarlos, pero es realmente difícil. No tengo a nadie que me motive. Mi persona de referenxia, mi motivación, mi querida abuela, esta a a kilómetros de distancia y es a única persona que podría sanarme con sólo un abrazo. Mis hermanos no me entienden y me tratan de obesa porque desaparece comida. Mi mamá ya no sabe que hacer. Estoy bajo tratamiento con una psicóloga y una nutricionista y nada nada nada sirve. Intente de todo; trabajar con mi papa para distraerme, esconder comida, y mil cosas más pero ya no puedo más. Cualquier pequeña molestia que sienta la canalizó con comida ha que nada me llama la atención para distraerme. No paso un segundo sin pensar en comer, y tengo miedo de que lo próximo que "coma" sea un bidón de lavandina, porque quiero desaparecer.

Me siento super mal, en estos dias hay fiesta en mi ciudad y todo esta muy alegre y mi mama se fue con mis hermanos y una vecina con sus hijos a comer y como yo estaba en la casa de mi abuela (que es la misma solo son cuartos diferentes) con mis tios, yo estaba en su computadora y ella sefue sin que yo mediera cuenta. Hasta que mi hermana llego con comida para mis tios supe donde estaba. Ella nunca me dice que va a salir o si quiero ir y luego les dice a las personas que preguntan por mi que yo no quise ir, que aminome gusta andaren la calle con ella, etc, me deja en mal con las personas que terminan creyendo que soy una hija desagradecida y para todos soy la mala dela familia, le dije eso a mi papa y me dijo que me callara que yo estaba donde mi abuela, que no piense asi de ella y se enojo con migo por eso. Me senti muy mal y me fui a comer comer en mi cuarto. Y ael no le importo, ni me cayo bien la comida, comer y llorar al mismo tiempo no es bueno. Que debo hacer? Mis amigas me dicen que hable con ellos pero cuando lo intento siempre termino llorando sola encerrada en mi cuarto. Cuando mi mama me escucha hablando de suicidio dice que es para llamar la atencion, que no lo voy a hacer pero hace unos dias estuve apunto pero no lo hice porque no tenia la cuchilla gilet (nose como se escribe)