Eso es mi historia, más de lo mismo.Soy otra suicida que anda dando vueltas por acá. Creo que para contar lo que me pasa tendría que volver un poco hacia el pasado. Hace más de dos años que empecé a tener cambios de ánimos muy marcados. Puedo pasar semanas sintiéndome bien, relacionándome de manera normal con las personas, sintiendo placer por las cosas que me gusta hacer, haciendo chistes y bromas con la gente que me rodea, etc. Pero de repente un día me despierto y ya no me siento tan bien como antes y ahí es donde empieza la parte fea. Los momentos en los que no importa lo que haga me siento una mierda, donde siento cada cosa que he hecho en mi vida ha estado mal, empiezo a tener sentimientos de culpabilidad, dejo de disfrutar las cosas que antes me hacían feliz, ya no me puedo relacionar con la gente de la misma manera que antes (que ya de por si siempre es bastante torpe mi forma de relacionarme), se me va el apetito, siento ganas de llorar todo el tiempo e incluso bajan mis "habilidades mentales", actividades que normalmente puedo hacer sin ningún problema se vuelven mucho más complejas, es como si se me embotara el cerebro. Nunca he hablado muy abiertamente con nadie sobre las cosas que me pasan y siento, a pesar de que me gustaría, nunca encuentro las palabras para describir lo que me pasa y si intento explicarme lo único que consigo es confundir a la otra persona porque la verdad es que no me se expresar del todo bien. Esta situación se está volviendo cada vez más insoportable. Es horrible para mi vivir sabiendo que cualquier día me puede agarrar un bajón de estos y que yo básicamente voy a tener que frenar mi vida hasta que se vaya (además de el hecho de que estoy alejando a todas las personas con estos cambios de ánimo) Hace un par de meses sentía la misma frustración que estoy sintiendo en estos momentos e intenté suicidarme. Me gustaría volver a hacerlo pero no encuentro el método adecuado y siento que voy a volver a fallar.